Interpretaciones de sueños divertidas_Interpretaciones de sueños divertidas y frases cortas
1. Mi madre y yo conocimos a un hombre guapo cuando estábamos comprando en una tienda de lencería. Entonces estaba charlando con mi novio y mi madre se acercó con su ropa interior y me dijo, aquí está, no hagas caca en ropa interior la próxima vez. Mamá, déjame morir, déjame morir...
2. Hoy tomé el ascensor con un colega. Cuando el ascensor subió, mi colega de repente dijo: ¡Jajaja! Yo: Idiota, ¿de qué te ríes? Usted está loco. Él: No me reía de nada, de repente recordé una frase de "Lo siento" y la encontré divertida. Yo: ¿Qué frase? Él: Hay dos 2B en el ascensor. Yo:...
3. El agente le dijo al dramaturgo: Hay buenas y malas noticias, ¿cuál quieres escuchar primero? El dramaturgo dijo: Empecemos por las buenas noticias. Agente: A Xiaohei le gusta mucho tu guión y no lo dejará pasar. Dramaturgo: Genial, finalmente alguien aprecia mi trabajo. ¿Qué pasa con las malas noticias? Agente: Xiaohei es mi perro. Mordió tu manuscrito.
4. Conozco a un par de extranjeros que se pusieron nombres chinos. El hombre es Sima Dang y la mujer es Homayi. Dijeron que el nombre estaba inspirado en un modismo chino y me llevó mucho tiempo descubrir de qué modismo se trataba. Un caballo muerto es tratado como un médico de caballos vivo.
5. Por la mañana, estaba esperando el autobús con un solo amigo en la parada, una hermosa mujer se cayó no muy lejos de nosotros. Le dije a mi amigo: llevas tantos años soltero y, como otros perdedores, no sabes cómo tomar la iniciativa para aprovechar las oportunidades. Ahora ha llegado la oportunidad, anímate. A instancias mías, mi amigo se acercó y me preguntó: ¿Estás bien? Belleza: Está bien. Mi amigo respondió: Está bien dar dos pasos...
6. Estaba en cuclillas en el baño público, pero la cerradura de la puerta del baño estaba rota, así que me agaché junto a la puerta. Al cabo de un rato, alguien entró y cerró la puerta de un portazo. Sí, lo has adivinado. Lo saqué con fuerza. ¡Estaba tan enojado que comencé a pelear con él sin limpiarme el trasero! Dios Comentario, Nuestras Noticias, Estalló una pelea entre dos hombres en un baño público de esta ciudad, ¡uno de ellos quedó inconsciente!
7. Ayer fui a casa de mi hermana a comer cangrejos al vapor con arroz. Mi cuñado me regaló uno a mí y otro a mi sobrina de cuatro años. El niño fue muy sensato y dijo: Papá, puedes comértelo. Cuñado: Papá no quiere comerlo y se lo deja a la tía y al bebé. La sobrina pequeña le dijo mientras le llevaba un cangrejo a su padre: Papá, no puedes hacer esto. Deberías ser amable contigo mismo. Estás muy cansado y comes como una vaca todos los días. Estás agotado. ¡Otros tíos gastarán tu dinero, vivirán en tu casa, dormirán con tu esposa, golpearán a tu bebé, comerán, comerán rápido!
8. Una bella dama sacó un pañuelo de papel de su bolso y limpió el asiento con fuerza después de subir al autobús. Cuando estaba a punto de sentarse, se tiró un pedo. Un señor que estaba a mi lado escuchó esto y bromeó diciendo que a la señora le encanta la higiene. ¡Después de frotarlo durante tanto tiempo, todavía quiere soplarlo!
9. Lao Li salió a la calle en su motocicleta y compró hígado y sangre de cerdo. De camino a casa, mientras andaba en bicicleta, cayó en una zanja seca al costado de la carretera. La motocicleta se averió y el hígado de cerdo y la sangre que compró cayeron al suelo. Por suerte, la gente es agradable. Cuando los transeúntes lo vieron, corrieron hacia un lado uno tras otro, y algunos llamaron al 120. Algunos preguntaron si alguien conocía a esta persona. En ese momento, Lao Li se puso de pie y alguien gritó, ah... El hígado de este hombre se cayó y la sangre fluyó por todo el suelo, pero aún podía ponerse de pie.
10. Anoche me llamó mi sobrina de siete años: Tío, felices fiestas. Mi madre me pidió que te llamara cuando me sintiera agraviada. Al menos dije que una mujer te invitó a salir. Yo: Jeje...jeje...jeje...
11 Berenjenas, patatas y pimientos bloquearon el camino del maestro y del aprendiz. Wukong: ¿Qué clase de monstruos eres? ¿A quién llamas descaradamente monstruo? Somos tres dioses.
12. Todavía recuerdo estar sentado atrás cuando estaba en la escuela primaria. Una vez, en una clase de biología, el profesor de biología dio una animada conferencia. Cuando se les pregunta qué oxígeno respiran las personas y qué liberan. Grité desde atrás, ¡esto es un pedo! ¡Toda la clase se rió en ese momento!