Chistes para hacerte reír.

Escucha chistes divertidos. Los chistes son siempre divertidos. Muchos chistes pueden traernos un estado de ánimo feliz. Estos chistes tienen el efecto de excitar * * * y son morales. Así que la próxima vez compartamos esos chistes divertidos.

Un chiste que suena gracioso 1 1. Hay un colega llamado Wen y todo el mundo suele llamarlo hermano Wen. Otro colega, que se apellida Bo, todo el mundo le llama Bobo. Un día se conocieron. Bobo: ¡Hola sujetador! Bra: ¡Hola Bobo! Bobo: ¡Tendré que confiar en ti para que me protejas de ahora en adelante! Bra: ¡De nada! Confiaré en ti de ahora en adelante.

2. Los estudiantes de secundaria comen y charlan en la cafetería. Respuesta: En realidad, me gusta la literatura y la historia. B: ¿Estás enfermo? c: ¿Dónde está la comida? ¿Sabías? ¡Qué asqueroso! Ah P: ¿Qué pasa? ¿No dijiste que te gusta oler caca?

3. Había una vez un juego. Sintió que le picaba la cabeza, se rascó y se quemó hasta morir.

4. La familia de mi colega tiene una niña de un año y medio que está ordeñando. Por la mañana, mi hija pedía leche a gritos, pero mis compañeros no estaban de acuerdo. Mi hija lloró... y fue al dormitorio a llorar un rato. Regresó un minuto después con un dólar en la mano. Miró a su colega con lástima y le dijo: "Mamá, sólo bebo un dólar".

5. Hoy, una joven inteligente llevó a su hijo de 8 años, Zheng Tai, al huerto a comprar cerezas. La joven probó una cereza y dijo: "¿Qué clase de cereza es ésta? ¡No sabe a pedo!". Antes de que pudiera reaccionar, su hijo dijo: "No es como pagar dinero por tirarse un pedo, claro que no". ¡Huele a pedo!"

6. Una empresa estaba reclutando empleados y cientos de estudiantes universitarios se apresuraron a informar: "Soy de la Universidad de Pekín". "Soy de la Universidad de Jiaotong". "Soy de Zhejiang". Universidad". "Soy de la Universidad de Tsinghua". De repente una chica gritó. Dijo: "¡Soy Boda!" El presidente golpeó la mesa y dijo: "Es tu turno a mi oficina para hablar". Tan pronto como ella entró. En la oficina, la niña le mostró al presidente un certificado de la Universidad de Ningbo.

7. Realizar el examen final con antelación. Aunque el maestro que acudió al sitio de supervisión era un maestro de aula, no conocía a los estudiantes. Algo sorprendente sucedió. Hay un compañero de clase que es muy anticuado y se sienta en la última fila. Hizo el examen vestido de traje, como un profesor. Diez minutos después de la prueba, no respondió ninguna pregunta. Vio que había un maestro detrás del supervisor, así que fue a la oficina y le preguntó a la secretaria del departamento qué estaba pasando. Cuando regresó, los estudiantes casi habían terminado de copiar.

8. Un día, mi novio estaba sentado en el tren a Nueva York y era el único en el vagón. De repente, un hombre corpulento entró corriendo desde el compartimiento trasero, puso un cuchillo en el cuello de Larry y amenazó: ¿Dinero o muerte? El novio temblaba de miedo y respondió con manos temblorosas: Yo...yo no tengo dinero. Entonces ¿por qué estás temblando? El gran hombre gritó enojado. Yo... ¡Pensé que eras el revisor!

9. Cuando estaba solicitando un trabajo como estudiante de primer año, su jefe le preguntó: "¿Qué tipo de ambiente de trabajo desea?". Él respondió: "El salario mensual es de 6,5438 millones de yuanes, y él "Puedes viajar al extranjero durante 30 días con fondos públicos cada año". El jefe: "Te daré un salario mensual de 200.000 yuanes y podrás viajar al extranjero durante 60 días con fondos públicos". ¿Estás bromeando?”

10. Los tatuajes eran muy populares en el pasado, y un amigo tenía un mapa del mundo tatuado en la espalda. Un día, me dolía la espalda y fui al hospital. el doctor preguntó: ¿Dónde te dolió?

11. Hoy camino al trabajo vi a una pareja sosteniendo a una mujer en sus brazos y fingiendo tirarla a la basura. La mujer sonrió molesta. pero tal vez el hombre no le tomó la mano con fuerza, y la mujer no. Me caí y caí al bote de basura... ¡Maldita sea, solo me reí!

12. Fue al cielo. Cuando llegó al cielo, pensó. Bebe té con Dios. Dios piensa que es demasiado creativo y perturbará el cielo. Si se niega a tomar té con él, será enviado al infierno. , El rey Yan llegó a la puerta sudando: Dios, sácalo rápidamente. Dios preguntó: ¿Qué pasa? Yan dijo: ¡Todo el piso 18 se convertirá en una calle comercial subterránea!

¡El Día Nacional de 2013! , Liu dijo en voz alta con acento de Sichuan: "Hoy es tu cumpleaños, patria mía ..." Pronto Zhuge Liang también subió las escaleras, sonrojándose y dijo: "Maestro, por favor deje de cantar, los hermanos creen que está cantando sobre Zhuge ~" <. /p>

14. Durante el Año Nuevo chino, me quedé en la casa de mi padre. Mi nuera ha estado enferma durante los últimos dos días y se ha quedado en casa. Mi suegro salió a comer hoy, así que me quedé en casa para cuidar a mi nuera. Cuando volví de tirar la basura, encontré que mi suegro había puesto el cartel ".福" en la puerta. Regresó y le dijo a su esposa: "Tu papá colocó el letrero "福" en la puerta cuando salió ~" La nuera se quedó atónita: "¿Puso un letrero en la puerta? ? ¿No me dejas salir y todavía me estás bloqueando? "

A los 15, tomé un sorbo de mi vino, asentí y dije, sí, ella nunca trajo dinero y se paró en medio del carruaje sin asiento. Sugerí que añadiéramos más pasamanos para aumentar la seguridad de los pasajeros. Hermano Chen, ¿qué opinas?

El día 16, cuando estaba barriendo una tumba en el Festival de Qingming, vi a un niño quemando papel al costado de la carretera. De vez en cuando, arrojaba a escondidas unos papeles al fuego y murmuraba: "Abuelo, estás viejo". Hacer más ejercicios allí es bueno para el cerebro y puede desarrollar la inteligencia. Si no puedes hacerlo, toma a la profesora de mi clase y deja que te enseñe. ”

17, una noche estaba conduciendo y había un auto en el lado opuesto con luces deslumbrantes encendidas. Pensé que eran luces altas, así que encendí mi luz para recordarle que cambiara a luces bajas. Inesperadamente, se mostró indiferente. Luego encendieron la luz alta y se lastimaron.

Fue entonces cuando encendió las luces altas reales y entonces me pareció ver el sol.

A los 18 años, escuché que el gerente estaba a punto de enviar sobres rojos al grupo, y un colega seguía enviando emoticonos para molestar a los demás mientras tomaban los sobres rojos. Finalmente consiguió lo que quería y era el mejor XI. ¡No puede romper las reglas! Veinte bolsas por cien dólares. Después de entregar el sobre rojo, lo arrebataron todo en cuatro segundos y ni siquiera lo recibió. En ese momento, vi que la carne de su rostro se contraía visiblemente.

19, ayer fui al baño de la escuela. Era como un baño con fosas y fosas separadas entre sí. Cuando me quité los pantalones, perdí una moneda de cincuenta centavos. Me sentí un poco angustiada y no podía seguir quitándome los pantalones. Me desplomé de nuevo. ¡Mi corazón está roto! Una palabra vino del pozo de atrás: "¡Maldita sea, pensaste que esta era la fuente de los deseos!""

20. La niña rana y el novio elefante estaban viendo la televisión en casa cuando de repente escucharon un golpe en la puerta. puerta. Grande El elefante abrió la puerta y vio un caracol parado en la puerta. Lo recogió y se fue volando. Tres años después, alguien llamó a la puerta y volvió a ver el caracol. ¿Por qué me abandonaste? !

2 1. La profesora preguntó a un compañero cómo reducir la contaminación blanca.

Haz la lonchera de color azul.

2. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no choca contra las estrellas cuando vuela tan alto?"

La niña respondió: " Lo sé, porque las estrellas brillarán. !""

3. Había un oso polar jugando con un pingüino. Después de que el pingüino le arrancó el pelo, le dijo al oso polar: "Hace mucho frío. !" "Cuando el oso polar escuchó esto, se arrancó los pelos uno a uno, se dio la vuelta y le dijo al pingüino: "¡Qué frío hace! ”

4. Estadounidenses: ¿Han visto alguna vez una taza hecha de madera?

China: ¡No!

Estadounidenses: Entonces, ¿por qué aparece el carácter chino “taza”? ” en ¿Junto a la palabra "madera"?

Chino: ¿No está la palabra "不" junto a la palabra "taza"? En otras palabras, no está hecha de madera. >

5. Un día, el país estaba en pleno apogeo y el líder del gremio llegó al frente de la pradera para levantar la moral...

El líder del gremio preguntó: ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?

¡Informe al líder de la tienda 20 metros más adelante! Había un arquero de Bezos cerca, pero su precisión era muy pobre. Había disparado muchas veces estos días, pero no alcanzó a nadie.

Después de escuchar esto, el líder del grupo preguntó: Ya que encontré al arquero enemigo, ¿por qué no matarlo?

El arquero del miembro del equipo dijo: ¡Informe al líder! ¿No quieres que cambien a uno más preciso?

6. Soldado: "Sed...sed..."

Cao Cao: "Espera un poco más". ! Estuve en este lugar una vez y recuerdo que había un Merlín cerca. Después de caminar una corta distancia, podría acercarme al soldado: "Oh... hay ciruelas para comer... oh..."

Media hora más tarde - Cao Ren: "¡Señor! El ¡El equipo de expedición encontró mucha agua!"

Cao Cao: "Jajajaja, ¿escuchaste eso? Finalmente hay agua para beber".

Soldado: "Si no lo haces. ve... debes encontrar ciruelas..."

7. Un bistec a medio cocer y un bistec a medio cocer se encuentran en la calle. ¿Por qué no saludaron?

Porque...

¡Porque no se conocen! Jajajajajaja

8. La serpiente pequeña le preguntó a la serpiente grande presa del pánico: "Hermano, ¿somos venenosos?" La serpiente dijo: "¿Por qué lo preguntas?".

La serpiente pequeña dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento".

9. En la carrera de la tortuga y la liebre, la liebre rápidamente corrió hacia el frente.

La tortuga vio un caracol que se arrastraba lentamente, y le dijo: Sube, que yo te llevaré.

Entonces apareció el caracol.

Después de un rato, la tortuga vio otra hormiga. Dile: Sube también.

Entonces subieron las hormigas.

Cuando la hormiga subió, vio al caracol arriba y lo saludó.

¿Sabes lo que dijo el caracol?

El caracol dijo: "Date prisa, esta tortuga es muy rápida".

10. Malas noticias: un piloto se cayó del avión.

Buenas noticias: Trajo un paracaídas.

Mala noticia: el paracaídas está roto.

Buenas noticias: hay un pajar ahí abajo.

Malas noticias: hay un tenedor para estiércol en el pajar.

Buenas noticias: no se cayó en el horca para estiércol.

Malas noticias: tampoco se desplomó sobre el heno.

Chistes para hacerte reír. 1. No pude encontrar novia, así que tuve que adivinar el futuro. Adivino: estás destinado a no ser atractivo en la primera mitad de tu vida. Mis ojos se iluminaron: ¿Qué pasa con la segunda mitad? Adivino: Te acostumbrarás por el resto de tu vida.

En segundo lugar, lo mismo ocurre con las hermosas clavículas y el interesante vientre que rebota.

En tercer lugar, si una niña de hoy estuviera caminando por las calles en la antigüedad y el emperador la arrastrara hacia atrás para lavarse la cara por la noche, ¿sería sentenciada a engañar al monarca o algo así?

4. Si no tienes dinero ni tiempo para viajar, cómprate un globo terráqueo. ¡El mundo es tan grande! ¡No sólo puedes mirarlo! También puedes mirar a tu alrededor.

5. Me alegro por ti si te va bien, y me alegro por el mundo entero si no te va bien.

6. La colega dijo alegremente: "¡La niña que nació de mi exnovia se parece mucho a mí!". La colega de enfrente dijo con calma: "Debe estar casada con el exnovio de tu madre".

7. Soy versátil desde pequeño y tengo instrumentos musicales especializados para utilizar. ¡Siempre que lo dejo, juego lo mejor que puedo!

8. Tengo demasiadas ventajas. No puedo hacer las cosas de dos maneras. Esto tampoco funciona;

Ayer vino una pareja a preguntarme cómo llegar al hotel. Les mostré el camino a la Librería Xinhua sin dudarlo, ¡esperando que pudieran encontrarse perdidos en el océano del conocimiento!

10. Cada vez que alguien me pide una dirección, señalo a ciegas, en primer lugar porque no conozco el camino en absoluto y, en segundo lugar, porque quiero darle una lección al mundo: no confíes sólo en el bien. -mirando a la gente.

11. Algunos padres educan a sus hijos sin métodos ni reglas científicas y se basan exclusivamente en el tacto, ¡como mi papá!

12. Una persona publicó una pregunta: ¿Las chicas creen que jugar baloncesto es más atractivo que jugar bádminton? Alguien respondió: Depende principalmente del rostro. El chico guapo que juega al volante, el chico feo que juega al golf es como palear mierda.

13. Pasé de no tener nada a más de 100 millones en activos, de una familia a un coche de lujo y una villa. Nada de esto fue hecho por otros, sino enteramente por mí mismo, poco a poco, ¡se me ocurrió!

14. Cuando Dios te cierra una puerta, siempre te dejará muchos números de teléfono desbloqueados en la pared.

La profesora pidió a los alumnos que contaran una historia corta con tres elementos: terror, comedia y tragedia. En ese momento, Xiao Ming levantó la mano y respondió: Érase una vez un fantasma que se tiró un pedo y murió.

16. Si no te ves bien, no pierdas el tiempo: algunas personas gastan mucho dinero en permanentes rizos de princesa exquisitos, y no parecen princesas, sino como Newton.

17. Siempre hay algunas personas en la vida que hacen todo lo posible por acercarse a ti todos los días y charlar contigo hasta altas horas de la noche, solo para robar tus emoticonos.

18. Estaba caminando por la carretera en un día lluvioso y un coche gigante pasó volando a mi lado y me salpicó de barro. Mirando a Daben a lo lejos, secretamente juré en mi corazón que cuando tuviera dinero, debería comprarme un impermeable.

19. Acabo de ver a una persona que se parece a ti. Lo perseguí como loco, pero recordé que no existías tú en esta ciudad, así que me detuve. Dejé el ladrillo en mi mano y casi golpeo a la persona equivocada.