Maestro Wang Zhou Gong_Libre al viejo Zhou Gong 2345

Introducción: Escuché que las diosas son frías, pero aun así me armé de valor. "¿Estás libre este fin de semana?" Ella dijo: "Vete". "¿Quieres comida occidental o comida china?" Ella dijo: "Vete. No puedo soportarlo". en dividendos. ¡No creo que pueda pasar este fin de semana solo! ¿Por qué nadie quiere ayudarme a gastar dinero? "Ella dijo: "Lo siento, fue una respuesta automática hace un momento..."

1. El novio estaba esperando ansiosamente a la novia en el auditorio. Después de mucho tiempo, la chica de El vestido de novia finalmente llegó apresuradamente. El novio parecía sorprendido: "¿Quién eres? ¿Dónde está mi novia? La niña dijo en tono de disculpa: "Bebía demasiado y yo me casé en su nombre". ”

2. ¡Por favor, no uses el apellido Wang! ¡Mi apellido es Wang, y todos los amigos que me rodean me protegen como ladrones! ¡Dormir con mis hermanos menores ahora es como hacer trampa!

3 La diosa me invitó a jugar en su casa, y yo estaba muy feliz. Jugamos hasta la noche, y miré su rostro sonrosado, su piel reventada y sus labios escarlatas. Ese era mi objetivo. Sucedió. Me limpié la saliva de la comisura de la boca sin dudarlo y lo pasé muy bien.

4. La foto publicada por Flying Man Liu Xiang es su novia y la leyenda es: Me encanta. ella y eso! Usuario 1 comentó: ¡Viaja a través de ella durante el día! Usuario 2 comentó: También son 12 segundos 88...

5. narices Luego pensó pensativamente por un momento, luego se volvió hacia mí y me preguntó: ¡Maldita sea, estoy sin palabras!

6. después de estar casados ​​por más de un año? Dije sinceramente: Sólo una persona tiene temperamento... "¡Qué! ¿Dónde crees que estalló mi temperamento? "

7. Cuando estaba tomando una siesta al mediodía, sentí vagamente que mi hijo de cinco años me cubría con una colcha. Justo cuando estaba particularmente conmovido, vi a mi hijo cubierto con una colcha. de principio a fin, y susurró: "Descansa en paz. ¡Bar! ”

8. Lo que conocemos como robo en el pasado es “Conduje este árbol por este camino, pero lo planté”. Si quieres pasar, ¡quédate y paga el peaje! "Ahora los horarios han cambiado a: 500 metros frente al peaje, ¡por favor reduzca la velocidad!

9. Hoy era la primera vez que asistía a una reunión de padres y maestros y estaba un poco nervioso. Todos los demás padres estaban charlando y yo era el único que estaba sentado en silencio. Después de un rato, un hermano mayor a mi lado no pudo evitar preguntarme: "Maestro Wang, ¿no quiere que tengamos una reunión? " "

10, introvertida y tímida, siempre sonrojada al hablar con las chicas. Después de sentarme durante la cita a ciegas, bajé la cabeza y no me atreví a hablar. La chica me miró y me preguntó: "¿Cómo? ¿viejos eres? "Mi cara se puso roja cuando me estaba cepillando. La niña se sonrojó cuando me vio sonrojarme, luego se levantó y me regañó: "¡Pícaro!". "Date la vuelta y vete".

11. La tía Li, una trabajadora jubilada, toma un autobús y alguien le cede el asiento cuando sube. Se sentó, se levantó de nuevo y cedió su asiento a un niño. Alguien le ofreció asiento de inmediato y la tía dejó que un hombre mayor se sentara sin dudarlo. Todos me miraron y cedieron sus asientos uno tras otro. La tía dijo que no era fácil para los oficinistas, por lo que puso a dos jóvenes cansados, un hombre y una mujer, en sus asientos y finalmente se calmó. De esta manera, la familia de cinco miembros de la tía Li encontró asientos.

12. Hoy vi accidentalmente un condón en la billetera de mi hijo de 17 años. Le dije: "¡Ven aquí, hijo de puta! ¿Por qué todavía tienes condones en tu billetera?". Mi hijo dijo casualmente: "Oh, ya no los quiero", me quedé atónito por un momento. "¡Cómo te atreves!"

13 Un día, Lao Wang estaba cruzando un puente en motocicleta y vio a un mendigo cavando un ladrillo en el puente y metiendo dinero en él. Al día siguiente, volvió a pasar y vio a un mendigo sacando ladrillos y metiendo dinero en ellos, pensando que debía ser allí donde el mendigo escondía su dinero. Cuando me bajé de la moto encontré un ladrillo debajo del puente. Miré los diez dólares que había dentro y adjunté una nota. "Te dejaré diez yuanes para que tomes un taxi y me iré en motocicleta". Miré hacia arriba y vi al mendigo conduciendo una motocicleta... y luego me fui.

14. Hoy escuché a dos perdedores charlando en el autobús. Dijeron que incluso si compras un iPhone 6 de 4,7 pulgadas, sigues siendo un perdedor a los ojos de algunas personas porque no puedes pagarlo. Un iPhone 6 de 5,5 pulgadas por defecto.

15. En el escenario del concurso de talentos, el concursante realizó 10 volteretas hacia atrás seguidas. Los jueces lo detuvieron rápidamente: Esta es una competencia de música, no una competencia de artes marciales.

¿Por qué haces tantas volteretas? El concursante dijo, bueno...porque es una portada.

16. Cuando alguien te dice "Hola madre", ¿cómo respondes con tacto? "Hola, hijo."

17, hoy fui a la farmacia a comprar medicamentos para el resfriado. Una chica vino y dijo: "¿Tiene el jefe algún medicamento para el arrepentimiento?". El jefe dijo: "Está bien, ¿cuál quieres por 10 yuanes y por 25 yuanes?". Ella dijo: "Veinticinco yuanes es una solución única". ." La hermana lo compró. Después de tomar el medicamento, me fui. No pude evitar preguntarle a mi jefe: "¿Cuál es el medicamento para el arrepentimiento?" El jefe dijo: "¡Píldoras anticonceptivas!"

18, Encontré un nuevo trabajo y felizmente publiqué en mi círculo de amigos: Hoy encontré un nuevo trabajo, ¡vamos! Luego, a la mañana siguiente, temprano, un amigo me respondió: ¡Ten cuidado en la gasolinera!

19. Justo ahora estaba hablando de la prostitución de Wang Quanan con mi novia. Le dije: "En este mundo, las buenas mujeres siempre son tratadas como perros". Mi novia preguntó: "¿Soy una buena mujer?" Me quedé sin palabras...

20. a punto de cruzar el río. El viejo búfalo lo vio y le dijo: "No tengas miedo, el agua es muy poco profunda, sólo me llega a las rodillas". La pequeña ardilla inmediatamente corrió y gritó: "¡No le creas! El agua es muy". profundo y mi amigo se ahogó". Mamá no sabía a quién escuchar, y la madre que estaba a su lado le dijo: "Niño, ignora a esos dos locos, caminemos sobre el puente".

21 , mi hermano es cinco años menor que yo. Era extraño que siempre comiera sólo pato pero se viera obligado a evitar el pollo. Cuando tenía siete u ocho años, mi madre le preguntó: "¿Por qué sólo comes carne de pato y no pollo?". Mi hermano dijo: "Las gallinas no se bañan en todo el día. Están demasiado sucias y no lo hacen". No comas." Los patos están todos en el agua. ¡Dúchate todos los días! "

22. Estaba embarazada. Una vez, mientras jugaba con mi marido, lo empujé debajo de mi vientre. Entonces el chico dijo ansioso: "¿Alguna vez has visto una gallina peleando con un huevo? "Yo:...

23. Hoy, lz chocó accidentalmente un auto rojo de Liu Ma mientras conducía. La dueña del otro auto era una niña. Ella saltó con su teléfono móvil. Baja. Yo Rápidamente dio un paso adelante y se disculpó. Me puso los ojos en blanco y me tomó una linda foto con su teléfono. Pensó que era linda y se fue... ¡el cartel estuvo confundido por varios minutos! > 24. Mi hija y yo tuvimos una pelea ayer. Ella cerró la puerta cuando estaba enojada y no volvió a casa hasta hoy. Estoy muy preocupado cuando pienso en muchas niñas desaparecidas recientemente. Mi esposa me consoló. Dijo: "No te preocupes, acabo de enviar a alguien a buscarte y volverá pronto". "Mientras hablaba, vi a mi hija sosteniendo un papel en la mano y abriendo la puerta con enojo: "Mamá, ¿qué quieres decir? ¡No peso 110 libras! ¡Obviamente solo tengo 98! "

El día 25, el trabajo de reclutamiento terminó y las tropas fueron enviadas hoy. Todos se abrazaron y lloraron, y las lágrimas corrían por la escena. Un joven le dijo a su padre con lágrimas en los ojos. sus ojos: "Papá, tienes que cuidarte, no lo hagas por mí. Preocúpate. Además, hace unos días le pregunté a mi vecino quién pidió prestados 2.000 yuanes. Recuerda devolvérmelo. "Su papá se quedó atónito por un momento y gritó: Vete a la mierda, sal de aquí y paga cuando regreses.

26. Hoy, un nuevo empleado vino a la empresa. Durante el almuerzo, Le dijo al líder del equipo: Hoy hay una nueva frustración. ¡Solo hay una palabra en tu nombre! ¡Que nos invite a cenar hoy después del trabajo! El líder del equipo dijo con la cara negra: ¡Ese es mi primo! >

27. Tengo una hija de 3 años. A las 9 de la noche, mi nuera estaba sentada en la cama con una máscara. Mi nuera bajó la cabeza para consolarla. gritó la nuera, una bofetada, llorando: Papá, algo anda mal...

28. Compré un cigarrillo y entré. Después de eso, ella comenzó a lavarse. Tan pronto como me acosté, mi esposa de segunda categoría dijo: "¡Hombre guapo, ven a lavarte el cabello!". "Sí". "Olvidé traer el dinero. Por favor, dame el dinero. Iré contigo más tarde". Mi esposa ha estado sentada a mi lado desde que se duchó. Cuando terminé, regalé el dinero. Luego mi esposa me llevó, dejando petrificados a todos en la barbería.

29. Ayer volví a visitar Longba Branch. Si quieres preguntar quién es el mejor, dirás Qiao Feng, Xu Zhu y Sweeping Monk. Creo que es Duan. Ha jugado con cinco mujeres, y las cinco mujeres lo han amado con todo su corazón por el resto de sus vidas.

¡Es un ídolo absoluto!

30. ¡Justo ahora, justo ahora! Recogí el paquete de entrega urgente. Como era un paquete pequeño, el repartidor no pudo encontrar mi paquete después de buscarlo durante mucho tiempo, así que se dio la vuelta y me preguntó: "¿Quién eres?". Hice una pausa de tres segundos y dijo: "Estoy solo..."

Nota del editor: Recientemente, el Sr. Bao recibió un caso muy difícil. El periodista dijo que cuando caminaba de noche, siempre veía un monstruo sin cabeza deambulando por la calle, lo cual daba mucho miedo. El Sr. Bao pensó por un momento y dijo: "A menudo patrulla las calles por la noche. ¿Por qué no lo he visto?"

Riéndose de chistes verdes

Introducción: El dormitorio El director lo llamó anoche. Mi novia cantó, cantó "Me preguntas cuánto te quiero, te quiero un poquito". Acabo de escuchar por el móvil: "No es muy profundo, cinco centímetros, se siente como un bordado". Aguja." El dormitorio estuvo en silencio toda la noche.

1. Tengo un exnovio. Rompimos con él hace tres años, pero todavía no puedo olvidarlo. Recuerdo que cuando rompimos por primera vez, le regalé una bicicleta que modifiqué como regalo de despedida. Hace unos días me enteré por un amigo que hace tres años se cayó de la bicicleta y todavía está en el hospital. No pude controlarme en absoluto. Corrí a su cama, tomé su mano y le dije emocionado:

2. Cuando tu novia revise tu teléfono y te llame por tu nombre completo, recuerda, no te preocupes por nada, corre. , corre rápido, no mires atrás.

3. Lo más feliz de cada día es ver a mi esposa acariciarse la cara con loción por la mañana, "palmadita", "palmadita", "palmada". Qué genial. Mientras escuchaba me dije: "Te dije que me lavaras los calcetines, que recogieras a los niños, que te dijera que no bebieras, que no me dejaras jugar, ¡pega, pega, dame un buen golpe!". p>

4. Esposo: Esposa, ¿qué quieres decir cuando nos casemos hoy? Esposa: Estoy muy contento de haberte elegido para que te quedes conmigo por el resto de mi vida. ¡No hables de cosas infelices hoy! >

5. Cuando llego a una nueva empresa, siempre veo a una mujer de unos cuarenta años. Cuando mis colegas la ven, todos se ríen y la llaman Ding Dong. ¡Hoy fue una broma, Ding Dong! Y ella se quedó atónita por un momento, y luego se fue. ¿Por qué preguntó? El apellido de nuestro presidente es Ding... ¡No juegues así, parece tu trabajo! ¡Será pornográfico!

6. La esposa de mi amigo es bastante estricta. Un día le bromeamos: “Escuché que estabas en casa. Inmediatamente se enojó y dijo: "¡Soy el dueño de la casa!". "Mientras decía eso, se giró y vio a su esposa mirándolo fijamente... "¡Mi esposa, el tío!, mi hijo, ¡el segundo maestro!, y yo, ¡el tercer maestro!"

7. El novio le dijo a su novia: "Anoche tuve un sueño. Soñé que me regalabas un collar de diamantes. ¿Qué significa este sueño?" El novio dijo misteriosamente: "Lo sabrás esta noche". Se sintió feliz al ver que su sugerencia era efectiva. ¡Mi novio realmente trajo un paquete de cosas para su esposa esta noche! ¡Mi novia lo abrió felizmente y vio que había un libro llamado "El duque de Zhou"!

8. Dos personas conversan. Respuesta: "Mi esposa vestía uniforme escolar ayer y pretendía estar bien conmigo". b: "Tu esposa es bastante interesante, ¿qué sigue?". Respuesta: "Le di una clase de autoaprendizaje y luego vino". out."

9. Es extraño ver que la contraseña de WiFi del pequeño restaurante es zlyplxh. Pregúntale a tu jefe, esta contraseña es difícil de recordar. El jefe sonrió y respondió: no es difícil, sólo "otra botella de copos de nieve viejos". Ingresé la contraseña mientras la miraba. Simplemente escuche al camarero golpear y abrir una botella.

10. Ve a una cita a ciegas hoy. Dios mío, esta chica. Me alegro de verlo. "Belleza, me gustas. ¡Sé mi novia!" "¿Qué tienes?", Le arrojé los documentos delante de ella. "Licencia de bienes raíces, licencia de conducir, licencia de abogado, licencia de maestro..." "Oye, chico guapo, eres tan increíble, ¿qué haces?" "Oye, tengo una identificación falsa". "

11. Hoy charlé con un amigo. Le dije: ayer fui a un bar y conocí a una joven, bebí demasiado con ella y luego me llevó de regreso a su casa. La mujer se acercó, la besó y se fue. Mi amigo dijo: ¿Cómo es? Dije: Primero iré a comprar una caja de condones... Mi amigo dijo: ¡Finalmente genial! Dije, ¿no es increíble? Compré condones, pero no los encontré en su casa...

12 Ayer fue así. Estoy apretando el autobús. Accidentalmente me mordí los dientes y mi boca se llenó de sangre. Tengo miedo de vomitar. De repente un amigo me apretó y escupí la sangre en mi boca.

Cuando el chico vio que su cara se estaba poniendo verde, de repente gritó: Dejad de apretar, todos están vomitando sangre por haber sido apretados. De repente no pude evitar reírme.

13. Me sentí infantil cuando ella veía dramas coreanos. Me levanté y quise esconderme. Ella se enojó y gritó, ¿dónde está esa infantilidad? ¡No te atrevas a sentarte conmigo! Me senté y vi un episodio con ella, y ella se dio vuelta y me preguntó si me había conmovido. Me desplomé, carajo, ¡no sé si preguntó si la conmovieron o si se atrevió a ser conmovida!

14. Anoche llevé a mi sobrino de cinco años a una cita a ciegas. Durante la cena, el sobrino de repente le dijo a la belleza: "¡Tía, tienes una relación especial con mi tío!" La belleza sonrió y dijo: "¿Por qué?" El sobrino: "¡Porque ambos están usando ropa interior roja!". ..La belleza se sonrojó. Me subí la falda... subí la cremallera inconscientemente...

15 En clase, la maestra estaba hablando sobre el Capítulo 7. Xiao Ming casualmente abrió el libro y lo bajó. Su cabeza para jugar con su teléfono móvil. La maestra se enteró. La maestra le preguntó: "¿Cómo puedes pasar el libro al Capítulo 8 cuando estás hablando del Capítulo 7?" Xiao Ming respondió con calma: "¡Te esperaré delante!" ""

16, preguntó: "Si un día un multimillonario te diera 500.000 yuanes para comer un pedazo de mierda, ¿te lo comerías?" Respuesta: "Puedo destruirlo ~ ~ ~"

17, al tomar el autobús por la mañana, la gente suele estar gris ~~~ El hermano conductor comenzó a rugir: "¡Regresen! ¡Todos regresen! ¡No hay nadie detrás! ¡En este momento, viene una chica!" Me preguntó débilmente: "Hermano, "No me asustes. ¿Realmente no puedes verlos?" Conductor: "..."

18, no hace mucho compré un teléfono imitador, con ocho parlantes. , largo tiempo de espera y resistente al agua. Solía ​​escuchar música cuando iba al baño. Como resultado, mi mano se resbaló y mi teléfono cayó al baño, y canté "Little Apple" en el baño durante tres días y tres noches...

Tengo 19 años. He conocido a mi esposa. desde hace muchos años y nunca he comprado flores. Ese día, le pedí que fuera de compras con el fin de salir temprano del trabajo. Llegando tarde a propósito, tomé un atajo por detrás y pensé que estaba bien y le di flores. Originalmente pensé en muchas escenas, como lágrimas, éxtasis, etc. Inesperadamente, este chico se quedó atónito por un momento y luego pareció tímido: "Lo siento, ya lo tengo y déjame gastar tanto dinero ..."

20. como si estuviera borracho ¿Qué harías en tu cama? A. Quédate a su lado; ayúdala a comer una gran comida c. Bésala suavemente; Elegí d. Pensé que mi respuesta sería la más malvada. Inesperadamente, alguien respondió: CDBA. Maldita sea, es un completo desastre...

Un día, estaba descargando un software de aprendizaje en la sala de estudio y entró la abuela. Tenía miedo de que la abuela lo presionara al azar, así que le dije a la abuela: "Abuela, lo descargaré aquí". "La abuela salió y vio que papá se acercaba. Papá preguntó: "¿Qué está haciendo ella allí?". La abuela respondió: "Dio a luz allí y no nos dejó entrar". "

22. ¿Qué haces parada en la puerta? ¡Entra! Hombre: ¿No dijiste que quería ir de compras contigo? Mujer: ¿En serio? Hombre: ¿Qué estás haciendo en el centro comercial? ? Mujer: Comprando ropa. Hombre: Me pediste que fuera a comprar, entonces no traje mi billetera, así que... salí...

23. del trabajo en medio de la noche! "Hermano, no tengo dinero. ¡Agarra el sexo! "Entonces quítatelo rápidamente." "Hermano, ven por detrás, no me mires". "¿Qué quieres decir?" ¿Miedo a la vergüenza? "Me temo que volverás a verme si no tienes dinero para el tratamiento médico". ""..."

24. Se dice que una vez la empresa organizó un viaje a Beihai, Guangxi. Durante el viaje, pasamos por un lago con una estatua de tortuga al lado. Llevamos un grupo. foto y se la perdieron. Las chicas que normalmente son chicos no lo hicieron. Excepción, llegó el clímax. Cuando todos bajaron a mirar las fotos, la niña de repente gritó: "¿Dónde está el glande?". "¿Por qué me falta el glande?" En ese momento, una voz débil vino de la multitud: "Tal vez entré..." Entré... ¡Entré!

25. Anoche tuve una multa masculina. Dormí hasta medianoche cuando sonó mi teléfono. El identificador de llamadas era el nombre de mi ex. El boleto masculino inmediatamente se entristeció cuando lo vio. Agarró el teléfono y gritó: "¿Terminaste?" Incluso si me acosas, ¿por qué molestarte en acosar a mi novia? "Lo miré agradecido, ¡pero siempre sentí que algo andaba mal!

26. Mi novia fue ayer a mi empresa y vio a una chica joven y hermosa en mi departamento. Ella siempre me llamaba "Hermano Wang". con entusiasmo".

Después de dejar mi trabajo, mi novia no estaba contenta y me preguntó: "¿Quién es esa chica? ¿Por qué es tan amable contigo? ¿Estás interesado en ella?" Le dije impotente: "Piensas demasiado, simplemente la trato como tal". un Aire..." "¡Aire! ¡La tratas como aire!" Yo...

27. "Cásate conmigo..." "Si quieres, lo haré, sí, cuando. Si ves a esa mujer con mucho maquillaje al otro lado de la calle, acércate y dale dos grandes bofetadas. ¡Iré contigo a buscar el certificado de inmediato!" El hombre se acercó sin decir una palabra. Estallido. Estallido. Dos grandes bofetadas... Le quité el certificado sin decir nada... "Ahora que somos marido y mujer, ¿puedes decirme por qué la abofeteaste dos veces?" "¡Qué lástima! Me robaste toda la mañana". ¡vida!”

28. Yo: “Vamos al patio de recreo a por algo emocionante”. Compañero de cuarto: “Vamos a una montaña rusa”. Yo: “¿Hay algo más emocionante que una montaña rusa?” "¡La montaña rusa se descarriló a mitad de camino!"

29. El pequeño león ha crecido y está listo para enamorarse. Su madre le dijo al pequeño león: Cuando veas a alguien que te gusta, debes tomar la iniciativa. para resaltar las buenas cualidades de la otra persona y charlar. Ese día, el pequeño león se encontró con una perra al borde del camino. El pequeño león se acercó, miró a la otra persona durante un largo rato y le preguntó: ¿te gusta comer mierda?

30. Esposo: Esposa, pareces un hada, tu figura es elegante, tu temperamento es elegante, tu... Esposa: Maldita sea, dices esto todos los días, se me pone la piel de gallina. ... Esposo: Oye, sólo quería elogiarte... Esposa: ¿Por qué? Esposo: Estás cansado de escucharlo, lo que significa que mis palabras son efectivas y no tienes miedo de que otros hombres te confundan...

Nota del editor: Le dije a mi esposa con sinceridad: "Generalmente hay dos ¡Una es por la salud y la otra por la belleza! ¡Tu método para perder peso no es saludable en sí mismo! ¡Decir que eres hermosa no es porque estés gorda!

Es una tontería.

1. Tan pronto como ingresó al hospital de cirugía plástica, el director dijo: "Lo siento, no podemos cambiarle la cara aquí".

Cuando los demás digan que estás loco, tal vez no lo consigas, pero realmente estarás loco.

Compartimos el bien y el mal. De ahora en adelante, lo mío es mío, y lo tuyo es mío.

Estaba pensando que gracias a comer tanto me he vuelto más inteligente. ¿Usarás una trampa de miel para despedirme a continuación?

Te digo que si no me hablas, me convertiré en un bollo al vapor, el bollo al vapor más famoso de Tianjin.

El fracaso no es terrible. Lo que es terrible es que hayas pagado los resultados y te haya dicho que eso no es el éxito.

7. Dijiste que todavía no puedes encontrar a la persona que amas con una linterna. Quiero saber, querida, ¿tu linterna está demasiado oscura?

8. En realidad, no soy vago, pero criar peces es realmente problemático. Antes cambiaba el agua una vez por semana, pero ahora cambio los peces una vez por semana.

9. Siento que tengo demasiado éxito delante de ti porque eres un típico perdedor.

10. Algunas personas están vivas, pero están muertas; otras están muertas, y también merecen morir.

11. ¡No importa si el cielo se cae! Tú me apoyas y yo te apoyo. No creo que nadie le tenga miedo al otro.

12. Te extraño tanto que no puedo comer porque pensar en ti me enferma.

13. Esta persona es tan odiosa. Cuando las flores de la patria florezcan, pellizca una, ay, flores pobres.

14. No creas que puedes andar vistiendo Smith Barney.

15. Puedo tolerar que tu juramento sea falso, pero no puedo tolerar que ni siquiera el dinero que diste sea falso.

16. Cuando un cangrejo estaba cocido, se salió corriendo de la tapa de la olla y dijo: "¡Tengo calor!". Yo respondí: lo puedo soportar si quiero estar rojo.

17. Los cerdos tienen su propia forma de vida y tienen sus propios pensamientos. Si les das pensamientos humanos, no serán cerdos, sino cerdos si los hay. un terremoto, realmente espero vivir y morir contigo, porque quiero verte aplastado y muerto de risa

19. No entiendo que estoy intercambiando flores.

20. Iré al espacio a pescar. La botella a la deriva resultó ser una botella extra. Hay muchas cosas que puedes hacer al levantarte por la mañana, como tomar una siesta.

22 No hables de tu rostro todo el tiempo. La belleza no es sobresaliente, pero la fealdad es única.

Habla sobre el estado de ánimo de una mujer que bebe demasiado

1.

Quiero tomarme de la mano e ir de compras, comer palomitas de maíz y ver películas, sentarme en el sofá, beber y charlar como una familia. Antes de conocerte, siempre pensé que era un caballo salvaje corriendo salvajemente. Probablemente no me falta nada, por muy salvaje que esté mi corazón, todavía tengo que saber decir que no. ”

2. Recuerdo que cuando era niño, a menudo señalaba las imágenes feas de los libros de texto y decía a mis compañeros: “Mira, este eres tú”. Entonces mi compañero de escritorio miró todo el libro y encontró una imagen más fea que ésta y dijo: "Mira, este eres tú". ”

3. No bebas, no fumes y ahorra innumerables dinero en tres años.

4. es tristeza.

5. A medida que pasa el tiempo, si eres de buen corazón, eventualmente alguien viajará contigo y beberá.

6. Soy el más grande de mi mundo. No puedes ser tan malo conmigo. Todo lo que digo es correcto si no estás acostumbrado a mí, déjame en paz. turista que está aquí por un mes, y el dueño de un bar que vive en Nueva York. El turista que llegó por casualidad se llevó bien con el jefe y siguió hablando de la vida, los sueños y la vida. El jefe invitó al turista a beber, tomó.

8. La gente que bebe demasiado es estúpida.

9. Me sentiré mal. Me dejas beber porque quieres cuidarme.

10. El amor a primera vista es solo cuestión de sopesar los pros y los contras. envejecer juntos es solo un hábito.

11. Este fin de semana, lo pasé muy bien, como siempre, solo fumé, bebí y comí comida chatarra para sobrevivir la noche. ¡Tengo algo que decir el lunes!

¿A qué esperas? ¡Ven a ver los arces rojos en las montañas! En la vida, lucha menos, desanimate menos, bebe más y camina más

13. Una libra de vino no alcanza para sostener un muro, y no caminaré aunque una libra de vino no alcance.

14. pero estoy sobrio. Te dije que no me rendiré, y mucho menos lo dejaré ir. 15. Las mujeres que beben saben apreciar. Las mujeres que beben saben darse por vencidos. Usa el vino para expresar sus sentimientos y atreverse a amar y odiar. Las mujeres que beben usarán el vino para interpretar sus vidas.

16 El amor es profundo y el dolor es doloroso. esas fantasías de extrañarte pueden ser suficientes para mí.

17. Tres tazas de orina de gato, abrumador

18 No tiene sentido decir que beber es un completo placer. De hecho, es solo para encontrar una excusa para llorar.

19. El vino es como una mujer, y también hay ganancias y pérdidas en la vida. Una mujer exitosa puede quedarse con un hombre por el resto de su vida. . Una mujer frustrada romperá a llorar, levantará su copa y se emborrachará sola

20 Pero como el agua todavía fluye, aunque la cortemos con espadas, las penas volverán, aunque las ahoguemos. con vino. Mañana me soltaré el pelo y me iré a pescar

21 , no seas demasiado amable conmigo, me temo que ya te has cansado de mi temperamento cuando no puedo. dejarte.

22. Quiero beber y morir borracho en la calle.

23. 24. Bebo de vez en cuando, fumo de vez en cuando y a menudo pienso en ti. ¡Beber daña el hígado y fumar daña los pulmones!

25. Pienso emborracharme. Cuando beber es una canción, la música fuerte sigue siendo de mal gusto. No me arrepiento de que el cinturón se esté ensanchando y haga que la gente parezca demacrada.

26. Los hombres se dividen en amigos cuando beben, y las mujeres son gánsteres cuando beben.

27. Si una persona bebe demasiado, es vieja, tiene problemas en las piernas y no puede beber más, se enojará cuando vea a otros bebiendo. No siempre es bueno que una persona esté enojada todo el tiempo.

28. Si amas a alguien, no te sentirás solo. Si quieres estar solo, extrañarte en silencio, disfrutar de la soledad, soltar las nubes del cielo y tirar los votos restantes.

29. Cuanto más fragante es el vino, más sabe. Beberlo entristece, pero el vino no es embriagador. Escondido entre las tazas está el estado de ánimo y la tristeza del bebedor.

30, quiero llorar en mis ojos, quiero sonreír en las comisuras de mi boca, solo quiero adormecer todos mis pensamientos con alcohol.

Beber es algo divertido. Cuando miro hacia atrás, me doy cuenta de que todas nuestras decisiones importantes las tomamos mientras bebíamos.

32. Tengo mi historia, pero no bebo.

Incluso cuando bebo, sólo quiero emborracharme.

Lo siento, no puedo beber, sólo puedo soñar.

34. El amor es como dos personas bebiendo en la misma mesa, brindo y eres libre, eso es todo.

35, haciendo trampa en los exámenes, Qi Xin está juntos. Principalmente copia, complementada por Mongolia. Combínalo con Mongolia para asegurar el paso. Unos cuantos soplones, violencia extraescolar.

36. Si te gustan los zapatos, llévalos donde quiera que vayas. Si amas a alguien, beberás con él sin decir una palabra.

37. Comer en un hotel con traje y corbata es principalmente para socializar, y los amigos son personas que pueden sentarse y beber en el mercado nocturno.

38. Cuando sonríes una vez, puedo estar feliz por varios días; pero cuando te veo llorar una vez, me entristece por varios años.

39. Cuando estoy borracho, me niego a aceptar a nadie. Simplemente me agarro de la pared.

40. No me gusta beber con gente que no sabe beber, porque nunca sabes cómo se verá cuando esté borracho o cómo se verá cuando se despierte.