Adivinación en bocetos de Pingjiang_¿Quién es el adivino en bocetos de Pingjiang?

Este es el sketch "El Psicólogo" para la Copa Fenglan de la Universidad Tecnológica de Dalian.

Respuesta: Hay cuatro tipos de tontos: los que no se ahorcan enamorados, los que no están enfermos y toman medicinas, los que le gritan a chicos guapos como yo, los que se quedan mirando bocetos, y los que no se ríen. Déjame ver si hay alguna persona así aquí hoy. Si todavía no te ríes después de haber estado hablando durante mucho tiempo, entonces estás enfermo y ansioso. Pregúntame ¿qué hago? Psiquiatra. Para ser honesto, mi especialidad es la adivinación, pero la policía es muy estricta conmigo. De ninguna manera, los viejos se han transferido de escuela. Abrí una clínica psicológica en Da Gong. De esta manera puedo ganar dinero y usar mis habilidades para hacer trampa. ¡Bueno! ¿Por qué la gente es tan inteligente? Sí, ven y vive. Deja de hacer tonterías.

¡Oye, entra!

Ay... Doctor, ¿esto es una clínica psicológica?

Respuesta: Sí, sí... ¡hazlo rápido!

B: ¡Ay! Doctor, usted dijo que este tipo... oh, no, no... es un pez gordo. ¿Por qué está tan cansado?

¿Por qué dices eso?

b: Si me escuchas te lo contaré despacio.

Mi nombre es Guanggun, apodado Stinky Tofu. Mi novia es feroz como un tigre y me despelleja hasta los huesos.

El cuchillo de cocina bailó frente a mí y la escoba me tocó. Sí, soy tímido. Sí, tengo dolor.

Ahora no soy más feliz que ser viuda. He probado los altibajos del mundo.

Ahora ni siquiera sé si soy niño o niña.

Pareces tan delgado como un perro. ¡Debiste haber sufrido mucho! Ven aquí, ven aquí, déjame ver tu cara.

b: ¿Cómo miramos las caras?

Oh, tenemos un nuevo tratamiento.

b: ¡Bastante completo!

Respuesta: Ojos pequeños, párpado único y nariz aguileña dorada. ¿Por qué esta boca parece un ombligo? Oh, vamos hermano, te lo digo, todos los defectos de los rasgos humanos están solo en tu cara. ¡El pueblo de todo el país no se pondrá de acuerdo sin sufrir abusos!

¿Crees que es culpa mía? Pero dicho esto, estos días que estoy con ella, estoy realmente sin aliento y molesto. ¿No es así? Necesitamos probar la violencia doméstica. ¡No tengo dónde esconderme! Hombre, ahora sólo puedo ir al baño. Creo que si esto continúa, realmente tendré que poner el piso al lado del pozo negro.

¿Qué quieres decir?

b: ¡La muerte no está muy lejos!

a: ¡Entonces no harás caca en un rincón!

B: ¿Mierda en la esquina? ¿Qué quieres decir?

a: Enojado, (levanta B) trabaja duro y sé fuerte.

b: ¿Enojado, tratando de ser fuerte? ¿Por qué yo? No conoces los detalles. Entre semana, ella me bloquea financieramente, me aísla políticamente, me destruye mentalmente y me tortura físicamente. Pero lo que más no soporto es que ella me abandonara en vida.

a:¿Abandonarte? ¿No es ésta una virtud fácil? Por desgracia, este también es un fenómeno común. Si quieres pensarlo aquí, te daré un pareado. La primera parte es "Mientras tu vida siga viva", la segunda parte es "Incluso si tu cabeza está un poco verde" y la segunda parte. es "Tortugas Ninjas mutantes adolescentes"!

¡Ay, no! Hermano, ¿es esta la clave? Principalmente piensa que soy tímido y no quiere estar conmigo.

R: ¿Ah? Eso es un error. ¿Crees que eres un cobarde? Entonces déjame preguntarte, ¿cómo se juntaron ustedes dos?

b: Hablando de esto, tengo que mencionar a otro maestro, mi primer amor.

Respuesta: ¿Primer amor?

B: ¡Sí!

¡Dios mío! Escuchar lo que dijiste, por desgracia, también despertó mi amor en ciernes y me recordó mi primer amor.

¿Una historia?

Respuesta: No interrumpas, lo siento. Ah, era una noche de luna. "Moonlight, no te rías de mí. Mi amor es un tonto. ¿Dónde estás, Bea? ¡Tengo que encontrarlo!".

B: Ah, ah... doctor.

Mmmm.

¿Qué tal si vas al médico?

R: Lo siento, lo siento... ¿dónde estamos?

b: Hablando de mi primer amor.

Oh, oh, perdón por interrumpirte. Adelante.

b: Ella dijo que me esperaría hasta la próxima vida.

¿En serio?

Eso es natural. Cuando le confesé mi amor, ella me dijo con mucha dulzura y tacto: "Quiero ser mi novio, pero espera hasta la próxima vida".

Respuesta: Esa próxima vida.

b: Dijiste que ese fue su primer amor. ¿Cómo pudo hacer esto?

Respuesta: Este asunto debe ser relativamente abierto. El primer amor es sólo para hacer ejercicio, o incluso hacer trampa, ¡las perspectivas son infinitas!

Tiene razón, doctor. Desde que mi primer amor me dejó, otra mujer, mi actual novia, apareció en mi vida, tirándose delante de mí. Creo que ella fue gentil y amable al principio, y también era la diosa en mi corazón. de nada. Mi hermano dijo que su calidad era demasiado mala.

¿Qué tan malo es eso?

Oh, esto... no es bueno... Mis hermanos le escribieron un pareado describiendo sus cualidades. Escucha,

*La primera parte es: mira hacia atrás, estás ansioso, la segunda parte es: date la vuelta rápidamente y ahuyenta a todos los príncipes.

a: Jeje, ¿qué pasa con Hengbiao?

b: ¿Sigues preguntando por Hengpi? ! "¡Santa vaca!"

a: Bueno, ella ha crecido así. ¿Qué quieres de él?

b: Dicen que los hombres enamorados son frágiles... Por eso me llevaba con ella de una manera tan confusa.

Desde que estoy con ella me levanto más temprano que una gallina y como cada día peor que un cerdo.

¡Más que un burro! No digas nada, hermano. Son todo lágrimas.

a:Mira tu cobardía. Puedo decir cómo te ves normalmente de un vistazo. Definitivamente eres ese tipo de persona: te lavas la cara pero no el cuello por la mañana, eliges cajas de puerros cuando comes verduras, vas al colegio en una mula rota y tu teléfono móvil es como una gran lonchera. Quiero saber por qué todavía tienes el valor de vivir. !

Dije, ¿por qué quieres enterrarme? Crees que no quiero morir. También salté de un edificio. Antes de saltar de un edificio, les pregunté a mis mayores que habían tenido experiencias similares.

Respuesta: Se me ocurre.

b: Nunca peleo una batalla sin estar preparado.

¿Qué dijeron?

B: Muy bien. Los mayores me dijeron: si quieres divertirte, ve al sexto piso; si quieres luchar, ve al quinto piso, si quieres estar discapacitado, ve al cuarto piso; durante ochenta días, ve al tercer piso; si quieres asustar a la gente, ve al tercer piso; si quieres ver la emoción, ve al primer piso.

¿A qué piso fuiste?

Para ser honesto, llegué aquí paso a paso.

R: ¿El sexto piso?

B: 1er piso

a: ¿No es solo un paso?

¿Por qué eres tan estúpido? ¡Si saltas desde el sexto piso, terminarás saltando al primer piso! ¡Salta desde el primer piso en un solo paso! ¡¿Qué ocurre?!

Bueno, puedes morir. No importa si mueres cien veces, pero eso no funcionará, ¡tienes que engañar al dinero rápidamente!

B: ¿Eh?

a:¡Ah, qué inhumano!

¿Dónde están los derechos humanos?

Respuesta: A decir verdad, si no tratas esta enfermedad, será inútil.

¿En serio?

Respuesta: Todavía puedo mentirte. Hoy te encuentras con las bendiciones que recibiste en tu vida anterior.

¿Puedes salvarme?

Respuesta: ¡Haga esta pregunta indiscutible! ¿Sabes quién soy?

B: ¿Quién es?

Respuesta: Es agradable quedarse quieto. ¡Siento que rompí el corazón de miles de mujeres desde el principio! ¡Incluso ahora, todavía es perseguido por innumerables asesinas!

Tengo un dicho famoso: ¡Si soy guapo, seré castigado y cortado en pedazos! ?

B: ¡Mayor, mi mayor! Entonces debes salvarme.

Respuesta: Está bien, está bien. Siéntate, siéntate. En vista de tu situación, te daré dos paquetes para lidiar con tu novia, uno es el paquete de terror y el otro es el paquete de paz.

¿Paquete de terror? Esto da mucho miedo. Soy tímido. Empecemos. Hablemos de paz.

¿Paquete de paz?

Mmmm.

Respuesta: Se trata de cuestiones de propiedad intelectual.

Lo entiendo.

Respuesta: Propiedad intelectual. Eso es...

¿Crees que está bien?

¡Oh, viva la comprensión! ¡Oye, mira tu sinceridad, te lo digo! El paquete de paz, para describirlo en el lenguaje más sencillo, es: ruptura.

b: ¡No entiendes la situación! Todavía tengo con ella una libreta de ahorros de 2.000 yuanes. Una vez que rompes, no queda nada. ¡Eso es todo!

No eres un ratón que acompaña a un gato: necesitas dinero urgentemente.

b: Esos 2.000 yuanes no es una cantidad pequeña.

a: Además, ¿cómo se puede colgar tanto amor de un árbol?

¿Qué debo hacer con él?

Respuesta: Deberíamos dominar una regla tan básica.

Cuéntamelo.

Respuesta: Quédate con dos, quédate con uno y desarrolla tres, cuatro, cinco, seis o siete.

B: ¿Entonces por qué?

Respuesta: Demasiado simple. El desarrollo es la última palabra. Éste es el principio universal del marxismo.

No me hable de política, ¿vale, doctor? Para ser honesto, fracasé en política durante dos años y medio, lo cual está más allá de mis posibilidades. Está bien, me rendiré hoy. Cuéntame esa horrible historia.

Esto me da mucha vergüenza.

Ay, a mí también me da vergüenza.

R: ¿Sólo cincuenta dólares?

B: ¿Eh? Hay algún cambio aquí~¿Puedo aceptarlo?

Crees que no me atrevo a aceptarlo, ¿verdad? ! (Entonces...)

¿En serio?

Escucha, este aterrador paquete podría ser peligroso. Necesita perseverancia y coraje.

B: ¿Perseverancia y coraje? Tsk tsk, ¿qué piensas de esto... De todos modos, soy un saltador, hermano? Todavía no tengo perseverancia ni coraje.

Respuesta: Así es. Lo olvidé. Diablos, al menos eres tú quien se salta. Entonces, el paquete de terror es la autolesión.

b:¿Autolesión?

Mmmm.

b: ¿Cómo se puede desactivar?

Respuesta: Para ser más específico, ¡soy ciego, tengo la boca torcida y tengo los brazos y las piernas rotos!

Dios mío, esto es terrible.

¿A qué le tienes miedo? No importa lo bueno que seas, ni siquiera puedes cuidar de ti mismo y no tienes que preocuparte por esos trabajos.

Simple~

b: ¡No tengo que trabajar, así que no tengo que vivir!

Si no quieres ser un sirviente, simplemente sé Li. ¡Ten el poder en tus manos y aprende de Wei Zhongxian!

Doctor, usted me lo pide......

Sí, se lo cambiaré.

Sí, estás equivocado. Tienes que cambiarlo.

¿Su estatus actual es equivalente al de ama de casa?

B: Eso es casi todo.

Respuesta: No tienes derecho a decidir nada importante.

b: ¡Esto es un gran problema! ¡No tengo derecho a preocuparme por las cosas pequeñas!

Escúchame. Ah, y si no quieres serlo... simplemente sé Lee. Tiene derecho a aprender de Wei Zhongxian.

B: Por favor... ¿me estás preguntando...?

A: (asiente violentamente) ¡Haz cosas grandes, no te limites a asuntos triviales!

B: ¡Imposible! Después de todo, somos hombres, por eso debemos ser hombres de verdad. Doctor, ¿puede hacerme un hombre de verdad otra vez? Te lo ruego, ¿no está bien?

Respuesta: ¡Entonces sé más feroz!

B: ¿Feroz?

Respuesta: Ah.

B: No lo sabes. ¡Donde hay resistencia, hay opresión! ¿Cómo puedo ser feroz? Yo

R: Está bien... siéntate y habla. ¡Te digo, bebe!

B: Ah.

Respuesta: El vino asusta a la gente. Bebe algo alto. No sabes nada.

B: ¿Está bien?

Escúchame. Después de beber, usa tu increíble fuerza para encontrar una pieza de armadura para bloquearla, arañarla y patearla. ¡No lo creo, no la mataré! !

B: ¡Pero nadie puede morir!

Solo quiero que la asustes. Esta anciana lleva lápiz labial: ¡dale un poco de color!

¿Está bien?

Un perro se muerde el trasero, ¡roe (definitivamente) el suelo!

B: Oye, oye. Teléfono. Espérame un momento. Hay algo mal con mi teléfono. Préstame tu teléfono.

¿Por qué este paciente está así? Solo les cobro una tarifa ambulatoria tan pequeña, ¿cómo puedo obtener la tarifa del teléfono móvil? Llame rápidamente. Una cosa más, ¿es esto una llamada a tu novia?

B: Sí.

Respuesta: Primero, sé despiadado y segundo, sé firme. No puedo soportarlo más. Debes gritar, gritar.

B: Está bien. Oye,

R: Sí, eso es todo. ¡Aullido!

¿Cómo hacerlo? Oh…esposa…no, no tengo ningún problema contigo. La señal no era buena en este momento. ¿Qué pasa con tu llamada? ...invita a un compañero de clase a cenar,...en Pizza Hut...llamémoslo...paga...cuánto...880...oh, no importa. No tengo ningún problema contigo. Lo que quiero decir es que solo cuesta 880 invitar a cenar a cuatro compañeros de clase, así que ahorro dinero. Está bien, estaré allí. Adiós. Doctor, tengo que pagarle a mi novia. Creo que lo que hablamos hoy fue bastante bueno. Te escucharé enseñarme de ahora en adelante. Me voy ahora. Gracias

¡Dios mío! Este hombre es un cobarde. Pero claro, la mayoría de las chicas son impresionantes. Ahora sí lo es: los hombres son femeninos y las mujeres son brutales. Pero no puedo ganar dinero sin tantos hombres. Está bien, llama a mi esposa rápidamente y cocina más buenos platos esta noche. ¡Ah, llama! Oye, ese chico debe haberme quitado el teléfono.