QQ clásico chat interesante, frases de tonos interesantes.

No me consideres un rival amoroso. No te preocupes, no me agrada tu pareja.

Se acerca el tifón. ​​Por favor, cierra las puertas y ventanas. Si soy arrastrado a tu casa, no saldré.

Estaba lloviendo en la ciudad donde vives. Tenía muchas ganas de preguntarte si tenías paraguas, pero me contuve porque tenía miedo de que no tuvieras uno y me reí a carcajadas.

5. Jugar con teléfonos móviles a altas horas de la noche no solo me pone sentimental, sino que también me abofetean.

6. Soy una persona a la que se le da bien reflexionar sobre mí misma. Por ejemplo, después de darte una bofetada con el revés, me preguntaré si te golpeé ligeramente.

7. ¿Sabes lo bien que soy en la cama? Podría acostarme y dormir durante un día entero sin comer ni beber. Diálogo divertido clásico sobre frases de humor.

8. Recuerdo que cuando era niño, mi hermano y yo planeábamos robar dinero para comprar algo de comida. Una vez mis padres se enteraron y nos pidieron que lo revisáramos. Cuando señalé los cincuenta dólares y dije: "Mira, hermano, compremos algo de comida". Este producto en realidad dijo: "¡No, hermano, no podemos hacer esto!

9. Cuando puse Cuando los lamentos se convirtieron en graznidos, supe que no había forma de volver a ganar esta discusión

10 Mi clase era colorida y cambiante en el mejor de los casos, y una locura en el peor. >11. Un día, la Sra. White Snake se tiró un pedo y Xu Xian de repente se dio cuenta: Señora, ¿es usted una serpiente de cascabel?

¿Cuál es la intención del oponente y luego matarlo de manera invisible? , Yo: Mamá, creo que mi madre: ¡Sin dinero!

13. Primero que nada, quiero agradecer a mis padres que me dieron un par de manos hábiles y me dejaré tan hermosa.

14. La vida no se trata solo del presente, sino también de las invitaciones de mi ex.

15. Tu profesora de clase está en mis manos. Te doy el dinero. Secuestrador: Si no le pago, lo dejaré ir inmediatamente.

16 Justo ahora estaba comiendo pastel en el balcón de arriba y escuché a un hombre y una mujer hablando. El chico dijo, ¿puedes enamorarte de mí? La chica dijo fríamente, quieres hablar conmigo, a menos que el pastel caiga del cielo. Después de escuchar esto, le tiré el pastel a la cabeza. ¡Solo puedo hacer mucho por ti!

17. Sostén el teléfono caliente que se está cargando y arriesga tu vida. Este es un momento heroico poco común en mi vida. No hay necesidad de pelear entre mujeres, siempre y cuando seas más hermosa que ella.

19. Es normal que te guste alguien. Nunca lo volveré a ver.

20. Me gusta comer con gente conocedora, siempre que les haga una pregunta en la que sean buenos. En las próximas dos horas, la comida será mía. >

21. Después de que te cases, si el novio no soy yo, me mudaré a tu casa de al lado y trataré a tus hijos mejor que a los míos, hasta que tu marido dude de la vida. . Quiero besarte, pero no estoy de acuerdo en empezar a besar con fuerza.

23 Un día estoy más gordo. El autobús estaba muy lleno de gente. Estaba a punto de levantarme y ceder mi asiento, pero el tío se sorprendió y dijo, no te muevas, estar de pie ocupará más espacio.

24. Vi a mi madre cocinando duro para mí en la cocina. Era mi comida favorita. No pude evitar sentirme amargado cuando estaba a punto de hablar, dijo con una mirada sorprendida: Hoy no es fin de semana, ¿por qué has vuelto?

Más charlas divertidas clásicas de QQ

Una colección de charlas divertidas clásicas: las matemáticas en realidad son muy simples, pero el resto 90 puntos es difícil. Frases para Hablar

1. Sigue tu propio camino y rompe con tu amor 2. ¡Puedo quedarme contigo para siempre!

3. No tengas esperanzas ni expectativas, y no habrá decepciones.

4. La tierra es para cavar, y el hoyo es para enterrarte.

5. Mi corazón está roto y parece relleno de bola de masa.

6. Las mujeres están para ser mimadas, mientras que los hombres están para ser follados.

7. Hermano, ¿puedes bajar la resolución de tu cara?

8. La riqueza y el honor no pueden ser pervertidos, la pobreza y la humildad no pueden ser conmovidas, y el poder y la riqueza no pueden ser entregados.

9. Yo te amo y tú me amas. El amor también debe ser adecuado.

10. Trabajaré duro para ahorrar dinero y comprar un cajero automático.

11. La amante no es nada, en el mejor de los casos es solo una persona.

12. No hay destino entre tú y yo. Solo mira mi apariencia.

13. Los adultos son niños vencidos y los ancianos son adultos inválidos.

14, Maldita sea, cada vez que persigo a una chica, consigo otra chica.

15. Si me ignoras, me convertiré en un perro.

16. Si estudio con la mitad del amor que te tengo, definitivamente me convertiré en un estudiante destacado.

17. La frase más feliz en la escuela es: El director no está aquí hoy.

18, si vuelves a meterte conmigo, ¡te arrancaré los intestinos y los haré en un moño!

19. Siempre busco la belleza perdida con tu sonrisa amorosa.

20. Mi madre dijo: El hijo pródigo no cambiará por oro, y yo cambiaré por quien me dé oro.

21. También es agua del grifo, pero la cocina se siente más limpia que el inodoro.

22. Admito que todavía era un niño antes de ir al jardín de infancia.

23. Los mejores estudiantes están haciendo la tarea, los mejores estudiantes están haciendo la tarea y los malos estudiantes están haciendo actualizaciones.

24. Algunas personas dicen que los hombres que tratan mal a las mujeres harán toallas sanitarias en su próxima vida.

Ama a tu prójimo con todo tu corazón, pero que su marido no lo sepa.

26. ¡Solo hay 20 días en unas vacaciones de invierno! Hoy en día, se necesitan 33 días para desenamorarse.

27. Si te preocupas demasiado por alguien, tus emociones suelen estar controladas, dejando sólo dolor de cabeza.

28. ¡Deja que las ruedas de tu historia avancen, pero el tráfico en el Tercer Anillo no se mueve en absoluto!

Disculpe señorita, ¿puede quitarme los pechos de las manos?

No llores, me asustaré. Porque tu cara triste se ve tan espantosa.

31. Recuerdo la frase que más decía cuando era niño, ya no jugaré contigo.

Odio cuando dices que me extrañas pero no haces nada.

33. Ante la tortura del enemigo, sólo tengo tres palabras: ¡lo diré!

Ayer participé en el concurso de liberación de palomas de la ciudad. Como resultado, fui solo.

35 Ya he logrado la mitad de mi objetivo de convertirme en una persona rica. De momento soy bastante basura.

No siempre me llames bestia. Conóceme mejor y sabrás que soy peor que una bestia.

37. Mi madre dijo que no puedo casarme porque mis palillos son demasiado altos, así que no planeo casarme en el extranjero.

38. Ultraman estaba en clase un día, algo salió mal, y el profesor levantó la mano y murió.

39. Cuando las personas inteligentes están perdidas, ¡el método que se les ocurre a las personas estúpidas debe ser el más útil!

40. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, sino entre tú usando China Unicom y yo usando Mobile.

41. Tu madre debió estar muy ansiosa, distraída y descuidada cuando te dio a luz.

42. Los que creen en el destino lo siguen, mientras que los que no creen en el destino son arrastrados por él.

43, compañero de escritorio, tienes mucha suerte, tienes uno, así que está bien, compañero de escritorio.

44. No te quejes a mis espaldas. Sal y mátame si no estás contento.

45. La próxima vez que un hombre te regañe por tener las piernas gruesas, debes responderle, pero tú tienes las piernas delgadas, las tres son delgadas.

46. Cuando te sientas particularmente encantador, asegúrate de tomar fotos para despertarte.

47. Las heridas emocionales son difíciles de curar. Incluso si las heridas sanan, dejarán cicatrices deslumbrantes.

48. Si ahorras 4,5 yuanes y yo ahorro 4,5 yuanes, podemos casarnos en la Oficina de Asuntos Civiles.

49. Algunas personas dicen que matarán a golpes al profesor con la tarea. Parece que puedes cambiar de carrera a la industria de la acción.

50. Quiero ser un pescado que puedas guisar, hervir, cocinar al vapor y luego reposar en tu tierno estómago.

51. Todos los problemas del mundo se pueden responder diciendo que no son asunto tuyo ni mío.

52. Si no sale el sol, no iré a la escuela. ¡Si salgo, volveré a dormir!

53. No es necesario que dejes tu nombre para hacer buenas obras, pero debes dejar tu nombre real cuando publicas en Weibo, por lo que publicar en Weibo no es algo bueno.

54. Ahora me doy cuenta de que no es Hong Tailang quien nunca deja al Lobo Feroz, sino el Lobo Feroz quien tiene una villa.

55. Respecto a la distancia, lo más aterrador es que no sabes si esa persona está pensando en ti o te ha olvidado.

56. Si no hay fuerzas internas sino sólo fuerzas externas, la Tierra parecerá un huevo pelado para los extraterrestres.

57. Quizás dentro de unos años alguien diga: Vi crecer a tus hijos en el círculo de amigos.

58. La cama está mojada cuando eres niño, está mojada cuando eres niño, está mojada cuando te casas y está mojada cuando eres viejo.

59. Mi novia y yo estamos separados. De hecho, nuestra vida sexual es bastante armoniosa. Yo era impotente, pero ella era indiferente.

60. Dije que quería ser niño y mis compañeros se acercaron y me golpearon. ¡Dije que quería cortarme el pelo y mi mejor amigo se acercó y me golpeó!

61, Viaje al Oeste nos cuenta que todos los monstruos con trasfondo fueron capturados, y los que no tenían trasfondo fueron asesinados a golpes con un palo.

En 62, estudié cuestiones académicas profesionales como la alimentación del Tyrannosaurus rex, la fertilidad de los eunucos y cuánto capital inicial se necesita para dedicarse a los bienes raíces en Marte.

63. Para cooperar con la finalización exitosa del trabajo de planificación familiar de mi país este año, decidí no tener contacto con amigos del sexo opuesto por el momento. Gracias por su cooperación.

64. La señora ha venido a proponerle matrimonio. Cuéntame tus requisitos para elegir pareja. Si quiero tener un coche, una casa y dinero, es mejor no tener la parte inferior del cuerpo entre paréntesis. .

65. Sólo hay dos tipos de preguntas de prueba matemática, una es una mierda, pero también se puede usar para probarla, y el otro tipo es una mierda, pero también se puede probar.

66. Mi esposa fue arrestada por usar dinero falso. Todo es culpa mía. Para mostrar mis habilidades de retoque fotográfico, puse una marca de agua en todo el dinero que tenía en casa.

67. ¿Cuándo aparecerá la luna brillante? Cuando se le preguntó sobre Blue Sky Wine, dijo: "¡Que te jodan, estoy tan ocupado que no tengo tiempo para hablar contigo! ¡Solo miraré el pronóstico del tiempo!".

68. No me digas que hace frío, cuídate y ponte más ropa. O cuida de mí o usa el dinero para comprarme ropa.

Maestro: Xiao Ming, cuéntame tres razones por las que la Tierra es un elipsoide. Xiao Ming: Mi mamá dijo que sí, mi papá dijo que sí, tú dijiste que sí.

70. Temprano en la mañana, Bao Gong sostenía un espejo mágico: Espejo mágico, espejo mágico, ¿quién es la persona más negra del mundo? Espejo A: ¿Quién habla?

Entre el 71 y el despertar, apareció tu figura, acurrucada en tus brazos, siento una sensación indescriptible. ¡No sé si podré volver a sentir tu temperatura corporal!

72. Uvas, plátanos, manzanas rojas, ¡espero que te pierdas los resultados! Zanahorias, pepinos y repollo, ¡que os amen todos los días! Coca-Cola, té y agua hirviendo, ¡espero que duermas bien todas las noches!

73. Quiero ser una buena persona y trabajar duro para ganar dinero; los salarios aumentan lentamente y los precios de la vivienda aumentan rápidamente sin ningún motivo; ¡No puedo evitar estar soltero!

74. Una vez que llegué a casa, mi tío me dio una paliza y me dijo: faltabas a clase. Te esperé en la escuela primaria durante una hora pero no te vi. Lloré y le dije: ¡Estoy en primer grado!

75. Una vez mi mejor amiga bebía demasiado, así que la llevé a casa. Tan pronto como entró a mi casa, tomó el hámster que acababa de comprar, lo tiró por la ventana y dijo: ¡Vamos! Pikachu~

76. Un juego es realmente agotador. Practícalo antes de ir a trabajar todos los días y te sentirás bien cuando te despiertes por la mañana. Al mediodía tengo que emborracharme. A menudo me lastimo el hígado y el estómago cuando practico, y siempre digo que soy inocente cuando practico mientras duermo.

77. En el juego del amor, aunque no gane, no quiero rendirme. ¡Pongo todo mi corazón en ti porque te amo! El amor está muerto.

78. Tuve una pelea con mi nuera y quería comprarle un collar como sorpresa. Le rogué que me perdonara, pero no sabía qué talla tenía mi hija. llevaba mi suegro, así que me levanté en mitad de la noche y lo medí con una cuerda. Inesperadamente, ella se despertó.

79. Cuando fui al baño, tiré mi cigarrillo terminado al foso y se lo pegué a papá con precisión. Al mirar el humo que se rizaba, de repente tuve un impulso y canté casualmente una línea para desearte un feliz cumpleaños.

80. Las niñas quieren encontrar un caballo blanco en sus sueños. Cuando abrieron los ojos, descubrieron que el mundo entero estaba lleno de burros grises. Después de estar desconsolados, solo pudieron elegir a uno fuerte entre los burros. Tal burro se llama: Macho Económico.

81. ¿Cuándo fue el momento cumbre de tu vida? Me aclaré la garganta: esto se remonta a doce años atrás. ¡Debes ser una persona con una historia! No, esa vez fui a la primera clase de jardín de infantes y obtuve un certificado de buen bebé.

82. Le pregunté a un amigo casado, ¿qué es el matrimonio? Un amigo dijo: Antes de casarme, cuando llegaba tarde a casa después del trabajo y veía las luces encendidas en el piso de abajo, sentía calidez en mi corazón. Cuando llegue tarde a casa después de su boda y vea que las luces todavía están encendidas, inmediatamente sentirá debilidad en las piernas.

83. Para los amantes de la gastronomía, las cinco palabras más tristes del mundo no son romper, no tener que trabajar horas extras los fines de semana, no tener que descontarte el salario este mes, sino evitar la comida picante. Míralo unas cuantas veces y romperás a llorar.

84. Mi amigo y yo fuimos a darnos una ducha. Cuando lo vi desnudo, sentí que algo andaba mal. A su pecho le faltaba un pezón. Le pregunté qué pasaba. En ese momento, encendió tranquilamente un cigarrillo, respiró hondo y dijo con tristeza: En esos años no entendía, así que pensé que era acné, así que lo saqué.

Qq es divertido, charlando sobre cosas divertidas, charlando sobre el 2020.

1. En la escuela, puedes conseguir mi persona pero no mi corazón.

2. ¡Sé un gángster con temperamento, un pervertido con gusto y un analfabeto con conocimientos!

¿Crees que tengo miedo a los chismes? Lo que tengo miedo es que creas esas cosas.

4. Una vida ordinaria no es lo que quiero, me hará sentir como una persona muerta.

5. Mientras viajaba con mi marido, conocí a mi exnovio e intercambié bromas con él. En el camino de regreso, mi marido me preguntó: "¿Quién estaba hablando contigo hace un momento?" Yo: "¡Soy un trabajador avanzado en la unidad de abajo!

6. Chica, no soy sentimental. Yo am A mi hermana simplemente le gustan las cosas bonitas.

7. Para mí, el 813 no es el día de San Valentín, sino el día en que empiezan las clases. 8. Si tienes corazón, estarás cansado. /p>

9. La primavera planta una novia y el otoño cosecha un montón de hombres.

10. Corta mi corazón y di que me amas. Una vez jugué un juego de confianza con mi novio en el camino. Cerré los ojos y él me llevó al metro sin problemas, y finalmente me ayudó a sentarme. Luego me dijo: "No lo abras, este asiento me lo dieron". por alguien más. "

12. Nariz norte, aceite de prensa.

13. Mi marido se resfrió y tosió mucho estos días. Mi esposa le encontró medicinas. El marido dijo: "Puedo ¿La tos se aliviará tomando medicamentos? "¡Mi esposa dijo que podía funcionar!" Cuando mi esposo llegó a casa por la noche, su esposa le preguntó cómo funcionaba. Mi marido dice que realmente funciona. Tos, súbeme los bolsillos del pantalón, tos, súbeme los bolsillos del pantalón, tuve tanto miedo que tosí...

A los 14 años, una amiga me envió un mensaje diciendo que la había atropellado un coche. , y expresé mi preocupación. Ella respondió, enloquecida, y eso estuvo bien. Quiero decir, ¿se lo perdió? Como resultado, este maldito método de entrada inteligente se escribió como "¿No estás muerto?" y se envió. Ni siquiera pude ejecutarlo...

15, hoy escuché que mi vecino. Su hermana se casó hace apenas un mes. Tuvo una aventura cuando era joven y se fugó al extranjero con un hombre rico de segunda generación. Esto hace que yo, una persona soltera, tenga un poco de miedo al matrimonio.

¿Qué debo hacer si no conozco a la segunda generación rica después de casarme?

16. Los osos también pueden salvar a los Estados Unidos@

17 “Para perder peso, gasté a regañadientes 3.000 yuanes para solicitar una tarjeta de fitness, aunque nunca fui. , No tenía dinero. Come. Realmente perdí 10 meses Ajin." - ¡Realmente funciona!

A los 18 años, escuché a una mujer decir en voz alta en el hospital: "Doctor, quiero quitarme el anillo que me presionó ayer. El médico preguntó por qué. Ella dijo: "Apuñala a alguien". ¿El médico preguntó cómo perforarlo? Ella dijo, apuñala a su marido. Entonces vi a su marido buscando grietas en el suelo.

19. No importa lo increíble que seas, aún puedes recogerlo con la boca si cae del cielo.

20, Diaosi eventualmente contraatacará y el hongo nunca volverá a los fanáticos.

21. Escuadrón de la muerte significa: no comer durante el día, no dormir por la noche y morir en entrenamiento militar.

22. Esposa: Esposo, quiero comer una manzana, lávame una. Cariño, no voy a ir. Cariño, no me escuchas. Querida, no soy una esposa controlada por la voz. Le dio unas palmaditas a su marido y se alejó obedientemente. Esposa, esa es una pantalla táctil.

23. Aviso de apertura de escuela: Su escuela está siendo reconstruida en otro lugar y se ve obligada a posponer la apertura de clases. Debido al inocente colapso de su escuela, la escuela estará de vacaciones durante un año.

24. Mi hermana y yo vemos la televisión juntas. Mi madre vino con dos manzanas. Mi hermana los agarró y dijo: "Son todos míos". Mamá dijo enojada: "Uno para cada persona". Entonces Liz felizmente le arrebató uno a su hermana y dijo con una sonrisa: "Mamá, lo volví a agarrar". mano, le dio un mordisco y dijo con cara seria: "No eres tú.

25. No importa si me destruyes, porque otros te destruirán en el próximo segundo.

26 Justo después de cenar por la noche, una segunda generación rica seguía hablando y alardeando de lo bien que se sentía. Lo miré en silencio, pensando que yo era el descendiente del dragón + el sucesor del socialismo. decir. ¿De qué estás hablando?

27. La sensación de extrañarte es como tomar una taza de café con vino... ¿Me extrañarás?

28. ¡Como en la boca es nuestro hábito! ¡Resulta que comer chocolate es adictivo!

29 Cuando llega el autobús después de la escuela, quiero saludar con mi tarjeta de autobús, indicando que quería sentarme. , Saqué una toalla menstrual, (la toalla menstrual y el pase de autobús se pusieron en el uniforme escolar, el uniforme escolar tiene bolsillos grandes) Nunca olvidaré las miradas de todos...

30, el baño Está recién inaugurado, ¡grandes descuentos! El cliente preguntó: "¿Cuál es el precio?" El jefe dijo: "Son 10 para el baño de hombres y 100 para el baño de mujeres". Cliente: "¿Por qué es tan grande la brecha entre hombres y mujeres?" Jefe: "Así es". ¿A qué baño quieres ir? ”

31. ¿Puedes usar el vello de mi pecho y mi cintura para tener relaciones sexuales?

¡Será mejor que me dejes lo más lejos posible! Yo realmente no te soporto. Sólo me harás daño. Cuanto más cariño me tengas, más doloroso será para mí...

33. cortado con un cuchillo de cocina, y su novia estaba a punto de dárselo. El hombre dijo con desdén, ayúdame a chuparlo y desinfectarlo. Su novia le preguntó por qué, y él dijo que eso prueba que me amas. La novia dijo: "¿Alimentarte con sangre significa que te amo?" "? Él asintió, y luego su novia lentamente se quitó los pantalones y dijo: "¡Te daré una oportunidad más de demostrar que me amas! "¡Mi período está aquí!

34. No hables de incompatibilidad de personalidad, no hables de signos del zodíaco, no digas mentiras sobre los ojos, la clave es la cara y el fondo, ¿verdad? I' Estoy en lo cierto, ¿verdad?

Entrevistador: "Tu currículum dice que eres muy rápido en aritmética mental, así que déjame preguntarte, ¿cuánto es 13 por 19? "Dejé escapar: "¡45! "Entrevistador: "Esto está lejos de serlo. Yo: "¿Pero pronto?" ”

No importa qué perro tenga, creo que tendré un futuro brillante.

Durante el Festival de Primavera, gastarás dinero, lloverás dinero y granizarás oro y plata. , Haz diamantes y hielo, cultiva árboles de jade, cuelga escarcha de perlas y da frutos de ágata. ¡Cuidado, te daré tres chocolates en el nuevo año: la primera Paloma, espero que obtengas toda la felicidad del mundo! pieza de Golden Emperor: deseos para tu edad dorada de la vida imperial; el tercer artículo de Cadbury: ¡te deseo todo lo mejor en el nuevo año!

38. tarea, pero fijamos las vacaciones de verano y las vacaciones de invierno en la temporada más calurosa, y en la temporada más fría, la culpa la tienen las personas

39. han estado fluyendo, solo porque tu oración es importante.

40 Llegamos temprano a la escuela todos los días y parece que nos encanta estudiar, pero algunas personas saben que estamos aquí para copiar la tarea. p>

41. El bolígrafo que compramos el verano pasado y que es particularmente fácil de escribir finalmente se agotó. Después de un día de clase, sentí que mi cuerpo estaba vacío y me sentí muy tímido. >

42. La chica sentada a mi lado en el banco del parque era tan linda que no podía soportarlo y no podía evitar imitarla cada vez que lamía el helado, era yo. mi hermana me dio una mirada enojada y repugnante, sonreí y le expliqué: "¡No me malinterpretes, definitivamente no soy una pervertida!" "Mi hermana se enojó aún más cuando escuchó esto: "¡Pero tú estás lamiendo mi helado!"

43. Son un grupo de estrellitas. Hay amor en su lugar. Si el recuerdo es tan fuerte como el acero, ¿debería reír o llorar?

44. Te advierto que tienes tres segundos para salir inmediatamente. Vale, han pasado tres segundos y aún no te has ido.

¡Entonces querrás dejarme por el resto de tu vida!

45. Dijo que yo era interesante. ¿Quién conoce mi dolor de corazón?

46. La vida de Table Khan.

47. Soy de pecho pequeño y guardo ropa para el campo.

48. Mis fortalezas: el coraje de admitir errores; mis debilidades: nunca cambiaré.

49. No creas que un chico es demasiado ingenuo porque le gustas. Si no le gustas, ¡es más maduro que tu papá!

50. Papá Noel llegó a China y se cayó. Nadie se atrevió a ayudarlo y murió congelado.

Frases divertidas de conversación clásicas Frases divertidas de conversación

1. Los niños sin paraguas deben correr con fuerza.

2. Qué clásico es ahora, qué emocionante fue antes.

3. Si el camino es inflexible, sigue adelante.

4. Tengo muchos sentimientos en la vida.

5. Si usas la mascarilla durante demasiado tiempo, te crecerá en la cara y luego querrás quitártela a menos que te lastimes los músculos y los huesos.

6. No soy un adivino en el puente y no puedo decir tantas palabras como te gustaría escuchar.

7. Ser hombre es como si Chen Zhen golpeara a hombres japoneses y jugara con mujeres japonesas.

8. Lo primero que haces al despertar por la mañana es abrir los ojos, y lo primero que haces al acostarte por la noche es cerrar los ojos.

9. En esta nueva sociedad malvada, ¿por qué no hay matrimonios concertados?

10. Si no te hubiera golpeado, me habría peleado contigo hace mucho tiempo.

11. No tengo olla, ¡así que te habría guisado!

12. El motivo del insomnio es estar demasiado lleno, tener demasiada hambre o extrañarte demasiado.

13. Cada vez que me enfrento a una comida deliciosa, siempre me digo a mí mismo que si como demasiado, moriré. Pero resulta que realmente no le tengo miedo a la muerte.

14. Las personas a las que les importa no entienden, y a las personas que entienden no les importa.

Los monjes están muy de moda porque todos llevan pantalones harén.

16. Las tres frases más confusas en clase: ¿Por qué estudias? ¡Mira la pizarra! ¿Por qué miras la pizarra? ¡Mírame! ¿Por qué me miras? ¡Lee un libro!

17. Cuando estaba gorda, me gustaba la gente que era amable conmigo. Cuando esté delgada, definitivamente te lo pagaré.

18. Los perros siempre son perros, y las personas a veces no son personas.

19, escuché que tu cara ha estado bastante delgada recientemente, ¿casi ha desaparecido?

20. Después de todas las vicisitudes de la vida, ¿por qué estamos tan solos como siempre y preferimos ser extraños?

21. ¡Mírate, pareces una broma!

22. No significa que hombres y mujeres sean iguales ahora, entonces ¿por qué no puedo ir al baño de mujeres?

23. La revisión final para los mejores estudiantes antes del examen se llama verificar omisiones y llenar las vacantes, los intermedios se llaman Jingwei llenando el mar y los similares se llaman la diosa llenando el. cielo. Yo lo llamo creación.

24. ¡Una puta es una puta, y la crisis económica no sale cara!

25. Gracias por tu hipocresía y sinceridad, gracias por hacer realidad las mentiras.

26. ¿No se dice que la buena medicina tiene un sabor amargo?

27. Sólo hay dos tipos de personas que pueden jugar conmigo. Una es una persona que puede tolerar mi neurosis y la otra es una persona que está tan loca como yo.

28. ¿Puedes culpar a mi cara redonda? ¿Puedes culparme por la deliciosa comida?

29. El poder de un hombre es el RMB en su bolsillo.

30. Para Bai, has logrado tres cosas: estúpido, rico y apestoso.

31. Perdóname por fingir a menudo que no me importa cuando claramente me importa.

32. La pareja lleva más de 20 años casada y nunca ha tenido una pelea. La periodista entrevistó a su marido: ¿Cómo lo hiciste? Esposo: El día de la boda de mi nuera, el perro le gritó y ella con calma dijo: Esto

33. Xiangyang: Algunas personas dicen que el insomnio se debe a que estás ocupado en los sueños de otras personas.

34. Valora lo que puedes tener y renuncia a lo que no puedes tener. ¿por qué no?

35. Cuando vi una pregunta durante el examen, recordé vagamente lo que dijo el profesor, pero recordé claramente que no escuché.

36. Los supermercados son demasiado engañosos. Precio original 10,00 yuanes, precio especial 9,99 yuanes. Dame 1 punto si puedes.

37. Una vez te tuve, y me duele pensar en ello.

38. Si sufres, morirás. Haz trabajos en el inframundo.

39. Sólo hay mujeres de dos corazones, pero no hombres enamorados.

40. Brillo en este hermoso momento como Dios. No molestes a los mortales.

41. La vida es una partida de ajedrez. Estoy dispuesto a ser una pieza de ajedrez. Aunque mis movimientos sean lentos, ¿quién me ha visto dar un paso atrás?

42. ¿Sabías que la mayor ventaja de que los humanos evolucionen de caminar en cuatro patas a caminar en dos piernas es que ahorran dos pares de zapatos?

43. La gente poco sincera no me pide perdón. ¡Eres la mejor disculpa!

44. No importa cuántas veces hagas reír a una chica, es más importante que un hombre que la haga llorar una vez. Esto me mantuvo despierto durante mucho tiempo.

45. Si tu corazón no es como el mar, ¿cómo podrás tener una carrera como el mar?

46. Pasaron las noches sin dormir (╰ _ ╯) #

47. Nadie me tomó la mano, así que la guardé en mi bolsillo.

48. Una persona como tú puede sobrevivir como máximo a dos episodios de la serie que dirijo.

Vamos, ¿quieres morir o no?

50. Cuando lo logras, finge que no lo logras.

51, he cometido tantos errores y ahora ni siquiera sé dónde me equivoqué.

52. La ropa que ves a primera vista suele ser algo que no puedes permitirte. A las personas que se conmueven a primera vista a menudo no les agradas.

53. Si estás de mal humor, ve al supermercado, agita la Coca-Cola, machaca la tina de arroz, rompe Dove, exprime Master Kong.

54. El purificador de aire es el electrodoméstico más pretencioso que he visto en mi vida, sobre todo cuando pretendemos enseñar en el aula.

55. No pienses siempre que estar bronceado puede ocultar que eres un tonto.

56. Esas ovejas crecieron en ti en las noches de insomnio.

57. Hay que saber que el futuro de Deluxe no será demasiado brillante, así que no tenemos que ser tan puros.

58. Es una vida maravillosa con comida, bebidas y computadoras.

59. Eres muy amable, especialmente cuando sientes lástima por los demás.

60. Odio escuchar las palabras "lo siento", lo que significa que se han aprovechado de mí, me han engañado o incluso me han decepcionado.

61, eres tan increíble. ¿Por qué no cuelgas tu foto en la plaza de Tiananmen?

62. Acabo de tener una entrevista telefónica y hablé de anécdotas interesantes de mi época de estudiante. Pregúntame ¿cómo fueron mis calificaciones y qué hice como monitor? Realmente no estoy seguro. Giré la cabeza y le pregunté a mi esposa en voz baja, ¿eres la monitora del colegio? La esposa asintió. Volví a mi teléfono y dije, bueno, eso hice.

63. Todos estamos cansados. No lloré. No retrocediste.

64. Las toallas sanitarias son tan caras, ¿podremos permitírnoslas durante la menstruación?

65. El sueño actual no se puede realizar, porque no es nada frente a la realidad.

66. ¿La persona que amas te confesará después de una noche de insomnio?

67. No escuches lo que pasa fuera de la ventana, sólo mira telenovelas.

68. La única diferencia entre un amigo y un asesino es que cuando un asesino te apuñala por la espalda, miras hacia atrás y dices con dolor, ah, ¿quién eres? ——Un amigo te apuñala por la espalda, te volteas y dices sorprendido, ¡ah, eres tú!

69. Déjame contarte una historia. No duermas en toda la noche.

70. El primer amor es infinitamente bueno, pero termina temprano.

71, No saber es triste, no querer saber es aún más triste.

72. Algunos hombres son tan inteligentes y cambiantes como el clima. Algunas mujeres son tan estúpidas como los meteorólogos, que no pueden ver los cambios en el tiempo.

73. El dinero y la riqueza de otras personas son cosas externas.

74. Deja que la naturaleza siga su curso. Aunque me gustes mucho, no puedo seguir molestándote. Espero que puedas pensar en mí a veces.

75. En la era de la alta tecnología, se necesitan talentos de alta tecnología. En lugar de arrodillarme sobre la tabla de lavar, me arrodillo sobre la lavadora cuando llego a casa.

76. Si la belleza puede ser comida, mi rostro puede sustentarte durante dos vidas.

77.¿El mejor? Lo primero es dormir contigo, o simplemente dormir contigo.

78. No me hagas promesas fácilmente, me temo que no podrás hacerlo.

79. Se dice que las mujeres son tan volubles como el tiempo, y los hombres son como los locutores del tiempo: poco fiables.

80. Cuando te sientas solo e impotente, piensa en los cientos de miles de millones de células que viven solo para ti.

81. Comprar una computadora sin banda ancha es como un monje que solo come cuando tiene comida y vino.

Las mujeres somos las únicas flores del mundo, entonces, ¿de dónde sacamos tanto estiércol de vaca?

83. Ninguna respuesta a algunas preguntas es la respuesta final, y ningún resultado a algunas cosas es el mejor resultado.

84. Dios no me ha dado una gran responsabilidad. ¡Por qué molestarme, tensar mis músculos y huesos, matar de hambre mi cuerpo y mi piel!

85. Tomando tu mano y caminando con los ojos cerrados, no me perderé.

86. Padres: Por favor, no llamen conejo a sus hijos, porque desde el punto de vista genético es muy perjudicial para ustedes.

87. La verdadera confianza es cuando dices: me tiro un pedo, ella nunca se tapará la nariz.

Me gusta tu personalidad, pero no tu género.

89. Así como cada gota de vino no puede volver a las uvas originales, yo no puedo volver a mi juventud.

90. ¡No hagas daño a los demás, solo contribuye a la sociedad!