Todos los niños necesitan ser atendidos

¿Por qué dices eso? Por ejemplo

A las 8 de la tarde, Mingming, de 12 años, todavía estaba chateando por video con sus compañeros de clase, quejándose de su maestro y chismorreando sobre sus compañeros de clase. Se reía mientras sostenía su teléfono celular, pero el cuaderno frente a él estaba en blanco.

Su madre se lo recordó repetidamente, pero él pareció no escucharlo. Después de un par de veces, su madre se lo recordó nuevamente, gritando: "¡No me molestes!".

Mi madre reprimió su ira y trató de comunicarse con Mingming. Antes de que pudiera hablar, escuchó a Mingming gritar. : "¡No sabes nada! "Luego cerró la puerta.

Si fueras la madre de Mingming, ¿cómo te sentirías? ¡Creo que debe ser muy escalofriante e impotente!

Sí, hacemos todo lo posible. niño todo, pero ¿por qué todavía tiene problemas como la procrastinación, la rebelión y la mentira?

¿Por qué puede tener una conversación animada con sus compañeros de clase, pero tiene que ser ojo por ojo con sus padres?

De hecho, ¿cuál es el problema? "¡No entiendes nada!" " es la respuesta.

Detrás de esta frase, lo que el niño quiere decir es: "No puedes verme en absoluto y no me entiendes. ¿Por qué te preocupas por mí? ”

Entonces, verás, lo que hay que resolver más que un problema específico con tu hijo es tu relación.

Tú te preguntarás, ¿por qué debería cambiar mi relación si mi hijo ¿Tiene algún problema?

La respuesta está en mi libro Cada niño necesita ser visto hoy

Este libro está escrito por Gordon Newfield y Gabriel Martel. El Dr. Gordon es un conocido psicólogo canadiense del desarrollo infantil y un experto autorizado en el campo del desarrollo infantil internacional. Ha estado involucrado en investigaciones sobre los comportamientos comunes de los niños durante más de 40 años. concepto? Pensemos en nosotros mismos, excluyendo el tiempo de estudio de nuestros hijos, el tiempo efectivo que realmente pasamos con ellos puede no ser 1 hora al día.

El Dr. Gordon ha estudiado el comportamiento y la psicología de innumerables niños. 40 años Se puede decir que entiende a los niños mejor que los padres.

A continuación, explicaré la esencia del libro "Todo niño necesita ser visto", partiendo de la relación de apego. comprenderá el detrás de escena de los niños La llamada relación de apego es la relación emocional especial entre los niños y los cuidadores, y la relación madre-hijo es el núcleo de la relación de apego > Aprenderá sobre los cuatro efectos de. Apego insuficiente, la naturaleza de las relaciones de apego y formas de mejorar las relaciones de apego.

El primer punto son los cuatro efectos de las relaciones de apego deficientes.

Todos los conflictos entre padres e hijos surgen del. hecho de que los niños no pueden sentir el amor de sus padres y sus necesidades internas no son respondidas.

Al escuchar esta frase, usted puede preguntarse: "¿Es realmente tan grave el mal apego?". "Sí, y la realidad es más seria de lo que dije.

¿Por qué estoy tan seguro? Entonces, lo primero que debo decir son los cuatro efectos comunes del apego no saludable, a saber, psicología inversa, agresión, intimidación y Pregunta sexual.

Hablemos primero de la rebeldía. Hablemos de los niños. Lo dejas dormir, pero él insiste en dormir.

En resumen, sientes que te molesta. usted, lo que por supuesto lo irrita y lo molesta.

Una madre me dijo que su hija era una niña rebelde típica.

Para estar más cerca de su hija, compró. Le regaló un vestido que le gustó en su cumpleaños. Sintió que madre e hija estaban demasiado unidas.

Pero lo que no esperaba fue ese arroz. Antes de terminar de comer, su hija empezó a clamar por dormir. su abuela.

La madre intentó detenerla, pero ella seguía llorando. Finalmente la amenazó y le dijo: "Si vas a la casa de la abuela hoy, te cortaré el pelo". "

Duró hasta las 10 de la noche y la niña seguía gritando. Le dijo a su madre: "Mamá, ¿por qué no lo cortas? Todavía quiero encontrar a mi abuela. ”

¡Dios mío, intenta sentir el estado de ánimo de esta madre! El niño preferiría renunciar a su amado vestido antes que estar con su madre.

Sí, la madre está casi loca. lloró y empujó a su hija fuera de la puerta, con la falda tirada.

Lo que la frustró aún más fue que la niña de 6 años realmente caminó hasta la casa de su abuela llorando. De esta manera, ella y su hija lloraron toda la noche para celebrar su cumpleaños.

Cuando me lo describió, mi madre rompió a llorar. Para ella, esto fue un fracaso y una traición.

Pero lo que quiero decir es que detrás de la aparente traición hay conflicto.

¿Qué quieres decir? Tomemos este caso por ejemplo. Lo que vemos en realidad es que el niño rechaza a la madre y no comprende sus arduos esfuerzos.

Pero en realidad esto se debe a que el niño se siente frustrado en la relación de apego.

Cuando un niño se siente frustrado en su apego, considerará las expectativas de sus padres como presión, su propia obediencia como compromiso y la guía de sus padres como lástima.

Piénsalo. Ignorar las expectativas de tus padres, no escuchar las sugerencias de tus padres e ignorar las buenas intenciones de tus padres, ¿no es esto lo que llamamos rebelión?

Para que te quede más claro, quiero hablarte de la experiencia de apego de esta chica.

Debido a que sus padres están muy ocupados en el trabajo, la niña ha estado viviendo con su abuela. Cuando tenía 3 años, su madre dio a luz a un segundo hijo y, por supuesto, no podía cuidarlo menos. Además, se convirtió en la "jefa sensata" a los ojos de su familia.

La niña le dijo a su madre más de una vez: "¿Por qué mi hermana puede vivir contigo?"

Incluso su madre le cambió los pañales a su hermana, y la niña lloró y dijo que su La madre era parcial.

Por supuesto, se vio el comportamiento de la niña, pero sus palabras fueron ignoradas. Por eso, todos piensan que el niño es rebelde, ignorante y siempre comparado con su hermana.

Ahora piénsalo, ¿simpatizas con el niño? Bueno, cuanto rechazó a su madre, sintió cuánto amor maternal quería pero no podía conseguir.

Así que, como padres, debemos decirnos a nosotros mismos que la rebelión es sólo un fenómeno y que detrás de ella hay un amor insatisfecho.

Hablemos primero del segundo impacto: la agresión.

Hablando de agresión, veamos primero una situación en la que algunos niños tocan a otros cuando quieren jugar con otro niño.

Por ejemplo, golpear a alguien con la cabeza o tirarle del pelo y de la ropa.

Como podrás imaginar, no sólo no jugaron juntos, sino que además empezaron a pelearse.

Entonces la pregunta es, ¿por qué atacar a otros cuando obviamente quieres acercarte?

Debido a que el amor y la agresión son similares, ambos son fuerzas vitales instintivas. Cuando una persona se enamora de las dificultades, elegirá otra forma de expresión, que es atacar.

¿Sobre qué hace que una persona decida atacar? El Dr. Gordon dice que es frustración amorosa.

Hay un ejemplo en el libro. Frente al espejo, Helen, de 9 años, enojada, tomó unas tijeras y se cortó el cabello.

Mamá no entendía y quería preguntarle a Helen qué estaba pasando. Helen sostuvo las tijeras y le gritó a su madre.

Verás, aunque esta niña no dijo nada específico, cortarse el pelo y gritar son signos de su agresión.

¿Qué hizo que Helen se volviera así?

Durante esa época, sus padres se peleaban todo el día y una vez incluso se divorciaron. Antes de que Helen perdiera el cabello, sus padres no se preocupaban por ella en absoluto.

Este es el impacto de la falta de apego en el comportamiento agresivo de los niños. Puede que no te diga explícitamente: "Necesito que te preocupes por mí".

Pero lo demostrará con algunos comportamientos extremos, que pueden ser atacarse a sí mismo o a otros.

En resumen, el amor y la agresión pueden parecer dos extremos, pero son esencialmente fuerzas vitales. Cuando una persona se siente frustrada en el amor, es fácil ofenderse.

Sin embargo, debido a que la mente del niño aún no está madura y es más dependiente de sus padres, la frustración en el apego alentará su comportamiento agresivo.

Hablemos del tercer impacto: el bullying.

Hace unos años vi un programa de televisión sobre el acoso escolar con dos niños.

Los padres de un niño venden estofado picante, lo llamamos Haha, y los padres del otro niño coleccionan trapos, lo llamamos Shengsheng.

Jeje es bueno estudiando, introvertido, tiene bajo rendimiento académico en promoción y tiene mal carácter.

Una vez, el director le pidió a Hehe que fuera al cibercafé y le pidió que volviera a la escuela.

Por tal cosa, Shengsheng sintió que Hehe lo había traicionado, por lo que ella y varios compañeros de clase golpearon a Hehe después de la escuela.

Jaja Seguí agarrándome el estómago cuando llegué a casa y dije que quería dormir. Los ocupados padres no hicieron ninguna pregunta, pero el niño nunca despertó.

Para ser honesto, es una lástima y un dolor de corazón que algo así haya sucedido.

Tranquilo, no podemos evitar preguntarte, ¿por qué no les dijiste a tus padres que te golpearon? Shengsheng, ¿qué tal si escuchas a Jeje explicar?

Esto nos lleva de nuevo al tema de hoy: la relación de apego.

Debido a que sus padres están ocupados ganando dinero, estos dos niños no tienen un suficiente sentido de apego en la relación entre padres e hijos.

La diferencia es que Jeje se ha vuelto muy sensato y solo informa buenas noticias pero no malas, pero cuando lo ascienden, se vuelve inferior y extremo.

Así que el herido Jeje decidió asumir la responsabilidad él mismo y fue ascendido. Debido a que su maestro de clase lo llamó desde el cibercafé, se sintió muy avergonzado e infeliz, y sintió que esto era culpa de Jeje.

Incluso en su opinión, Jeje lo traicionó y lo traicionó, por lo que utilizó peleas violentas para aliviar diversos malestares internos.

El New York Times ha realizado una investigación relevante:

“Si los adolescentes están lejos de sus madres durante más de 30 horas a la semana, tienen una probabilidad de 17 en 1 de convertirse en matones y alborotadores.

Por el contrario, los niños que están lejos de sus padres durante no más de 10 horas a la semana tienen sólo 6 posibilidades de que esto suceda "

Se puede decir. que el acoso es esencialmente un resultado de falta de apego.

Debido a la falta de experiencia de apego, los niños no saben cómo interactuar y comunicarse con los demás. Los niños no tienen una mente tan madura y pueden encontrar y demostrar fácilmente su sentido de existencia en las batallas.

Por lo tanto, los niños que carecen de apego tienen más probabilidades de convertirse en acosadores y acosados.

Por último, hablemos del cuarto impacto: el sexo.

Hay un niño en el libro que fue rechazado por sus compañeros porque estaba gordo.

De repente, un día, sus compañeros la animaron a tener una relación con un compañero de clase. A ella no le agradaba el chico en absoluto, pero aun así quería estar de acuerdo.

Porque sentía que con tanta gente mirando, se sentiría avergonzada si no lo hacía, y también le preocupaba que otros compañeros la ignoraran si no lo hacía.

Afortunadamente, el niño le contó estos problemas al psicólogo y la lamentable escena no ocurrió.

Ahora quiero invitarte a que te imagines como este niño. Piénsalo. Si no tuvieras un consejero, ¿a quién recurrirías? Padres, ¿verdad?

Así es. Sigamos asumiendo que tus padres son personas muy tradicionales. Si se lo dice, puede recibir una reprimenda. ¿Puedes decirlo? No creo que lo hagas.

Verás, una relación de confianza será lo fundamental para que los niños se protejan. Por el contrario, sin una relación de apego confiable, hará cualquier cosa que sus compañeros le animen a hacer, incluso cosas peligrosas.

Dicho esto, me gustaría añadir algo de contenido psicológico.

Como todos sabemos, el apego comienza con el contacto físico entre un niño y su madre. Entonces piénsalo. Si se pierde el archivo adjunto, ¿qué sería mejor reemplazarlo?

Para ser honesto, es sexo, porque es el más íntimo de todos los contactos físicos.

Así que, si tu hijo tiene amor por los cachorros o problemas relacionados con el sexo, no te apresures a juzgarlo.

Pero intenta ver qué le aporta el sexo. Sólo entonces podremos ayudarlo en una relación de confianza.

Bien, este es el primer contenido importante. Los cuatro efectos del apego poco saludable son la rebelión, la agresión, el acoso y los problemas sexuales.

Debes saber que estas cosas aparentemente problemáticas para los padres son esencialmente derivados de una falta de apego.

Entonces te preguntarás, si la relación de apego es realmente mala, ¿qué debe hacer el niño si tiene tal problema?

No te preocupes, te cuento los siguientes dos puntos clave. Veamos primero el segundo punto: las relaciones son más importantes que los problemas.

Digo esto porque muchos padres están ocupados ayudando a sus hijos a resolver problemas, pero ignoran las relaciones.

El psicólogo Siegel dijo: "Sin un vínculo inquebrantable entre padres e hijos, nada tendrá éxito.

”

Es cierto. Tuve una visita de segundo grado. Mi madre y mi hija vinieron a consultarme porque se pelearon.

La niña dijo algo así, ella. mejor amiga Le contó un secreto, pero a los pocos días, muchos compañeros lo difundieron. Tenía miedo de que sus compañeros pensaran que fue ella quien le contó este pequeño problema a su madre.

Mi madre dijo: “¿Qué? ¿Por qué te importan tanto las opiniones de los demás? "¿Siempre has sido así?" ”

Antes de que terminara de hablar, el niño se dio la vuelta y cerró la puerta, y estalló una pelea feroz.

Puede que te sientas confundido ¿Qué pasó? Es tan ruidoso que necesitas. consulta

Sí, a los ojos del niño, ella simplemente no puede aceptar a una madre así. A los ojos de su madre, no puede soportar la mala actitud de su hija. p>No hablemos de eso, bien o mal. Escuchemos primero la voz de la niña. Ella le envió un mensaje a su mamá: “Mamá, si una persona te dice que estás herida, primero debes vestirla y nunca. pregunta por qué. ”

¿A ti también te conmueve este mensaje? Estoy muy conmovida.

La niña le contó a su madre sus pequeños problemas no porque quisiera escuchar el análisis de su madre, sino porque

De hecho, la mayoría de los niños son así. Lo que más necesitan es la comprensión, la aceptación y la visión de sus padres.

Entonces, la escuela de psicoanálisis siempre ha enfatizado: “La relación lo es todo. , todo es por la relación. ”

Después de hablar de la importancia de las relaciones, quiero hablaros de “educación”. De hecho, lo más importante de la educación no son las habilidades, sino los derechos.

No pienses demasiado. No es que los padres no tengan derecho a disciplinar a sus hijos. Lo que quiero decir es que los niños pueden reconocer tu derecho a educarlos, para decirlo sin rodeos, si el niño siente que tú. No estás calificado para cuidarlo, no importa las técnicas que uses, él no te escuchará.

Existe la noticia de que el niño ha estado viviendo con sus abuelos y sus padres. trabajando fuera de casa todo el año. Si ve que el niño no se lava las manos mientras come y habla de manera descortés, su padre la educará.

Adivina qué diría el niño: "¿No lo hiciste?". ¡No te preocupo por mí, simplemente vete después de comer! "

Verás, esto es la pérdida del derecho a la disciplina. De hecho, no es que la niña sea rebelde, sino que tiene muy poco tiempo para confiar en sus padres.

Así que hay un buen dicho: "El niño no es rebelde. La dependencia de los padres es la fuente de la autoridad parental y también es la única manera para que los padres recuperen su autoridad parental. ”

Déjame darte otro ejemplo. Escucha, este es un ejemplo dado por Freud, el creador de la psicología.

Un niño de tres años está en una habitación oscura. Gritando: “Tía, háblame. Me temo que. Está demasiado oscuro aquí. ”

La tía respondió: “¿De qué sirve hacer eso?” No puedes verme. El niño dijo: "No importa. Si alguien habla, simplemente trae luz". ”

¿Lo has visto? Esta es la diferencia entre nosotros y nuestros hijos. Todo lo que él quiere es ser visto, pero nosotros siempre estamos ocupados pensando.

Piensa en cómo educar. ¿Son ilógicos sus habilidades y su lenguaje?

De todos modos, hoy espero que recuerdes esta frase: Una vez que los padres consideren la crianza de sus hijos como una habilidad que debe aprenderse, será difícil conciliarla. el problema desde la perspectiva de la relación del niño.

Por lo tanto, no interpretes ciegamente al niño con el pensamiento de un adulto, sino trata de escuchar lo que tiene que decirte desde la perspectiva del niño.

Entonces, dale amor desde la perspectiva de un padre o una madre.

Este es el segundo punto. Las relaciones son más importantes que los problemas.

Sabes que el apego se trata de relaciones. Conceptos básicos También sé que no son las habilidades las que afectan la eficacia de la educación, sino el derecho a la disciplina.

A través de los dos primeros puntos, conoces los cuatro efectos del apego insuficiente, y también lo sabes. El apego es más importante que los problemas.

Luego llegamos a la parte de "cómo hacer", que es el tercer punto clave: ¿cómo mejorar la relación de apego?

Te lo compartiré. Con ustedes dos contenidos, uno trata sobre cuatro cosas cercanas a los niños. Habilidades, el otro son los siete principios de una disciplina eficaz.

Primero, veamos cuatro consejos para acercarse a los niños.

Estas cuatro técnicas sirven para encontrar formas de atraer la atención del niño, darle algo que agarrar, amarlo incondicionalmente y marcarle la dirección.

Hablemos primero de la técnica 1, intentar atraer la atención del niño.

Cuando se trata de atraer la atención de los niños, no significa que tengas que hacer todo lo posible para atraer la atención del niño, sino que el niño debe estar dispuesto a hablar contigo primero.

Tomemos como ejemplo la adicción a Internet. Definitivamente, el paso más importante no es ayudarlo a deshacerse de la adicción a Internet, sino hacer que el niño esté dispuesto a escucharlo a usted primero.

¿Qué hacen muchos padres en la vida real? Cuando se trata de juegos, casi explota en el acto, ¿no es correcto usar diferentes trucos para decir que el juego no es divertido?

Tengo que recordarte que si consideras los juegos como tu enemigo natural, tus hijos definitivamente no te escucharán.

Piénsalo. Ante algo que te gusta mucho, si alguien te dijera “esto es lo peor del mundo”, ¿seguirías escuchándolo?

Así que, antes de resolver el problema, di algo que al niño le guste escuchar, o utiliza su método favorito, como utilizar divertidos juegos interactivos.

En definitiva, debe sentir que comunicarse contigo es placentero, no doloroso.

Hablemos de la segunda técnica, atrapar cosas para tus hijos.

¿Qué se puede pescar?

Tomemos como ejemplo un bebé. Para hacerle saber que estás ahí, ponle un dedo en la mano o apriétale la cara o los hombros.

Una vez que tu bebé sienta tu presencia, empezará a balbucear contigo, como si estuviera bailando. Ha recibido tu invitación, lo que significa que se ha establecido el apego.

Pero a medida que el niño crece, es fácil que ignoremos este paso y demos por sentado que ha crecido y lo entiende todo.

Entonces, abrir la boca significa acusar y cuestionar. Si aún no responde, alzamos la voz. ¿Qué tan efectivo es? Cuanto más hablamos, menos escuchan los niños, ¿verdad?

De hecho, no es culpa del niño, es que le falta algo a lo que agarrarse, como los dedos que le dimos cuando era bebé.

Entonces, ¿cómo pasar este dedo? En realidad es muy simple. Cuando se comunique con sus hijos, intente agregar algún contacto físico y expresiones faciales positivas.

Aunque no escuche con claridad, créeme, puede sentir tu cercanía.

Psicológicamente hablando, estos comportamientos aumentan las interacciones inconscientes. Lo que es interacción inconsciente es divagar la mente, lo cual es ideal.

La tercera habilidad es el amor incondicional.

El llamado amor incondicional no es sólo elogiar a un niño por su buen desempeño, sino también acompañarlo y animarlo cuando comete errores y encuentre dificultades.

De lo contrario el niño pensará que tu amor es condicional. A medida que crezca, naturalmente se alejará de ti y la relación de apego se reducirá considerablemente.

Así que utiliza lo menos posible premios y castigos y escucha más a tus hijos.

El cuarto consejo es determinar la dirección de su hijo.

Esto es muy sencillo. Tomemos el ejemplo de las emociones que todo el mundo tiene.

A algunos niños les gusta mucho llorar. Lloran cuando encuentran problemas, lloran cuando pierden en los juegos y lloran cuando no obtienen lo que quieren. Son el tipo de niños que lloran con facilidad.

Entonces, ¿cómo determinar la dirección para esos niños?

Muy sencillo. Puede ayudar a su hijo a nombrar sus emociones, como decirle "Bebé, ¿estás triste ahora?"

No subestimes este tipo de nombramiento emocional, hará que tu hijo sienta: "Me ven".

A continuación, tendrás la oportunidad de resolver el problema con él.

En este punto, se han completado las cuatro habilidades principales. ¿Lo descubriste? Estas cuatro habilidades tienen una cosa central:

Es decir, ver al niño primero y luego resolver el problema. Este es también el contenido más importante de nuestro libro.

Después de hablar de las cuatro habilidades para acercarse a los niños, hablemos de las siete reglas de una disciplina eficaz. Son:

(1) Método de contacto en lugar de método de separación.

②Las relaciones son más importantes que los problemas.

3 Permitir y animar a los niños a llorar.

④La voluntad positiva de los niños es más importante que el comportamiento.

⑤Dé a los niños la oportunidad de experimentar emociones.

6. Proporcionar orientación positiva y no dar ejemplos equivocados.

⑦ Preste atención al entorno de su hijo. Aquí debo recordarte que puedes copiar estas siete reglas en un papel y pegarlas en un lugar visible, porque son muy importantes.

Debido a limitaciones de tiempo, no presentaré estas siete reglas una por una. Elijamos tres de los más inspiradores en los que centrarnos.

Lo primero que queremos decir es utilizar el método de conexión en lugar del método de separación.

¿Qué quieres decir? Simplemente no aleje a su hijo cuando muestre un comportamiento problemático.

Por ejemplo, encerrarlo en una habitación oscura o dejarlo quedarse en un rincón no es la mejor opción.

Es innegable que tu hijo te pedirá disculpas y te hará una promesa después de calmarse así.

Pero querida, ese enfriamiento forzado herirá tus sentimientos. Entonces, cuantas más preguntas tengas, más te quedarás con él.

? El segundo punto que queremos destacar es que la voluntad positiva de un niño es más importante que su comportamiento.

Como padre, tienes muchas maneras de controlar rápidamente a tus hijos, pero a menos que haya principios involucrados, trata de no hacerlo.

Debes desechar “¿Qué quieres?” y “¿Qué debes hacer?” “¿Qué te dije?” y frases similares y reemplazarlas por: “¿Qué creo que harás?” ? "¿Quieres probarlo?" "¿Quieres esto o aquello?"

Lo tercero que quiero decir es una orientación positiva, no una demostración incorrecta.

Esto es interesante. Déjame darte un ejemplo. Una madre piensa que su hijo es demasiado ruidoso. Ella gritó: "¡Cállate!""

¿Adivina lo que dijo el niño? Él dijo: "¿No estás hablando en voz alta también?" ”

Así que asegúrate de decirle claramente a tu hijo qué hacer. Si no le permites hacerlo, entonces tú tampoco deberías hacerlo.

Lo anterior. es el tercer punto clave, los métodos de mejora de las relaciones de apego. Hablamos de cuatro técnicas para acercarnos a los niños y siete reglas para una disciplina eficaz. Parece mucho contenido, pero en realidad tienen un * *. *esencia, que es que cuidar de los niños es más importante que resolver problemas.

Pues aquí ya sabes que hay que ver toda la esencia de cada niño.

Te compartimos tres. Puntos clave:

Primero, decimos que la psicología inversa, la agresión, el acoso y los problemas sexuales son todos causados ​​por la falta de apego.

En segundo lugar, sabes que las relaciones son más importantes. que los problemas.

En la educación para padres, el apego es la base de todo, y la mejor manera de ser padre no es tener habilidades, sino tener derecho a la disciplina.

En tercer lugar, cuando hablamos de formas de mejorar el apego, ya conoces las cuatro técnicas para acercarte a los niños y las Siete Reglas de una Disciplina Efectiva.

Para finalizar la lectura, te invito a cerrar los ojos e imaginar a tu hijo diciendo estas dos. palabras frente a ti:

“Mamá Siempre me dicen que mis padres son los que más me aman, pero nunca entiendo, ¿qué es el amor? Mi padre siempre me dice que mis padres son los que más me aman, pero nunca entiendo, ¿qué es el amor? ”

Sí, es posible que la hayas escuchado. Esta es una canción para niños, y también es la situación actual de la mayoría de las relaciones entre padres e hijos: muchos padres usan el amor en nombre del amor, pero sus hijos no pueden. Siéntelo. Es realmente una lástima.

Un niño de 5 años dijo una vez: "No me dejas hacer nada. ¿Por qué todavía dices que me amas? ”

Verás, estamos dispuestos a pagar muchas clases extracurriculares para él. Queremos darle lo mejor, pero a menudo ignoramos sus sentimientos más importantes.

Yo sí. decir que los padres La mayoría de los conflictos con los niños se deben a que los padres simplemente no pueden ver las necesidades internas de sus hijos y los niños no pueden comprender las intenciones de sus padres.

Existen infinitas técnicas que se pueden utilizar, pero como padres, qué hijos. Lo que más quieren es lo que quieren. La clave es ver, gustar y aceptar.

Por último, repitamos las palabras del psicólogo Julius Siegel: "Si no existe un amor inquebrantable entre padres e hijos. , nada tendrá éxito. ”