Adivinación en el jardín de avestruz_¿Dónde está el jardín de avestruz?
(¡Qué vergonzoso! Eliminé muchos artículos para cumplir con el estándar de recuento de palabras)
Un avión se estrelló en una isla, solo había un estadounidense, un chino y un japonés. La gente sobrevivió, pero se encontraron con caníbales en la isla. El patriarca les dijo que mientras la longitud total de ustedes tres supere los 20 cm, no los comeremos. Primero lo midió el americano, de 12 cm de largo, y luego el chino, de 7 cm de largo. Estados Unidos y China están relajados. En esta época les tocó el turno a los japoneses de medirse. Su longitud es exactamente de 2 centímetros y la longitud combinada de las tres personas es de más de 20 centímetros. Todos dieron un suspiro de alivio... Después de que los caníbales se marcharon, los americanos dijeron: "Tengo más de la mitad de largo. Habrían terminado sin mí. Los chinos no estaban convencidos y dijeron: "Oye, mi largo es". igual al promedio: "Estarías acabado sin mí. Después de un tiempo, los japoneses explotaron. ¡Si no tuviera una erección ahora mismo, estarías acabado!
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Vaya a la India. La tribu tenía demasiada sed y robó el fruto del sacrificio. El jefe lo encontró, lo ató y dijo: Has redimido al dios (olvidó cómo pronunciarlo), pero el dios tiene la virtud de. viviendo bien y te da la oportunidad de encontrar las mismas 10 muestras de fruta. Luego los estadounidenses regresaron primero y encontraron 10 plátanos. El jefe dijo: Deberías ponerte la cáscara de plátano en el ano. Los estadounidenses estaban indefensos y solo pudieron hacerlo. Fue doloroso. Llora, jefe. Luego los chinos regresaron y encontraron 10 uvas, o te mataré. Entonces le metió nueve uvas y el jefe también lo mató. Dios le preguntó: “Diez uvas son fáciles de embutir. ¿por qué te ríes? ". Los chinos dijeron: Porque vi a los japoneses regresar con 10 sandías.
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Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando en la jungla, todos fueron atrapados. por la tribu caníbal, pero el jefe de la tribu dijo: "Hoy estoy de buen humor y no quiero comeros, pero todos debéis conseguir cien tablas, pero antes de conseguir las tablas, podéis cumplir un deseo. " "El estadounidense fue el primero en subir al trampolín. Antes de subir al trampolín, ponme 10 cojines en el trasero", dijo. "Las colchonetas y las tablas cayeron como gotas de lluvia sobre las 70 tablas de delante. Después de 70 tablas, las colchonetas se rompieron y luego las tablas estaban ensangrentadas... Después de la paliza, los estadounidenses siempre se iban con el trasero tocado. Los japoneses también vieron Pedí 10 colchones, 1, 2, 3... 65.438+000. Después de la paliza, el japonés se levantó y le dio unas palmaditas en el trasero, luego abrió la boca y se jactó de su capacidad de imitar y recrearse, queriendo sentarse.
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Un día, las Naciones Unidas estaban celebrando una reunión y representantes de todos los países querían hablar... El presidente de la conferencia era un hombre británico. Cuando todos competían por el derecho a hablar, los japoneses levantaron las manos hacia abajo... El presidente dijo, ¡puedes hablar! Los japoneses dijeron mucho... Pero el presidente dijo, ¿hablas inglés? Sólo estoy hablando en inglés... Este presidente Shi dijo: ¿Puedes levantarte y hablar? Los japoneses dijeron: Me levanté...
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Un japonés está en China. Cuando el camarero trajo un plato de langosta, los japoneses preguntaron qué hacer con las cáscaras de camarón restantes. "Por supuesto", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" El japonés sacudió la cabeza y dijo: "En Japón, las cáscaras de camarón sobrantes se envían a las fábricas, se convierten en pasteles de camarones y luego se venden en China. Después de un tiempo, el camarero trajo otra". Cuando llegó un plato de fruta, el japonés señaló uno de los limones y preguntó: "¿Qué hacer con la cáscara de limón restante?". "Por supuesto", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" El japonés sacudió la cabeza y dijo: "En Japón, las cáscaras de limón sobrantes se envían a la fábrica y luego se venden en China, al momento de pagar, el japonés le preguntó al camarero con una sonrisa". chicle. "¿Qué hacer con el chicle sobrante?" "Por supuesto que lo vomité", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" El japonés sacudió la cabeza y dijo con orgullo: "En Japón, el chicle masticado se envía a la fábrica, se convierte en condones y luego se vende en China". ¿Sabes cómo desechar los condones usados en China?" "Tíralos, por supuesto." Naturaleza japonesa. El camarero sacudió la cabeza y dijo: "¡No! ¡No! ¡No! En China, los condones usados se envían a las fábricas, se convierten en chicles y luego se los venden".
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En un avión iban un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino. A mitad del vuelo, el avión se quedó repentinamente sin combustible. El capitán anunció que alguien tenía que saltar del avión para reducir el peso, por lo que el estadounidense hizo gala de heroísmo personal y caminó hasta la puerta del avión y gritó: ¡Viva Estados Unidos y otros países! ! ¡Entonces salté! El avión siguió volando... ¡entonces el capitán anunció que el peso aún era demasiado pesado y que una persona tenía que saltar! Entonces los alemanes se levantaron, caminaron hasta la puerta del avión y gritaron: ¡Viva el Imperio Alemán! ¡Saltó también! El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció: ¡No, todavía pesa mucho y hay que saltar a una persona más! China miró a los japoneses, se levantó y caminó hacia la escotilla del avión.
Los japoneses se apresuraron y tomaron la mano de China: ¡Buen hermano, nunca te olvidaré! El pueblo chino gritó: ¡Viva la República Popular China! ! ¡Luego derribé a los japoneses! ! ...
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Un cuenco de mierda
Un día, un diablillo que decía conocer algunos caracteres chinos deambulaba por la calle. Tenía hambre. Empezó a buscar restaurantes. Llegó a la puerta de una pequeña tienda de fideos y vio varios caracteres grandes escritos en el letrero de agua en la puerta: fideos con carne, fideos con carne grandes, comidas sencillas. Quería probarlo y entró. El ocupado camarero corrió y preguntó: "Señor, ¿qué tipo de fideos quiere comer?" "Puedo comerlos..." Mientras decía eso, el diablillo quería mostrar su reconocimiento de los caracteres chinos, así que Se giró para mirar el agua. Las palabras escritas verticalmente en la firma decían horizontalmente: "Me comeré un plato de 'vaca', 'grande', 'caca'..." La voz de querer comer "mierda" era. muy fuerte, cada palabra. Entonces, todos los comensales del restaurante miraron sorprendidos al diablillo y susurraron: "¡Esta bestia es realmente viciosa!""
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¿A quién intentas engañar?
Un japonés vino a Beijing para aprender chino y trabajó muy duro.
Diez años después, no solo hablaba mandarín, sino también cantonés y hakka, sin ningún acento japonés. /p >
"Ya nadie debería pensar en mí como un demonio...", pensó
Un día fue a un pequeño puerto pesquero en Tianjin y vio a un anciano pescando. /p>
Así que, por capricho, saludó confiadamente al anciano en mandarín: "¡Viejo! ¿Sabes de dónde soy? "
El anciano respondió: "No puedo escuchar tu acento claramente..."
El diablo estaba muy feliz y pensó para sí: "No esperaba eso". mi chino ha mejorado mucho. Se puede decir que perfecto..."
En ese momento, el anciano lo miró y dijo: "Si puedes contar los camarones que pesqué, lo sabré. de donde eres."
El diablo empezó a contar con una pronunciación bastante estándar: "Uno, dos, tres,...cincuenta...cien...doscientos..."
Contando durante más de una hora, respondió con orgullo: "¡Nueve mil setecientos ochenta y siete camarones! ¡Viejo, creo que nunca adivinarás de dónde soy!!"
El anciano sonrió y dijo: "¡Lo sé! ¡Debes ser japonés! Jajaja..."
El diablo estaba muy sorprendido, pero aun así le preguntó al anciano en mandarín estándar: "Tú... tú ...¿por qué lo sabes?"
El anciano respondió: "¡Ah, esto es simple! ¡Los chinos no son tan estúpidos como tú cuando preguntan por el peso del pescado y los camarones!"
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Estadounidenses, británicos, chinos y japoneses se reúnen para discutir sus propios asuntos militares.
Los japoneses dijeron: "Defendemos el bushido y no tememos al sacrificio. Te desafío a que pruebes tu puntería con una manzana en la cabeza".
Fue él quien puso una manzana en la cabeza superior.
El estadounidense se dio la vuelta y retrocedió 20 pasos, luego retrocedió con una pistola y la manzana se rompió. Dijo con orgullo:
"Soy Hunter".
El japonés le puso otra manzana en la cabeza.
Los británicos se dieron la vuelta y retrocedieron 50 pasos, luego retrocedieron con una pistola y la manzana se rompió. Dijo con orgullo:
"Soy Boone (Bond)".
Los japoneses se pusieron una pequeña manzana en la cabeza.
El chino se dio la vuelta, retrocedió tres pasos, luego se dio la vuelta y disparó, y le volaron la cabeza. Dijo con orgullo:
"Lo siento."
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Fue a teñir lana y se cortó el pelo cuando llegó a casa
Bar Allí había un pequeño japonés tomando cerveza solo. De repente sintió que tenía que ir al baño. Tenía miedo de que alguien le robara la cerveza después de irse, así que escribió una nota en la mesa: "Escupo en la taza". Cuando regresó, encontró otra frase agregada al papel: "Escupo en la taza". también." "
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Un turista japonés estaba sentado en un taxi camino al aeropuerto de Chicago. En ese momento pasó un taxi y los japoneses gritaron: "¡Mira, Toyota! ¡Hecho en Japón! ¡Qué rápido! Al rato pasó otro taxi. "¡Mira, Nissan! ¡Está hecho en Japón! ¡Es demasiado temprano!" Pasó otro taxi. "¡Oye! ¡Es un Mitsubishi hecho en Japón! ¡Es muy rápido!" El taxista es 100% americano. Al ver tantos autos japoneses superando a sus propios autos estadounidenses, junto con el lenguaje arrogante de los japoneses, se molestó un poco. El taxi se detuvo en el estacionamiento del aeropuerto cuando otro taxi lo pasó. "¡Es un Honda! ¡Hecho en Japón! ¡Muy rápido! ¡No hay cura!". El taxista detuvo el auto, señaló el taxímetro con enojo y dijo: "¡¿1.500 dólares estadounidenses?!" ¡Hecho en Japón! ¡Muy rápido! ¡No hay cura!"
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Un chino llamó a un hombre de negocios japonés y le dijo: "Lo siento", dijo el operador. Murió la semana pasada." Al día siguiente, el hombre volvió a llamar y quería hablar con Taro. Esta vez el operador se molestó un poco y dijo: "Sigo diciéndote que murió la semana pasada. ¿Por qué llamas?". El hombre dijo: "Porque simplemente me gusta oírlo".
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Cuatro cirujanos se sientan juntos y hablan sobre a quién les gusta operar.
El primer médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los bibliotecarios. Cuando abres sus cuerpos, todo lo que hay dentro está ordenado alfabéticamente".
Un segundo médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los contables. Cuando abres sus cuerpos, todo está en orden numérico". Un tercer médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los electricistas". Cuando abres sus cuerpos, todo está codificado por colores. El cuarto médico dijo: "Me gusta operar a los japoneses sobre todo". Los otros tres médicos se miraron y dijeron, confundidos, uno de ellos preguntó qué. El cuarto médico dijo que era porque no tenían corazón ni columna vertebral, y sus traseros y cabezas eran intercambiables.
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Un japonés, un chino y un americano exploran Egipto.
Después de llegar, se encontraron con una tormenta de arena que inundó toda la comida y el agua.
Cuando tenían sed y hambre, de repente apareció Dios.
Dios vio que tenían lástima y les concedió un deseo a cada uno.
Primero, los estadounidenses piden deseos.
Americano: Espero poder volver a casa pronto.
Tras ello, el estadounidense desapareció y regresó a su casa.
Es el turno de los japoneses
Los japoneses dijeron: Espero volver a mi ciudad natal, donde habrá muchas bellezas y mucho dinero.
Tan pronto como terminó de hablar, todos los japoneses se fueron.
Es el turno de China
China pensó por un momento y dijo: Espero que los dos regresen para acompañarme. !
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Un americano, un japonés y un chino caminan por el desierto.
Mientras caminaba, vi una botella, abrí el corcho y salió flotando una persona.
El hombre dijo: "¡Soy un hada, puedo conceder tres deseos para cada uno de ustedes!""
El americano fue el primero en decir: "Mi primer deseo es cuesta mucho dinero. "
El hada dijo: "¡Esto es simple y te satisfará! Hablemos del segundo deseo. "
El americano dijo: ¡Quiero mucho dinero!"
Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa".
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El hada dijo: "No hay problema".
Entonces los estadounidenses regresaron a Estados Unidos con mucho dinero.
El hada volvió a preguntar al japonés.
El japonés dijo: "¡Quiero una mujer hermosa!"
El hada le regaló una mujer hermosa.
Los japoneses volvieron a decir: ¡Yo también quiero mujeres hermosas! "
El hada también lo satisfizo y le regaló una hermosa mujer...
El japonés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia". "
Después de que el hada envió a los japoneses de regreso a China, les preguntó a los chinos qué querían.
Los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou. "
El hada se lo dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo.
Los chinos dijeron: ¡Otra botella de Erguotou!"
Preguntó el hada. él su segundo deseo ¿Cuáles son tres deseos?
Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los japoneses y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de vuelta".
Japón y Estados Unidos eran sumamente populares, pero no les quedó más remedio que seguir caminando.
Mientras caminaba vi otra botella, abrí el corcho y salió otra persona.
El hombre dijo: "Soy el discípulo del inmortal en este momento, y mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo.
Así que solo puedo darte dos deseos a cada uno. "
Los japoneses y los estadounidenses sienten que es mejor dejar que China hable primero.
Para que no se retracte más tarde.
Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou".
El hada cumplió su deseo.
Los japoneses y estadounidenses instaron a los chinos a expresar su segundo deseo lo antes posible.
Después de beber Erguotou, los chinos dijeron lentamente a los dioses: "Está bien, está bien. Váyanse".
Los estadounidenses y japoneses, enojados, siguieron a los chinos para continuar su viaje.
Mientras caminaba, vi otra botella, abrí el corcho y salió flotando otra persona.
El hombre dijo: "¡Soy el aprendiz del aprendiz inmortal, y sólo puedo cumplir un deseo de cada uno de ustedes!""
El americano se apresuró a decir: "Nunca Quiero volver a ver a esa persona china. "
El hada dijo: "Está bien. Luego se volvió hacia los japoneses y les preguntó: "¿Dónde está el tuyo?" "
Los japoneses rápidamente dijeron: "Yo tampoco quiero ver a los chinos. "
El hada dijo: "Está bien. Luego se volvió hacia China y preguntó: "¿Dónde está el tuyo?" ”
Los chinos dijeron: “Lo que dicen no cuenta”. ”
Así que los estadounidenses y los japoneses apretaron los dientes y siguieron a China.
Mientras caminaban, vieron otra botella, abrieron el corcho y otra persona salió flotando.
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El hombre dijo: "¡Soy el aprendiz del aprendiz inmortal y solo puedo cumplir un deseo de ustedes tres! ""
Los estadounidenses y los japoneses gritaron al unísono: "Lo que dijeron los chinos no importa".
El hombre dijo: "Está bien", así que se volvió hacia China y le preguntó: "¿Qué quieres decir?".
El chino dijo: "Que vuelvan todos a sus respectivos países. , no sufran conmigo.”
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La maestra preguntó en clase: “Dame libertad o déjame morir”. Levanten la mano si lo saben.
Después de un rato, alguien respondió en un inglés poco especializado: "1775, dijo Patrick Henry".
"Sí, compañero de clase. La respuesta hace un momento fue un estudiante japonés. Creciste en los Estados Unidos, no puedo. respuesta, pero los estudiantes del lejano Japón pueden responder, ¡qué lástima!"
"¡Maten a los japoneses!" Hubo un grito extraño en el salón de clases.
La profesora se sonrojó de ira. "¿Quién? ¡¿Quién dijo eso?!" Después de un momento de silencio, alguien en un rincón del aula respondió: "En 1945, el presidente Truman lo dijo".
Versión más larga.
Durante la clase, la profesora preguntó: "O dame libertad o déjame morir". ¿Quién dijo primero este famoso dicho? Levanten la mano si lo saben. "
Después de mucho tiempo, un nuevo estudiante de Japón, Yamamoto, respondió en un inglés entrecortado:
"1775", dijo Butterick Henry.
“Muy bien, entonces, ¿quién dijo ‘del pueblo, por el pueblo, para el pueblo’? "
"En 1863, dijo Abraham Lincoln. "
Así es, compañero. La persona que acaba de responder la pregunta era un estudiante japonés. Un estudiante que creció en Estados Unidos no puede responder. ¡Qué lástima!"
" ¡Maten a los japoneses!" Hubo un grito extraño en el salón de clases.
"¡Quién! ¡Quién dijo eso!" La cara de la profesora se puso roja de ira.
Yamamoto respondió de inmediato: "1945, lo que dijo el presidente Truman".
En ese momento, alguien susurró: "Esto es realmente repugnante. La maestra se enojó aún más después de escucharlo". este.
"Bueno, ¿¡quién dijo eso!?"
"En 1991, George Bush lo dijo cuando se reunió con el Primer Ministro de Japón."
Otro estudiante golpeó la mesa y se rió: "¡Sí! Eres muy enérgico".
" En 1997, Bill Clinton le dijo a Lansky."
El Toda la clase estaba sumida en el caos. Algunos estudiantes le gritaron a Yamamoto: Estás hablando de una mierda. Si te atreves a hablar de nuevo, te mataré. "
", le dijo Gary Condit a Levy en 2001. (Nota: Levy, pasante de la Casa Blanca, fue asesinado en Washington en 2001. Su exnovio, el demócrata Condit, fue arrestado como sospechoso)
La maestra se desmayó de ira y los estudiantes la rodearon. Formaron un círculo. .
Un estudiante dijo: "Maldita sea, esta vez estamos en un gran problema".
"En 2002, dijo Arthur Anderson". Yamamoto respondió de inmediato. (Nota: Arthur Anderson, Andersen Accounting, una de las cinco firmas contables más grandes de Estados Unidos, quebró en 2002 debido al escándalo de Enron)
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Hace unos días , Dos ciudadanos japoneses fueron secuestrados por militantes iraquíes en Irak.
En ese momento, los dos japoneses estaban sentados en el coche cuando de repente aparecieron militantes iraquíes. Los japoneses temblaron de miedo a punta de pistola y siguieron usando chinos para explicar que eran chinos.
Los iraquíes tenían dudas y el primer jefe preguntó: "¿Qué significa PLMM en chino?".
Los japoneses vacilaron y los iraquíes dijeron bruscamente: "¡Buscad, dos!" En ellos se encontraron pasaportes japoneses.
"¡Oye!" El iraquí se rió: "Eres muy deshonesto".
Se llevaron a los japoneses y el conductor iraquí que no recibió el billete se quedó abatido "Se fue; ¡Los japoneses tendrán mala suerte!" Dijo: "Les dije que aprendieran el idioma chino de Internet. Por supuesto, la gente no cree que sean de China". Los militantes iraquíes se encontraron con otros dos. Japoneses que habían aprendido algo de chino en línea y los japoneses confiaban en que eran de China.
Los iraquíes tenían dudas y el capitán preguntó al equipo japonés: "¿Qué significa NMD?".
El equipo japonés quedó atónito: "¿NMD? ¿Sistema de defensa antimisiles?". p>
Los iraquíes gritaron: "¡Buscad!". Como resultado, se les encontraron dos pasaportes japoneses.
Los iraquíes estaban muy enojados; "Los japoneses son simplemente deshonestos". Así que se llevaron a los dos japoneses.
Los japoneses en Irak se asustaron mucho cuando se supo la noticia. El primer ministro Koizumi se puso ansioso y gastó cientos de millones para redimir a estos cuatro japoneses y les preguntó qué estaba pasando. Resumiendo la experiencia y las lecciones, creo que si quieres fingir ser chino, no podrás aprobarlo sin estudiar chino en serio. Entonces le pregunté a un chino: "¿Qué significa NMD?"
Los chinos se rieron. Incluso los novatos chinos saben que NND es "de la abuela" y NMD es "de la madre", así que dijimos la verdad.
Un día después, dos japoneses más se encontraron con militantes iraquíes en el camino. Esta vez los japoneses dijeron con confianza que eran chinos.
Los iraquíes dudaron y preguntaron a los japoneses: "¿Qué es NMD?"
Los japoneses respondieron siguiendo las instrucciones de China.
Inesperadamente, Yiren todavía dijo bruscamente: "¡Busca!". Los japoneses se sintieron muy ofendidos, pero rápidamente se encontraron dos pasaportes japoneses en ellos.
Los iraquíes estaban muy enojados: "Los japoneses de tu abuela son todos unos mentirosos". Golpea a los japoneses y llévatelos.
El reportero también se sintió un poco extraño, así que le preguntó a la persona que les enseñaba chino.
Resultó que considerando que a los japoneses les gusta usar oraciones invertidas cuando hablan chino, este hombre honesto amablemente les dijo a los japoneses que NMD es "malditos".
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Durante la invasión japonesa a China, un soldado japonés descubrió que un huevo debajo de su cuerpo se había vuelto verde. Al día siguiente, fue a consultar a un conocido médico chino local. El médico le dijo: "Basado en mis muchos años de experiencia médica, será mejor que cortes el óvulo". No importa si perdió un óvulo de todos modos. Un hombre usó una pistola para cortarlo. Después de un tiempo, encontró otro. El médico dijo: Según mis muchos años de experiencia médica, todavía tienes que cortar este óvulo. El soldado japonés decidió cortar uno. No importa si cortas otro. Después de un rato, el soldado japonés descubrió que su bastón estaba verde, así que volvió a preguntarle al médico. El médico dijo: "Basado en mis muchos años. "Por experiencia médica, supongo que tu ropa interior se ha descolorido." "
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Los japoneses fueron los primeros en decir con orgullo: "Nuestros juegos independientes son mundialmente famosos.
Los coreanos se burlaron: "¿Qué es esto? Nuestros juegos en línea también son mundialmente famosos".
En ese momento, los chinos que estaban junto a 1 se burlaron: "¿Qué es esto? " Cualesquiera que sean los juegos que puedan hacer sus dos países, nuestro país puede hacer trampas para lidiar con ellos.
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Un día, un japonés que trabajaba en China fue al campo a cazar patos salvajes.
Cuando finalmente mató a un ánade real, el pato cayó en el patio de un granjero.
Los japoneses escalaron la valla para atrapar a sus presas.
Pero el granjero que presenció todo agitó su escopeta y dijo en voz alta: "Mira, la caza está prohibida en China".
El diablo respondió: "Le disparé al pato, así que debería ser yo "¡Sí, quiero!" "
El granjero dijo: "Voló en China. ¿Lo mataste o aterrizó en China? ¡Ven conmigo al pueblo a pagar la multa! "
Siguieron discutiendo sobre el pato.
Después de un rato, el diablo dijo: "Debemos decidir de la manera tradicional. ¡Decide con el espíritu del Bushido japonés! "
El granjero menospreciaba el Bushido, por lo que preguntó con desdén: "¿Cuál es el método del Bushido?" "
El diablo explicó: "Primero, te patearé el trasero. Luego me pateáis el trasero y os pateáis unos a otros hasta que uno de vosotros se rinde. El ganador se queda con el pato. "
El granjero pensó por un momento y aceptó participar en el juego. Pero el granjero le pidió que pateara primero para ser justo. Pensando en vengar a los aldeanos que fueron asesinados hace más de 60 años, supo que aún no podía matar a los japoneses.
Entonces el granjero chino estiró las piernas hacia atrás y le dio una patada en el trasero al diablo con todas sus fuerzas. El pobre diablo cayó al suelo, gimiendo y gimiendo.
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Diez minutos después, intentó levantarse, apretó los dientes y dijo con voz ronca: "Ahora es mi turno.
La granjera China dijo: "Oh, no, este pato es tuyo". Puedes volver. "
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Un demonio entró corriendo en la carnicería, se acercó pavoneándose al dependiente de la cacharrería y gritó: "¡Hola! ¡Córtame un trozo de carne de cien dólares! ¡Alimenta al perro! "
Luego, se volvió hacia una chica que estaba haciendo cola en orden, parpadeó y dijo: "¡Hola, niña Zhi Na! ¿Te importa si lo compro primero?
La niña respondió fríamente: “Claro que no, tienes mucha hambre”. "Te dejaré comprarlo para evitar la propagación de la rabia".
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En el antiguo Japón, estar familiarizado con la cultura y la historia chinas siempre ha sido un honor. Pero después de la guerra chino-japonesa, los japoneses que derrotaron a China comenzaron a tener el coraje de despreciar a los chinos.
Un día, en una universidad de Tokio, un trabajador japonés estaba almorzando y vio pasar a un estudiante chino.
El diablo preguntó deliberadamente en voz alta: "¿Sabes que hay un hombre llamado Bi Sheng en China?"
El diablo deliberadamente respondió en voz alta: "No lo sé. China lo hará". "Es el japonés Bi Sheng!"
Los estudiantes chinos los miraron enojados y preguntaron: "¿Conocen a Wu Dalang?"
El diablo respondió: "Yo No lo sé."
Los estudiantes chinos dijeron: "¡Bastardos! ¡Escuchen! ¡Éste es el único antepasado que tienen!"
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El El diablo diseñó una computadora universal. Ve a China para lucirse y realizar exposiciones. Un programador de China fue de visita.
El diablo le dijo con orgullo: "¡Puedes hacer cualquier pregunta y esta computadora te dará la respuesta correcta!""
Entonces el programador escribió esta pregunta: "¿Qué es ¿Qué hace mi cuñado por ahí? "
El diablo entró en esta frase, y la respuesta salió al cabo de un rato: "¡Tu cuñado está pescando en la playa! ""
"¡Tonterías!" dijo el programador: "¡Mi cuñado lleva diez años muerto!"
Gangya, un demonio con boca de hierro, insistió: "¡Nosotros en Japón, la computadora no puede cometer errores!"
Entonces el programador preguntó: "¿Dónde está el marido de mi hermana?"
La computadora respondió: "Ha estado muerto por mucho tiempo". diez años. Pero tu cuñado está pescando en la playa."
El programador gritó: "¡Bastardos japoneses! ¡Mi hermana ha estado muerta durante diez años! ?"
Luego se dio la vuelta y se alejó, hablando en voz alta sobre la situación a los turistas que lo rodeaban mientras caminaba.
En ese momento, el diablo rápidamente volvió a tocar el teclado, luego persiguió la espalda del programador y le dijo: "Señor, por favor quédese.
La computadora dijo: todos están muertos y ahora pescan en el inframundo. "
Cuando el programador se defendió, abofeteó a los japoneses y dijo enojado: "Sabía que los japoneses estaban mintiendo aquí otra vez". "¡No tengo ninguna hermana!"
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Se dice que después de que China conquistó Tokio, la gente de derecha en China clamó por venganza, y gente como " Cachorro estúpido" eran perseguidos todos los días. "Alang" y otros creían que sería mejor saltar del edificio que ser asesinado a golpes por los chinos.
Ese día, tiré mi corazón y salté del edificio colectivamente. Aunque todos cayeron con los ojos torcidos y sangrando, todos intentaron suicidarse. Como resultado, fueron detenidos, procesados y sentenciados por la policía indígena organizada por la Región Autónoma del Esclavo.
El delito es: "Tirar basura al azar".
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Se dice que los estudiantes esclavos japoneses son muy arrogantes en China. Por supuesto que a los estudiantes chinos no les gusta. Pero lo que más temen las escuelas chinas es golpear a los esclavos japoneses, al igual que golpear al padre del director. Por tanto, hay mucha gente que quiere luchar, pero poca que ataca abiertamente.
Entonces, un estudiante chino le dijo al estudiante japonés: "Ayer tuve un sueño, que fue muy maravilloso".
El diablo se apresuró a preguntar: "¿Qué clase de sueño? Cuéntale "
Estudiante chino: "¡Tú eres el héroe del sueño!"
El diablo estaba muy feliz: "¿En serio? ¿Soy el apuesto príncipe azul?"
Estudiante chino: "¡No! Soñé que perseguías un cerdo con un cuchillo de cocina en la mano, jadeando".
El diablo preguntó dubitativo: "¿Estoy persiguiendo un cerdo?" ?"
Estudiante chino: "¡Sí! Estabas tan sudado por correr que el cerdo corrió hacia un callejón sin salida."
El diablo quería saber: "¿Y luego qué?"
Estudiante chino: " Te acercaste alegremente y el cerdo de repente se arrodilló y suplicó clemencia, diciendo: "Somos del mismo origen, ¿por qué estás ansioso? Cuando se hizo rico, se lo dijo a los empleados chinos". en chino roto que quería alquilar la casa más cara de la ciudad.
Los empleados chinos creían que debía ser castigado, así que gastó mucho dinero en alquilar una casa barata al lado del crematorio. El esclavo tuvo miedo de olvidar la dirección y pidió al personal que la anotara en la nota: "Al lado del crematorio. Una zona de villa". "
Un día, el esclavo japonés se perdió en un lugar oscuro. Sacó la nota y tartamudeó para preguntarle al transeúnte.
El transeúnte lo reconoció como un esclavo japonés y miró Cuando leí la nota.
Entonces el transeúnte dijo: "Quédate un rato en medio de la carretera y alguien te llevará allí". ”
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Un día, un esclavo chino y un japonés llegaron al cielo.
Después de que el ángel le preguntó sobre su nacionalidad, le pidió a un chino que viviera. En una habitación ordinaria, a los esclavos japoneses se les dio una lujosa suite. Unos días después, todos los chinos en el cielo protestaron juntos.
El ángel explicó pacientemente: Durante miles de años, el cielo ha estado abarrotado. Lleno de gente de China. Solo que hoy viene un esclavo japonés, puede ir al cielo. No trato bien esto. ¿A quién debo tratar? Los chinos no tienen nada que decir.
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Un famoso periodista estadounidense preguntó una vez al Primer Ministro japonés Shunjiro: "Su Excelencia, ¿hubo un gran número de mujeres de solaz en el ejército japonés durante la Segunda Guerra Mundial?"
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El Primer Ministro Xiao Inu respondió: "Sí, este problema existe. Antes de la Segunda Guerra Mundial, no teníamos mujeres de solaz en el ejército, por lo que teníamos que ser japonesas, por eso también nos llamaban japonesas. Durante la Guerra Mundial Durante la Segunda Guerra Mundial, debido a que había mujeres de solaz, no necesitábamos ser japoneses, por eso en ese momento se les llamaba japoneses".
El periodista estadounidense preguntó con curiosidad: "Entonces, ¿cuál es el significado especial del nombre? ¿El 'equipo de masturbación' del ejército japonés?"
Cuando el primer ministro Gou escuchó esto, saltó inmediatamente. Se puso de pie, señaló al periodista estadounidense y gritó: "Para obtener ayuda de ustedes, los estadounidenses, en la posguerra. , nuestras floristas japonesas se acostaron con sus hombres estadounidenses. Nosotros, los hombres japoneses, no teníamos mujeres con quienes vivir, así que teníamos que ocuparnos de nuestras necesidades físicas nosotros mismos. ¿Cómo se llaman los soldados japoneses?
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La visita de Junichiro Koizumi a Estados Unidos se acerca. Sintió que debía decirle algunas palabras en inglés a Bush para demostrarle que tenía conocimientos, por lo que pidió consejo a un grupo de expertos.
Sí,
Puedes decir:
Hola (¿cómo estás?)
Él debe responder:
Estoy bien, ¿y tú? ¿Estoy bien y tú? )
Puedes continuar:
Yo también (yo también estoy bien)
Esto es decente y simple.
Koizumi siempre lo ha tenido presente. Cuando llegó a Estados Unidos, Bush y su esposa Laura vinieron a recibirlo. Junichiro Koizumi comienza su actuación.
¿Cómo estás?
Desafortunadamente tiene la lengua un poco grande, eso es todo.
¿Quién eres? ¿Quién eres? )
Bush pensó que Junichiro Koizumi estaba bromeando, por lo que respondió con humor:
Mirala "marido". (Soy el marido de Laura.)
Junichiro Koizumi respondió inmediatamente con una sonrisa:
Yo también.
)