¿La nueva composición conceptual premiada para Seven Violins?

La cama es la tumba de la juventud

Cuando escuchaba el extremadamente silencioso violonchelo "Paganini: Maurice Gendron at Night", escuché el viento de octubre. En Feiwu, escuché el Lluvia extremadamente fría y triste en la noche del sur de otoño, y sonó el teléfono que tenía a mano, con saludos de mis compañeros de secundaria. Estaba tan cálida y conmovida que no quería responder. A menudo tengo la ilusión de que el tiempo ha vuelto a su ciclo en este momento y me siento tan angustiado que lloro en el cañón. Llegué a casa durante el breve feriado del Día Nacional y ahora estoy acostado en esta cama que tanto odié hace dos años. Recuerdo claramente esos días de insomnio, como un óleo de Cézanne, oscuro y colorido, desordenado y hermoso, sin definición, sólo el trauma y la dulzura mostrados. Después de que el gerente le explicó la vida solitaria de una persona, de repente sintió que había entendido mal lo ciego y ridículo que era el concepto de "irse". El niño que tenía un profundo malentendido y resentimiento hacia su familia recordó el paisaje con las luces apagadas. escena. El tiempo que nunca volverá se ha ido de mí. Comencé a aprender a llorarlos y a intentar volver a enterrarlos, construyendo una lápida ornamentada para conmemorar algunas de mis pérdidas.

En este octubre extremadamente frío, vi el cielo gris plomo fuera del tragaluz de mi sala de estudio, las nubes que caían, las estrellas que fluían y la noche pesada con la que alguna vez estuve muy familiarizado. Recuerdo lo agitadas que estaban mis cosas cuando llegaron. Sé que mi compromiso de hoy se basa en esos dolores caracterizados por dos formas diferentes de valentía y de inquietud que caracterizan a la adolescencia: la primera la decisión de ocuparse de todo, la segunda la decisión de ocuparse de todo. Lo quiero hoy. Cuando me paré entre la multitud interminable, de repente miré hacia arriba y sentí que el viento arrastraba mi cabello y lo enterraba profundamente en mis ojos. Mis ropas finas estaban frías y mi sonrisa comenzó a volverse triste y sutil... Me encontraba en un punto final previsible y en un punto de partida imprevisto. El agotador largo plazo nunca termina. Todos somos pájaros espinosos, sólo paramos una vez en la vida. Ese es el momento de la muerte.

En “Juventud sin remordimientos”, se dice que el crecimiento es un equilibrio entre el anhelo y la nostalgia. Cuando cae, ¿qué tipo de sonido se debe utilizar para consolar a quienes han perdido la vista durante la noche?

-Escríbelo delante

Uno

Muchas, muchas noches como ésta, el tragaluz azul oscuro que poco a poco se extiende en las noches de finales de primavera seguirá el muy antiguo viento, Se espesa rápidamente. Estaba leyendo y haciendo preguntas en el aula iluminada con luz blanca. Cuando miro hacia arriba, mis ojos tendrán fantasmas debido al cansancio, ese tipo de imagen punzante, y luego bajo la cabeza y sigo trabajando. No hay nada en mi corazón.

Semana tras semana, semana tras semana, todos los días son exactamente iguales. Recuerdo cuando entré por primera vez a la escuela secundaria, una chica alta y hermosa me dijo que la cama es la tumba de la juventud. Luego vino su risa desenfrenada. Esta frase apareció en mi mente de manera inexplicable y nunca la he olvidado.

Me he ido de casa. Un fin de semana escolar, todos los niños llegaron a casa con bolsas grandes y pequeñas. Sus padres cortésmente les abrieron la puerta del auto Honda, cargaron las bolsas y los llevaron al auto.

Empaqué mis cosas y regresé al dormitorio. Vivo en paz. En una tarde ventosa, me paré en las gradas del campo deportivo, mirando los suburbios más allá de las rejas negras. Un chico delgado y activo, un pequeño restaurante con errores tipográficos escritos y un camión de basura atropellándolos con estruendo. A menudo me quedo de pie hasta que se hace tarde y hay hermosas nubes en el cielo antes de irme. El viento siempre ha estado ahí, acompañándome, y a veces una lágrima exprimida por mis dolorosos recuerdos se mece como una flor.

Hay un libro que dice que la soledad es cuando tienes algo que decir, pero nadie escucha, cuando alguien escucha, no tienes nada que decir.

En 2003, el viento de otoño era el adecuado y entré al segundo año de la escuela secundaria, artes liberales, en una confusión sin fin.

Mi compañero de escritorio es un niño muy complicado, Bei Mu. Soy muy famoso en mi grado. Leí muchos libros, escribí mi letra maravillosamente y la mantuve a mi lado con una sonrisa inocente. Hay muchos estudiantes de artes liberales que son muy diligentes y motivados. Me da miedo solo mirarlos.

No me queda nada. Cuando decidí por primera vez encontrar una buena comida, dejé de perseguirla. Sacrifiqué mucha libertad a cambio de otro tipo de libertad. Al final, la ganancia superó la ganancia y me hizo vulnerable. No pude escribir el ensayo de ocho partes que me dieron los profesores sin dudarlo, ni pude escribir la letra suave y delicada que esperaba. Finalmente fallecí tristemente.

Los miré, mi corazón estaba cortado con un cuchillo y no pude derramar lágrimas durante mucho tiempo.

Beimu es reportero de la revista Pioneer Youth. Tiene montones de revistas de reseñas musicales y montones de CD, escribe grandes artículos sobre cosas interesantes y lee grandes libros sobre filosofía, como "The Unreadable". , "El ser y la nada" de Sartre. Sentir que no tengo nada. No podía permitirme la única chaqueta que amaba, ni tampoco la película que estaba buscando, Nightfall. Me paré en varias calles concurridas, mirando un abrigo de obra maestra en un escaparate entre la bulliciosa multitud por la noche. El color es tan tranquilo como todos los años y el corte es fantástico. Miré el precio de 1588 y me sentí desanimado por primera vez. No puedo pagarlo, no puedo conseguirlo, eso es todo.

De pie sobre el dolor sin nombre de estar a punto de cumplir diecisiete años en dos días, siento que mi miserable vida es devorada por las sombras, como algunos adolescentes, confundidos y dudados una y otra vez.

Estoy empezando a ser real.

Miré a los niños de tercer grado de la escuela secundaria en el patio de recreo. Como no tienen que usar uniformes escolares, se ven brillantes y coloridos. Todo el mundo tiene una cara solitaria. Quiero decir "Soy un estudiante de último año de secundaria" debo estar muy orgulloso, pero no lo estoy. Aunque había resuelto las matemáticas en silencio una por una, todavía tomaba notas en letras mayúsculas con un bolígrafo durante la clase. Después del autoestudio de la noche siguiente, regresé silenciosamente al dormitorio en la noche sin luna. Date una ducha, vete a la cama y sigue leyendo. Escuche el violonchelo y luego duerma. La vida es tan simple, casi estrecha y rígida. Al escuchar el sonido de una chica tocando la guitarra en el piso de abajo, de repente puedo sentirme triste. La guitarra que sonaba fuerte estaba en el mueble. Recuerdo claramente el sonido de mi mano izquierda rozando el diapasón al cambiar de acorde, como una queja. Mamá me llama el fin de semana, trabaja duro, sé diligente... Responderé con voz suave al otro lado del teléfono. Lo haré, mamá. no te preocupes. El embajador levantó la vista, picado por el fuerte viento que pasaba por la sala, y vio un torrente negro que surgía antes de lo previsto al final del camino de mi juventud. El tiempo me empuja a correr rápidamente hacia este extremo. El camino se hace más corto y estoy triste.

Beimu tenía muchas revistas de viajes recientes. Las sostuvo con una sonrisa y dijo inocentemente adónde quería ir. Creo que da más miedo que el autoabuso y Beimu siente lo mismo. Simplemente pude calmarme y morir. No puedo escribir tan obstinadamente como ella, usando hermosas palabras para destrozar la educación de China, y luego felizmente escribir "nuestra delgada juventud..." Finalmente, hay hermosos comentarios y partituras igualmente hermosas. Desde que era niño, sólo he podido escribir "los poemas y canciones de Li Bai para expresar mi amor por los grandes ríos y montañas de la patria". Al mirar estas cosas vacías, me siento tranquilo. Mi juventud ya no es delgada, me pisa pesadamente, haciéndome abrazar con fuerza el ideal doloroso. Cuando los estudiantes de artes liberales que me rodean leen escrituras budistas, parecen tener una base sólida en el idioma chino al introducir textos antiguos desconocidos en sus artículos. Sin embargo, parece muy fácil copiar las expresiones clásicas de Anne's Baby "Jing Ke. Kingdom". en otra forma de dolor. ¿Cuantos milanes hay? Kundera, Kafka, Haizi Haruki Murakami, incluidas obras como El principito Peter Pan... Me entristece que estos originalmente hermosos grabadores y registros de la vida hayan sido malinterpretados por la vanidad y la superficialidad. Preferiría simplemente preocuparme por cuánto dinero queda en mi tarjeta de comida y si tengo suficiente dinero en mi billetera. Quiero comprar un Shenzhouxing y enviar un mensaje al cielo. Es como si le hubiera dicho a Bei Mu que amaba tanto el violonchelo que tenía miedo de que fuera una blasfemia si no podía tocarlo bien. Beimu dijo que eres consciente de ti mismo.

Debido a que todos caminamos tan fácilmente a la sombra de los halos de otras personas, somos tontos y ruidosos, y creemos firmemente que esta es nuestra propia ventaja y valor. Y persistí con calma e hice lo mejor que pude para usar un lenguaje pálido para describir la hostilidad entre los ideales y la realidad, así como la indiferencia y la esperanza, el rechazo y el compromiso de larga data en mi corazón. Cierto, cierto, cierto de nuevo. Juventud, mi hermosa juventud.

Beimu escribió un largo artículo sobre la racionalidad y la sensibilidad de la Edad Media y el Renacimiento, que infiltró los pensamientos filosóficos que conocía y expresó un cuidado humanista. Me lo mostró durante el autoestudio nocturno. Si escribes bien, puedes obtener altas calificaciones. Me sentí triste cuando lo vi y simplemente sentí pena por mí mismo. Porque me dije repetidamente que mirara la realidad, el examen de ingreso a la universidad, las calificaciones y las clasificaciones, y el resto del declive no tiene nada que ver conmigo. Así que mis pensamientos turbulentos desaparecieron repentinamente en una soledad insoportable, dejando atrás un cascarón vacío, una bola que gradualmente se encogió y ya no podía rodar. Para un niño, esto es una gran tragedia, una verdadera tragedia ordinaria. Una tragedia personal no es más que una vaga sentencia a la historia y el tiempo pasa volando. Como pequeña figura sin ambición en esta magnífica tragedia del deseo humano, tenemos motivos para dudar de la historia compuesta de palabras, pero al final somos impotentes.

Aún recuerdo que en el verano de 2001, vi un artículo en una revista llamado "Buenas noches al amanecer - Fragmentos del pasado". Lo leí muchas veces y fue una sorpresa, como un sueño vívido que se desarrolla ante mí. La decadencia y prosperidad allí son indescriptibles. Recuerdo que el nombre del niño era Siwei y ni siquiera sabía si era niño o niña. Sin embargo, dos años después, cuando sus libros se hicieron sumamente populares, "Ciudad Fantasía", "El Borde del Amor y el Dolor", "Reflejo de la Mano Izquierda", "Los Años de la Mano Derecha"... aquellos jóvenes delgados quienes estaban demasiado enfatizados, esas lágrimas La figura fluyendo por todo el rostro, la tristeza brillante… Parece que no se puede expresar con palabras. Más tarde, escribió "Un sueño en treinta y cuatro años" y "Cuántas flores caen en el sueño" usando diferentes estilos de escritura... Todo está muy lejos de las imágenes hermosas, exquisitas y fantásticas en mi impresión. En palabras de Kafka, detrás de la emoción se esconde el embotamiento del alma. Entonces creo que todo tiene un momento oscuro, y no importa cuán brillantes y hermosas sean las cosas, son como los primeros fuegos artificiales.

El tiempo vuela.

Dos

De las pocas cosas que he logrado, siempre sigo mencionando mi partida a los quince años. Esa es una marca perfecta en mi corazón que arderá para siempre.

Recuerdo los tiempos de la publicidad. Acurrucada en la última fila del aula junto a la ventana, mirando las nubes día a día y escuchando el viento. Hay metal en mis oídos, todavía me amas, te amo, amo las canciones, escribí literatura de escritorio loca, mis escritos estaban por todas las paredes del escritorio y gasté mucho dinero en la escuela. Envía un mensaje de texto a un amigo. Se tarda media hora en caminar hasta casa después de diez minutos por una carretera de montaña después de la escuela. En esos días y noches oscuros, tomé la mano de Jing y caminé por las laderas bajo el sol poniente, encontrando fantasías jóvenes y preguntando sobre el rápido paso del tiempo. Mi corazón se llena de tristeza y llena las colinas detrás de la escuela. El viento árido me rodea.

Sé que no estoy en la edad en la que lo único que quedan en mi vida son recuerdos. No quiero mirar atrás y mirar hacia adelante con complacencia. Sólo puedo afrontar el día de hoy con frialdad. Qué triste es esto. Es difícil llegar a casa. Mi madre estaba cansada, de mal humor y llena de tolerancia. Estaba preocupada pero en silencio. Yo soy el trigo plantado por sus propias manos. ¿Cómo podría soportar decirle que realmente quería irme? Realmente ya no quiero ir a la escuela. Muchas veces no hago mis deberes. Después de cerrar la sala de estudio todas las noches, nunca volví a leer. Apagué las luces, abrí la ventana, me senté en el alféizar de la ventana del séptimo piso y fumé cigarrillos uno por uno. A menudo no quiero volver a casa tarde por la noche porque no soporto a mi familia arbitraria. Preferiría elegir el suicidio como forma de resistencia. Esa primavera me quedé mucho tiempo bajo el gran árbol del jardín, llorando por todo el suelo. Había pisoteado muchas calles pequeñas y callejones de la ciudad en los que no había estado en quince años. Nunca he tenido la peor noche al regresar de la escuela. Mi amado me tomó por los hombros y lloró en silencio. Prefiero volver a casa y que me regañen antes que irme. Me encanta esta ciudad oscura. Me senté en el alféizar de la ventana, mirando a la gente que se arrastraba bajo mis pies, exhausta y con prisa. Hay luces como estrellas que se extienden hacia las profundidades de la oscuridad. Se hace tarde. En esas noches, siempre sentí que había un joven rey en Xia Guang, vestido con hermosas túnicas, de pie en el acantilado llorando. Había muchas personas a sus pies, toda su propia sombra, inocentes y solitarias, amables y pecadoras. Es como un gran espectáculo, el alma se ha ido.

Pero a medida que los muestro hoy en papel en tonos crípticos, los registros se vuelven pálidos y tangibles. Esas flores son como el pasado y no se pueden almacenar como el tiempo.

Cuatro

Cuando me recosté en el alféizar de la ventana del salón de clases, mirando el césped limpio y los diques de cemento limpios en el campus, esos estudiantes vestidos con uniformes escolares, cargando bolsas grandes y con cabello liso. Cuando los niños que eran exactamente iguales pasaban con pequeños pasos, pensé en la pared en la que me encantaba sentarme cuando era niño. Me senté en la pared y observé el viento otoñal correr por la ladera toda la tarde y las hojas se volvieron amarillas durante la noche. En ese momento yo era vago y no practicaba piano. Fui a la ladera a jugar a las casitas con los niños y a recoger frutas para comer. Finalmente fue atrapado y regañado. Desmembré todos los bulbos de tulipanes del jardín de mi tío y unté mi ropa con el jugo. Olvidé por un momento que ya no era joven. Los altavoces del campus vibran con amargas composiciones líricas escritas por señoritas, y hay muchos deberes en la pizarra... Mi querida pequeña K, en aquellos años rebeldes, ¿aún recuerdas la tarde en que nos obligaron a permanecer de pie y ¿Adivinas piedra, papel o tijera? Apoyado contra la pared, de repente dijiste: "¡Voy a volar!". Entonces vi un grupo de palomas blancas volando silenciosamente fuera de la ventana de la oficina del maestro. Las plumas blancas son tan puras como las marcas de barro y sudor en tu cara, tan limpias que todavía me siento tan clara como siempre cuando pienso en ello muchos años después.

El estilo de escritura de Beimu siempre ha sido conciso y tranquilo. No necesito tener miedo de la composición del examen de ingreso a la universidad, pero ¿qué pasa conmigo? Ya no me importa nada excepto mi estado de ánimo.

Yo era un pintor deprimido que pintaba el mismo paisaje estrecho una y otra vez. Moriría si el paisaje desapareciera.

A los siete años, se sentaba en el banco del piano y frente a la mesa de dibujo bajo la amenaza de un palo;

Me enamoré de la literatura a los años tres y lee muchos clásicos, aunque muchos de ellos son cómics;

El de cuarto grado lee y dibuja cómics como un loco;

El de quinto grado se preocupa por la política y aspira a ser alcalde;

El sexto grado tiene determinación, creencias feministas y honor familiar, y le gustan los libros arqueológicos;

Cuando estaba en el primer grado de la escuela secundaria, leí algunos libros sencillos de filosofía. y me volví adicto a ellos por un tiempo;

Cuando estaba en segundo grado de la escuela secundaria, me gustaba la psicología y la interpretación de los sueños, la astrología y la numerología y las cartas del tarot;

Cuando estaba en tercer grado de secundaria, estaba muy interesado en mi primer amor. Me quedaba en casa por las noches, silencioso y triste;

En el primer año de secundaria, regresé a. Yo mismo en una forma pervertida, excéntrica y acompañada de una leve depresión;

Lo que me importa ahora es el clima, el estado de ánimo, la comida y las notas. Lo único que puedo hacer es abrir los grandes volúmenes de bocetos, pinturas al aguada y bocetos para ver si las fechas firmadas en ellos aún están completas. Luego encontré el pentagrama y lo hojeé página por página, de Bayer a Czerny, 599 a 749 a 849 a 299 a 740, y finalmente la Rapsodia húngara 5 de Liszt, que me torturó hasta la muerte el verano pasado. La mano rígida abrió la tapa del piano y aterrizó en el teclado negro. Temblaba tanto que no podía tocar como Min en las obras de Murakami Haruki. Sosteniendo una guitarra acústica y tocando torpemente el mismo acorde, una lágrima golpeó las cuerdas de acero y escuché el fuerte gemido de truenos y explosiones. La tristeza se desbordó desde el fondo de mi corazón y mojó mi rostro. Estaba tan deprimido que dejé de hablar.

¿Es esto crecimiento? Es como pasar una página.

…………

Me miré. Duele como un cuchillo. ¿Dónde está ese niño llamativo? Probablemente no crecerá tan rápido. A la edad de dieciséis años, vi mi mente envejecida y me sentí muy triste y enojado. Quiero agarrar a Time por el cuello y matarlo a puñetazos. Siento que estoy entre personas que siempre están persiguiendo la felicidad, los ideales, el dinero, las casas, los autos y mujeres hermosas. Estoy atrapado en el medio, siendo empujado, empujado y empujado hacia adelante. Están llenos de energía y ansiosos por perseguir deseos materialistas. No lo quiero. También olvidé que había una mochila atrás con mis juguetes y cosas dentro. Tengo que regresar y conseguirlo... Tengo que regresar y conseguirlo. Nadaré contra la corriente. Este es un ideal mío. He soñado innumerables veces con una persona caminando contra la multitud, con determinación y vacilación que coexisten con el rechazo y el compromiso grabados en su rostro. Siempre caminando, su ideal es encontrar el comienzo del mundo o ser destruido en el fin del universo.

Kafka decía que el verdadero camino no es tanto un camino para caminar, sino un camino para tropezar.

Estaba perdido en el viento desolado, buscando la dirección de las estrellas, estaba cansado y emocionado y no podía parar. Al comienzo de la creación, el diluvio proviene de mitos y escrituras. Me paré en el centro de la isla, mirando ansiosamente. El huracán negro en el cielo me dejó sin aliento. Pero sigo creyendo, como el Señor, que nosotros, como criaturas pensantes, somos obra de Dios. Más allá del mundo oscuro, hay hermosos campos nevados y pueblos pacíficos. Con el tiempo decoraremos la historia como una cicatriz gloriosa, que luego las generaciones futuras frotarán suavemente. Estamos viviendo apenas un sueño de vida, y la fase turbia está al final del camino, pero cuando el sol despierte y comience a derramar sus lágrimas sobre esta tierra agrietada, todo volverá a empezar. Como el diálogo de la película de Cannes: "Sí, fantasía, nos falta fantasía". Siempre miro los altibajos y el ciclo del día y la noche con resistencia. Una y otra vez, como una canción que se versiona, se versiona y se vuelve a versionar. Despierta, duerme, muévete.

Canto el mantra "Estoy roto" como loco todo el día, me reí miserablemente, toqué la cabeza de Beimu y dije: "Vamos, déjame encender un fuego para ti. Los ojos claros de Beimu pueden ser". visto en la cámara, luciendo como un lindo niño travieso. Cuando lo miro, me siento cálido. Vivimos una vida sencilla, tan sencilla que no tenemos que preocuparnos por el desempleo o la devaluación de la moneda, la quiebra o la crisis financiera. Correr por la industria posmoderna donde la economía está rampante me hace sentir que no es bueno ser demasiado rico. Mire lo débil que está la economía japonesa. Nosotros en China ondeamos banderas rojas y huevos de Pascua en las calles, y nuestro espíritu majestuoso asombra a los occidentales.

Los niños como nosotros tienen un nacimiento normal y están destinados a morir de una muerte normal. Sin embargo, a lo largo del camino, sueños, creencias, luchas, tristezas y tambores interminables, la juventud de Wu Zao, aunque eventualmente se desilusione y se convierta en cenizas, sigue siendo hermosa y trágica.

Leí este pasaje en una revista: "En la era pacífica del canto y el baile, una generación tras otra los jóvenes envejecen y crecen. Mirando hacia atrás, no se trata sólo de ropa elegante y amor, no se trata sólo de estudio y moda, no se trata solo de pasión y pasión. La revolución no es solo lucha y longevidad, no solo héroes y dedicación "El efecto "BiMalone" de Jesulu nos dice que la voluntad es de hecho una fuerza indispensable en la vida. En el siglo pasado, cuando Hemingway tomó prestada la frase de Gertrude Tyne "Todos ustedes son una generación perdida" como capítulo inicial de su primera novela, los años fríos nos llamaron "jóvenes". Por eso, cuando gritemos que la juventud lo es todo, nadie acusará nuestra sonrisa de ser demasiado cínica. El significado de juventud es que aunque sea tan triste que rompa a llorar, sigue siendo un réquiem mezclado con sabor a rock and roll.

五

Mientras escribo esto, descubro que hay un brillante sol de otoño fuera de la ventana. Pienso en los puntos de luz flotando en las profundidades de mi memoria, llenando los huecos en la oscuridad. Como un niño desobediente, abrí el telón del drama que aún no había comenzado, contemplando piadosa y juguetonamente las alegrías y las tristezas de la vida. Aquellos que se esconden detrás de varios rostros están realizando su amor y tácticas heroicas sobre las ruinas del canto. En esta descripción tentativa, destrocé mi vida con malicia, y sacarla de contexto me llevó a cometer errores repetidos. Pero esto no es pecado. Porque las personas que han sido tranquilas, rebeldes y han vivido según las reglas, están muertas antes de que sus vidas sean destrozadas.

Chéjov decía: si la vida de resurrección es sólo un borrador, cópialo una vez. Sin embargo, siento que mi juventud que fue pintada, y quizás mi vida que también fue pintada, fueron hermosas y no se convirtieron en una belleza materialista.

Hay este pasaje en el cuaderno de Beimu:

Resulta que algunas cosas realmente se logran sin darse cuenta, y algunas personas realmente están destinadas más allá de la imaginación. ..... No importa cómo Dios me dio un árbol, he estado experimentando alegrías y tristezas durante diecisiete años. Algunas personas y cosas están claramente grabadas en el paisaje a lo largo del camino. Aprendí a estar segura, a mentir, a estar tranquila, a estar en silencio y a tener paciencia. La alegría de dar vueltas y vueltas se hizo añicos en una taza, y me paré en el viento y los arrastré hasta el rincón más oscuro de mi corazón. Ya no importa. Sonriendo a los demás con ojos brillantes y dientes así, las almas estallan y las sombras persisten. Sólo la fuerza está en todas partes.

Entonces, si hay una desgracia, tienes que soportarla tú mismo. A veces es difícil encontrar consuelo y hay que ser fuerte incluso si no es necesario serlo. No estamos desnudos, hambrientos y sin compañía. No estamos calificados para estar tristes. Podemos escribir felicidad por mucho tiempo.

Seis

En el mundo actual, donde la riqueza material es tan abundante que no hay apoyo de la fe, tenemos suficiente energía para preocuparnos por nuestros sentimientos internos y no morir de hambre. Ésta es también la razón por la que la vida se siente vacía cuando se le presta atención.

Recuerdo tu sonrisa floreciendo lentamente en el crepúsculo, y tu amabilidad finalmente protegió a mi violento amor de ser magullado y magullado. Has mantenido vivas todas mis fantasías de amor sin caer. Y mis queridos amigos, que son tan tolerantes con mi indiferencia innata y con algunas confesiones que se congelan de frío en cuanto abro la boca. Me despido con sincera gratitud y oración para que encuentres la felicidad en la tierra. Aunque, como dijo el Sr. Qian, la felicidad eterna no sólo es demasiado difícil de alcanzar, sino también demasiado absurda para establecerla, porque la felicidad es un monumento al sufrimiento, y vivir en silencio es una dulce venganza por el sufrimiento. Así que simplemente espero que siempre seáis felices y espero que podamos llevarnos estas palabras a la tumba.

He visto tu cara más afectuosa y tu sonrisa más gentil. En un mundo frío, la luz me da la capacidad de vivir y amar mientras camino.

Los solitarios caracteres chinos anhelaban el sofocante e interminable cuidado del océano, pero muchos años después, todos hemos visto la desolación y lo increíble del mundo, incluso si está cubierto por el brillo y el brillo de la primavera. , no podemos desaparecer. Por eso siempre les digo a mis amigos que vivan bien y vivan bien. El crecimiento seguramente estará lleno de dolor en la vida. Basta con que busquemos la felicidad uno al lado del otro.

Tú, Hao, Ziqian, Xiaoleng, Taozi, Hong, Jing. Quiero honrarte. Un amigo antes de los 16 años. Sé que tu amor por mí se expresa de varias maneras. Tal vez me niego a aceptarlo, pero cuando recuerdo el pasado, todo brilla intensamente, tan deslumbrante que no puedo taparme los ojos y rompo a llorar. Cuando nos reunimos y nos dispersamos por el camino, una vez nos reunimos para mantenernos calientes, sin miedo al viento y la lluvia.

Aunque es invierno, todavía empacaremos nuestros recuerdos y saldremos a la carretera a toda prisa, caminando por esta tierra vasta y melancólica, como jóvenes que han sido aves migratorias durante cientos de años y pronto llegarán al fin del mundo. . Sin embargo, el paisaje permanece. Todos hemos visto las montañas verdes en nuestros sueños, las flores de durazno en el arroyo, las flores silvestres flotando en el viento como si expresaran nuestros corazones, la hierba verde balanceándose como si estuviéramos apasionadamente enamorados... Como los años fugaces, Como un sueño, esta vida es suficiente.

Cada noche, cuando se ponen las estrellas, me envuelvo en una colcha y cierro los ojos.

Sueño ligero, como un sueño, despierta, estás del otro lado.

Hermanos en el camino

Ver el mundo con claridad y amarlo.

-Romain Rolland

Cuando cogí el bolígrafo y escribí este título en un papel suave, sentí un anhelo de alienación sin precedentes. Siempre recordaré mi primer artículo, titulado "La cama es la tumba de la juventud". Mucho tiempo sin verlo. La chica alta y bonita que me dijo esto abandonó la escuela y planea ir a Australia. Ahora practica golf todos los días. Escuché que es muy bueno. Sólo realiza diez golpes más en una ronda que los profesionales. De vez en cuando vuelvo a la escuela para ver a mis antiguos compañeros. Soy muy popular entre ellos. La última vez que la vi fue anoche, antes de estudiar por mi cuenta. Tenía la piel color trigo y era alta y encantadora. Es una chica encantadora por naturaleza. La saludé de lejos sin acercarme. Después de todo, nadie recordará los aburridos juegos que jugamos en el campo de entrenamiento militar cuando nos conocimos. También hay algunos recuerdos felices que son demasiado pequeños para recordarlos.

Pero no puedo olvidar lo que me dijo, que el lecho era una tumba verde, y su sonrisa infantil en ese momento.

Aunque estas personas han abandonado tu mundo tan rápido, ya están preparados para no volver a aparecer. Pero todavía lo extrañaré. Estos son los pensamientos más sinceros. Bastante valioso.

Miré las palabras que escribí antes y no pude evitar reírme. La mirada engreída y enigmática del interior parecía muy inmadura, aunque entiendo que ahora siento lo mismo. Pero para mí significa como una ciudad que ha estado sitiada durante diecisiete años. Crece salvajemente en su interior y finalmente llega al borde de la fuga. Hay una palabra que esta generación de estudiantes de escritura ha usado en exceso. De hecho, realmente lo es. Nos quedamos mirando y cantando, año tras año, el tiempo volaba detrás de nosotros, pero nos acurrucábamos en el asedio de nuestras almas, mirando al cielo. Es realmente una imagen. Por ejemplo, cuando entendí que estaba a punto de cumplir dieciocho años y estaba sentada en el aula de tercer grado en el quinto piso para ser castigada, me sentí muy triste y claro. Como dijo Emerson, como cada uno tiene que vivir en su propia casa, el mundo es vasto. Pero creo que tal vez nunca toque un rincón de esto en mi vida.

Creo que nunca más podré escribir tantas palabras acumuladas. Todo el mundo se siente cansado después de haber llegado a la escuela secundaria estos últimos años. Siempre que hay una cama, estoy dispuesto a dejarme caer y dejar que me pase por encima. Me caí en la cama a altas horas de la noche y de repente no podía recordar si me había lavado los dientes. Seguí pensando en ello y me quedé dormido cuando me di cuenta de que no tenía energía para pensar en ello. Deseche los auriculares con CD y no se moleste en presionar el botón de apagado. Se escuchan sonidos flotando en la noche. Parece que ha pasado el tiempo. Aparece y desaparece.

Han pasado más de dos años desde que escribí por primera vez.

La temporada de graduación vuelve a estar aquí en un abrir y cerrar de ojos, y los estudiantes del último año suelen volver a la escuela después de realizar los exámenes. Me encantan sus expresiones vívidas, con un toque de exuberancia y libertad. Pasé por sus sonrisas y me dirigí directamente al quinto piso. Esta es la mejor y más silenciosa aula. Desde las altas ventanas se ve el húmedo cielo del sur y las escasas estrellas de la noche. Estos son regalos para este solitario último año de secundaria, año tras año para este adolescente solitario.

La última película que vi durante las vacaciones de verano de mi segundo año en la escuela secundaria fue "El soñador" de Bernardo Bertolucci. La película se desarrolló en París en 1968. Un niño en 1968. No sabía que un hombre de mediana edad podía hacer una película así llena de pasión juvenil. Creo que son acontecimientos del pasado que no se pueden mencionar, de lo contrario arderán irresistiblemente en mi cuerpo marchito. Movimiento estudiantil, Tormenta de Mayo, Revolución Cultural, Primavera de Budak. El mundo de 1968 está loco y es de adolescentes. Ahora miro esa época lejana a través del lente y sigo dudando de su autenticidad.

Lo más triste antes del último año de secundaria fue que Tong falleció. Recuerdo que ese día ella estaba empacando cosas en el salón de clases y nadie se dio cuenta, pero cuando yo estaba en la clase de matemáticas, encontré una bolsa sobre la mesa. Ábrelo. Hay cuatro películas de Shunji Iwai, Stanley Kubrick, Antonioni y Anthony Minghella. También había una nota que decía que Xiao Qi se iba. Mantenga sus DVD seguros. Mis lágrimas cayeron inmediatamente.

No hubo ninguna advertencia y Tong no se lo contó a nadie. Tomé la nota y recordé los DVD que le pedí que comprara a modo de broma hace mucho, mucho tiempo, y ella nunca los ha olvidado. Me siento tan triste. Más tarde le pregunté a otra buena amiga suya y descubrí que se había ido a Inglaterra. No hay noticias antes. Este niño que no habla mucho siempre es un niño rápido, este niño que ha sido el mejor conmigo durante más de dos años, este niño que corre por toda la ciudad buscando la película que quiero, y este niño amable. Nunca más.

Recuerdo que antes de irse, ella seguía pidiéndome fotos y yo se las pedía. También me molestaba para que escribiera la dirección de mi casa, pero ni siquiera la escribí. fue muy desgarrador. ¿Es necesario recibir una carta con sello extranjero y escrita en inglés para recordarla y apreciarla? Tan pronto como miré hacia el asiento vacío y pensé en la inocencia y bondad del niño, me sentí infinitamente solo. Tong es el niño más amable que he visto en mi vida. En esa época, había muy pocos niños como ella.

Realmente nunca nos dijimos adiós.

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