una broma

El cerdo pidió a Dios renacer.

Dios preguntó: ¿La agricultura? Cerdo A: ¡Es demasiado amargo!

Dios dijo: ¿Trabajo? Cerdo A: ¡Qué cansado!

Dios dijo: ¿Ser mono? Cerdo A: ¡Es demasiado difícil!

Dios preguntó: ¿Qué quieres? Respuesta: Puedes comer, jugar y tener relaciones sexuales.

Dios se sorprendió: ¡Maldita sea! ¡Sé un funcionario!

Contraste de imagen

Una mujer gorda llegó a un puesto de carne.

Quiero comprar cuatro libras de carne de cerdo por 725 yuanes. "Eres increíble", dijo la vendedora.

"¡Solo compra cinco libras!" La mujer gorda rápidamente explicó: "No lo sabes,

Estoy perdiendo peso. He perdido 4 libras y 725 yuanes. Quiero para ver ¿Es este un trozo de carne grande?

El hijo le preguntó a su padre:

“¿Es más grande?”

Papá: “Por supuesto que son veinte”. !"

Hijo: "Entonces me quedo con 20. ¿No es mejor que el primer lugar?" ”

El director de la fábrica le dijo al nuevo guardia:

“¡Deberías prestar atención a esto! ¡No permitas que los empleados saquen productos de la fábrica a escondidas!”

Después de salir del trabajo Finalmente, el portero revisó cuidadosamente la billetera de cada empleado, pero todas estaban vacías.

Un día, el guardia preguntó con curiosidad al director.

"¿Qué produce exactamente nuestra fábrica?"

El director de la fábrica respondió: "Bolsas de cuero".

Ocurrió un accidente en la carretera. ..

Mucha gente se reunió alrededor para mirar... Un periodista llegó tarde... no pudo entrar. ..

Desesperado...entonces dijo en voz alta...

"Soy el padre de los heridos...¡por favor déjenme pasar!"

Espectadores La multitud realmente abrió un camino... los reporteros también tomaron fotografías de la escena. ..

Ganar el aprecio de los compañeros..

Otro día, ocurrió otro accidente de tráfico y mucha gente estaba mirando. ..

El reportero volvió a llegar tarde... No pudo entrar... Volvió a gritar..

"Soy el hijo de los heridos...Disculpe yo..."

Los transeúntes se hicieron a un lado nuevamente... el reportero se acercó y echó un vistazo. ..

¡Dios mío! ¡El auto fue aplastado por una tortuga! !

El chico guapo le dijo a su padre...

"Me gustan las chicas hermosas... ¡¡por favor acepta que nos casemos!!"

Papá Parecía triste: "Déjame decirte la verdad...Hijo"..

Ella era el amor destinado que plantó tu padre cuando era joven. ..

Ella es tu hermana... No puedes casarte con ella.."

Chico guapo, después de enterarse de esto, estuvo deprimido todo el día...

Mamá lo vio... no pudo soportarlo... así que le dijo la verdad al chico guapo

"En realidad...tú no eres el hijo biológico de tu padre. "

El Sr. Wu tenía dolor de garganta... Cuando llegó al hospital... el médico dijo:

"Tienes las amígdalas inflamadas. Será mejor que los elimines. "

Seis meses después... el abdomen del Sr. Wu volvió a doler... Después de llegar al hospital... el médico dijo:

"Su apéndice está inflamado. Debe estar autorizado. "

Unos meses después... el Sr. Wu volvió a ver al médico... El médico le preguntó:

"Se siente incómodo otra vez. "

El Sr. Wu se armó de valor y dijo:

"Doctor... Realmente no me atrevo a decírselo... ¡Esta vez me duele la cabeza! ! ”

En una clase en Chenggongling, vi a un soldado temblando todo el tiempo.

El líder del escuadrón lo vio y preguntó en voz alta: "xxx, ¿qué estás haciendo?"

El soldado de la clase no pudo evitar decir: "Informe al líder del escuadrón, estudiante xxx va a la escuela secundaria No. 1."

Después de escuchar esto, el monitor gritó con calma: "No. 1, ven aquí, quiere follarte".

Will. ¿te casas conmigo?

Mujer: Te conozco desde hace mucho tiempo. ¿Por qué me propones matrimonio ahora?

Hombre: Porque soy tímido y tengo miedo a la muerte... entonces. ....

Mujer: Entonces ¿por qué te atreves a proponerme matrimonio ahora?

m: ¡Porque según las estadísticas, los hombres casados ​​viven más que los solteros! ! !

El aprendiz preguntó: "¿Cómo distinguir una rana de un sapo?" 』

El Maestro respondió seriamente: "Lamento la apariencia del sapo.

Este artículo fue contado por un amigo:

Una pareja en el barrio de un amigo. La pareja se peleó y, de repente, unas horas después vino un médico de un hospital psiquiátrico a arrestar al "Sr."

El hombre dijo: No estoy loco.

¡Doctor! Todo loco también dice que no está loco

Así que se llevaron al pobre caballero

Finalmente, su hijo lo sacó bajo fianza

Todos deben saber quién preguntó a la gente. para arrestarlo!

Cao Pi obligó a Cao Zhi a escribir un poema de siete pasos.

Plantas: Frijoles Hervidos.................................... ................................................. ................ .................................. ................................. ................... ..............

Tai Shigong dijo: ¡La palabra "raíz" está bien escrita!

Hablando de la Batalla de Chibi, Cao Cao invadió el sur y se encontró con las fuerzas de la coalición de Sun y Liu en Chibi. Cao Cao tiene registros históricos.

La hermana menor de Cao Cao, Cao Zao, sabía que su hermana tenía un excelente talento literario, por lo que la envió a participar en la primera "batalla literaria".

Sun Liu envió a su mayor Zhang Fei para confundir al enemigo, por lo que Zhang Fei y Cao Zao se enfrentaron al otro lado del río Yangtze.

Cuando peleaba, Cao Yu primero hizo una señal de "uno", y Zhang Fei hizo una señal de "tres"; Cao Yu dibujó un gran círculo y Zhang Fei hizo una señal.

Dibuja un "uno" largo; Cao Zao se tocó el vientre con la mano, Zhang Fei le dio unas palmaditas en el trasero y se fue.

Cao se quedó duchándose allí con una expresión deprimida en el rostro.

Después de regresar a sus respectivos campamentos, Cao Cao preguntó, y Cao Zao dijo: "Dije que el hermano mayor es invencible solo, pero él lo dijo.

Los tres juntos son más poderosos que el hermano mayor; dije que mi hermano mayor tenía un área grande en el norte, pero dijo que era difícil cruzar los peligros naturales del río Yangtze; clásicos, pero dijo que era una tontería.

Zhang Fei regresó al campamento. Luego, felizmente fue a ver a Liu Bei y le dijo: "Esa perra está tratando de compararse conmigo.

Ella podía hacerlo durante una hora seguida, y yo dije que podía hacerlo durante tres horas; ella dijo que su agujero era grande, y yo dije que el mío.

Las raíces no son pequeñas, ella se sorprendió mucho y dijo que estaba embarazada, y le dije que le diera palmaditas en el trasero rápidamente.

¡Corre! ¡Correr! ! ! ”

Un hombre de negocios estadounidense vino a Taiwán para hacer negocios y su jefe en la provincia de Taiwán le pidió que viajara.

Después de jugar al golf, unos días después, el jefe de la provincia de Taiwán le preguntó al empresario estadounidense: ¿qué opinas de Taiwán?

¿Qué pasa con la bahía? El empresario estadounidense dijo: ¡Sí! Las vistas panorámicas son bonitas, pero hay un problema.

No lo entiendo: cada vez que juega al golf, mi hermano lo regaña.

El jefe de la provincia de Taiwán pensó que era extraño, así que fue al estadio con él para averiguarlo.

Vi a mi hermano venir a ayudar a América a colocar el balón, así que se volvió hacia América y le dijo:

¡Sirve! ! Por favor, pronúncielo en taiwanés, la pronunciación hakka es más vívida.

"?,?,?

El trabajo es demasiado agotador, los demás compañeros son vagos y tú mismo haces demasiadas cosas, etc.

Un día, un amigo Le presentaron un trabajo muy fácil, que fue realmente relajante.

El trabajo era un asistente de cementerio. Él preguntó dubitativo: ¿Es realmente fácil, amigo? muy simple. Simplemente no te roben allí.

Realmente lo hizo. Dos días después, su amigo le preguntó: ¿Qué tiene de malo el trabajo? Es tan injusto, dijo, que yo. Soy el único que está parado allí

Además, todos los demás están acostados.............

Érase una vez: Había un anciano . Le gustaba mucho la sopa deliciosa.

Mientras no bebía, se sentía muy mal.

Su esposa se la preparó. murió.

Empezó a dejar que su esposa lo cocinara >

Por muy bueno que lo haga su esposa, él siempre lo deja a un lado y dice:

No. ¡Sabe así! ¡Puedes hacer una sopa tan terrible!

Al principio, mi esposa siempre la tragaba, pensando que sería bueno simplemente cocinarla.

Pero con el paso del tiempo. Pero todavía no podía lograrlo.

Se volvió cada vez más difícil. Finalmente, quiso matar a su suegro, pero pensó una y otra vez. lo encontró en la esquina.

lo roció en la sopa de condimentos y luego se animó a llevárselo a su suegro al ver a su suegro gritar, ¡esto es! p>

¡Qué olor!

Una vez vi un chiste:

En la puerta de una casa, la pared estaba pintada después de que el dueño le pidió a alguien que la volviera a pintar. talló solemnemente las palabras "No escribas aquí" en la pared. Pensó que había estado tranquilo desde entonces.

Inesperadamente, cuando desperté al día siguiente, vi cinco palabras más. "¿Por qué escribiste primero" debajo de los cinco caracteres?

No. De mala gana, inmediatamente tomé mi bolígrafo y agregué cinco palabras: "Mi casa está escrita por mí". Pasó un día y el maestro. Llegué a casa después del trabajo.

Casi me desmayo, y había otra línea debajo de las quince palabras "Quiero escribirles a todos". Al final de la línea, también dibujé dos pequeñas tortugas.

Poco después, el muro volvió a su aspecto original...(# $% @&; *#%).

Casualmente me pasó esto:

Un día, después de cenar, llevé la basura al poste telefónico del callejón y la tiré como de costumbre. Sólo para encontrar a alguien allí.

Hay un cartel colgado en el poste telefónico que dice "Aquí no se tira basura". Creo que esta es probablemente la familia que vive al lado del poste telefónico.

Lo anunciaron. Tuve que volver a casa, andar en motocicleta y buscar otro lugar cercano para tirar la basura. Después de cenar al día siguiente.

Caminé hacia el callejón con la basura y luego recordé el aviso que vi ayer. Estaba a punto de darme la vuelta cuando lo descubrí accidentalmente.

"No" ha sido pintado encima. Se convierte en "**Tirar basura aquí" y tiene más sentido que todos tiren basura.

Un día después, el aviso fue cambiado a

“Este lugar está lleno de basura”. Creo que escribir un aviso así es demasiado xxx.

Cuando salí a la mañana siguiente, el aviso había sido cambiado por:

"Aquellos que arrojen basura aquí no serán talados durante el trueno".

> ¿Con este tipo de seguros de vida la gente no participa activamente?

Dos días después, un nuevo aviso decía:

"Arrojado aquí.

Toda la familia está muerta".

Calma Los Los días duraron sólo tres días. Cuando pasé ese día al mediodía, vi tres palabras más en el aviso.

"Tíralo aquí.

No matará a toda la familia."

¡Esposólos! ¿No puedes simplemente tirar dos bolsas de basura cuando veas esto?

Finalmente, la familia usó su carta de triunfo. El aviso desapareció y un trozo de papel rojo decía:

"Decreto Imperial $ % &;* # #...(Yo). No entiendo) “También hay un pequeño quemador de incienso debajo, y al lado arde un montón de billetes.

No sé qué es este plato de tarta, pero es tan malvado que nadie se atrevió a tocarlo durante una semana.

Cuando llegué a casa el lunes por la tarde, vi una bolsa de basura junto a un poste de teléfono. Pensé que había alguien que no le tenía miedo a la muerte, así que me acerqué.

A primera vista, el papel rojo del edicto fue reemplazado por una fotografía color jade del jefe de Estado. En ambos lados de la foto estaba escrito:

"Buen tiempo"<. /p>

"Paz y Prosperidad"

Crítica horizontal: "Si trabajas duro, definitivamente ganarás"

Historia real, "No me preguntes dónde estoy viene de..."

Grandes almacenes Transmisión de la compañía: "Sr. Pork Belly, por favor vaya al mostrador de recepción en el primer piso. Alguien lo está buscando..."

Después de un tiempo, nadie vino al mostrador de servicio, por lo que se volvió a transmitir. .......

Más tarde, vino una persona, enojada y avergonzada, y dijo: "Soy Zhu Yuepo. ¿Es a mí a quien estás buscando?"

Original texto: Zhu Yue Tupi

¿No puedes parar?

El juego es malo siempre que implique dinero, no sólo en el mundo, sino también en Tianjie.

Hace miles de años, tanto los perros machos como las hembras se ponían en cuclillas al orinar.

Hasta la dinastía Tang… las cosas cambiaron. .....

¡Todo el mundo ha oído hablar de Tang Taizong! Su padre tenía un par de perros pekineses, y una vez Tang Taizong se acostó con ellos.

Para adorar al cielo en el monte Huashan, llévate este par. ...

En medio del sacrificio, la perra de repente se puso ansiosa, por lo que corrió hacia un árbol para solucionar el problema y sacrificarlo al cielo.

Este fue un acto muy irrespetuoso, por lo que enfureció al Emperador de Jade, quien ordenó al Dios del Trueno que lanzara un trueno.

Sucedió que chocó contra un árbol, y el árbol se cayó, matando a la perra. El perro macho se asustó mucho después de verlo. .....

A partir de entonces, cada vez que el perro macho orinaba debajo del árbol, estiraba un pie y empujaba con fuerza.

Árboles para que no caigan.

¿Por qué se extinguieron los dinosaurios?

¿Se dice que el Arca de Noé, a la deriva en el diluvio, fue aplastada por demasiados animales y algunos animales tuvieron que ser sacrificados? Entonces Noé pidió a todos los animales, excepto a las aves de corral, que echaran suertes para contar chistes. Si el chiste no hace reír a todo el ganado y las aves de corral,

¿simplemente tirarlo al agua?

¿El primer contador de chistes fue el dinosaurio? ¿Hizo todo lo posible para recitar un chiste del cocotero? Después de decir eso, todos los animales se rieron a carcajadas, pero el cerdo ni siquiera se rió; como resultado, los dinosaurios fueron arrojados a la inundación y se extinguieron...

Qilin ganó el segundo premio y fue Conocido como el Rey de las Bromas en el mundo animal ¿famoso? ¡Contó un gran chiste y todos los animales se echaron a reír! Sin embargo, ¿el cerdo sigue impasible? Entonces Qilin también fue arrojado a la inundación...

Pronto, ¿apareció el tímido avestruz? Estaba demasiado nervioso para hablar. Justo cuando todos los animales contenían la respiración, ¡el cerdo de repente se echó a reír! Otros animales preguntaron de forma extraña: "El avestruz aún no ha hablado. ¿De qué te ríes?". "

"¡Jajajaja! ¡El chiste que acaba de contar el dinosaurio fue muy divertido! "Dijo el cerdo con una sonrisa.

1. Un granjero le preguntó al veterinario sobre la condición del cerdo.

Granjero: "Mi cerdo parece estar enfermo recientemente y no come alimento. . ¿Qué debo hacer? "

El veterinario dijo: "¡Véndelos mientras tengan buen aspecto! "!"

2. Un hombre crió un cerdo. Estaba molesto con él y quería tirarlo, pero el cerdo sabía el camino a casa y lo tiró muchas veces sin éxito. Un día, el hombre abandonó a su cerdo y tomó un autobús. Esa noche llamó a su esposa y le preguntó: "¿El cerdo volverá a casa?". Su esposa le dijo: "Vete a casa".

El hombre estaba muy enojado y gritó: "Ponlo rápido al teléfono, estoy perdido". "

Lao Wang conducía por las montañas para disfrutar del paisaje cuando de repente vio otro coche que salía de la esquina delantera y se dirigía hacia él. El conductor del coche asomó la cabeza y le gritó: "¡Cerdo! “Si no bajas el ritmo, te irás. Se volvió hacia la parte trasera del auto confundido y gritó: "¡Tú eres el cerdo!" "En ese momento, su auto chocó contra el cerdo.

4. Un niño travieso le dijo a la clase que apodaron a una niña. "Cerdo Gordo". La niña se quejó con la maestra entre lágrimas, y la maestra prometió criticar y educar al niño. Al día siguiente en clase, la maestra dijo en clase: Uno de nuestros compañeros es demasiado grosero y puede darlo. a los demás alumnos. Los compañeros le pusieron apodos, pero no podían llamarlo como quisieran

5. Una pareja visitó la finca y la miró... Se acercó el dueño del rancho. Se les acercó y les dijo: "¿Quieren verlo?". ¿Cerdos de bronce de nuestro rancho? "La pareja fue a verlo con el ranchero~ La esposa le preguntó al dueño: "¿Por qué es un cerdo de bronce? dijo el ranchero, "¿eso?" ¿Aparearse una vez cada tres días? La esposa le dijo a su marido un poco enojada: "Mira, mira. ¡Los cerdos vienen una vez cada tres días!" Esposo...

6. a la radio para transmitirlo." De repente. Nuestro cerdo se ha ido."

Marido: "¿De qué sirve? El cerdo no puede entenderte, y mucho menos leer."

Un día, Xiaohua le dijo a Xiao Ming: "Ayer soñé contigo". Xiao Ming dijo: "¿Qué hay de mí?" Xiaohua: Perseguiste a un cerdo y luego llegaste a un callejón sin salida y el cerdo habló. Xiao Ming: ¿Qué dijiste? Xiaohua: "El cerdo dijo: Tenemos las mismas raíces, ¿cuál es la prisa?" Xiao Ming: "@ # $ % &;"

8. Decidió buscar un jabalí para alimentarla. Su cerda era utilizada para la reproducción, pero tan pronto como vio al jabalí, su cerda saltó y la mordió. Estaba tan ansiosa que ni siquiera podía aparearse con siete u ocho verracos. Entonces le pidió al veterinario del pueblo que fuera a ver a su cerda. El veterinario lo miró, escuchó las palabras del granjero y dijo: "Su cerda realmente no es apta para la reproducción directa con verracos, así que creo que se debe realizar una inseminación artificial". ¿Qué más hay que considerar? ] El granjero pensó un rato y finalmente dijo: [¡Si está bien, tengo miedo de que me muerda! ! ]

9. Un joven abogado compareció ante el tribunal para su primer caso. Los 24 cerdos de su cliente fueron atropellados por un tren.

Para enfatizar la enorme pérdida, dijo emocionado: "¡Señores, piénselo, 24 cerdos!" El doble que nuestro jurado.

10. Cierta empresa mató un cerdo durante el festival y el comandante de la empresa convocó una reunión de la empresa para mostrar la democracia.

El comandante de la compañía preguntó, ¿cuántos comandantes de compañía hay en toda la compañía?

Todos respondieron: Uno.

El comandante de la compañía volvió a preguntar ¿cuántas cabezas tiene un cerdo?

Respuesta: uno.

El comandante de la compañía preguntó, sus compañeros dijeron, ¿quién debería comerse esta cabeza de cerdo?

Respuesta: ¡Comandante de compañía!

Es el turno de hablar del instructor. Me gustaría preguntarles a los compañeros ¿cuántos instructores hay en una empresa?

Respuesta: ¡Uno!

¿Cuántos corazones e hígados tiene ese cerdo?

Respuesta: uno. .......

Cuando le llegó el turno al líder del pelotón de estar de servicio, el líder del pelotón preguntó: ¿Cuántos líderes de pelotón hay en nuestra compañía?

Respuesta: Cuatro.

¿Cuántas pezuñas tiene un cerdo?

Respuesta: Cuatro. ...

En la última ronda, solo quedaban unos pocos reclutas y una cola de cerdo.

El veterano preguntó: ¿cuántos nuevos empleados hay en nuestra empresa?

Respuesta: ¡Diez!

El veterano volvió a preguntar ¿cuántas piezas tiene una cola de cerdo?

Los reclutas dijeron al unísono sin siquiera pensar: ¡Diez! ......