Adivinación de Liu Xing_Horóscopo de Liu Xing
1.
Había una vez un hombre llamado Shuang.
Está muerto.
El día del funeral.
Su familia lloró y dijo
Fue genial... muy genial. '
Los transeúntes estaban desconcertados. Cuando se le preguntó: "¿Qué te gusta?"
La familia gritó: '¡Es genial... increíble! !
2.
Un gato descubrió un ratón.
Así que se abalanzó sobre el ratón como un tigre hambriento para comérselo.
Pero entonces el gato se lo comió este ratón...
¿Por qué?
Porque
= = & gtEl tigre y el ratón son muy estúpidos y no pueden notar la diferencia
3.
Los pacientes psiquiátricos en los hospitales generalmente Tener complejo de admiración por los médicos o enfermeras.
Un día, una paciente vino a ver a un médico...
Paciente: Doctor Lan, ¿me amas?
El Dr. Lan pensó durante mucho tiempo (para no dañar al paciente y evitar el empeoramiento de la condición)
Dr. Lan: Tenemos una relación médico-paciente. Como estás enfermo, debo cuidarte bien...
(Para no lastimar al paciente, explicó el Dr. Lan durante mucho tiempo y finalmente terminó.)
Paciente mujer: Dr. Lan, ¿está diciendo que ya no me ama?
Dr. Lan (pensando mucho): Hmm... Hmm... Hmm...
Paciente: Está bien... Amo al Dr. Chen...
4.
Hay una anciana en el manicomio.
Usar ropa negra y sostener un paraguas negro todos los días.
En cuclillas en la puerta del manicomio.
El médico pensó: Para curarla hay que empezar por comprenderla.
Así que el médico también se vistió de negro, tomó un paraguas negro y se puso en cuclillas con ella.
Los dos pasaron un mes en silencio.
La anciana finalmente habló con el médico:
Perdón -
¿Tú también eres un hongo?
5.
Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.
Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. ¡Después de diez años de arduo trabajo, finalmente está aquí! Se sentaron en el suelo y descargaron su equipo con precisión.
Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!
Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".
Papá tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenemos juntos! ¡Regresen rápido!"
p>Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".
Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...
El tiempo vuela, el tiempo vuela, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.
Mamá Tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre, dije..."
Papá Tortuga: "¡No! Lo prometimos". ¡Hijo! Bien... ¡espéralo otros cinco años, déjalo ir!”
Cinco años después, todavía no se ha visto a Guizi. ¡A los padres de la tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar.
Saca el pastel y prepárate para comer...
De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...
La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que lo robarías! ¡Te he estado esperando durante veinticinco años!
6.
Xiao Xin: Papá, ¿por qué lo hago? ¿Tienes tres medallas de oro a mi nombre?
Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llamas Xin, al igual que a algunas personas les falta oro debido al agua, se llama Miao. A algunas personas les falta madera, por eso se llaman Sen.
Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?
7.
El hombre estaba dispuesto a escuchar.
Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer se tiró un pedo alegremente.
Mujer: ¿Suena como un cuco? /p>
Hombre: ¡El pedo era demasiado grande, no lo escuché claramente!
8.
¡Que el caracol compre medicina! Pasaron dos horas y el. El caracol aún no había regresado. La tortuga gritó: "¡Voy a morir si no vuelvo!" Entonces la voz del caracol llegó desde afuera de la puerta: "¡Dijiste que no iré!" >9.
10.
El elefante pisó accidentalmente un hormiguero y las hormigas que construyeron se subieron al elefante una tras otra. Las hormigas cayeron con sus cuerpos cubiertos. En ese momento, había otra en el cuello del elefante y las hormigas caídas gritaron "estrangúlala hasta la muerte".
11.
Una de las hormigas cayó en la computadora. En clase, una fila de computadoras de sus compañeros falló. Entonces un compañero se levantó y dijo: “Maestro, la computadora falló y nuestra fila está muerta. En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Entonces la maestra preguntó: "¿Quién no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" "" Dijo la maestra de manera extraña: "Toda la clase está muerta".
¿Por qué no mueres? "
12. Antes de comer cacahuetes, el mono primero debe poner los cacahuetes en sus nalgas y luego sacarlos. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero no se pudo sacar el corazón del melocotón. . El mono Muy asustado. Debes medirlo antes de comer.
13. "
Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."
14.
Contar un cuento: "Érase una vez , había un eunuco... ……………”
Algunas personas no pudieron evitar preguntar: “¿Qué sigue? "
Continúa contando la historia: "¿Abajo? No..."
15.
Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle ese día. Accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo : "Lo lamento. . El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". El extranjero quedó estupefacto y preguntó: "¿De qué te arrepientes?". El hombre dijo impotente: "Lo siento, Wu". ”
16.
Carta de Tang Monk a Sun Wukong.
Estimado Wukong:
Estoy escribiendo esta carta lentamente, porque ¡Sabes que no puedes leer rápido!
¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez duró 4 días y la segunda vez duró 3 días! ¿Te divertiste en Huaguoshan? en el cielo porque no había gravedad. No podía hacer caca, orinar ni mocos.
¿Te sientes miserable aquí? Los fideos con carne están deliciosos. Vamos al restaurante de West Street a comer estofado. ¡otro día!
Tu hermana Guanyin va a tener un bebé, así que no sé si quieres ser tío o tía porque no sé si será niño o. una niña!
¿Recibiste la ropa que te envié? Cuando te disponías a ponértela, cortaste los botones y te la metiste en los bolsillos.
¡Es muy tarde para escribir esto! Por favor, ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar aquí. ¡Pero el sobre está atascado!
17.
¡Un paciente con! indigestión se quejó al médico: he estado comiendo pepinos y bebiendo sandía. ¿Cómo puedo volver a la normalidad? El médico se quedó en silencio por un momento, luego solo puedo comer mierda.
18.
Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Definitivamente lo ayudaremos a encontrarlo". "El hombre regresó en enero y la calle donde se perdió el dinero fue excavada para la construcción de una carretera. No pudo evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real". ”
19.
Broma clásica: Un día, una hormiga estaba tomando el sol cuando de repente vio un elefante que se acercaba lentamente. Se levantó y enderezó las patas delanteras. El conejo a tu lado estaba ocupado preguntándote qué estabas haciendo. La hormiga dijo: "Shh~~~~~ baja la voz y mírame patearlo". ”
20. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Papá Lombriz lo pensó. Pensando, se cortó en carne picada. La Madre Lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida?". ¡Morirás si te lo cortas tan mal! "Papá Gusano dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.
21. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol arrastrándose lentamente .. le dijo: Sube, yo te llevaré... Entonces... el caracol subió... Pronto... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también.. . Entonces la hormiga subió. Cuando la hormiga subió, saludó al caracol. El caracol dijo: "Apúrate, esta tortuga es muy rápida". en una casa ambos padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo..." "No saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estaba usando calcetines..." La madre volvió a decir: "¿Qué tipo de calcetines usaste después del incendio..." Cinco minutos después, el hijo todavía no había salido... La madre Dijo de nuevo: Gritó nervioso: "¡Hijo! Sal ~ Está en llamas, todavía estás ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines. ........
23.
Un hombre fue al río a pescar. Primero pasó una hoja por él. Hacía mucho tiempo que no pescaba. Mordió el anzuelo. Lo cambió por un trozo de pan. Había pasado mucho tiempo. El pez mordió el anzuelo. No tuve más remedio que reemplazarlo con lombrices. Ha pasado mucho tiempo desde que el pez mordió el anzuelo. ~Estaba enojado~ Sacó 100 rmb, los arrojó al agua y maldijo: "*-#¡¡Qué quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo!!!
24.
& gtMi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se olvidó de traer un pañuelo, así que siguió olfateando.> El profesor de chino de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya es suficiente! ¡Basta! ¡Hay mucho ruido! "Toda la clase guardó silencio. El profesor dijo: "¿Quién robó fideos en clase e hizo tal ruido? "
25.
El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero". Sólo te tomó tres segundos ganar $3. ”
El médico respondió: “Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta”.
”
26.
“Narcisismo” significa que debes reencarnar como mujer en tu próxima vida y luego casarte con un hombre como yo. “Desesperación” significa que ordenaste dos platos; en el restaurante y se los comió. El primero: “¿Hay algo peor en el mundo que esto? !"Cómete el segundo "¡mierda!" ¡Realmente lo hay! "Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
27.
La Tejedora bajó a tomarlo. Un baño y conocí al Vaquero, interpretando Una impactante historia de amor. Esto nos dice que no tenemos oportunidad de bañarnos en casa. Debemos salir a bañarnos. Después de usar el baño, regresé al salón de clases y dije. a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño. El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: "¿Qué dijo la hormiga?". "Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."
29.
Un hombre seguía tirándose pedos en el trabajo y sus colegas no podían No puedo evitar decir: "¿Podrías estar más tranquilo, por favor? "Entonces lo vi sentado temblando. Mi colega le preguntó extrañamente qué estaba haciendo y él respondió: "No hice ningún sonido, ¡ahora está listo para vibrar! "!!"
30.
Madre Mosquito: "¿Qué te pasa, hijo?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "La pequeña mosca me intimidó hoy y dijo que estaba "Vampiro sediento de sangre". La hembra del mosquito dijo: "Ignóralo. No son buenas personas.
31.
Gasté 80.000 yuanes y ayer compré una vasija de cerámica de Zhou occidental. Llegó a la columna de evaluación. El experto dijo seriamente: "¿Qué dinastía Zhou occidental es esta?" ¡Esto es de la semana pasada!
32.
Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas". Madre: "¿Por qué, cuál es el problema?" Hijo: "La maestra me preguntó 2*3= ? Digo = 6. "Madre: "Así es, ¿y luego qué?" "La maestra me preguntó 3*2=?" "Madre: "Eso es lo que dije".
Un prisionero recibió un disparo con balas producidas en un condado pobre. El primer disparo falló, luego el segundo... Arma... En ese momento el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da tanto miedo!" "
34.
El padre le contó una historia a su hijo: "El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña. Inesperadamente, Xiaoyang cortó el melocotonero favorito de su tío. El tío estaba enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atreve a regañarlo". "
35.
El escarabajo pelotero y el mosquito se encontraron por primera vez. Escarabajo pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, dame la inyección". "El escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y gritó amargamente: "Destiny, yo también soy médico, médico chino, hago pastillas.
36.
Un hombre no encuentra novia, pero va a adivinar el futuro. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida; si no eres esa persona, sus ojos se iluminan: ¿Entonces debería tener una por el resto de mi vida? La adivina dijo, bueno, te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida.
37.
Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver ni un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay ¿carne en el ramen? El jefe dijo con calma, no te lo tomes demasiado en serio. ¿Aún esperas que tu esposa coma pastel de vieja?
38.
Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano se cayó después de dar tres pasos. El ratón que bebía sake japonés se cayó después de dar dos pasos; el ratón que bebía Erguotou chino sostenía un cuchillo de cocina en la mano y gritaba: "¿Dónde está el puto gato?"
39.
Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué el pescado estofado que pedí aún no está listo?" "Por favor, espere un momento, señor". ¿A qué estás esperando?" El cliente estaba muy enojado y dijo: "¿Tu pescado está fresco?"
40.
Un día, la vaca le hizo al burro una pregunta difícil: "Estúpido" Cuál de los dos bichos es macho y cuál es hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. Niu regaña: ¡Qué burro, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!
41.
Un hombre estaba a punto de tirarse de un edificio cuando su mujer, que acababa de regresar, le gritó: "Cariño, no seas impulsiva, aún nos queda un largo camino por recorrer". ¡Así se hace!" Al oír esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba cerca dijo: "Señora, no debería amenazarlo así".
42.
El director y el jefe de sección comparten el ascensor. Después de tirarse un pedo, el. El director le dijo al jefe de sección. El jefe dijo: "Te tiraste un pedo. El jefe de sección dijo: "No me tiré un pedo". "Pronto, el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No se puede soportar la carga de tirarse pedos. ¿Qué necesitas? ”
43.
Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y el ratón rápidamente engordó. El ratón se emocionó mucho: "Querido, ¿por qué eres tan amable conmigo? El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".
44.
Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: “Soy muy creativa. Ser fea no es mi intención. Dios, no pierdas tu temperamento. Viviré con valentía y usaré mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo. "En realidad, ¡soy muy, muy creativo!
...
45.
Amigos fueron de excursión juntos Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Patria! ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi suegra
46.
¡Compré dos cachorros antes, uno te llamó "Cara" y el otro me llamé "Butt"! No han pasado dos días desde que “Face” murió en un accidente automovilístico. ¡Cada vez que veo "trasero" pienso en tu "cara"! ¡Si tu cara todavía estuviera allí, ahora sería tan grande como tu trasero!
47.
Después de ahuyentar a Wukong, Tang Sengrou se encontró nuevamente con un monstruo y tuvo que usar magia para pedir ayuda a Wukong. Pronto, una voz vino desde el aire: "Lo siento, el usuario al que marcó no está en el área de servicio, vuelva a llamar más tarde.
48.
El mouse se dirigió a la conveniencia Cuando vio que llegó el oso, se asustó tanto que no podía hablar. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puede mudar su pelo?". El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" "El ratón tembló y dijo: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usa el ratón como papel higiénico...
49.
Estaba charlando con mis amigos y algunos de ellos hablaron de ti. ¿Sabes qué? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que eras como un mono y otros dijeron que eras como un mono. orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡No te traté como a un cerdo en absoluto!
50.
Para el cumpleaños de Panda, te digo: pedí dos deseos, uno es para curar mis ojeras y el otro es Hay una foto en color
51.
La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. no entiende: ¿Cómo es que es mejor que yo? La mariposa responde: Al menos tiene su propia casa, no es como si vivieras en un dormitorio.
¡Oye...!
53.
El equipo de producción compró un burro macho, pero sucedió que la burra estaba en celo. Un empleado del equipo de producción llamó al líder del equipo de producción que estaba en un viaje de negocios, “. Capitán, la burra está en celo y el burro está muerto. ¿Debería comprar un burro macho primero o esperar hasta que regreses? ”
54.
Pequeño escarabajo pelotero: Mamá, ¿por qué comemos mierda? Mamá escarabajo pelotero: ¿Cómo puede este niño decir cosas tan desagradables mientras come?
55.
Una estrella fugaz brilló en el cielo nocturno e inmediatamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, justo después de pedir el deseo, la estrella fugaz regresó con un. swish y me dijo: "Hermano", ¿me estás poniendo las cosas difíciles deliberadamente? "!!
56.
¡Dame un bollo al vapor de cantina como punto de apoyo y podré levantar la tierra!& ltEntiende, los bollos al vapor de cantina son demasiado duros...>
57.
Vi “La comida en la cafetería solo se puede dar a los cerdos, pero ¿nos la devuelven a nosotros? "Pensé en una frase. Un compañero fue a la cafetería a cocinar y le preguntó al chef después de la comida: "Maestro, ¿por qué hay arroz en su arena?". "¡!!"
58.
Un cuento que las niñas deben leer: El murciélago renació en el lugar de Dios. Dios dice que puede cumplir con tus tres condiciones. El murciélago dijo: "Fui oscuro en mi última vida, así que quiero un cuerpo y alas blancos como la nieve en mi próxima vida. Estoy acostumbrado a chupar sangre. Déjame chupar sangre, Dios dijo: Está bien, estoy de acuerdo". ¿Sabes qué pasará con él en su próxima vida? "compresa sanitaria". Ja ja.
59.
La mosca del restaurante le dijo a la mosca del baño: Tú persigues el olor a pescado todo el día y yo como comida picante todo el día. ¡Ven aquí! Moscas del baño: sin objetivo común, sin objetivo común. ¿De qué sirve comer bien? ¿Cuántas bellezas has visto?
60.
Cuando estaba en segundo año, a todas las chicas del dormitorio les gustaban las canciones de Zhou Huajian y todas pidieron prestada una cinta. Un día, la chica de la litera superior preguntó: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La chica de la litera de abajo respondió: ¡En mi cama! Hubo silencio durante dos segundos y luego todos cayeron sobre la cama.
61.
Un niño apodó a un amigo de su clase, Fat Pig. La niña le lloró a la maestra y la maestra accedió a criticar al niño. Al día siguiente, el profesor dijo en clase: "Es demasiado grosero que un niño ponga apodos a otros, pero tampoco puede poner a otros nombres que le gusten".
62.
Un perro policía vio a un perro normal que venía por la carretera y corrió hacia él y le preguntó: Soy un perro policía. ¿qué es lo que tú? Los perros corrientes lo miran con desdén y dicen, idiota, lo ves claro, ¡estoy vestido de civil!
63.
Si no hay flores, la primavera será solitaria. Si no hay pasión, las cuatro estaciones serán mediocres. Sin mí, perderás a la persona que te importa. sobre ti más! Sin ti, el conejo preguntará: "¿Contra quién debería competir?"
64.
Tengo una petición: invítame a cenar. Espero que pueda satisfacerme; de lo contrario, escribiré su número de teléfono móvil en la pared con dos palabras delante: Solicite un certificado. También me invitó a una buena comida o me escribió: cásate, sin condiciones.
65.
Hombre: Te amo de verdad. ¡Por favor sé mi novia! Mujer: ¡Pero no siento nada por ti en absoluto! ! Hombre: Bueno, dime qué me pasa y lo cambiaré. ! Mujer: ¡Entonces dime primero qué es lo bueno de mí y lo cambiaré! ! !
66.
Una mujer siempre llama Diploma a su nieto.
Alguien le preguntó: "¿Por qué se llama diploma de nieto?" La mujer respondió: "Envié a mi hija a la universidad y, después de graduarse, trajo a este pequeño".
Un día, apareció un elefante. tomando un baño. De repente una hormiga se acercó al elefante y le dijo. Te pones de pie. Ponte de pie cuando empieces. ¡Hormiga! Siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quieres hacer. Párate un rato, siéntate un rato. ¡Hormiga respondió! Perdí mis bragas. Déjame ver si lo robaste.