Mensajes a amigos en el espacio QQ, clásicos y humorísticos, gracias

1. W: ¿Qué eres tú para mí? M: Soy tu Yulemei. W: Resulta que solo soy té con leche. M: Puedes tirarlo después de beberlo.

2. Una vez hubo algo difícil frente a mí. pero no lo aprecio. Me arrepentiré cuando lo pierda. Lo más doloroso del mundo es esto. Si Dios pudiera darme otra oportunidad, te diría tres palabras: "Págame el dinero". Si tengo que agregar una fecha límite a esta cuenta, espero que sea... ¡para liquidarla dentro de un día!

3. El terremoto de Tangshan nos dijo que no durmiéramos demasiado temprano por la noche, el terremoto de Wenchuan nos dijo que no tomáramos una siesta al mediodía y el terremoto de Ya'an nos dijo que no durmiéramos hasta tarde en la mañana. . ¡Tres terremotos nos dicen que dormir desnudo es lo peor!

4. Parece que no importa a dónde te muevas, los vecinos estándar tienen uno al que le gusta picar carne temprano en la mañana, otro al que le gusta arrastrar muebles en medio de la noche y otro al que le gusta. para perforar con percusión temprano en la mañana los fines de semana. Si siente lo mismo, guarde tres minutos de silencio.

5. Mientras miraba la televisión, vi a un grupo de soldados japoneses entrando a la ciudad. Uno de ellos dijo: ¿Por qué no hay nadie allí? ¿Quieren cerrar la puerta y golpear al perro? Otro regañó: ¿Qué significa cerrar la puerta y golpear al perro? ¿Somos perros? Esto debería llamarse atrapar una tortuga en una urna...

6. Cierto señor estaba estudiando en Japón. Un amigo le preguntó: "¿Por qué no has encontrado un compañero en Japón?" : "¡Siempre me siento mal!" El amigo preguntó: "¿Por qué? "¿Qué debo hacer si todos me conocen una vez que lo recupere?" 7. Xiao Li fue a Japón en un viaje de negocios el mes pasado y le trajo un regalo especialmente. su jefe: Jefe, se lo traeré en este viaje de negocios. Tengo un disco duro móvil. Jefe: No puedo aceptar regalos. Xiao Li respondió: De nada, me voy a Japón y les traeré recuerdos.

8. Un estudiante no fue a estudiar por su cuenta por la noche y volvió a llegar tarde al día siguiente. El maestro le pidió que hablara. Maestro: ¿Por qué no viniste a clase anoche? : Mi padre regresó anoche de afuera y mi madre no me dejó ir. Maestra: Entonces, ¿por qué llegas tarde otra vez hoy? Estudiante: Mi madre se levantó tarde y no me llamó, así que llegó tarde. Maestro: Está bien, regresa primero.

9. La escuela es muy estricta. Un día, la tía del dormitorio irrumpió enojada en el dormitorio de las niñas y dijo: "¿Hay dos hombres escondidos en tu dormitorio?" En ese momento Nuestra propia gente está aquí. Una de las mujeres dijo ferozmente: "¿Cómo pueden dos hombres alimentarnos a nosotros seis?"

10 Mi amigo trabajaba en una empresa de mensajería, un día vino a recoger al mensajero. el maestro si el paquete ¿Qué había en él? El monje dijo que era una escritura. Mi amigo suspiró y dijo que con el desarrollo de la ciencia y la tecnología, la entrega urgente se utiliza para obtener escrituras.

11. Quería darme pereza y prepararme para hacer dos sencillas tortitas de huevo para el bebé. Mi madre dijo: Haz más y déjanos comerlas también. Agregué los ingredientes y mi madre dijo: Haz más. Cuando tu padre y los demás regresen esta noche, comerán panqueques de huevo con comida sólida para la cena. Agregué más ingredientes, llené el recipiente y cociné durante dos horas. Mamá dijo: Tú lo comes primero y nosotros lo comeremos nuevamente si no hay reacciones adversas dentro de las 24 horas. ¡Decidí ir a buscar a mi madre biológica cuando el clima se vuelva cálido después del Año Nuevo!

12. Cuando me bajé del taxi anoche, le dije a la máquina muerta: No traje dinero. ¿Puedo escribirte un “buen viaje”? El conductor dijo: ¿Estás loco? Sonreí con orgullo: eres la primera persona que me reconoce.

13. "Entonces, ¿cómo es que el asesino dejó morir a su esposa de un infarto de miocardio provocado por una obesidad excesiva?", preguntó el médico forense al detective. "Es muy simple", dijo el detective. "El asesino le dijo a la víctima: Creo que tu forma de comer es muy linda".

14 Un amigo llamado Wan dijo: En el futuro, debes hacerlo. Nombra a tus hijos de manera grandiosa. Especialmente cuando los niños van a la escuela para pasar lista, ¡tienen que gritar fuerte! El círculo de amigos estaba perdido en sus pensamientos. De repente una voz respondió: ¡Viva el Señor!

15. Recientemente mi esposa tuvo dos opciones para su trabajo. Una era ocio con salarios bajos y la otra era competencia y dificultades, pero con salarios altos. Me preguntó confundida y elegí después de pensar en el. lema sobre la riqueza y la riqueza en peligro, se aclaró la garganta y le dijo: El proverbio alemán dice que la carne cerca de los huesos es la más deliciosa. ¿Entiendes lo que quiero decir? Después de escuchar esto, dijo con alegría: Emma no ha comido columna vertebral en salsa en mucho tiempo, ¿debería comprarla mañana?

16. En el autobús, una mujer se levantó y me pidió que me sentara. Pensé que estaba a punto de bajarse, así que me senté naturalmente, pero cuando estaba a punto de bajarme, me encontré. que ella no se estaba divirtiendo en absoluto. ¡Entendí algo al instante! Para no dejarla pensar que estaba equivocado, hice lo mejor que pude para actuar como una mujer embarazada cuando salí del auto.

17. Tengo un hijo de cinco años en casa. Un día lo llevé a casa y lo escuché decirle a un niño de su clase que jugaba bien: "Casémonos cuando seamos grandes". arriba." "El niño dijo: "Está bien, pero no podemos tener hijos". El hijo dijo: "¡Es mejor no tener hijos!" 18. Una pieza de Y Hombre: ¿Está apretado? Mujer: ¡Más o menos! Hombre: ¿Quieres sentarte? Mujer: ¡No, está bien! Hombre: ¿Puedo entrar? Mujer: ¡Sí, es bastante cómodo! Hombre: ¡Bueno, está bien, jefe! ¡Queremos este par de zapatos!

19. La distancia más lejana: Diaosi juega al Tetris en casa y Gao Fushuai juega a la ruleta en Macao; Diaosi ve películas en casa y Gao Fushuai actúa en el hotel; Gao Fushuai está ahí. Sanya está preocupada por el VIH.

20. Durante el entrenamiento de nuevos reclutas en una determinada región militar, un nuevo recluta era adicto al tabaco y vio a un hombre en la puerta regando las flores.

Solo grita: Tío, ayúdame a comprar un paquete de cigarrillos. El tío dijo: ¿No prohíbes fumar? El recluta dijo: Está bien, estoy seguro de que no lo encontraremos. Por favor, háganme un favor. La gente del noreste son todos malos. Entonces el tío lo ayudó. Durante la cena, el comandante de la compañía maldijo: ¿Quién le pidió al comandante que le ayudara a comprar cigarrillos? ¿Por qué no todos los nordestinos viven en Lei Feng? ¿Es gracioso? ¡Espero que seas feliz!

21. Las dos palabras más críticas en el discurso del jefe de nuestra aldea son: "¡Sexy!" Sexo: necesidad, importancia, largo plazo, arduo y complejo. Sentido: sentido de misión, sentido de responsabilidad, sentido de crisis, sentido de urgencia, sentido de honor. Un punto adicional: el discurso del líder también es como pedir cama: sí, sí, no, pero también... Comparte un chiste y desea felicidad a tus amigos.

22. Un amigo hizo el examen IELTS y, durante la prueba oral, cuando recibía la pregunta de declaración oral, habitualmente decía "Mi día". Como resultado, el examinador sabía un poco de chino y le preguntó qué significaba. Dijo que "日" significa que los chinos usan el poder del sol para motivarse.

23. En la clase de autoaprendizaje de física, todos los estudiantes estaban haciendo los deberes. El profesor dijo: "¡Si tienes alguna pregunta, pregúntame!". Un compañero señaló el retrato de cabello rizado de Newton. libro: "Profesor, Newton ¿Dónde te hiciste la permanente?"

24. Fui a un viaje de negocios a Japón el mes pasado y regresé con regalos para todos en el departamento. Hoy fui a cenar con el jefe: "Jefe, no le traje nada especial en este viaje de negocios. Le voy a dar un disco duro móvil". regalos." "De nada, este soy yo. Te traje un recuerdo cuando fui a Japón".

25. Mi esposa me trajo un hueso de melocotón sólido y me dijo: "Ayúdame a morderlo". "Así que me lo metí en la boca y se lo di. Él gritó alegremente: "¡Aún eres increíble! Maomao (mi perro) lo mordió durante mucho tiempo y no lo abrió". Después de decir eso, corrió y gritó: "¡Maomao, ven a comer, te la abro!"

26. Te he visto más desaliñada cuando te levantabas de la cama con los ojos pegados. Tus ojos. Te llamo a menudo y te envío mensajes de texto. Tolero tus ganas de comprar. Corro de aquí para allá por lo que quieres. Me importa tu paradero más que nadie. Todo debe ser entregado a ti personalmente y me sentiré tranquilo al verte aceptarlo. El único hombre que puede tratarte así es un mensajero.

27. El verano está aquí y hay muchas medias en el camino. Algunas lucen sus hermosos muslos, otras lucen medias novedosas y otras lucen su coraje. Hoy conocí a una chica bajita. vistiendo una minifalda y medias que subieron. Cuando me viste abajo, rápidamente te presionaste la falda con las manos. Quería decir: sobreestimas tu propia belleza y subestimas el carácter de los demás.

28. Estaba comprando filetes de pollo a un vendedor en la puerta de la escuela con mis compañeros. Cuando estaba a punto de comprarlo, mi compañero de repente recordó algo y gritó: La gripe aviar está muy extendida, no se puede. come pollo! Entonces, cuando estaba a punto de salir sin intención de comprar, el vendedor la detuvo emocionado: "¡Belleza, belleza!" Nuestros filetes de pollo están hechos enteramente de harina y nunca se mezclan con pollo, así que no te preocupes.

29. Recibí un mensaje de texto: "A partir de las 15:31 de hoy, mi esposa comenzará a acostarse con los maridos de otras personas. Todavía tengo que encargarme felizmente de lavarme, cambiarme de ropa y ducharme. No puedo ayudarlo a cuidar de mí." Aquí viene el arma." No podía entender por qué podría existir una persona tan mala. Más tarde, cuando miré al remitente, pensé: ¡Dios mío, hay tan buenas noticias sobre el nacimiento de un niño!

30. Mi novia y yo estamos en la misma clase en la misma universidad. Ayer la esposa del director (hombre) tuvo un aborto espontáneo. El profesor estaba muy triste y todos los compañeros estaban consolando. . De repente mi novia dijo algo: Maestro, no esté triste. Sí, la participación es la clave de todo. Estaba completamente devastada.

31. Había una hermosa mujer policía soltera que tenía un perro feroz para defenderse porque temía que fuera demasiado peligroso vivir sola. Un día, mientras esta hermosa policía se estaba bañando, sonó una alarma de incendio. La policía se puso apresuradamente una toalla de baño y escapó del fuego, pero se sintió muy avergonzada sin usar ropa interior, así que llamó al perro grande y lo dejó. el perro huele sus partes íntimas, esperando que el perro siga su olor y regrese a la habitación para recoger una pieza de ropa interior. El perro sí tenía buen olfato y rápidamente cogió el bastón más grueso y largo que colgaba en el armario de la policía.

32. Había un internado, y cada cama tenía un punto. Las personas que salían de esta escuela eran mujeres o eunucos.

33. Era un bicho raro. Estaba leyendo una novela en secreto durante la clase de geografía, pero el profesor de geografía bajó del escenario. El profesor no vio nada y simplemente pasó junto a él con calma. Sin embargo, cuando el niño se emocionó, tiró la novela. al pasillo. Hasta el día de hoy, todavía no puedo olvidar la expresión del maestro "El león rugiendo desde el este del río".

34. A todo el mundo le gustan los elogios de los demás, al igual que necesitan el agua y el aire. De hecho, los elogios no tienen por qué ser inesperados, superiores o excesivos, sino que deben ser "precisos". La evaluación de la situación varía de persona a persona, y dar un "elogio" en el momento adecuado puede hacer que la relación entre las personas sea más armoniosa. Hermano, ¡eres tan increíble que eres simplemente un "cobarde"!

35. El escarabajo pelotero se casó y los otros escarabajos peloteros vinieron a felicitarlo empujando bolas de estiércol. Escarabajo Pelotero: Todo el mundo es muy educado. Sólo ven y trae muchos regalos. Otros escarabajos peloteros: debería serlo, debería serlo, este es el dinero del estiércol recaudado por todos. El escarabajo pelotero le dijo a la novia: Es genial casarse. No tienes que trabajar durante medio año.

36. Profesor: Eres tan descuidado que escribiste "心有心同情" en lugar de "心有心动 mierda". Xiao Ming: Diarrea significa cagar. Ambos son sinónimos y tienen el mismo significado. Maestro: Es cierto que a un niño no se le puede enseñar. Xiao Ming: También soy un erudito confuciano, un estudiante de Confucio.

Quieras enseñar o no, ya pagué por la enseñanza.

37. Hoy le pregunté a mi mejor amiga, ¿sabes qué es esto? Ella lo miró y dijo: "No me hables de química, no entiendo". Entonces me quedé sin palabras y dije: esto son cromátidas, biología, no química. El chico dijo con mucha arrogancia: "¡Ahora sabes lo mala que es mi química!" ”

38. Transmisión en vivo de cita a ciegas, mujer: “Tengo una amplia gama de pasatiempos. He aprobado el nivel 9 de piano, el nivel 7 de acordeón, el nivel 6 de inglés, el nivel 4 de chef y el nivel 2 de computadora. ¿Qué pasa contigo? "Hombre:" Oh, solo he copiado películas de tercer nivel. ”

39. Una amiga debía dinero durante mucho tiempo y me daba vergüenza mencionarlo, así que me gustó en QQ todas las noches a las 10 p.m. Después de darle me gusta 131 veces, recibí un mensaje de ella. diciendo: Dame tu número de tarjeta y te lo pagaré mañana. Ya no me agrado. Durante este tiempo, mi novio me sigue preguntando a quién le gustas tanto a tiempo. Jaja, no me debes. dinero. ¿A quién le gustas como un tonto? Tú.

40 Hoy estaba de compras y de repente se me acercó una chica con un montón de papeles y un bolígrafo y me dijo: Señor, si no. mente, ¿puedo hacerte dos preguntas? Quiero decir: Está bien. ¿Cuántos años tienes?

Los mensajes QQ anteriores son bastante divertidos.