221 Redacción humorística
2. Hace poco tengo novia. Inesperadamente, su familia no estuvo de acuerdo, especialmente su marido. ¡Qué ataque tan cruel!
3. Me senté en el sexto piso durante 8 horas esa noche, perdí el control de mis emociones más de 10 veces y mi párpado derecho tembló 99 veces. Me sentí angustiada toda la noche y finalmente no supe cómo perdí mis cincuenta centavos.
4. Trabajar a tiempo parcial es como comer gachas. No morirás de hambre aunque no tengas suficiente para comer. La clave es cocinarlo lentamente.
Cuando las niñas van a adorar a Buda, deben recordar: ¡sin maquillaje! Si lo logras, el Bodhisattva te protegerá, ¡pero me temo que no podrá encontrarte!
6. Sólo aquellos con dinero y rostro son llamados dioses masculinos. Los que tienen dinero y cara se llaman marido, y los que tienen cara pero no dinero se llaman Lan Yan. En cuanto a aquellos que no tienen dinero ni rostro, lamento que sean una buena persona... ¡Qué doloroso descubrimiento!
Siete. Ahora, pierdo medio kilo como en la vida y gano medio kilo como si estuviera jugando.
8. ¿Cuál es el dolor que se puede sentir? Tengo mucha hambre y todavía es un trozo de carne cuando lo toco.
9. Me encontré con un ladrón en casa en mitad de la noche. Estaba tan nerviosa acostada en la cama que incluso esperaba que encontrara algo de dinero en mi casa.
Querida, déjame decirte que del amor se puede hablar despacio y la carne hay que comerla caliente.
11. Las palabras de un hombre son como los dientes de una anciana, pocas de ellas son ciertas.
No quiero ningún estatus ni puesto. Sólo quiero ser simplemente un hombre rico.
13. ¿Quién dice que los niños y las niñas no tienen una amistad pura? ¡Mientras seas feo, el mundo entero es tu amigo!
14. El amor es complementario. Me siento menos enojado cuando pienso que mi novio no es bueno porque yo soy demasiado buena.
Mi novia es una mujer perfecta. Ella no bebe. Ella no es promiscua. Ella no es complicada. Ella no hizo trampa. Ella no es arrogante. Ella no adora el dinero. Ella no es vaga. Ella no existe.
Dieciséis años. Cuando están enamorados, las parejas suelen lamentarse de las virtudes que han acumulado en sus vidas anteriores; después del matrimonio, las parejas suelen preguntarse qué crímenes han cometido en sus vidas anteriores.
No existe un banquete que dure para siempre, pero si me invitas, puedo comer más contigo.
18. Cuando odio a alguien, si esa persona de repente dice que le gusto, entonces no lo odio en absoluto. Tengo tantos principios porque no puedo odiar a un hombre exigente.
Diecinueve años. No puedes caminar de rodillas por el camino que elijas. También podrías levantarte y tomar un taxi.
20. Las personas que escriben mal lo hacen porque la velocidad de sus manos no puede seguir el ritmo del pensamiento de su cerebro. Para decirlo sin rodeos, cuanto más feo eres, más inteligente eres.
Acabo de ver las fotos de mis antiguos compañeros de clase en el espacio, lo que me hizo comprender profundamente que un patito feo también puede convertirse en un pato viejo y feo.
Veintidós. Finalmente me acostumbré a mi apariencia, me corté el pelo y cambié mi fealdad.
23.¿Qué es la amistad? Después de graduarme, cambié mi número de teléfono móvil cuatro veces. Nadie me lo dijo, ¡pero mi compañero de clase me contactó cuando se casó!
Hoy de repente recibí un mensaje de texto de mi hijo: Papá, ¿todavía tengo posibilidades de convertirme en una segunda generación rica? Me daba vueltas y vueltas con sentimientos encontrados por la noche, luego apreté los dientes y pateé, cogí el teléfono y le envié este mensaje a mi padre.