Una frase del clásico de 2020 es muy divertida. No sé de qué hablar con Daquan.
2. A mi novia le regalaron una bolsa de un euro, pero yo solo pude regalarle una resistencia de un euro. Cuando alguien le regala a su novia un bolso LV, yo sólo puedo darle un bolso comprimido AV. Cuando alguien le regaló un auto a mi novia, yo solo pude regalarle una bombilla. A mi novia sólo puedo regalarle un BMW M, una pulsera K, un nuevo documento de texto creado por K, un ordenador portátil y un pad Brain.
3. Está bien que las niñas vayan de compras de la mano, pero los niños y los niños solo están jugando con la base; está bien que las niñas besen a las niñas, pero los niños solo están jugando con la base; que las niñas llamen a sus maridos o esposas, pero los niños son niños. Es simplemente confuso la base; está bien que las niñas duerman en la misma cama con las niñas, pero es un desastre que los niños duerman con los niños. En resumen, en el mundo actual, mientras dos hombres aparezcan juntos, la situación se alterará.
Querida, estoy embarazada. Ven y siéntelo ~ Escucha, ¿escuchaste al niño llamarte papá? ¿Cómo se podría escuchar? escuchar. Querida, recuerda que eres un hombre. La próxima vez que tengas hambre, ¡no pongas esas excusas para comer!
Hay un gecko en el techo mirándome y no sé qué decirle. La atmósfera en toda la habitación se volvió incómoda.
6. Un hombre envía un romántico mensaje de texto a su novia: ¿Qué estás haciendo? ¿estas soñando? Pásame tus sueños; ¿te estás riendo? Envía una sonrisa; ¿estás llorando? Enviar mensajes de texto con tus lágrimas me entristece juntos. La novia respondió: estoy defecando.
7. Desde principios de verano, he sido bendecido por el sol. Le dije al sol que debía estar expuesto tanto a la lluvia como al rocío, pero el sol no me escuchó. Al igual que Bao Zheng, mírame, mírame, mírame.
8 El primer día, el conejito blanco fue a pescar al río. No pescó nada y se fue a casa. Al día siguiente, el conejito blanco volvió a pescar junto al río, pero aún así no encontró nada y se fue a casa. Al tercer día, tan pronto como el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco, si te atreves a usar dulces arcoíris como cebo nuevamente, te pisotearé hasta la muerte. !
10. El profesor preguntó a los alumnos: Desde la antigüedad, ¿quién ha vivido una vida sin mierda? Por favor, respondan la siguiente frase. Estudiante A: ¿Quién hace caca sin papel? La maestra se enojó mucho y pidió a los alumnos que se pusieran de pie. En ese momento, la maestra vio que estaba nevando afuera de la ventana, y con pesar dijo que cuando nieva, no llueve, pero se convierte en lluvia cuando llega al suelo. Se vuelve lluvioso y problemático, ¿por qué no llovió en primer lugar? El estudiante dijo: El maestro no come mierda cuando come. Si come, se convertirá en mierda. Qué problemático es convertirse en mierda. ¿Por qué no comiste mierda en primer lugar? ¡La maestra se desmayó en el acto! (Turno)
11. El viejo erudito llegó a la ciudad, no pudo resistir la tentación y siguió a sus amigos al reino del romance. Después de preguntar al respecto, se escapó por 1.000 yuanes la noche. Después de regresar a casa, todos suspiraron: ¡Es fácil quedarse en casa mil días, pero es difícil salir un día!
13. Lang Xianping dijo que es bueno tener una hija ahora, pero es inútil tener un hijo. La evidencia es que tuvo dos hijos. Un Festival de Primavera, llamó a su hijo mayor y le preguntó: ¿Dónde estás? El hijo mayor respondió: En casa de su suegra. Volví a llamar a mi hijo menor y le pregunté: ¿dónde estás? El hijo menor respondió: En casa de su suegra. Entonces el hijo menor preguntó: Papá, ¿dónde estás? Lang Xianping respondió: Yo también estoy en casa de mi suegra.
14. Una joven llamó a la policía: puse dinero en mi sujetador y un chico guapo me lo robó en un autobús lleno de gente. El policía preguntó confundido: ¿No notaste un lugar tan sensible? La joven se sonrojó y dijo: ¡quién hubiera pensado que tocaría dinero! Iluminación: Dejar que el dinero de los clientes sea quitado inconscientemente en una experiencia placentera es el nivel más alto del modelo de negocio, y Apple lo ha logrado.
15. Me senté en la cama y miré al hombre que tenía delante. Tengo miedo, no puedo hacerlo hoy. Este es mi período. El hombre desabotonó la camisa de Senzhisheng, se inclinó y dijo con cara seria: ¡Deja de decir tonterías! Vaya. ¡Estúpido! Después, el hombre estaba fumando al lado de la cama. Me recosté en la almohada y dije débilmente: "Oye, déjame decirte algo, parece que estoy embarazada". Hombre entrecerrando los ojos: ¿No dijiste que era un período? Estoy estancado: Ah. . El hombre cortó la colilla, volvió la cabeza y dijo con fiereza: "¡Si sigues fingiendo ser una mujer, no te mataré a golpes!".
16. Lo primero son los antecedentes. Sin antecedentes, con dinero o sin dinero, con capacidad o sin capacidad, al menos la ambición de estar motivado, si no estás motivado, al menos debes tener un rival. Lo siento, hay que tener buen carácter. Si tienes mal carácter, al menos debes tener una boca dulce. Si no tienes nada, aún puedes ganar la lotería si tienes suerte. ¿Tampoco hubo suerte? ¡Lo siento, el próximo!
17. Un amigo fue a visitar un templo antiguo y en el camino se encontró con un adivino. Un amigo preguntó: Calcula por mí, ¿cuánto tiempo puedo vivir? El adivino miró largo rato el rostro de su amigo y le dijo: ¡Amigo, qué buena es tu vida! Amigos
18. Recientemente, un anciano ciego en el Reino Unido recuperó milagrosamente la vista después de besar una foto de su difunta esposa antes de irse a la cama. Mientras habla consigo mismo en una foto de su difunta esposa, Sheila, de repente recupera la vista. Esto lo emocionó mucho. Miró televisión toda la noche por miedo a volver a quedarse ciego.
19. Un pingüino fue sorprendido robando y fue rodeado por la policía después de llamar a la policía. Penguin tomó un escudo amarillo y pasó abiertamente junto a la policía. Como resultado, un grupo de policías se acercó para atrapar al pingüino y golpearlo. El pingüino gritó inocentemente: ¿Por qué puedes verme? ¿Por qué me miras? ¿No soy jodidamente invisible?
20.No te metas conmigo. Ah, no lo sabes. Si te metes conmigo, tu teléfono sonará cuando llame.
21. ¿Por qué gira la tierra? ¡Probablemente porque fue abofeteado y comido hace decenas de millones de años!
22. Aunque seas el único hombre que queda en el mundo, no me agradarás. ¿Se trata sólo de mí? No elijo y elijo. Soy estúpido. ¿Por qué debería elegirte?
23. De todos modos, hay dos tipos de personas que pueden jugar conmigo, uno es alguien que puede tolerar mi neurosis y el otro es alguien que es tan neurótico como yo.
25. Cuando era niño, pensaba que los cibercafés eran el lugar que más derrochaba. En una tarde desaparecieron veinte dólares. Hoy en día siento que los cibercafés son el lugar más económico. Veinte yuanes pueden quedarse allí toda la tarde.
26. Cuando mis calificaciones eran malas, todos mis profesores y compañeros de clase se reían de mí y decían que definitivamente no podría ingresar a la universidad y que tendría que mover ladrillos en el futuro. No estaba convencido y en secreto decidí levantarme temprano, estudiar mucho y mis notas mejoraron rápidamente. Finalmente, entré a la universidad. Estudié ingeniería civil y moví ladrillos después de graduarme. ¡Solo quiero demostrarles que mover ladrillos está destinado y no tiene nada que ver con si ingresas a la universidad o no!
27. Esposa: Esposo, ¿qué debo hacer si alguien me llama hermosa en la calle? Marido: Entonces tienes que ayudarlo a cruzar la calle rápidamente. Esposa: Marido, ¿por qué es esto? Marido: Porque es ciego.
28. Se informa que hacer trampa en el examen de ingreso a la universidad conllevará pena de prisión. Si atrapan a un estudiante que realiza el examen de ingreso a la universidad y lo envían a la cárcel por hacer trampa, un prisionero le preguntará cómo entró y el niño podrá responder. Quizás no lo creas, pero fui aceptado aquí.
29. A un amigo le gusta chatear en línea. Una vez fue a encontrarse con una internauta y le pregunté qué estaba pasando. Dijo: Aprobé el examen escrito pero reprobé la entrevista. . .
30. Crees que puedes hacerme callar encontrando a alguien que no hable y se siente conmigo. El director nunca imaginó que yo curaba el autismo de ese amigo.
31. Hoy escuché una voz lasciva al costado del camino. Ven a jugar, hombre guapo. Mentalmente me burlé de esa puta. No te mataré hoy. Saqué una moneda de un yuan y monté sobre ella, la Cabra Agradable, la Cabra Hermosa, la Cabra Perezosa, la Cabra Hirviente y el Lobo Feroz.
32. Recuerdo que cuando era niño, a menudo señalaba las imágenes feas de los libros de texto y decía a mis compañeros: "Mira, este eres tú". Entonces mi compañero de escritorio miró todo el libro y encontró una imagen más fea que ésta y dijo: "¡Mira, este eres tú!".
33. En el verano, le di las gracias a dos personas: una fue Willis Kelly, un estadounidense que inventó el aire acondicionado. El otro fue Hou Yi, un chino que mató a su nieto.
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