200 puntos por chistes súper clásicos

Time Piano

Hans se jactaba ante sus amigos: "Mi piano es realmente bueno. Siempre que me vuelvo loco, lo hago".

Dadme tiempo. "Mi amigo no lo creía, así que empezó a jugar. De repente, se escuchó un golpe en la pared.

En ese momento, una anciana gritó: "Dejen de discutir, ya son las doce. . "

Denuncia

El oficial de ejecución entró en la celda, sacudió su impermeable y anunció la orden al prisionero. El prisionero

Dijo sorprendido: " Una lluvia tan fuerte ¿Sigues yendo al campo de ejecución? El policía dijo: "¿De qué tienes que quejarte?" "

¡Sí, tengo que volver bajo la lluvia!"

Seopyeonje

El marinero arrastró al primer oficial a la oficina presa del pánico y no pudo. No digo una palabra durante mucho tiempo.

Aquí viene la palabra. El primer oficial no pudo soportarlo más y dijo en voz alta: "¡Canta, canta!". Marinero.

Respiró hondo y cantó: "Los viejos amigos serán olvidados, él nunca podrá volver. Estamos". alrededor."

De repente, nuestro capitán cayó por la borda, un año y medio detrás de nosotros. "

Una mezcla de tristeza y alegría

La comisaría informó a Ted Robinson para que reclamara la propiedad perdida. En la comisaría, un

policía sonriente le dijo: él; "¿Es usted el Sr. Ted Robinson? ”

“Lo soy. él respondió: "Tu bicicleta ha sido encontrada". Fue encontrado hace cinco días, a 400 millas de distancia, en un pequeño pueblo en las afueras. Ya lo hemos enviado a tu casa en tren. "

Ted se sorprendió mucho al escuchar la noticia. Hace veinte años, cuando tenía quince, no esperaba que se la robaran.

La bicicleta fue recuperada.

Viento Norte Vuelve a Casa

Un velero regresó al puerto y el capitán enojado le dijo al meteorólogo: "Según tu pronóstico del tiempo.

Sí, pensábamos que era viento del norte, ¡pero en realidad el viento soplaba en dirección contraria! "

"Sí, Capitán", dijo tranquilamente el meteorólogo, "eso es porque ha vuelto el viento del norte. "

Poner el carro delante del caballo

Schmuel cayó y Jonkel se regodeó. Schmuel dijo: "¡Qué! ¿No es así?

¿Has leído la frase de la Biblia: “No te regocijes cuando tus enemigos caigan”? "

Jonker dijo: "Por cierto, 'No deberías estar feliz porque tu enemigo cae', eso es cierto, pero

No dije que no debería hacerlo. ¡Sé feliz porque mi amigo se cayó! "

Reacción instintiva

Los Brown viven con sus hijos en una pequeña casa cerca de Londres. A veces el señor Brown es lo primero

Sheng llega a casa del trabajo. Fue tarde, cuando su esposa y sus hijos dormían, abrió la habitación con su propia llave.

El niño entró silenciosamente en la habitación. Por la noche, cuando llegó tarde a casa, perdió su llave. Tuve que acercarme a la casa para tocar el timbre, pero había movimiento en la habitación. Presionó el timbre nuevamente, pero todavía no había movimiento en la habitación. Sólo el Sr. Brown llamé. por la ventana del dormitorio y le gritó a su mujer, pero ella no despertó.

Finalmente se detuvo, pensó un rato y luego dijo como un niño: "¡Madre! Necesito ir al baño.

¡Entonces! " Habló en voz baja, pero la señora Brown se despertó inmediatamente.

Uno puede cambiar su naturaleza, no puede cambiar su carácter.

"Querida, te quiero mucho". le dijo el marido a su esposa. Pero no deberías ser tan exigente con todo.

Están todos equivocados. Esto me está volviendo loca. Bueno, apuesto a que no puedes pasar un minuto sin ser exigente.

Asqueroso. "

"Está bien, comencemos ahora. ", dijo la esposa.

Después de un rato, soltó: "Hace mucho calor en esta habitación. ¿Por qué siempre enciendes el aire acondicionado a muy baja potencia? ""¡Ja! Sé que no puedes pasar un minuto sin encontrar problemas. "El marido

no pudo evitar gritar.

"Aun así", admitió la esposa, "¿cuánto tiempo aguanté? "Tres segundos." "

"¡Tres segundos, vete a la mierda! La esposa le gritó a su marido: "¿No te lo dije?" ”

¿Comprar relojes extranjeros? ¡Esos relojes no son nada precisos! Cuando la señora John regresó del trabajo, su marido también estaba fuera del trabajo.

Limpiando la habitación, ella La ropa estaba sucia y vieja, con el pelo desordenado y la cara polvorienta. Su marido dijo: "¿Regresé de un día duro y te vi así? "Su vecina, la señora Smith, es muy justa.

Jo también está allí. Cuando escuchó las palabras del señor John, se apresuró a llegar a casa, se vistió cuidadosamente y esperó.

Su marido Regresó

Cuando el Sr. Smith llegó a casa, ya era tarde. Abrió lentamente la puerta y vio a su esposa Zheng que lo seguía

Gritó enojado:

“¿Qué vas a hacer esta noche? ”

Un pez llamado Wanda

KFC: Dos hombres ataron una cadena frente al cajero automático y amarraron el remolque a un extremo.

Parachoques Un intento fue Intentaron abrir la carcasa del cajero automático, pero no fue la carcasa del cajero automático la que fue arrancada, sino la barra de seguridad del remolque.

Estaban tan asustados que huyeron del lugar en una grúa. La cadena todavía está en el cajero automático. Seguro

Había una cadena atada al poste y la matrícula del coche todavía colgaba del parachoques.

Un hombre fue a la farmacia, sacó un arma, anunció un robo, luego sacó una bolsa grande y se la puso en la cabeza.

Entonces se dio cuenta de que se había olvidado de hacer agujeros en la bolsa.

La policía preguntó a un ladrón que fue atrapado en el acto: "¿Por qué tienes que robar en esta tienda?"

¿Oeste? "

El ladrón respondió: "Porque esta tienda está muy cerca de mi residencia. Ya sabes, en la actualidad la sociedad es demasiado caótica.

No me atrevo a salir de casa por mucho tiempo. "

Un pez llamado Wanda

KFC: Dos hombres amarraron una cadena frente al cajero automático y amarraron el remolque a un extremo.

Parachoques Intentaron rasgaron el armazón del cajero automático. No fue el armazón del cajero automático lo que fue arrancado, sino la varilla de seguridad del remolque. Estaban tan asustados que huyeron del lugar con la cadena todavía dentro del cajero automático. Había una cadena en la barra del seguro y la matrícula del auto todavía colgaba del parachoques.

Un hombre fue a la farmacia, sacó su arma y anunció un robo. bolsa y se la puso en la cabeza.

Entonces se dio cuenta de que se había olvidado de hacer un agujero en la bolsa.

La policía preguntó a un ladrón que fue atrapado en el acto. ¿Tuviste que robar en esta tienda? "¿

Oeste?"

El ladrón respondió: "Porque esta tienda está muy cerca de donde vivo. Ya sabes, en la actualidad, la sociedad

es demasiado caótico. No me atrevo a salir de casa por mucho tiempo "

Bikini

Esposa: "¿Cómo reaccionarán todos si salgo en bikini?"

Esposo: "Entonces. La gente pensará que me casé por tu dinero".

Competencia

Hubo una boda en la iglesia. Alguien estaba susurrando. "¿Por qué los novios se dan la mano?

¿Las manos?" "Es un hábito, como dos boxeadores que se dan la mano antes de un combate."

partido

Tom: "John, ¿cómo está tu hermano pequeño?" John: "Está herido y acostado en la cama".

Vamos. "

Tom: "Eso es una lástima. ¿Cómo es eso? ”

John: “Jugamos un juego para ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó”. "

Carrera.

En Nochevieja, un hombre yacía en la carretera. Los espectadores le hicieron todo tipo de preguntas: "¿Cómo hiciste eso?" "

¿Qué pasó?"

El hombre gritó enojado: "¡Intenta beber tanto como yo!"

Tú también

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Prometida: “No tengo el coraje de contarle a tu papá sobre mi deuda”.

Prometida: “¡Ustedes son todos cobardes! ¡Mi padre no tiene el coraje de hacerlo! denunciar su deuda.

Demandarle. "

Las pinturas de Picasso

Desde que los retratos de Picasso se hicieron populares, muchas personas afirman ser alumnos de Picasso.

El pintor realizó una exposición de pinturas abstractas, que atrajo a mucha gente. Una anciana se paró frente a un cuadro y murmuró para sí misma.

Chino: [¿Qué tipo de cuadro es este?] Una persona a mi lado que sabía pintura dijo: [Este es el autorretrato del pintor]

La anciana volvió a preguntar: [¿Dónde está el de la derecha? ] El hombre dijo: [Es su esposa] La anciana asintió y dijo:

¡Ojalá no tengan hijos! ! ]

Dormir a puerta cerrada

Un hombre sin hogar duerme en un banco en Hyde Park. El guardaparque se acercó y dijo: "¡Hola! ¡Quiero cerrar la puerta!". El vagabundo se dio vuelta y dijo: "Está bien, hombre, ten cuidado de no hacer mucho ruido, ¿vale?". "

¿En serio?"

Cierra las gafas

Cuando la madre vio a su hija parada frente al espejo con los ojos cerrados, le preguntó: " ¿Qué hiciste?" "¿Llegaste?"

¿Eh? "

"Quiero ver cómo me veo cuando duermo. "

Más exenciones, menos exenciones.

Un estudiante de una familia pobre. Un día, iba a visitar a un anciano, así que primero quería cortarse el pelo.

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Afeitarse, pero sólo tiene veinticinco tesoros en el bolsillo.

¿Cuánto cuesta un corte de pelo? ", le preguntó al barbero.

"Cincuenta estudiantes son demasiado abrumadores. "En ese momento, respondió la maestra.

"¿Qué pasa con afeitarse? ”

“Veinticinco estudiantes son demasiado abrumadores. "

"¡Entonces, por favor, aféitame la cabeza! ”

Menosprecia a los demás y mejora tú mismo.

Había una vez, en un pueblo, un monje que pensaba que era genial porque podía escribir algunos poemas.

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Siempre presumo de mí mismo y menosprecio a los demás. Resulta que hay un hombre en el pueblo al que también le gusta escribir poemas.

Cada vez que termino de escribir, se los doy al monje y. Pídale consejo. Quería encontrar fallas. El hombre estaba tan enojado que copió un poema escrito por el monje y se lo entregó a todos los donantes cuando se graduó. Dáselo. Escrito por él mismo, estaba un poco asustado. No podía hablar ni decir poesía.

Vale, quiero menospreciar a ese tipo otra vez. ¿Qué hacemos? El monje cerró los ojos un rato y luego lentamente.

Dijo: "Bueno, es un buen poema. Sin embargo, ¡tu letra es muy mala!"

Cambia de opinión demasiado rápido.

Un general está entrenando a sus soldados para que se pongan firmes, tomen un descanso, giren a izquierda y derecha, etc. Después de unos minutos, otro erudito, el soldado Jack, salió de la cola y le gritó al general insatisfecho: "Estoy cansado de esto". Has cambiado diez veces en unos minutos.

¡Algunas ideas!

Mesa

Después de la comida, el marido le preguntó a su esposa: Cariño, quiero saber por qué las mujeres usan la sabiduría.

La inteligencia es muy inferior a su apariencia.

La esposa respondió, porque la mayoría de los hombres son estúpidos, pero pocos son ciegos.

No tengas miedo.

Un día, la policía encontró a una niña deambulando sola por la calle. No pudo decir su nombre.

No sé el nombre de Yao ni dónde vive.

La policía comenzó a buscar impotente en sus bolsillos, esperando encontrar algunas pistas.

La pequeña no se resistió, pero dijo en voz baja: "No tengas miedo, no tengo arma".

Deja de contar.

Cuando mi marido y yo viajamos en coche con nuestros seis hijos, creo en nuestra familia extendida.

Sin duda llamará la atención. Sin embargo, me sorprendí cuando una camioneta con muchas cabecitas nos pasó por detrás.

"¿Cuántos niños había en ese auto?", preguntó uno de nosotros.

Cuando alcanzamos el coche, encontramos un pequeño cartel colgado en la ventanilla trasera del coche, que decía

Escribe unas palabras en negrita: "Sin contar, un * **14! ”

Refrigerador

Un hombre fuerte de circo tiene una hermosa esposa, pero es muy sospechoso. Alguien pensó que su esposa.

Engañale y liga con otros. Corrió a la casa de Jiajia, corrió al apartamento del cuarto piso, entró corriendo al dormitorio y descubrió que su esposa estaba ocupada vistiéndose y arreglándose el cabello desordenado. Había dos copas de martini y un cenicero al lado de la cama.

Los dos cigarrillos aún encendidos lo convencieron aún más. Empezó a buscar a su esposa por todos los rincones del apartamento.

Entusiasta

Tan pronto como entró en la cocina, vislumbró a un hombre vestido corriendo calle abajo. Hércules está cómodo.

Cogí lo último, que resultó ser un frigorífico. Puso el frigorífico fuera de la ventana.

El joven murió en el acto en cuanto se quedó boquiabierto, pero su corazón no pudo soportar tal golpe.

Entonces muere. Al día siguiente, los tres hombres fueron interrogados por San Pedro en la Puerta Nacarada. San Pedro preguntó al primer hombre cómo había muerto. "No tuve tiempo de ir a la cita y tenía prisa por salir. De repente, había un refrigerador.

En mi cabeza. "¿Y tú? San Pedro le preguntó a Hércules: "Mi señor, estoy levantando el hielo".

La caja..." "¡Ya basta, no más! "El guardia regañó e interrumpió a Hércules," ¡Tú eres el indicado!

¿Y luego qué? "San Pedro", respondió un tercero, "me estoy escondiendo en ese refrigerador".

No embarazada

Una mujer saltó a un taxi y dijo: "Por favor, conduzca hasta el n. 1 Hospital de Obstetricia y Ginecología.

Trabajo allí "

Registros médicos/médicos

El nuevo director del manicomio se acerca a un paciente. Pregúntale. él por qué fue al manicomio. El paciente preguntó

Respuesta: "Doctor, es así. Me casé con una viuda que tenía una hija adulta, y mi padre

se casó con su hija. Entonces mi esposa se convirtió en su padre. suegra de mi suegro, su hija se convirtió en mi hijastra.

Y mi madrastra dio a luz un hijo, y él se convirtió en nieto de mi hermano y mi esposa.

Cuando tienes un hijo, te conviertes en cuñado de tu abuelo y tío de tu tío.

Cuando mi papá menciona a su nieto, lo llama cuñado y mi hijo llama a su hermana. su antepasado.

Mamá. Ahora siento que soy el padre de mi madre, el hermano de mi nieto, y mi esposa es el hijo de su yerno.

Ahora no sé que lo soy. la hermana de su nieto, el padre de mi hermano y el sobrino de mi hijo, porque mi hijo es cuñado de mi padre, por eso vine aquí más tranquilo que en casa "

No hay pelo. en mi cuello

Mi marido se estaba afeitando y mi esposa quería que le comprara un collar, así que lo dijo a sus espaldas.

Dijo:

"Cariño, mira mi cuello. No hay nada en él."

El marido le tocó el cuello inexplicablemente y dijo: "Pero yo Tampoco tengo pelos en el cuello.

Ah."

Pancake

"Tienes una enfermedad infecciosa rara", le dijo el médico al paciente. .

"Te vamos a poner en cuarentena. Sólo puedes comer panqueques."

"¿Pueden los panqueques curar mi enfermedad?"

"No, porque los discípulos Sólo come panqueques." Puedo rellenar panqueques”.

Compensación de los honorarios de consulta

El dentista cobra 50 rupias por extraer un diente a un niño.

La madre del niño se sorprendió y preguntó: "Doctor, ¿no aceptó cobrar sólo diez rupias?"

"Sí, señora. Pero su hijo está gritando". lo asustó." Maté a cuatro de mis pacientes."

No te preocupes

En la piscina, un niño le preguntó a su madre: "Mamá, mamá, ¿puedo ir?". ¿Nadar?"

¿Nadar? "

"Por supuesto que no, querida. El agua es demasiado profunda. "

"¿Pero papá no está nadando? "

"Tu padre está en la industria de seguros, querido. "

No esperes

En el bar, un joven borracho se enredó con varios ancianos.

Gritando para pelear con ellos. Uno de los Los viejos decían: "Vamos, joven, peleemos". "

Cuadro. Tú sal primero. Si yo no salgo en cinco minutos, ¡puedes empezar a jugar!"

No conviene decirlo directamente

Un empleado me detuvo. El jefe dijo con ansiedad: "Presidente, supongo que tengo su número de teléfono". "¿Adivina qué?

¿Qué piensa?

¿Cuál es el mío? ¡Mío, adivina qué!" El dependiente aún más avergonzado, balbuceó:

"El que llamó dijo, llama a ese viejo... viejo bastardo..."

Confiesa sin ser torturado

El padre de Peter celebró una fiesta y uno de los invitados tenía la nariz muy grande. En la mesa del comedor, mi padre lo miró.

Noté que Peter siempre miraba el rostro del invitado, temiendo que estuviera diciendo tonterías, así que se quedó mirándolo fijamente.

"No te preocupes, papá", aseguró Peter a su padre en voz alta: "Sólo lo estoy mirando".

Es solo una nariz grande. Nunca diría nada grosero. "

Confiesa sin ser torturado

Barbero: "¡Oh, qué feo tienes el pelo! ¡Te daré una razón! ”

Cliente: “¿En serio?” ¡Tienes un ojo tan perspicaz que puedes distinguir lo bueno de lo malo de un vistazo! ”

Barbero: “Me especializo en este negocio, ni se nota”. ¿No es ridículo? "Vamos, vamos

Está bien."

Cliente: "No, gracias. ¿No viste que esto es lo que me diste la última vez?"

No cometas el mismo error

En un pueblo vivía una pareja que tenía casi cuarenta años. Un día, mi esposa se desmayó debido a una fiebre alta.

Sí, su marido y los aldeanos pensaron erróneamente que estaba muerta. Por eso, según la costumbre del pueblo,

la esposa era enrollada por el cuello y llevada por otros hacia el cementerio. En el camino, se plantaron esteras junto a un árbol.

Las ramas del gran árbol se engancharon y su esposa se despertó repentinamente. Entonces la llevaron de regreso al pueblo. Después...

Cuando su esposa murió, los aldeanos estaban ocupados preparando el funeral. En ese momento, su esposa les dijo a todos: "¡Esta vez,

No vayan por ese camino!"

Desconocido para todos

Mamá: "Mary , tu ¿Por qué tengo las manos y la cara tan sucias?”

¿Alguna vez me has visto usar ropa tan sucia o ensuciarme tanto las manos? "

Hija: "¿Cómo puedo ver cómo eras cuando eras niña? "

Horrible

"Mi esposa dio a luz a gemelos después de leer el libro "Los hermanos felices"."

Los pensamientos de Harold sobre sus dos, dijo un colega.

“Eso no es nada. "Un colega continuó diciendo: "Mi esposa leyó III de Alejandro Dumas.

Los Mosqueteros nacieron trillizos. "

Otro colega palideció al oír esto y lloró ansiosamente.

"¡Dios mío! Dios mío, mi esposa está viendo "Alibaba y los cuarenta ladrones" y yo también voy a hacerlo.

Vuelve a casa inmediatamente. "

No se puede resolver

"Querida, ¿no crees que me parezco a Venus? "¡Me gusta, eso es todo!"

Simplemente me siento raro, ¿por qué nadie te roba? "

También podría

En una tienda de moda en París. "Quiero cambiarme el abrigo que te compré ayer.

Porque a mi mujer no le gusta. “Sabes, es el más popular en este momento. Señor, si no lo hace

Si le importa, tengo una buena sugerencia. También podrías cambiar a tu esposa. "

Hombres y mujeres

El Sr. Keith atrapó a un ladrón y le dijo: "¿Por qué robaste el dinero de una mujer y todavía lo llevas contigo? "

"No te equivoques, no sólo robaré a las mujeres, sino también a los hombres. "Dijo el ladrón ofendido.

"Ahat, ¿puedo darte una copa de vino? Oh, no, estás en AA.

¿Qué pasó? "¡No importa, hoy no hay reunión de AA!" "

Ya sea de día o de noche

Policía: "¿Por qué robaste a otros? Ladrón: "¿Cómo se puede llamar robo?" "

Señor, simplemente no tuve tiempo de discutirlo con otros, así que simplemente lo usé. Policía: "Suyo. "

Es realmente valiente, abiertamente a plena luz del día..."

Ladrón; "Señor, mi trabajo es siempre de día y de noche."

Don No me atrevo a besar

Madre: "Hijo, ve y besa a la nueva maestra."

Hijo: "No iré.

"Papá simplemente la besó y ella la abofeteó."

Injusto

Un sacerdote y un conductor de autobús murieron al mismo tiempo, pero el conductor del autobús se fue al cielo Sacerdote

Pero se fue al infierno. Este pastor dedicó su vida a la iglesia y se fue al infierno. Sintió que era injusto y abrazó a Dios.

Pastor Odio: ¡Señor! He dedicado mi vida a la iglesia, llevando a tus hermanos creyentes a la oración todos los domingos.

¿Por qué soy inferior a un conductor de autobús? ¿infierno? Dios: ¡Sí! Esto se debe a que, por ejemplo,

Por eso irás al infierno. Llevas a tu gente a orar y predicar todos los domingos, pero todos caen.

¡Vete a dormir! ¡Pero el conductor del autobús arrasa las calles todos los días mientras sus pasajeros rezan! ! Correcto

Intenciones traviesas

"Porque cada vez más mujeres abogan por ropa nueva y sencilla, como minifaldas y monos cortos.

Pantalones", me dijo una esposa. leyó con deleite una noticia en el periódico: "Entonces, el tráfico en la calle.

Así que, según las estadísticas, se ha reducido a la mitad".

En este momento, Mi marido, que estaba viendo la televisión a mi lado, de repente me interrumpió y pronunció una frase:

"Entonces, ¿por qué no trabajas duro para eliminar por completo los accidentes de tráfico?"

Fallado

Cuando una persona fue a tomar el examen oral de la licencia de conducir, el examinador le preguntó: "Cuando ves un perro y"

Cuando estás solo frente a un auto, ¿te atropella? ¿un perro o una persona? "

"Por supuesto, es un perro. "El hombre respondió.

El examinador sacudió la cabeza y dijo: "¡Vuelve la próxima vez! ”

El hombre no estaba nada convencido: “Si no atropello a un perro hasta la muerte, ¿no puedo atropellar a una persona hasta la muerte?” "

"¡Deberías frenar! ”

No duermas

Un hombre fue a ver a un psiquiatra y le dijeron que tenía insomnio.

Por favor, el médico sugirió eso. habla solo mientras duerme Hablar contigo mismo para hipnotizarlo será efectivo

Por la noche, el hombre hizo lo que le dijo el médico y le dijo a los dedos de los pies: "¡Duerme de puntillas! "" Luego dijo:

"¡Duerme boca abajo!" "¡Duerme boca abajo!" Hasta los ojos, y luego entró su esposa vestida con un pijama transparente.

En la habitación, saltó y gritó: "¡Todos, levántense! ¡Todos, levántense!"

Desconocido

Dos amigos estaban en el bar. . Uno le preguntó al otro: "Mi esposa no me conoce, usted."

¿Dónde está la esposa? Otra persona respondió: "No lo sé. Ella nunca te mencionó".

Analfabetos

Un grupo de jóvenes estaban bebiendo y de fiesta en una habitación de hotel. La recepcionista del hotel se le acercó

Los niños le dijeron: "¡No griten así! El señor de al lado dice que no sabe leer".

"Dígale, " a El niño dijo: "Debería darle vergüenza. Yo sabía leer a los cinco años.

Sí."

No pierdas la oportunidad.

La respuesta de la esposa recién casada al regresar a casa Mi difunto esposo me molestó y mi esposo me explicó: "Lo violé".

Violé las reglas de tránsito, así que llegué tarde. Mañana tengo que ir a la comisaría a pagar una multa de 500 yuanes.

De lo contrario, serás detenido durante una semana. "La esposa inmediatamente dijo con entusiasmo: "Esta es una excelente oportunidad para nosotros".

El chef acaba de dimitir. Estarás allí durante una semana y aprovecharé ese tiempo para encontrar un nuevo chef.

Maestro. "

No pasó.

El tren salía lentamente de la estación. En ese momento, un joven bajó corriendo del andén y tiró con más fuerza.

Entonces cerró la puerta, asomó la cabeza por la ventanilla y le gritó a un portero: "Me voy a Finlandia. "

Sbury Park, ¿estás en el autobús correcto?", respondió el trabajador en voz alta: "Sí, amigo. En Edimburgo.

¡Transporte de regreso!"

Hijo no filial

"Realmente soy un hijo tan poco filial. ¡Me siento más cómodo sin él!" "No.

Date prisa, tu padre dijo lo mismo de ti antes." /p> p>

No importa

Camarero: "Festo, ¿qué haces con un martillo?" "Fe:" Clavando clavos. "

Criada: "No martillees, de lo contrario te romperás la mano. "

Fe: "No importa, tu hijo tiene un clavo. "

Diferente

El dueño del restaurante le dijo a un cliente: "Aquí te sientes como en casa. "

"Oh, querido", respondió el invitado, "solo estoy aquí para descansar bien.

Baja. "

No me mires

A Susan la acababan de trasladar de la tienda al banco como cajera. Le dijo a su novia: "María, ahora soy yo

¿No es tan bonito como antes? "Susan, ¿por qué crees eso?" "Preguntó mi novia.

"¡Ahora la gente simplemente cuenta su dinero y ya no me mira!

No más tráfico

Un niño se tragó tres chelines y su padre lo llevó al hospital. El cirujano dijo

No era necesaria ninguna cirugía.

El padre de la niña preguntó: "¿Por qué?" respondió: "Estas monedas ya están caducadas".

No sé la intención de alguien.

La hija menor is Mientras leía un libro, su madre le preguntó: "Cariño, ¿qué estás leyendo?"

"¡No lo sé!"

"¿No lo sabes? Aren ¿No estás leyendo en voz alta? ¿Cómo estás? ¿No lo sabes?”

“¡Sí, lo leí en voz alta, pero no escuché!”

El ritmo es correcto .

Jack marchó en el desfile militar...

Al pasar por el puesto de revisión... su madre gritó: "Tantos soldados... sólo los pasos de mi hijo".

El corte es correcto. "

Caminata anormal

Un pasajero le señaló al dueño del hotel que se tarda una hora en caminar desde la estación hasta el hotel.

Él dijo enojado: "Su anuncio Al parecer, sólo se tarda diez minutos desde la estación hasta el hotel. "

Reloj."

El posadero dijo: "Ah, genial. Pero este anuncio está escrito especialmente para conductores".

Dispositivo de limpieza de ventanas

Una hermosa niña, alojada en un hotel de Miami Beach, se levantó y se puso el pijama.

Chen Lu se acercó al tocador para peinarse. En el espejo vio al limpiacristales limpiando los cristales.

Decidió darles una sorpresa a los trabajadores, así que se puso de pie, estiró los brazos y levantó la cabeza, muy suavemente.

El hombre débil lo miró como si fuera demasiado descuidado, pero el trabajador lo ignoró y aun así limpió la ventana.

Así que se quitó la bata y se puso sólo un pijama tan delgado como alas de cigarra. Caminó dos pies hacia adelante y se acercó gradualmente.

La ventana, el balanceo de la cintura y el suave balanceo de las nalgas hacían pensar en ello, pero el trabajador aún no reaccionaba.

Trabaja como siempre, ¡todavía hay hombres en el mundo que no saben ser encantadores! Finalmente, incluso se quitó la bata.

Se quedó desnudo frente a la ventana, mirando al trabajador. El trabajador abrió la ventana y dijo: Señora, ¿no ha visto al limpiador de ventanas? Ahora, con las ventanas abiertas, puedes ver claramente.

¡Punto!

Sospechoso

La esposa sospecha que el Sr. Wang está teniendo una aventura... Por favor, busque un detective privado que lo siga. A continuación se muestra el informe proporcionado por los detectives.

Acusación...

"Su marido fue esta tarde a un salón de belleza, a una tienda de moda y a una casa de té."

"Algo debe haber hecho malo". "No... señora. Él la está siguiendo".

Coin Guess

Locke le dijo a su amigo: "Realmente no sé qué está pasando en En mi hospital, después de que me ingresaron en el hospital, el médico dijo que tenía apendicitis y el otro dijo que tenía cálculos biliares. "¿Cuál es el resultado?"

"Discutieron interminablemente. La decisión del lanzamiento de la moneda terminó cortándome la almendra.

Glándulas."

Senador

Asistente de campaña : "Senador, hay una mujer histérica gritando por teléfono. Quiere saber."

¿Cuál es su opinión sobre el aborto? Senador: Bueno, dígale que le enviaré el cheque mañana por la mañana temprano.

¡Ve allí! "