Los 20 chistes más divertidos

1 Cuando salí a caminar hoy, me dolían mucho los pies. Miré hacia abajo y vi que había pisado un limón.

2. Un anciano fue al médico y le dijo que tenía un problema de estómago. El médico le preguntó: "¿Tus evacuaciones son regulares?" "Muy regulares, defecas puntualmente a las ocho de la mañana". "Entonces, ¿cuál es tu problema? "El problema es que no me levanto hasta la mañana". nueve en punto todas las mañanas."

3. Cuando era niño, mi madre me enseñó a usar los palillos. Le tomó mucho tiempo aprender a pegarme. Ahora que soy mayor, le enseño a mi madre a usar el teléfono móvil, pero ella todavía me pega después de mucho tiempo.

4. Cuando estaba de compras, el guardia de seguridad en la puerta me llamó: "Espera un momento, ¿qué hay en tu ropa abultada?", Recogí mi abrigo enojado y grité: "Es carne, es carne". ! Yo soy”

5. Elefante: Hormiga, ¿de qué estás hablando? ¿Crees que es genial que tengas muchos familiares? ¡Mírate! Mira esos platos que pediste. Son demasiado mezquinos. No odies escucharlo. Pedí una comida que te durará varios años.

6. Un amigo mío les dijo a los adivinos el año pasado que estaba destinado a tener buena suerte este año y que una mujer que apareciera de repente lo lastimaría profundamente. Ayer fue atropellado por una tía que iba en bicicleta eléctrica en una esquina y todavía se encuentra en el hospital.

7. Una vez fui al hospital con gastroenteritis aguda y el dolor era terrible. Mi papá vino a verme y me dijo con ansiedad que este hospital ni siquiera podía conectarse a wifi.

8. Hoy mi madre y yo fuimos a un banquete. Antes de ir, mi madre me enseñó a ser dulce al salir. Dije que si veía crecer a los hijos de otras personas, los elogiaría por ser tan hermosos. Si fuera realmente feo, los elogiaría por ser tan altos. Como resultado, mucha gente me elogió por ser tan alto después de la cena.

9. La vecina parece haberse dado cuenta finalmente de la importancia de encontrar novio, porque su firma fue cambiada por: En realidad tener novio es bastante importante, al menos cuando revienta la tubería de agua en casa. Puedes pasarme una llave inglesa.

10. La profesora preguntó a un compañero ¿cómo reducir la contaminación blanca? Haz que la lonchera sea azul.

11. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, Papá, ¿soy un pingüino? "Sí, tú eres un pingüino." "¿Pero por qué tengo tanto frío?"

12. A dijo: Si gano la lotería, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. B dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!

13. Cuando familiares de casa vengan a Beijing y vayan a comer juntos a restaurantes de lujo, se cobrará una tarifa de servicio adicional del 15%. La actitud de servicio del camarero fue muy buena y nos regaló frutas, sopa de hongos blancos y souvenirs. El familiar le preguntó alegremente al camarero ¿qué más le darías? El camarero dijo con una sonrisa en el rostro: "Te invitamos a salir en un momento".

14 Un consejo de vida para enseñarte cómo convertir fácilmente el sofá en un sofá cama: simplemente olvídate de tu. cumpleaños de la esposa.

15. Mouse se deprime mucho cuando no tiene novia. Finalmente, un murciélago accedió a casarse con él y el ratón se puso muy feliz. Otros se burlaban de él por su falta de visión. Ratón: ¿Qué sabes? Ella era al menos azafata.

16, un grupo de hormigas se subió al lomo del elefante, pero fueron sacudidas. Sólo hay una hormiga pegada al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, pequeño, ¡qué puto paso atrás!

A los 17 años, llegó una chica a la clase. Se presentó: "Puede que no sea la más inteligente, puede que no sea la más bonita, puede que no sea la más amable, puede que no sea la más divertida". Todos en la clase elogiaron su humildad. Después de clase, vi su nombre y me di cuenta de que se llamaba Wei.

El día 18 robaron un auto eléctrico en la comunidad. Regañé enojado a la empresa de administración de la propiedad: "¿De qué sirve la vigilancia?" El guardia de seguridad dijo débilmente: "¿Deja... que le des un último vistazo al coche eléctrico?"

19, tengo Un colega que es alérgico al cordero. Su cara se hincha, por lo que todos lo llevan consigo cada vez que come brochetas de cordero. Cuanto más hinchada está su cara, más auténtico es el cordero de ese restaurante.

20. Le dije a mi marido: "Se dice que dos personas se convertirán en marido y mujer después de estar juntos durante mucho tiempo. ¿En qué crees que nos parecemos?". Los senos son los más parecidos.

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