18 citas divertidas
2. Cuando el ratón se enfada, todo el mundo es un gato enfermo.
3. Sé lo suficientemente valiente como para admitir tus errores y no cambiar nunca.
4. En la sociedad actual, la gente tiene que hacer cola y hacer cola.
5. ¡Deja que otros huelan tus pedos!
6. Leer chino durante 10 años es peor que hablar de QQ durante medio año.
7.JB está ocupado durante el día y JB está ocupado durante la noche.
8. La vida es demasiado corta para ser sexy.
9. El dinero no es el problema, ¡el problema es la falta de dinero!
10. El mundo es tan caótico, ¿a quién pretendes ser puro?
11. No me jures, tengo miedo de que te caiga un rayo.
12. Las flores son todas rojas y las personas y los perros son diferentes.
13. ¡Dios mío, mi ropa ha vuelto a adelgazar!
14. Los burdeles están llenos porque la gente se siente sola.
15. Si el mundo no está sucio, ¿cómo puede estar triste?
16. En el Noreste existe un deporte llamado pantorrilla.
17. Si tu corazón no sigue el amor, aceptas pasar la noche.
18. Ser una persona oscilando entre A Niu y Niu C
19. Comer adecuadamente para adelgazar.
No necesito que lo entiendas, solo necesito que te calles.
21. Los amigos borrachos son estúpidos. Los tontos sólo lo saben después de haber amado.
22. Si cancelas mi presente, cancelaré tu futuro.
23. Después de muchos años, la pequeña Loli se ha convertido en la esposa de Xianglin.
24. No seas coqueto, sólo toca el mundo con tu lujuria.
25. Plantar césped no hace que la gente se acueste, ¡es mejor replantar cactus!
26. La vida es su persona, la muerte es su mascota.
27. Di las cosas que debes decir y susurra las cosas que no deberías.
28. No es que no puedas vivir sin alguien, sino que no puedes dejar ir a alguien.
29. Si no pruebas el agua, no sabrás qué tan profunda es y la gente no sabrá qué tan buena es.
30. ¿Quién no ha defecado desde la antigüedad? Debemos mantenernos sanos todos los días.
31. Ahorra agua e intenta darte una ducha con tu novia.
32. Del cielo al infierno, sólo estoy de paso.
33. Afrontar la maldita vida con una actitud de mierda.
Cuando mi madre se convirtió en cisne, tú todavía eras un huevo.
35. Si quieres perder, perderás en la persecución. Si quieres casarte, te casarás felizmente.
36. Sólo quería darme la vuelta con gracia, pero accidentalmente golpeé la pared.
37. En una montaña no se pueden alojar dos tigres, a menos que haya un macho y una hembra.
38. Yue Laosan, ¿rompiste mi cuerda roja?
39. Cuando vine a este mundo, no tenía intención de volver con vida.
40. ¿Qué tan lejos es para siempre? ¡Fuera de aquí, muchacho!
41. Si tienes alguna dificultad, participa. Si no tienes ninguna dificultad, participa.
42. ¡Ser obligado a morir es sólo un momento, pero ser desvergonzado es la eternidad!
43. Nadie que visite burdeles envejecerá. Utilice Huiren Shenbao.
44. Aviso de matrimonio: Los requisitos son los siguientes: A está vivo y B es mujer.
45. Después del verano de la juventud, ¿quién recuerda todavía qué año era?
46. Considero el dinero como basura y mi padre me considera una fosa séptica.
47. La sinceridad no es tan buena como el dinero rojo. Los sentimientos son sólo necesidades sexuales.
48. Pregunta: ¿Mi avatar parece una vaca? Respuesta: ¡Me gusta!
49. El camino correcto en el mundo está sujeto a las vicisitudes de la vida, así que no seas demasiado arrogante.
Comprarme un cigarrillo es mejor que ir a una discoteca.
51. La vida nos hace girar y nos hace rodar más lejos.
52. Por muy vasta que sea la vida, hay tantas tareas como hay.
Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que los demás lo descubran.
54. En el pasado, mi amor era como un enano colgado de un arbusto.
Hay que tomar la iniciativa en todo. Por ejemplo, puedes subirte al muro y esperar una almendra.
56. Una vez que aprendas a romper el frasco, descubrirás que el mundo de repente se vuelve más claro. .
57. Los ideales son como la ropa interior. Deberías tenerlos, pero no puedes demostrar que los tienes para todos.
58. El tiempo es un clavo y la vida está destinada a ser un trato de una sola vez.
Como monstruo, mi deseo es destruir al menos un Ultraman.
60. Saca tus quejas y toma un poco de sol todos los días para no tener deficiencia de calcio.
61. Cuando dices cosas malas de mí, ¿no puedes echar más combustible y vinagre, pensando que estás cocinando?
62. El insomnio se produce por dormir demasiado profundamente y pensar que si no duermes lo suficiente una noche, morirás.
63. Incluso para los animales salvajes, una apariencia extraordinaria es importante.
64. El temperamento es lo mismo que tirarse pedos. Si lo hay, saldrá, de lo contrario arruinará tu cuerpo.
65. Mientras trabaje duro, el hibisco será tan delgado como una aguja; estoy dispuesto a salir ileso y la hermana Feng también podrá obtener una tarjeta verde.
66. No creas que eres Wu Dalang y que Yao Ming fue creado por dos personas.
67. Todo el mundo dice que soy actor porque se me ponen los ojos redondos cuando veo a una chica guapa.
68. Estoy obsesionado contigo porque perdí la cabeza y ahora mi cerebro ha empezado a temblar.
69. Estás tranquilo porque no tienes miedo a la muerte. Estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo de tu muerte.
70. Bebí para ahogar mis penas, pero este maldito dolor me enseñó a nadar.
71, ¡No sé de quién está la esposa en mi cama, y mi esposa no sabe en qué cama está!
72. Cuando estoy enojado, se acerca el invierno; cuando estoy enojado en invierno, me convierto en una persona de manga larga que sabe bailar.
73. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que me opuse, así que hubo oscuridad en el mundo.
74. Se necesitan miles de años para pasar de mono a humano, pero solo hace falta una botella de vino para pasar de humano a mono.
75. También me enamoré varias veces por culpa de la soledad. ¡Quién diría que después de repetidas derrotas, sería fácil que lo patearan!
76. Cuando sea mayor, quiero casarme con Tang Yan y ser mi marido. Si quiero tener suerte, la tendré. Si no quisiera jugar, me lo comería.
77. He estado esperando tus noticias durante mucho tiempo, y lo único que obtuve fue un jaja. Hiciste una maldita broma conmigo.
78. Comprar un ordenador sin banda ancha es como preparar comida y vino antes de hacerse monje antes de comer.
79. ¿Alguien está enamorado de mí? No seas tímido con aquellos que están enamorados de mí. Habla tu amor.
80. No me agacharé aunque caiga dinero del cielo, porque ni siquiera puedo dejar caer un pastel del cielo, y mucho menos dinero.
A mis 81 años, soy como una mosca posada sobre el cristal, con un futuro brillante pero sin salida.
82. Dame un lugar donde pararme y llevaré el auto de mi vecino a una zanja para que no toque la bocina cuando me vea.
Eres una belleza. En otras palabras, sólo eres hermosa en el túnel porque no hay luces en el túnel.
84. Si quisiera barrer el suelo, nunca lavaría los platos. Si quisiera lavar los platos, nunca barrería el piso. ¿Hacer ambas cosas? ¡Crees que soy un extraterrestre!
85. Cuando era niño, pensaba que podría salvar al mundo entero cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme.
18 Citas divertidas clásicas
18 Citas divertidas clásicas 1. El sol se pone y el hombre desconsolado salta por el acantilado.
2. No soy bueno jugando ajedrez, caligrafía y pintura, y estoy demasiado cansado de lavar la ropa y cocinar.
3. Por favor, no acoses, estoy acosando a otros.
4. Cuando florecen las flores de la patria, las piso.
5. Creo que la tierra es peligrosa. Extraño Marte.
6. El público puede ser adorable o caer en desgracia.
7. Las personas son hierro, el arroz es acero y no hay sopa en los huesos.
8. Si cancelas mi presente, cancelaré tu futuro.
9. El rostro se utiliza para nutrir los ojos, y los ojos se utilizan para ver el rostro.
10. Los demás se ríen de mí por estar loco, y yo me río de los demás por ser bizco.
11. Lo triste que puede estar Wenjun es como un paquete de cerveza de nieve.
12. ¡Cuando yo me convierto en cisne, tú sigues siendo un huevo!
13. Los frijoles rojos no crecen en el sur, crecen en mi cara. Realmente los extraño.
14, soy una persona delgada, ¡puedo contar mis costillas cuando estoy triste!
15. La tierra es para cavar, y el hoyo es para enterrarte.
16. No hay estiércol de vaca en ningún lugar del mundo, entonces ¿por qué deberíamos tener un amor no correspondido por un pedazo de mierda?
Si usas una trampa de miel, cooperaré contigo.
18, con cabeza grande y cuello grueso, ¡estúpido como un cerdo!
19. Con el clima actual, los fideos instantáneos se pueden remojar directamente en agua del grifo.
20. Tus rasgos faciales complejos no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.
21. Para ahorrar agua, intento ducharme con mi novia.
22. El viento es muy bueno. Me estropeó el pelo y te arrancó la peluca.
23. El alto voltaje en tus ojos es suficiente para que mi teléfono móvil dure un año.
24. Te ves serio, ¡parece que realmente entiendes a la gente!
25. Si la relación entre dos personas es duradera, mirarse también es algo romántico.
26. Si me amas, ponme un vestido de novia y quítamelo tú.
27. No actúes imprudentemente cuando seas joven. Di lo que quieras cuando seas mayor.
28. No me fuerces, de lo contrario me volveré grande y perderé el control.
29. No quiero saber que estás enfermo. No seas tan obvio.
30. ¡Después de qué familia famosa, tu padre es el mariscal Tian Peng!
31. Tienes buena personalidad, pero no eres alto, pero tu personalidad sigue siendo muy mala.
32. Si no tienes seguro médico o de vida, no presumas después del anochecer.
33. Eres como un hada de nueve días, pero caes de cara al suelo primero.
34. No hay conversación nutritiva. Tengo muchas ganas de orinar y fertilizarlo.
35. No creas que eres un bebé calabaza.
36. ¿De qué familia aristocrática vienes? ¡Tu padre es el mariscal Tian Peng!
37. Saca tus quejas y toma un poco de sol todos los días para no tener deficiencia de calcio.
38. Si un día me caigo. Recuerda, vendré a rescatarte.
39. Cuando digo que no puedo permitirme el lujo de salir lastimado, ese será el día en que tu casa se incendie.
40. Si te tiras un pedo, tu corazón no está bien. No presiones mucho y haz ejercicio.
41. Lo más doloroso del mundo es que te despierten orinando mientras duermes bien.
42. No permitas que nadie intervenga en mi mundo. Aquí tienes, por favor siéntate dentro.
43. Cuando me desperté por la mañana, pensé que había crecido, pero descubrí que la funda del edredón estaba de lado.
44. Tu hermana es una buena niña y comparte mucho dolor por tu madre.
45. Cuando dices cosas malas de mí, ¿puedes pensar que estás cocinando sin exagerar?
46. La mayoría de la gente quiere cambiar el mundo, pero pocos quieren cambiarse a sí mismos.
47. No dije que fueras un descarado. Quiero decir que eres un descarado.
48. ¿Te pica? La picazón es correcta. A medida que crece una herida, también crecen las terminaciones nerviosas.
49. No hay mujeres que no puedan casarse, sólo hombres que no puedan casarse con mujeres.
50. Cuando el producto tenga una vida útil y la gente se canse de verlo, ¿cuándo podrás ser increíble en mi corazón?
51, mirando tu foto, tengo ganas de colgarla en blanco y negro.
52. Estoy seguro de que alguien vendrá a este mundo a causa de mi tortura.
53. Resulta que a las personas con un coeficiente intelectual bajo, o incluso con una inteligencia emocional nula, todavía se les permite vivir.
54. ¿Cómo estás ahora? Si estás teniendo un mal día, me sentiré tranquilo.
55. ¡Lo perseguí con la flecha de Cupido y tú te fuiste volando con un chaleco antibalas!
56. Los hombres no pueden acostumbrarse y cuanto más se acostumbran, más idiotas se vuelven. Una mujer es favorecida, y cuanto más favorecida es, más distinguida se vuelve. .
57. Las jóvenes son preciosas, las jóvenes son más caras, y si hay una mujer rica, ambas pueden desecharse.
58. Algunas personas se mojan cuando son jóvenes y a otras se les moja la nariz cuando son tímidas.
59. La distancia más larga del mundo es de lunes a viernes.
60. Algunas personas son tan tiernas que se les salen con solo pellizcarlas, pero yo soy muy tímida y me salen burbujas cuando me pellizco la nariz.
61, tu hermana es una buena chica y comparte mucho dolor por tu madre.
62. Ponte zapatos ajenos y camina por caminos ajenos, para que los demás no puedan encontrar sus zapatos ni su camino.
63. Cada vez que te veo comiendo cerdo, me siento triste. Nacidos de las mismas raíces, ¿por qué molestarse en provocar problemas entre ellos?
64. ¡Los hombres conquistan a las mujeres conquistando el mundo! ¡Las mujeres conquistan el mundo conquistando a los hombres!
65. Estoy obsesionado contigo porque perdí la cabeza y ahora mi cerebro ha empezado a temblar.
66. El agua es muy poco profunda y hay más de ocho reyes. Hay grandes jefes en todas partes que no son personas sociables y toda la sociedad siempre se siente avergonzada.
67. No creo que seas un amigo calificado. ¡Será mejor que cambies de carrera y seas mi esposa!
68. Estás tranquilo porque no tienes miedo a la muerte. Estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo de tu muerte.
Cuando señalas con el dedo índice a los demás, no olvides que hay tres dedos que te señalan a ti mismo.
70. ¡Sé un gángster con temperamento, un pervertido con gusto y un analfabeto con conocimientos!
71. ¡Graba la soledad en la botella, bébela en tu vejiga, orina y deja que la soledad se extienda por el suelo!
72. Si tienes una base pobre, no importa cuánto dinero pagues, te convertirás en un dios, ¡pero seguirás siendo un sapo!
73. Esperé mucho tiempo para recibir tu carta y lo único que obtuve fue un jaja. Hiciste una maldita broma conmigo.
74. Si soltar una vez es como toser una vez, ¿por qué debería preocuparme por la ternura que no puedo sentir?
75. Si cortarme el pelo significa cortar mi memoria, ¿perderé la memoria si me corto la cabeza?
76. Cuando alguien te empuja hacia abajo, por muy duro o cansado que estés, debes levantarte y darle una fuerte bofetada.
77. No es tu culpa que seas fea; eres fea y eres mala en todo. ¡Me equivoqué!
78. Si comer más pescado puede nutrir el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces comeré al menos un par de ballenas.
79. Li Bai estaba a punto de tomar un barco cuando de repente escuchó un canto en la orilla. Armar un escándalo es el estilo nacional más deslumbrante.
80.Estoy bien. Gracias por el dolor. Me hizo ver claramente que hay perros en este mundo.
81. Desde la antigüedad, no ha habido madres encantadoras en Internet, pero sí varias parejas de patos mandarines y faisanes pervertidos.
82. Una vez tuve un par de alas, pero en lugar de usarlas para volar por el cielo, las puse en una olla para guisar sopa.
18 Citas Divertidas Clásicas
18 Citas Divertidas Clásicas 1. Primero aprende a no enojarte y luego aprende a hacer enojar a la gente.
2. No seas holgazán con mi hermano, mi hermano será holgazán contigo.
3. Era muy bueno en la antigüedad. Una vez que te cortes el pelo, ¡podrás convertirte en funcionario público!
4. Lo sentimos, no hay ningún género adecuado para ti en el baño público.
5. Los lobos deambulan por el mundo y comen carne; los perros gobiernan el mundo y comen mierda.
6. ¡Si fueras una flor, ninguna vaca se atrevería a hacer caca en el futuro!
7.Conociendote, el mundo es tan grande y me siento tan desafortunado.
8. ¿Qué tan lejos es para siempre? ¡Fuera de aquí, muchacho!
9. El mundo es tan grande, y me siento tan desafortunado de conocerte.
10. No soy la Mona Lisa y no le sonreiré a todo el mundo.
11. El corazón de una mujer no se puede ver a través de él porque la carne de su pecho es demasiado gruesa.
12. Las flores a menudo no pertenecen a las personas que las aprecian, sino al estiércol de vaca.
13 Eres tan encantador que innumerables ciegos se inclinan.
14. No importa cuán poderoso sea Tang Seng, solo está jugando trucos de mono.
15. Normas para encontrar marido: ¡sácalo y tráelo de vuelta!
16. Si no plantas césped para que la gente pueda tumbarse, ¡es mejor volver a plantar cactus!
17, no conozco muy bien a Wu Bai, pero sus 250 hermanos me conocen muy bien.
18. Como típico fracaso, ¡tienes mucho éxito!
19. Todo el mundo es un prisionero, y el número de teléfono es el número.
20. Quería darme la vuelta grandiosamente, pero inesperadamente golpeé la pared de manera discreta.
21. El amor es como un fantasma, mucha gente lo cree pero pocos lo ven.
22. El alto voltaje en tus ojos es suficiente para que mi teléfono móvil dure un año.
23. Nunca te has enamorado ni una sola vez y ni siquiera sabes lo tacaño que eres.
24. Sólo las mujeres y los héroes están tristes, pero sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.
25. Me tomó tiempo pagar el teléfono móvil y luego me di cuenta de lo valiosas que eran mis palabras.
26. Confucio dijo: Cuando tres personas caminan juntas, debe estar mi esposa. Elige una hermosa para casarte.
27. No me digas que eres virtuoso. Estás demasiado ocioso para hacer cualquier cosa.
28. Nunca, en absoluto. El mar está seco y las rocas en ruinas. ¡Esto es una completa tontería!
29. Obama, ¿te acuerdas del pequeño Bin Laden junto al lago Daming?
30. Si un hombre no te ayuda a ponerte el vestido de novia, puedes regalarle una sotana.
31, me decepcionaste, no te di oportunidad ni de subir al escenario.
32. Aunque no puedo ayudar a todos los seres sintientes, puedo dañar a todas las personas.
33. Las mujeres que me tratan mal, te maldicen para que Hu te deje seco.
34. ¿Puedes dejar de pensar en mí? ¿No estás cansado?
35. Los ojos de una persona son negros y su corazón es rojo. Una vez que estás celoso, tu corazón se vuelve oscuro.
36. No soy adivino en la plaza. No puedo decir lo suficiente que te gustaría escuchar.
37. Ganso, usa un cuchillo para cortar la curva, arranca el pelo, vierte agua, enciende el fuego y enciende la olla!
38. Nada que se pueda solucionar con dinero es un problema. El problema es que soy pobre.
39. Cuando algo sale mal, primero busca la causa dentro de ti. No culpes a la falta de gravedad de la tierra cuando estés estreñido.
40. No es que el final de la historia no sea lo suficientemente bueno, ¡sino que nuestros requisitos para la historia son demasiado altos!
41, mi corazón es un poco pequeño, pero no me falta; tengo buen temperamento, ¡pero no soy temperamental!
42. ¡Por lo general, las personas que están dispuestas a quedarse y discutir contigo son las que realmente te aman!
A veces, no es que a la otra persona no le importes, sino que te tomas a la otra persona demasiado en serio.
44. No te quejes de que no haya carne de res en los fideos con carne. ¿No hay esposa en el pastel de la anciana?
45. Los virus parecen haberse enamorado de mis ordenadores y no soporto destrozarlos.
46. No dije que fueras un descarado. Quiero decir que eres un descarado.
Nadie me ha pisado la cabeza desde que me convertí en mierda.
48. La distancia más larga del mundo es de lunes a viernes.
49. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡pero los humanos a veces no son humanos!
50. Para la próxima generación de nuestra patria, por fea que sea, debemos hablar de amor y de un mundo lleno de amor.
51. No se puede golpear a los ancianos, no se puede golpear a los niños, no se puede golpear a las mujeres y los hombres pueden luchar hasta la muerte.
52. ¡Después de conocerme, de repente te darás cuenta de que las personas guapas pueden ser tan dedicadas!
53. Estar soltero no es difícil, pero sí lo es lidiar con quienes hacen todo lo posible para que acabes estando soltero.
54. Cuando te amo, eres quien dices ser. ¿Qué dices que eres cuando no te amo?
Dices que eres mi amigo, pero en realidad sé que los animales son amigos de los humanos.
56. Si cortarme el pelo significa cortarme la memoria, ¿perderé la memoria si me corto la cabeza?
57. Si te apuñalas la pierna cuando tienes dolor de estómago, ¡tu estómago dejará de dolerte!
58. Estar soltero no es terrible.
Lo que da miedo son esas personas que hacen todo lo posible para que acabes con tu soltería. .
59. Cuando era niño, me encantaba jugar al escondite. Mientras otros se escondían, yo me iba a casa a comer.
Aunque estés usando colonia, todavía puedo oler vagamente ese olor a basura.
61, no hay ensayo en la vida, todos los días es una transmisión en vivo; no solo los ratings son bajos, sino que el salario no es alto.
62. De hecho, la apariencia de las personas se puede dividir en dos categorías: una es la belleza natural; la otra es la inspiración natural.
63. Resulta que mientras las personas estén separadas, las personas, por muy familiares que sean, se irán distanciando gradualmente.
64. La diferencia entre una mentira y un juramento es que el oyente lo toma en serio y el que lo dice.
65. Cuando te amaba, me pegabas y me regañabas, pero lo soporté. Ya no te amo. Por favor tócame de nuevo.
66. La diferencia entre una mentira y un juramento es que el oyente lo toma en serio y el que lo dice.
67. Cuando éramos jóvenes, a menudo hacíamos muecas en el espejo. En la vejez, los espejos son planos.
68. Cuando las mujeres consuelan a las mujeres, suelen decir que son miserables; cuando los hombres consuelan a los hombres, suelen decir que el otro hombre es miserable.
69. Cuando un hombre engaña a una mujer, se llama coqueteo; cuando una mujer engaña a un hombre, se llama seducción; cuando hombres y mujeres se engañan entre sí, se llama amor.
70. Se dice que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Pensando en retrospectiva, ¡de hecho pasé 20 años desnudo en "Too Many Chefs"!
71, todos dijisteis: Yo había sabido esto, ¿por qué dije: ¿Por qué seguís vivos cuando sabéis que vais a morir?
72. Tenemos un pequeño desacuerdo: ella quiere que convierta la mierda en oro y yo quiero que ella trate la mierda como oro.
73. Ninguna de las mujeres que participan en concursos de belleza puede encontrar un buen hombre, porque los buenos hombres están todos casados, como yo.
74. Mi novia dijo que después de ser atropellada por un automóvil, luchó por tomar su último aliento y borró los mensajes de texto de su teléfono antes de desmayarse.
75. El gobierno está pensando en cómo recaudar impuestos de manera razonable, el jefe está pensando en cómo evitar impuestos de manera razonable y yo estoy pensando en cómo dormir de manera razonable.
76. El fin de semana, mi novia y su familia salieron a visitar tumbas. Te extraño mucho. llámame. P: ¿Qué estás haciendo? Respuesta: Remesas.
77. Ayer recibí un mensaje de texto pidiéndome que transfiriera dinero a una cuenta en el Banco Agrícola de China. Le respondí: ¡No te preocupes, te lo quemaré ahora mismo!
78. El tiempo es para deambular, el cuerpo es para amar, la vida es para olvidar y el alma es para cantar.
79. "Journey to the West" nos cuenta que todos los monstruos que estaban detrás del escenario fueron capturados, y los que no estaban detrás del escenario fueron asesinados a golpes con un palo.
80. Un día, el profesor regañó a los alumnos de la clase: sois demasiado estúpidos y vuestro coeficiente intelectual es negativo. Mi coeficiente intelectual es cien veces mayor que el tuyo.
81. La casualidad es como cuando tienes sueño y quieres bostezar, pero no quieres abrir la boca y entra una mosca de las judías verdes. Realmente repugnante.
82. Hoy, un cliente vino al banco a retirar un depósito a plazo. Lo primero que dijo después de sentarse fue que me quedé sin palabras. Hola, estoy muerto.
83. Me salto demasiadas clases. Un día quise ir a clase y conocí al profesor. El profesor dijo sorprendido, hace tanto que no te veo, he crecido mucho.
84. ¡Ve a la pizzería y compra pizza! El camarero me preguntó si quería cortarlo en 8 trozos o en 12 trozos. Pensé un rato y dije: ¡8 yuanes! ¡12 no pueden comer!
85. Quiero regalarte rosas, pero el precio es demasiado caro; quiero consolarte, pero aún no sé cómo, quiero arrodillarme ante ti, pero el anillo sí; todavía en la caja fuerte.
86. Dijiste que hacer algo todos los días no es bueno para ti. ¿Por qué no lastimar a los demás? ¿Es porque ves demasiada televisión y admiras a los villanos?
87. Después de esperar casi cinco horas en la cola, finalmente llegué a la entrada. No pude evitar preguntarle a la gente frente a mí: ¿El pabellón de qué país es este? Una voz solemne llegó desde el frente: baño público.
88. Ahora hay diez mujeres con nueve de seda, nueve de seda y ocho negras, ocho negras y siete transparentes, siete transparentes y seis gruesas, seis gruesas y cinco cortas, cinco cortas y cuatro curvas, cuatro curvas. y Tres nalgas, tres nalgas y dos feas, Temporada de los Asesinos.
89. Confucio dijo: Cuando pelees con ladrillos, debes mirar a la cara y no equivocarte; no, el muerto es un héroe.
90. Cuando mi tío se fue al extranjero por un año, llamó a Meng y le dijo que su jefe lo había recompensado con 500.000 yuanes. Una vez terminada la menstruación, añadió su tío, cuesta unos 300 yuanes.
91. Ayer fui a asistir a la reunión de padres y maestros de mi hijo. El maestro es un compañero de escuela primaria que solía faltar a clases juntos y se le llama copadre. Las primeras palabras que dijeron cuando se conocieron fueron: ¡Como un tigre con poder añadido, como un perro con problemas!
92. En el cumpleaños del abuelo, pensé que todos lo habían olvidado. Dejé una nota temprano en la mañana diciendo que hoy era el cumpleaños de Zhou y luego me fui de casa.
93. Una vez fui a comprar peces de colores y encontré un pez de color gris plateado entre un montón de peces de colores. Lo consideré un tesoro. ¡No mucho después de comprarla, descubrí que era una carpa herbívora que crecía muy rápido!
94. Tengo un amigo que es un poco idiota. No tengo dinero conmigo, pero me temo que tendré que tomar el autobús. El conductor dijo que acabas de poner una moneda del juego. ¿A qué te refieres con poner pastillas de leche?
95. A partir de los ocho meses y medio de embarazo, el bebé siempre se mueve en el vientre, y de vez en cuando aparecerá un pequeño bulto en el vientre. Mi marido se emocionó mucho cuando lo vio y me dijo: Vamos, juguemos con el hámster.
96. La cocina de cantina es la novena cocina más importante de China y está ampliamente distribuida por todo el país. Los principales métodos de cocción son el salteado a ciegas y el guiso al azar. La característica principal es que no contiene carne ni aceite, y es famoso en todo el país.
97. Anoche recibí un mensaje de texto de un número desconocido: He vivido más de 20 años. Ignóralo. ¡Esta mañana recordé una pelea que tuve con un compañero de clase en la escuela primaria y lo maldije por no poder vivir hasta los 20 años! ¡Este tipo realmente guarda rencor!
Citas divertidas clásicas 18 _Mentir hasta morir no paga tu vida
1 Cuando vi el aula equivocada en mi segundo año de secundaria, recuerdo eso cuando estaba. En la secundaria, no conocía a nadie, porque caminé un piso más. Nima extendió la mano y tocó la ranura de la pizarra, miró el bote de basura y recorrió el campo fingiendo comprobar la higiene. Nima también sonrió y saludó a sus conocidos. Santa mierda. Después, mi amiga me preguntó por qué comencé a controlar la higiene. Me da vergüenza decirlo. Nima (republicado)
2. La compañía tiene una gran chica posterior a los 90, bajita pero no cortante. . . Hoy corrí de la nada al director de la oficina y le pregunté: Director, ¿el embarazo durante el trabajo cuenta como una lesión relacionada con el trabajo? Emma es muy informativa.
3. En la oficina, la profesora me entregó 10 yuanes y me dijo en voz baja: Ponle una funda a tu teléfono móvil. Tomé el Nokia que compré hace tres años y murmuré: Maestro, mi teléfono está roto y no puedo usarlo. La maestra suspiró y puso el dinero en mi mano: "Tómalo, se puede usar el piso de nuestra clase". .
4. Tengo mucha hambre. Ahora lo único que mi familia puede comer es comida para perros. No pude resistirme a comer unos cuantos. Sabe bien. ¡Mi perro se despertó cuando escuchó el sonido de la bolsa, se agachó a mi lado y me miró fijamente con la cabeza inclinada! ¿No puedo comer algunos de los que pagué?
Mi compañero de clase salía con la niña y bebía vino por la noche, para que la niña no pudiera replicar. . Entonces conseguí una habitación. Se dice que por las noches, las niñas tomaban su mano y se la ponía en la cintura. Los estudiantes no hicieron nada. . La chica se enamorará de él al día siguiente y ya han pasado más de dos años. . . La niña recordó que al principio varios hombres se hicieron pruebas de esta manera, como encontrar una persona honesta, y mi compañero pasó. . . . . Estaba un poco equivocado. Sólo quiero saber qué están haciendo los perdedores.
6. Novio: ¿Te gusta el regalo de cumpleaños que te hice? Novia: Sí, muy hermosa. ¡A los ladrones les gusta! Novio: ¿En serio? ¿Entonces por qué no te lo llevas? Novia: ¿No te lo dije hace un momento? A los ladrones les gusta. Fue robado.
7. En el autobús, un hombre de unos 40 años sacó a una niña de unos 11 o 12 años. La niña dijo: Directora Wang, quiero comer un helado. En ese momento, todo el autobús estaba centrado en el hombre, y algunos incluso sacaron sus móviles para hacer fotos o llamar al 110. En ese momento, el hombre se sintió avergonzado.
8. La familia de tres miembros de Tianyi fue a cenar a la casa de su suegro.
Durante la comida, el suegro le dijo a la niña: ¿Cómo te atreves a venir aquí a comer seguido? La niña respondió casualmente: Tu hija come en nuestra casa todos los días, qué valiente eres... ¿Estás? ¿Hay algún niño que sea desafiante ahora?
9. Cuando un hombre está en la empresa, naturalmente quiere quedarse. Justo ahora vino a verlo una hermosa mujer... Todos preguntamos en un chisme especial, ¿quién es esta hermosa mujer? ¿Cuándo os conocisteis? ¿Cuántos años tiene? Zi Zi Dai me explicó que ella era mi hermana, mi hermana biológica, medio año menor que yo. . . Medio año más joven. ¡Maldita sea, mi hermana, medio año más joven, sorprendió a toda nuestra oficina!
10. Acabo de leer un pasaje que decía que una esposa es el camino y los amigos son ganado. Sólo hay un camino en la vida y habrá algunas vacas. Si tienes dinero, no te extravíes; si no tienes dinero, no vendas tu ganado. . . . resultados resultados. . . . Un hombre de Dios respondió: ¿Y si la vaca está en el camino? ! ! ! ¡Está bien!
11. Tomé la foto por la mañana. Después de que subí al auto, el conductor escuchó chistes en la radio. Siguió riendo y de repente dejó de reír. Luego me miró con cara inocente y dijo que la persona que acababa de tomar el autobús no me dio dinero. Instantáneamente sentí heridas internas.
12. Se dice que una señora mayor de pelo gris fue a la barbería a teñirse el pelo. Le dijeron que tenía 80 años. La anciana dijo que era demasiado caro. Si se lo tiñe hasta la mitad, ¿son 40? El jefe dijo que sí, todo el tiempo que quieras. Luego tiñe mi cabello blanco de negro. No necesito teñirme el pelo de negro. ¡Qué viejo tan sensato es el jefe! Un pequeño sitio web de citas
13. Soy estudiante de segundo año este año. El hermano de mis sueños es siete años mayor que yo. Me gradué de la Universidad Normal este año. Mi hermana ha sido reservada desde que se graduó en el verano. Mirarme reír me pone la piel de gallina. ¡Descubrí los resultados cuando comenzaron las clases la semana pasada y ella se convirtió en mi profesora de inglés! Oye, mi novia solo puede volver a verte.
14. Ayer recibí una llamada telefónica extraña. Mi novio le dijo al ladrón: "Cariño, perdí mi teléfono. Deja de enviarme mensajes de texto". Vino de nuevo: "No envíes dinero, porque me preocuparé por ti en casa. Todos los demás están bien, ¡pero eres tan estúpido!". Bueno, llamé específicamente para decirte que era estúpido y que merecías perder tu teléfono -_-”
15. El jefe de la empresa dijo en la reunión ordinaria del jueves que pocas personas leen su correo electrónico (si él no lo hace). Se eliminó inmediatamente después de abrirlo y habrá un mensaje), y regañó a todos y les pidió que leyeran su correo electrónico. -Fin del trasfondo El viernes pasado, escuché que un gran amigo no solo lo leyó, sino que también respondió. Lo ha leído. No sé si lo volveré a ver el lunes 16. El primer día después de que mi esposa obtuvo su licencia de conducir, estaba aterrorizado, todo salió mal, pasarme los semáforos en rojo, dar vueltas cerradas, mi. Mi esposa también dijo emocionada, mira lo rápido que conduzco, ningún otro auto puede adelantarme cuando un auto averiado circula por dos caminos.
Hay un primo pequeño que se convirtió en una computadora. geek a los seis años. Antes de salir a trabajar, le dijo a su primo pequeño. Haz bien tu tarea y te deja jugar en la computadora durante una hora después de terminarla. Cuando mi tío llegó a casa al mediodía, lo vio. jugando al lado de él le preguntó a su primo: ¿Ya terminaste tu tarea? Mi primo bajó la cabeza y suspiró y respondió: No. No, hoy no quiero jugar en la computadora... Primo, puedes.. 18. Un soldadito en la clase de cocina recogió un cachorro por la noche. Sigue ladrando y dale un poco de carne. Señalé al perro y le dije: "Llama al líder de la clase, te daré un poco de carne". El líder de la clase dijo de manera dominante. Me siento tan amado al instante.