2022 frases de respuesta automática que harán reír y reír a la gente.

Parte 1 de las frases de respuesta automática de 2022 que harán reír mucho a la gente

1. Si no respondes, te has ido a pastorear la vaca. No respondo, has perdido la vaca.

2. Por favor ingresa Te quiero 520 veces para llamarme.

3. Compraré unas naranjas. Quédate aquí, no te muevas.

4. Soy tu abuelo Niu. Tengo algo que decir.

5. Tienda de antigüedades de papá, por favor deja un mensaje si tienes alguna pregunta.

6. Si dices que no estás aquí, ¡no estás aquí! Lo creas o no, ¡ni siquiera estoy aquí!

7. La otra parte ascendió a la inmortalidad y regresó a usted

8. Bienvenido a la línea directa del servicio de esculturas de arena, presione para chatear manualmente, presione para chatear por voz y por favor presione para chatear por video.

9. Hablamos luego y respondemos 4

10. Deja de hablar, te quiero

11. Esta persona se ha ido al espacio exterior y allí estará cuando regrese te traerá las estrellas y la luna.

12. La línea directa especial de Gulu Gulu Fairy Castle se está conectando para ti.

13. Cuando veas el mensaje, no te muevas, te compraré naranjas y vendré. regresa inmediatamente

14. ¿Qué viento te trajo aquí? ¿Timi ganó?

El 15.14, fui al Castillo de las Hadas a jugar a las cartas con la Reina de las Hadas. Si tenía algo que hacer, iba con Maggie Miyuki y Xiaolan y les pedí que me lo dijeran a través de la caja de música.

16. Los fuegos artificiales en el mundo que siento son vívidos gracias a ti, y las mareas de la nebulosa también cambian gracias a ti.

17. Leer No Reply Noble

18. Hanhan está hibernando.

19. No pretendías meterte en problemas, pero fuiste tan arrogante que provocaste el torrente.

20. Las personas que se sienten incómodas suelen ser las que más se ríen entre la multitud. 2022 Frases de respuesta automática que harán reír mucho a la gente

21. Buenos días niños, ayer me acosté demasiado tarde, todavía estoy durmiendo, si me extrañan, llámenme, es Está bien, es un placer que los niños te extrañen.

22. Si me extrañas, por favor presiona ocho.

23. Estoy cagando, ¿quieres unirte a mí?

24. Es Se detectó que este usuario ha sido fijado, aprende Pass, secuestro en el campus de la U, no se puede establecer conexión.

25. Hola

26.[Respuesta automática] Si estoy en línea, ¿aun así dejaré que la respuesta automática te responda?

27. Ayuda a Yue Yue a encontrar un vestido pequeño y espera a que regrese.

28. No importa dónde estés, no tengo ninguna tarea para que puedas copiar.

29. Volverás después de derrotar a los monstruos.

30. Quédate aquí y no te muevas. Te compraré unas naranjas.

31. El Príncipe Youne está muy ocupado ahora. En cuanto a qué hacer, Yunu no tiene melones y quiere a Niwi. Solo necesitas leer bien el arte y robar gemas de hadas conmigo.

32. De ahora en adelante, las montañas y los ríos nunca más se volverán a encontrar, y nunca más oiremos hablar de las fortalezas y debilidades de los ancianos.

33. Hay un grupo reservado para ti, pero lamentablemente nunca volverás.

34. Presiona tres para chatear en casa

35. [Respuesta automática] No te preocupes, la pequeña está en camino, prepara bocadillos y bebidas y espera pacientemente ~

36. Hay un topo, por lo que no conviene contestar ahora.

37. Hola, el número de teléfono de la policía es el 110, el número de los bomberos es el 119. Si tienes alguna dificultad, llama a los Super Wings, o puedes llamar al equipo de Paw Patrol. De todos modos, lo soy. ahora no estoy aquí

38. No hay respuesta al mensaje Solo estaba cuidando las ovejas y no regresé porque la oveja se perdió

39. Tengo algo que hacer ahora y Estaré ocupada más tarde. ¿Cómo crees que puedo encontrar tiempo para responderte, esta pequeña preciosidad?

40. Comparte las frases de hadas clásicas de respuesta automática de 2022 cuando llames a tu esposa.

Las frases de hadas de respuesta automática clásicas de 2022 (Parte 1)

1. Si tienes algo que hacer ahora, espéralo. Estoy ocupado, ¿cómo puedo encontrar tiempo para responderte, esta pequeña preciosidad?

2.[Respuesta automática] No es que te ignore, pero el tiempo es irresistible~

3.[Respuesta automática] Lo siento, la otra parte no es tu amiga y no puede recibir tu mensaje Mensaje

4. [Respuesta automática] Estoy aquí, pero no quiero hablar contigo. Si quieres chatear, primero debes responder una pregunta, que apareció primero. , la gallina o el huevo?

5. Únase a nuestro Grupo de Cerdos Exquisitos para recuperar el sueño y divertirse juntos.

6. Si no respondes a un mensaje, estás enamorado.

7. Tu amiga ha sido arrestada por la Oficina de Supervisión Marina por filtrar la receta secreta ancestral del Cangrejo Cascarudo. Cuando sea liberada, tomará la iniciativa de contactarte.

8. Tú Está bien, ahora no estoy disponible temporalmente. Puede que esté comiendo, durmiendo, saliendo a jugar o cazando pequeños monstruos, pero no importa, porque voy a agarrarte de la oreja y preguntarte: ¿Qué? Si fuera DJ, ¿todavía me amarías?

9. Dududu, ahora soy un conejito. Solo hablo con zanahorias.

10. [Respuesta automática] Fui a comer, puedes charlar con la máquina primero ~ ~

11. Bienvenido a llamar a la línea directa de servicio del sistema de atención al cliente de AWE

12. Fui a comer si eres un chico guapo, contáctame más tarde. mujer... estarás incluida. Ella es una mujer hermosa, ¡yo también necesito llenar mi estómago primero!

13. Añade amigos y responde 5

14. [Respuesta automática] El hada está descendiendo a la tierra, por favor espera pacientemente

15. Si no lo haces No respondo, estás estudiando. Acabo de aprender a ser estúpido.

16. Estoy trabajando duro y no puedo saludarte porque nuestra burra fue a la Asociación de Bienestar Animal a demandarme, diciendo que la había privado de su derecho a tomar la baja por maternidad.

17. La pequeña hada está en el Castillo de las Hadas, por favor envía un hula hula para transformarla en un cerdo.

18. Espera hasta que termine de domar al monstruo helado de ocho cabezas, derrotar al mago de la barbacoa de arroz frito, matar al dragón solar con la espada del caballero protector solar y el escudo de la dama sombrilla, rescatar la princesa del refrigerador y obtén la estrella recompensada por el emperador del refrigerador. Voy a buscarte

19. La línea directa de Gulu Gulu Demon Fairy Castle se está conectando para ti

20. Soy. Lo siento. El usuario con el que contactaste fue eliminado por Tencent porque era demasiado guapo. Contáctanos para obtener más detalles. 2022 Oraciones clásicas de hadas de respuesta automática (Parte 2)

21. Leer.

22. No me pidas dinero

23. La habilidad de recuperación se está enfriando

24. El latido del corazón está actualmente agotado, bienvenido a visitarnos la próxima vez

25. Tu pequeño bebé no está aquí, pero tu papá está aquí

26. El teléfono de la otra parte está envenenado, por favor envía Te amo para activarlo

27. Hola, envía un sobre rojo de un yuan para desbloquear automáticamente el modo de chat

28. Llama a tu esposa y devuélvele la llamada

29. ¿Quieres ¿háblame? ¿De verdad quieres hablar conmigo? ¿Estás seguro de que quieres decir eso? ¿Tienes que decirlo? Entonces dime, esta es una respuesta automática

30. Lo siento, no estoy aquí por algo ahora y no te prestaré atención si no tengo nada que hacer por un tiempo.

31. Dulces Wangzai QQ, si tienes alguna pregunta, no me hagas QQ.

32. El mundo está muy separado, pero vamos juntos y volvemos juntos.

33. Oh, estúpido perrito de las praderas, mira lo que dijiste, es como el de la tía Mary Sue. arándanos en la casa de al lado Tan malo como un pastel, te juro que te arrancaré el pelo y te haré parecer un piadoso melón de invierno, mi viejo

34. Pulsa tres para una charla hogareña

35. Nuestro jefe está salvando la galaxia

36. Hola, esta es una respuesta automática. Puedo chatear contigo, pero solo puedo decir esta frase

37. [Respuesta automática. ] Hola, nuestra jefa ha ido al universo a cazar estrellas. Si hay algo, puedo ayudarte a decírselo, pero primero tienes que invitarme a unas patatas fritas. Quiero unas con sabor a tomate.

38. La vida es tan larga, por qué no esperarme

39. Voy a comer mierda, dentro de un rato te daré un poco

40. Hola, nuestro jefe fue al universo a atrapar estrellas. Si hay algo que pueda decirle por ti, pero primero tienes que invitarme a un helado, sabor vainilla. 60 extractos de chistes raros que hicieron reír a la gente en 2022

20 chistes raros que hicieron reír a la gente en 2022 (Parte 1)

1. Realmente lamento haber ido a la Universidad de Pekín de Vuelo Azul. . .

2. Mujer: Hermano, no tengo dinero, ¡así que róbame el sexo!

3. En la escuela secundaria, una niña de la clase quedó embarazada. Hubo un gran escándalo en ese momento. El director le pidió al director que investigara el asunto, por lo que el director comenzó a hablar con todos los niños. en la clase cuando fue mi turno, el director dijo en voz baja, no tienes que venir, te creo...

4. He sido fuerte desde que era niño, y tengo que apresurarme para hacer cualquier cosa buena. Tan pronto como entré al patio hoy, escuché a mi papá y a mi tío hablar. Mi papá: ¡No, no! Aunque gané más de mil dólares esta tarde, ¡todavía estaba demasiado cansado! ¡Me temo que no podrá soportarlo! No lo dejaré ir. Al oír esto, abrí la puerta y dije en voz alta: ¡Papá, puedo hacerlo! ¿Cuándo darás mil? Mi padre y mi tío me miraron sorprendidos, ¿adivina qué?

5. Cuando llegué a casa durante el Año Nuevo chino, pensé que no tenía a nadie y gasté 2000 para alquilar la casa de una novia. comer y nunca hacer nada extraordinario Al principio no fue nada, pero luego los familiares en casa comenzaron a enviarle regalos. Una semana después, ella me miró seria, con lágrimas en los ojos y dijo: ¿Qué tal si nos conformamos? ... Estas cosas no estoy dispuesto a renunciar...

6. Respuesta: Helado.

7. Mingming le dijo a mi madre que cuando los invitados vinieron a jugar a casa hoy, mi hermano puso una chincheta en la silla de invitados y yo la vi. Mamá dijo: "¿Entonces qué hiciste?" Xiao Ming dijo: "Me hice a un lado y cuando el invitado estaba a punto de sentarse, quité la silla que estaba detrás de él". : Presiónelo.

9. Mi primo tiene treinta años. Fui con él a una boda ayer. Entonces le pregunté a mi primo y le dije: "Has asistido a tantas bodas y no tienes idea de ello. casarse." ''? Este tipo dijo: "¿Crees que quieres morir cuando asistes al funeral de otra persona?" …………

10. En el autobús, vi a un amigo frente a mí que se parecía mucho a mi compañero de secundaria. Me di una palmada en la nuca y dije: Wang Kai, ¿qué estás haciendo aquí? Vi que este tipo se dio vuelta y me entregó los dos teléfonos móviles que tenía en las manos. Estaba inexplicablemente perdido. Pero los pasajeros del auto exclamaron: ¡Este joven es increíble!

11. Recibí una solicitud de amistad y el mensaje de verificación decía: "Hermano, soy una hermana". Pensé que era acoso sexual, así que no lo agregué, así que simplemente respondí: "Me gustan las mujeres jóvenes". Después de un rato, mi tía llamó: "¿Por qué no aceptas que tu hermana te acompañe? Quiere hacerte unas preguntas de matemáticas y tú dijiste que te gustan las mujeres jóvenes"...

12. Los amigos pueden adivinar la suerte, estos dos Dios me dijo: ¡No abras las ventanas de tu casa! ¡Abrir las ventanas dañará tu propiedad! No lo creía y pensé, hace mucho calor, ¿cómo puedo hacerlo sin abrir las ventanas? Como resultado, llovió mucho por la noche y una gran cantidad de agua de lluvia entró por la ventana. No solo inundó mi balcón, sino que también se filtró hacia abajo, ¡inundando también la planta baja! La gente de abajo vino a mi puerta y me pidió que compensara la pérdida. Estaba realmente arruinado.

13. Respuesta: Xiao.

14. Esposa: "Jim, no volví a dormir en toda la noche". Esposo: "¿Por qué no probaste el método de contar que me enseñó el médico?". Esposa: "Lo intenté, conté". 487865 "Esposo: "¿Te quedaste dormido entonces?" Esposa: "No, ya amanecía". 15. Estaba parado junto al auto al borde de la carretera esperando a mi amigo. Una anciana se acercó y se acostó frente al auto y dijo: "Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay". , ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, la hemos golpeado." Sí, cuando me di cuenta, ya había un gran grupo de personas rodeándome. Dije con calma: "Es un poco técnico causar problemas y este auto no es mío".

16. Un día salí a comer con mis compañeros de clase, y cuando estaba pagando la cuenta quise bromear con el camarero. "Ups, no traje dinero conmigo hoy." "Puedes pasar tu tarjeta." "Pero tampoco traje mi tarjeta". "Entonces puedes lavar los platos.

17.A: Celebrando el Día de San Valentín chino por primera vez, ¿puedes llamarme los primeros siete?

18. Porque cuando un hombre fuma, la mujer regaña, y cuando la mujer regaña, el hombre perderá la vida.

19. Dos hermanos, crecieron juntos cuando eran jóvenes. Eran muy inteligentes. Discutieron cuánto pagarían la matrícula cuando comenzaran las clases. Mi hermano fue a casa y le dijo a su madre que la matrícula era de 400 yuanes. Justo ahora, mi hermano salió corriendo y dijo que era un mentiroso. La matrícula era obviamente de 350 yuanes. moretones y cara hinchada. Mi hermano y yo vamos a menudo a lugares lujosos (comedores).

20. Cuando la hermana Gao conduce un taxi, el hermano Chen se queda en el auto todo el día, "¿Por qué no? ¿No contratas a una niñera? "El periodista preguntó dubitativo: "¿Cómo puedo tener dinero para contratar a una niñera? "La hermana Gao dijo que su" esposa "tiene un salario de jubilación de más de 2.000 yuanes al mes, pero todo este dinero se gasta en sus gastos médicos y el dinero que gana con el alquiler es suficiente para los gastos diarios, y la familia tiene no hay dinero extra. Contrata a una niñera. 2022 Chistes raros que harán reír a la gente (Parte 2)

21. Un camarada mío estaba en la clase de cocina militar después de ser dado de baja del ejército. en un comedor de la empresa y empezó a hacer esto. Después de medio año lo despidieron. Estaba muy deprimido, así que lo invité a tomar una copa para consolarlo y le pregunté: "¿Qué estás haciendo? También cocina". ¿desagradable?" Dijo deprimido, "No me creas cuando te lo digo." , es porque mi comida es tan deliciosa, le dije, puedes hacerlo, deja de alardear, dijo, es verdad, antes de ir allí, Las habilidades del chef eran terribles, pero ahora que voy, la comida es realmente mejor que antes. Es mucho mejor y la gente definitivamente comerá más. No, los gastos de comida aumentaron repentinamente. En solo seis meses, el jefe de sección a cargo. La logística no estaba contenta, así que me despidió e invitó al chef basura de antes.

22. Cuando estaba en la escuela primaria, había un compañero de clase al que le encantaba jugar con las niñas. Saltaba bandas elásticas y tiraba sacos de arena por todas partes. Estaba particularmente molesto con él. de manera coqueta, pero también tenía un dicho: "¡Mi madre decía!". Lo golpeaba cada vez que lo escuchaba, hasta que una vez lloró y me dijo: "Mi madre dijo, si me golpeas, vendré". "Iré a tu casa para proponerle matrimonio cuando sea mayor, y lo golpearé todos los días cuando me case". ¡Tú!"

23. La hija de cinco años de repente dijo: "Mamá, yo. Creo que es mejor tener una hermana. Mi hermana tiene cabello y se ve bien, pero mi hermano no es guapo si es calvo..." Mamá: "¿Quién dijo eso?" Di esto, ¿Bald Qiang no tiene pelo? Mamá: "No vuelvas a decir eso la próxima vez, de lo contrario seré infeliz. Mamá tiene un hermano menor". Tú y tu hermano no van a tener un bebé. " Pequeña Loli: "¿Por qué no das a luz a un hermano menor?" Mamá: "¡Sí!" Pequeña Loli: "¿Por qué no das a luz a un niño? ¡Estoy completamente sin palabras! ¡Ella siempre se consideró un niño!

24. Había un joven que quería cruzar un río para hacer algo, sin embargo, no había ningún barco ni puente en este río. Así que cruzó el río por la mañana y nadó hasta el otro lado en solo una hora. Esa tarde, el ancho y el caudal del río no habían cambiado. Más importante aún, su velocidad de nado tampoco había cambiado, pero sí. le tomó dos Me tomó media hora nadar hasta la orilla del río

25. Un día mientras jugaba con mi esposo, miré hacia arriba y vi una placa, así que leí en voz alta: "Qué buen perro". !" ¡Mi marido casi vomita sangre! Correcto: el paisaje aquí es único

26. Cuando nos conocimos, mi novio me llamó niña, luego gradualmente me llamó Changchang y luego me llamó niña. Después de conocernos, me llamó. Mi esposa, y a medida que nuestra relación se profundizó, él me llamó niña mocosa, luego bebé, y antes de que me diera cuenta, comencé a llamarme bebé gorda, lo cual estaba bien, aunque había una palabra para gorda. luego me llamaron hombrecito gordo, ¡y ahora simplemente me llamo hombrecito gordo!

27. Las puntuaciones en matemáticas del hijo de mi mejor amigo son muy malas. Mi mejor amiga vio que a su hijo le encantaban los bocadillos, así que se le ocurrió una manera: pegar problemas de matemáticas en la bolsa de bocadillos de su hijo y luego le permitieron comerlos después de prepararlos... El cartel elogiaba a su mejor amigo: Eres Muy inteligente, el efecto es bueno, ¿verdad? Mejor amigo: Mi hijo dejó de comer bocadillos...

28. Mi madre me vio triste en casa todo el día, entonces se acercó y me preguntó: "Hijo, ¿por qué estás tan preocupado?" Suspiró y dijo: "No se trata de encontrar una novia, ¡estoy muy preocupada!". Mi madre me consoló y dijo: "¡Está bien, solo míralo!". Sacudí la cabeza y dije: "¡Mamá, no lo haces!". Entiende, no quiero estar con mi papá. ¡Fin! ”

29. No sé cómo lo hace la gente que publica una charla cada medio año si yo no publico una. Publicar por un día, ¡siento que mis talentos no se pueden utilizar en ninguna parte!

30. Estaba llevando a mi sobrina a la escuela con mi hermana. Cuando me encontré con la maestra de mi sobrina en la puerta de la escuela, por supuesto, dije casualmente: "La maestra es muy hermosa, esa noche". La hermana llamó y dijo: "Su sobrina la está molestando. Maestro, acepto reunirme con usted mañana y vestirme más formalmente". Este niño solo tiene 5 años, por eso es muy sensato.

31. Si mañana es el fin del mundo, ¿por qué algunas personas quieren suicidarse hoy?

32. El período de validez de las pastillas anticonceptivas es de tres años, y el plazo de validez es de tres años. El período de validez de los condones es de cinco años. En muchos casos, el medicamento y el condón aún no han caducado, el amor ya ha caducado.

33. "¿Te gustaría salir a tomar algo el fin de semana?" "Olvídalo, tengo que volver a pintar las paredes de mi casa. Están agrietadas por muchos lugares". pero esas grietas aún no han aparecido. ¿Es grave? "¿No es grave? Mi estúpido hijo le dice a la gente en todas partes: ¡viene de una familia rota!". 34. A menudo golpea a su esposa en el piso de arriba, probablemente golpeándole la cabeza contra la pared. La colisión provocó que su esposa gritara de dolor, lo que se escuchó en todo el barrio. Ella estaba un poco preocupada porque no había habido movimiento en los últimos días... Hay un hombre al lado de mi casa que parece. Está resfriado y siempre le gusta tener mocos, lo cual es muy irritante. Su esposa estuvo en un viaje de negocios recientemente y sintió que todas sus enfermedades estaban curadas.

35. Hubo una fiesta de clase en la universidad donde todos bebieron un poco de vino, y bebieron de varias maneras. Apoyé al hombre frente a mi dormitorio, y cuando regresé a su dormitorio, lo ayudé a subir a la cama, me tiró de las mangas y me llamó "papá". borracho así. Después de un rato, lloró gritando, no tengo nada que decir. . . . . . Se siente rígido antes de beber.

36. La maestra demostró a los alumnos los peligros del vino. Puso un gusano en un vaso de vino y el gusano murió inmediatamente. "¿Saben lo que esto prueba?", preguntó a los estudiantes. El pequeño Carl se inspiró: "Esto demuestra que si una persona bebe alcohol, no tendrá gusanos redondos en el estómago". 9. La profesora estaba dando una clase de naturaleza a sus alumnos de 7 años. Ella les dijo: "Las hormigas obreras pueden mover cinco veces su peso corporal en comida. ¿Qué conclusiones pueden sacar de esto?" Un niño respondió con confianza: "No tienen sindicatos". La señora a mi lado no pudo evitar decir: Eso es increíble, ¿puedes curar las hemorroides de este joven?

38. Acabo de ir a comprar sandía. Le dije al jefe: No puedo conseguir lo suficiente para que una familia de tres tenga una más pequeña.

39. Un grupo de nuevos empleados acudió al gerente de la empresa para preguntarle: "El aviso de contratación de la empresa claramente nos prometía un salario mensual de 1.500 a 3.000 yuanes, pero el salario real que recibíamos cada mes era de 1.500 yuanes". ¡Dos mil yuanes, no 3.000 yuanes!” El gerente se rió y dijo: “Jóvenes, son tan divertidos. ¿De verdad creen que el número después del guión es dinero?” ?” "Hola, por favor ábreme la puerta. Soy un gran monstruo..." "Hola, ¿qué clase de monstruo eres? "Dijo el sobrinito. "Adivina..." "Bueno... ¡es feo! ” 2022 Chistes raros que harán reír a la gente (Parte 3)

41. Un día de repente recibí una llamada de una clienta: ¿Qué cubre tu seguro?

42. Enfermera? Ella dijo coquetamente: Cariño, tengo dolor de muelas.

43. Mi esposa está planeando felizmente convertir la pequeña habitación en el dormitorio de mi hijo en el futuro. Siento que algo anda mal, “Quieres decir, si tú. Pon un piano de cola, ¿no quedaría sólo espacio para la cama? ""Sí. "Entonces, cuando traiga a mi novia a casa de ahora en adelante, ¿no habrá lugar para sentarme y solo podré sentarme en la cama?" ""Sí. ""..."

44. Fui al zoológico con mi esposa de segunda. Cuando pasamos junto a los monos, mi esposa y los monos estaban charlando algo y yo no podía entender el idioma.

45. Si la vida te engaña, no te preocupes, saca la cámara de belleza y engaña a la vida. p>

46. Se dice que no puedes tener tu pastel y comértelo también, pero Dios es tan bondadoso conmigo que puedo ser pobre y feo al mismo tiempo, y puedo ser gordo y bajo. al mismo tiempo.

47. Noodles buscó por el pasillo durante mucho tiempo pero no pudo encontrar los bollos al vapor. Se sintió muy deprimido. Cuando estaba a punto de irse a casa, de repente vio los bollos de frijoles. p>

48. Hemos estado saliendo con mi novio durante más de dos años y la relación siempre ha sido estable. Una vez, mi tía se sentía inexplicablemente irritable. Miró a su novio y le dijo: "Lo encontré. ¡Te odio cada vez más, me enojo cuando te veo! El idiota dijo: "¡Yo también!" Inmediatamente me enojé: "Di una palmada en la mesa y dije ¿qué dijiste?" "El tipo dijo débilmente: "Me odio cada vez más..."

49. Hace poco escuché un chiste. Mi esposo, enojado, le dijo a su esposa: ¿De verdad usas mi dinero para mantenerme? Otro hombre! La esposa parecía confundida y preguntó: ¿A quién apoyo? El esposo respondió: ¡Jack Ma! De repente lo recordé cuando llegué a casa y le dije a mi esposa: ¡Estás usando mi dinero para mantener a otros hombres! : No, ¡me paga para que salga con él!

50. Un estudiante universitario al que no le gustaba ir a clase llegó temprano al examen y empezó a tener una relación con un chico: Compañero, Espera un minuto. ¡Déjame copiarlo! Chico: Está bien. Sonó la campana del examen y el hombre se levantó y comenzó a repartir los exámenes...

51. En el drama de ídolos, el cerdo macho. Las manitas donaron sus córneas a las manitas de la cerda. El ciego desapareció en silencio. Más tarde, las manitas de la cerda lo reconocieron y se conmovió de varias maneras. Mi madre se conmovió tanto que se secó las lágrimas y dijo: "Ya es suficiente". Sólo dona un ojo y ambos podrán ver". "Quiero decir: '¡Mamá, qué gran idea! ¿Por qué el director no pensó en eso? ”

52. Hoy al mediodía, mi compañera de cuarto fue a un pequeño restaurante al lado de la escuela para freír papas fritas estofadas y empacarlas. El jefe le preparó dos cajas, generalmente una caja de verduras y una caja. de arroz cuando los llevó de regreso al dormitorio descubrí que era una porción de rodajas de papa y una porción de carne de cerdo picada y berenjena. Estaba pensando en la expresión del otro estudiante cuando abrió las dos cajas de arroz empaquetadas. Un día durante la clase, el profesor concertó una cita. Después del examen, todos los estudiantes devolvieron sus exámenes. El profesor descubrió que un estudiante había puesto 100 dólares en el examen y una nota que decía "Un dólar, un punto". El profesor lo entregará la próxima vez. Después de devolver el examen, el estudiante también recibió 56 dólares del profesor.

54. Motivo: Helado (Ice Kirin)