43 citas divertidas súper clásicas, muy divertidas.

2. Di amor en voz alta, porque nunca se sabe, mañana o accidente, ¡cuál vendrá primero!

3. Si gano 10 millones, compraré 30 casas, las alquilaré a otras personas y cobraré el alquiler una vez al día. ¡Guau, Kaká ~~ lleno de ellos!

4. No dejé a mi abuelo aquí, pero tengo mi propio lugar. No te dejaré en ningún lado, iré a casa y haré las tareas del hogar.

5. ¡Me admiro tanto que a veces me hago una reverencia cuando me miro al espejo!

6. ¿Por qué siempre me siento infeliz? ¿Es porque no estaba en casa cuando perseguía a Heibenas?

7. Nunca guardo rencor. Por lo general, si tengo alguna queja, la informaré en el acto.

8. No soy RMB. ¿Cómo puedo agradarle a todo el mundo?

9. Cuando tomé la mano de mi hijo, me di cuenta de que el niño era feo, rompí a llorar y el niño no me dejaba.

10. Aprecia la vida: si Dios te permite vivir, debe tener su plan.

En 11, Lei Feng hizo una buena acción sin dejar su nombre, pero todo quedó registrado en su diario.

En 12, el profesor de educación física de la escuela secundaria dijo: Quien se atreva a volver a usar falda y venir a mi clase será castigado con una parada de manos.

13. Si eliges mirar a los demás a los 45, no culpes a los demás por mirarte a ti a los 135.

14. Si ves una sombra frente a ti, no temas, ¡es porque hay sol detrás de ti!

15, te permito entrar en mi mundo, pero nunca te permitiré andar por mi mundo.

16. Nunca se sabe quién se despidió de ti accidentalmente y luego desapareció de verdad.

17¿Cuánto dura un minuto? Depende de si estás en cuclillas en el baño o esperando afuera...

A sus 18 años, la persona más encantadora es "Master Kong", miles de personas lo siguen todos los días.

19. Te extraño tanto que no puedo comer. ¡Qué asqueroso!

20. De hecho, solía ser bastante alto, pero luego me encogí después de bañarme con frecuencia.

21. ¡Chopin es tan asombroso que no puede expresar mi tristeza!

Sé feliz en vida, porque estaremos muertos por mucho tiempo.

23. Por favor, no hables inglés delante de mí en el futuro, ¿vale?

24. ¡No vengas a mí por nada, y no vengas a mí por nada!

25. Me gustas tanto que moriré.

26. Las palabras de un hombre son como los dientes de una anciana. ¿Cuánto es verdad? !

27. ¡Nunca podrás verme cuando estoy más solo, porque cuando no puedo verte, es cuando estoy más solo!

28. Se dice que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, ¡de hecho pasé más de 20 años desnudo entre demasiados chefs!

29. Hoy estoy de mal humor. Sólo tengo cuatro frases que decir, incluida esta frase y las dos primeras. He terminado.

30. El verdadero significado de un cuenco de arroz de hierro no es comer en un lugar durante toda la vida, sino comer en todos los lugares durante toda la vida.

31. Aunque sea un pedazo de mierda, algún día me encontraré con un escarabajo pelotero. Así que hoy no tienes que preocuparte demasiado por ti mismo.

32. "Amor" es una palabra muy fuerte. Su parte superior está tomada de las Metamorfosis y su parte inferior está tomada de las Metamorfosis.

33. Décadas después, nos volvemos a encontrar y los enviamos al crematorio. Todos serán reducidos a cenizas, uno por ti y otro por mí. Nadie conoce a nadie, por lo que hay que enviarlos al campo para usarlos como fertilizante.

34. Las palabras más conmovedoras de mi padre: "Estudia mucho, hijo. Papá solía jugar mahjong por 10 yuanes, pero ahora juega mahjong por 10 yuanes para que aprendas".

35. Camaradas: No especuléis con las acciones. Demasiado arriesgado. ¡Hacer tofu es lo más seguro! ¡El tofu está seco y duro, el cerebro de tofu es fino, la piel del tofu es fina, la leche de soja es inútil y el tofu huele apestoso! ¡Asegúrate de no perder!

36. ¿Adónde se han ido todos los caballos blancos? Encuentra un burro para arreglártelas, no esperes a que un día se lleven todos los burros y queden un montón de mulas.

37. La llamada belleza son tres tercios de la apariencia y un siete por ciento de arreglo personal, el llamado temperamento, tres tercios de talento y un siete por ciento de pretender ser gentil, tres tercios. de tolerancia y siete por ciento de depresión.

38. Si quieres hacer palillos, ¡no te sentirás solo!

Ni siquiera creo en la puntuación.

40. El gallo de hierro dejará algo de óxido, ¡pero tú eres simplemente un gallo de acero inoxidable!

41. Cuenta las estrellas conmigo. Si tienes un coeficiente intelectual bajo, ¡cuenta las lunas!

42. Pregunta: ¿Qué te gusta de mí? a: ¡Me gusta que te mantengas alejado de mí!

43. ¡Zhuge Liang no dirigió ningún soldado antes de abandonar la montaña! ¿Por qué necesito experiencia laboral?

30 citas divertidas clásicas_muy divertidas

1. Un paciente gravemente enfermo fue a ver a un médico famoso. La enfermera le dijo: La agenda del médico está llena y pasarán al menos tres semanas antes de que sea tu turno. ¿Qué? ¿Tres semanas? El paciente lloró, ¡tal vez no sobreviva ese tiempo! Oh, está bien, dijo la enfermera. En ese momento, puede pedirle a su familia que cancele la cita por usted.

2. Mi hijo está en último año y concerté una cita con él para que viniera a mi casa el fin de semana. Mi esposa se levantó temprano en la mañana, limpió la habitación y preparó una comida deliciosa. No sé, vendrán un montón de niños, eres muy prometedor. Mi esposa dijo, no lo entiendes, ¡tal vez estas personas sean tus futuras esposas! ¡Dios mío, es tan temprano!

3. Liang Xiao es muy travieso. Robó fresas del huerto de un vecino y lo pillaron. La tía del vecino preguntó: ¿Cómo te llamas? ¡Necesito decírselo a tus padres! Liang Xiao se tomó su tiempo y dijo con calma: No, mis padres saben mi nombre.

4. Profesor: Nuestra escuela cambiará a la enseñanza de inglés a partir del próximo semestre. Un compañero de clase: ¡Guau! No lo entenderemos. Maestro: No te preocupes por no entender. Aprender un idioma significa escuchar más. Escúchame hablar inglés todos los días y lo entenderás con el tiempo. Estudiante B: Pero escucho perros ladrar en casa todos los días y no sé de qué están hablando.

Un día en clase, un alumno desertó. El profesor lo vio y quiso ponerle las cosas difíciles. Maestro: ¿Cuál crees que es la forma de la tierra? Estudiante: Es redondo. No satisfecho, el maestro preguntó: ¿Por qué la tierra es plana? Estudiante: ¡Te escucho, maestro! ¡Tú tienes la última palabra! Tienes razón.

6. La colega está embarazada de siete meses. No sé por qué no puede comer carne o incluso huevos revueltos. Cuando fui al hospital para una revisión, el médico me recordó que comiera más carne, de lo contrario sería muy problemático que el niño estuviera desnutrido en el futuro. Entonces el médico se detuvo unos segundos y le preguntó suavemente: ¿Es porque no le agradas mucho a mi suegra? . . Mi mejor amigo dijo sinceramente: No, simplemente no puedo comer carne, me enferma cuando la como. . El médico escuchó sin comprender durante un rato y luego le dijo: ¿Estás embarazada de ese Tang Sanzang?

7. Xiao Ming siempre ha estado orgulloso de que su padre sea un gran ingeniero. Un día conoció a Xiaohua y charló con ella. Xiao Ming le dijo a Xiao Hua: ¿Conoces el Himalaya? Xiaohua dijo: Lo sé. Xiao Ming dijo: Mi padre lo construyó. jeje. Xiaohua se quedó sin palabras en ese momento. Pensó un rato y dijo: ¿conoces el Mar Muerto? Asesinado por mi padre.

8. Mi compañera de cuarto tiene una hermana de 12 años. Hace mucho calor en verano y ella siempre suda. Cuando estaba sudando profusamente, salió a atrapar el pollo, porque cuando atrapaba el pollo, el pollo batía sus alas como loco. Su hermana dijo que hacía mucho viento y fresco.

9. El colegio organizó una salida de primavera. La maestra dijo: Esta salida de primavera debería ser una actividad grupal. No podemos estar juntos como la última vez. Me da vergüenza hablar de ti. ¡Esta vez, al menos diez personas deben actuar juntas! El día de la excursión de primavera, todos se desempeñaron muy bien. De repente, se vio a Zhang San tocándose el estómago y gritando: ¿quién va al baño? ¡Organizamos nueve personas! !

10. La hija de mi prima es una estudiante de posgrado que trabaja en Shanghai. Tiene 31 años y está soltera este año. La casamentera de su ciudad natal le presentó a un joven, diciéndole que era guapo y músico. Luego mi prima se despidió y regresó para una cita a ciegas. Era una vieja soltera que tocaba la suona en bodas y funerales en el campo, y estaba tan enfadada que su cara se puso azul.

11. Ayer por la tarde estábamos mi esposa y yo de compras y de repente me preguntó: ¿Quién tiene mejor figura, tu exnovia o yo? Justo cuando estaba pensando en ello, de repente un amigo detrás de mí respondió con decisión: ¡Hola! Nos dimos vuelta horrorizados y resultó ser un amigo extraño. Probablemente estaba asustado por nuestras expresiones y dijo con voz temblorosa: "Hola, ¿cómo llegar a Bayi Road?"

12. El médico consoló al paciente y le dijo: Por favor, créame, no le pasa nada. Necesitas aire fresco. Te sugiero que camines cada vez más. ¿A qué te dedicas? Cartero, médico. respondió el paciente.

13. Al movilizarse para el examen, el profesor de matemáticas bebió un poco de vino y dijo en el podio: La enseñanza es un gran amor secreto. Haces todo lo posible por amar a un grupo de personas, pero al final sólo te mueves tú mismo. Es cierto que mis alumnos han abusado de mí miles de veces. Los trato como a mi primer amor.

Solía ​​​​tener miedo de no obtener buenos resultados en el examen solo, pero ahora tengo miedo de que a un grupo de personas no les vaya bien en el examen. Si nunca me dejas, viviré y moriré juntos. Si te rindes, no hay nada que pueda hacer al respecto. De repente toda la clase aplaudió, profesora. ¡Acabas de enamorarte!

14, hombre mujer, cenamos juntos hace unos días. Ella se molestó y le preguntó por qué. Ella dijo: Creo que debería buscar un novio. Yo: Vamos hermana, ¿no siempre has dicho que estás soltera? Ella dijo: Tuve una pelea con unos gánsteres la semana pasada y mi teléfono se rompió. Yo: ¿Entonces crees que no tienes que pelear contigo mismo cuando encuentras novio y no dejas caer tu teléfono? Ella lo fulminó con la mirada: Quiero decir, si tengo novio, él puede ayudarme a cargar mi bolso y ¡puedo dejar ir a esos gánsteres!

15. Después de que el maestro envía los exámenes a los estudiantes, les pide a los padres que firmen. El estudiante Meng Xiao preguntó: Maestro, ¿quiere que firmen sus padres o que firmen sus abuelos? La maestra dijo: Quien cumpla su palabra en tu familia firmará. Después de escuchar, Meng Xiao murmuró: Entonces, sólo puedo firmar.

16. Paciente: Últimamente he sido particularmente olvidadizo. ¡Me olvido de lo que acabo de decir tan pronto como giro la cabeza! Doctor: ¿Cuánto tiempo llevas así? Paciente: ¿Cuánto tiempo ha pasado?

En 17, un amigo entabló conversación con una bella mujer en la calle: Hermana Mei, eres tan hermosa. ¿A qué te dedicas? La belleza dijo: Soy personal de servicio. El chico dijo alegremente, ¡ay, cómo quiero ser tu cliente! ¿Dónde trabajas? La bella dijo que reparé el cuerpo en el crematorio. ¿Cuándo vendrás?

18. Un hombre se burlaba de un niño: ¿Eres tu papá o soy yo tu papá? El niño dijo: ¡Tú eres tu padre! El hombre rápidamente dijo: ¡mal! Piénsalo. El niño pensó mucho tiempo y preguntó dubitativo: ¿Soy tu padre?

19. En un hospital psiquiátrico, había dos personas con trastornos mentales. A le dijo a B; recientemente escribí un libro. ¿Lo has leído? Sí, está bien escrito, pero hay tantos nombres en el libro que no puedo recordarlos. En ese momento entró el decano y dijo: ¿Qué están haciendo ustedes dos con mi directorio telefónico?

20. El grito de Jack llegó desde el dormitorio. Mamá entró corriendo y vio a su hermana de 2 años tirándole del pelo. La madre apartó suavemente la mano de su pequeña hija y consoló al pequeño Jack: ella todavía era pequeña y no sabía que te haría daño. Tan pronto como la madre salió del dormitorio, escuchó los gritos de su pequeña hija. ¿Qué pasó? Mamá se dio vuelta y se apresuró a preguntar. Ahora ella lo sabe. Jack respondió.

El día 21, una niña acababa de dar a luz a un bebé cuando estaba embarazada, un grupo de mejores amigas fueron a visitarla. Uno de mis mejores amigos se acercó y dijo: ¡Guau, te pareces mucho a tu marido! Otra amiga dijo: Sí, son muy parecidos, sobre todo durante la lactancia, ¡los ojos son muy parecidos! De repente todos guardaron silencio.

22. Un día, cuando Xiaofang llegó a casa del trabajo, su hijo Xiao Qiang corrió y dijo con orgullo: ¡Mamá, aprendí a negociar! Xiaofang estaba desconcertado y preguntó: ¿Qué haces? Xiao Qiang dijo: Llevé algunos productos de desecho al contenedor de reciclaje y los vendí. El anciano que recogió las sobras dijo que costaba seis yuanes. Le dije que era demasiado caro, así que me lo compró por cuatro yuanes.

23. El metro para ir al trabajo por la mañana estaba tan lleno que el pan que compré quedó aplastado. ¿Qué es esto? Yo solía ser mucho más serio que tú. ¿Por qué, qué pasó con tu pan? Esto no es pan. ¡Quiero tirarme un pedo pero lo único que hago es eructar!

24. Mamá: ¡Pobre niña! Perdió a su padre y a su mejor amigo, el perro. Betty, ¿la ayudarás y le darás tu perro? betty: ¡ay! Mamá, ¿por qué no le damos a papá?

25. El domingo, mi cuñado llevó a su sobrino, que acababa de ingresar a la escuela primaria, a visitar la Cueva de los Monos en Zhoukoudian. Sintió que era hora de darle a su hijo una educación histórica básica, por lo que señaló el modelo del hombre-mono y preguntó: ¿Sabes quiénes son tus antepasados? El sobrino lo miró sorprendido y respondió: ¿Mi abuelo? !

26. El revisor preparó el billete. El revisor preguntó: ¿Dónde puedo pagar el billete? ¡Zhengzhou! ¿Tienes un hijo? Hay uno. ¿Cuántos años tiene? Cuatro años y medio. ¿Mide más de 1,2 metros? No me parece. ¿Dónde está? Ven y mira si se acabó. ah? ¡Mi hijo está en casa! ¿En mi antigua... ciudad natal? ¡El conductor quedó atónito durante unos segundos, sintiendo que esta chica naturalmente se quedaría!

27. La clase de composición universitaria requiere un trabajo de diez páginas que analice el significado de la vida. Hago lo mejor que puedo para completar mi tarea. El profesor no sólo la calificó como una obra maestra, sino que me animó a escribirla para ganarme la vida. Al año siguiente, mi novio también tomó este curso y también tuvo que presentar una tarea en papel con el mismo título y extensión. Me pidió ayuda y le di mi antiguo trabajo como referencia, pero él me lo entregó palabra por palabra.

Cuando recuperé el papel, vi que el profesor había escrito una frase: ¿Cómo está tu novia últimamente?

28. En la clase de química, el profesor les dijo a los alumnos: Cuando hay truenos, el oxígeno del aire se combinará para formar el gas ozono, que tiene un olor desagradable. Un compañero de clase que creía en Jesús de repente se dio cuenta y dijo, no es de extrañar que otros dijeran que el trueno era el pedo de Dios, ¡pero resultó ser cierto!

29. La casamentera le dijo a la muchacha: Ese joven es muy simpático, fuerte, le gusta la vida salvaje y acampar, y tiene vello en el pecho. La muchacha le preguntó a la casamentera: ¿Puede caminar erguido?

30. Una vez tuve una pelea con mi compañero de escritorio, ambos estaban muy descontentos. Cuando lo abrí, vi que era un mensaje de mi compañero de escritorio. Me sentí impulsado a responder a su mensaje. Como resultado, 2B inmediatamente levantó la mano y dijo: Maestro, estaba jugando con su teléfono móvil en clase.

35 frases divertidas clásicas, súper divertidas.

1. Me enamoré de ti a primera vista y me puse sobrio a segunda vista.

2. Soy una persona civilizada, y todas las malas palabras han sido desinfectadas con saliva.

3. Fui a pedir una cuenta budista por la tarde. El joven monje me dijo que el abad había ido a abastecerse.

4. El primer chico que supo que la leche se puede beber, ¿qué le hiciste a la vaca?

5. Mientras estés delgado, todo es posible. Si estás gordo, nada sirve.

6. El hombre es tenaz, pero la mujer también está confundida.

7. La vida es como una olla a presión. Estoy familiarizado conmigo mismo cuando estoy estresado.

8. El tiempo y el matrimonio harán madurar al hombre, pero el tiempo es lento y el matrimonio es rápido.

9. El llamado matrimonio perfecto es: el hombre está bien hecho y la mujer es hermosa.

10 Algunas personas lucen mucho mejor cuando hacen máscaras que en la vida real.

11. Lo más valioso para una persona es saber cuánto pesa. ¿Por qué no intentas subirte a la báscula? Ese peso no se mueve en absoluto.

En 12, prometí cortarme las manos si volvía a conectarme y descubría que era el Guanyin de las Mil Armas.

13. Cualquiera que me retrase un momento se arrepentirá el resto de su vida.

¡14, Wen Hui! ¡Wen Hui! ¡Escuchar! Estoy orinando.

15. La distancia más larga del mundo es de lunes a viernes.

16. Dijiste que el hielo es agua dormida, pero sólo recuerdo que el pedo es un aliento de mierda...

17 La cabeza descascarada también está peinada con rayos.

18. La vida es como la caca, y nos embriagamos con ella como los escarabajos peloteros.

19. Tercamente convertiste a una Audrey Hepburn en una chica de la calle.

20. Los Pitufos cantaron "Avatar": "Cuando sea mayor, seré tú".

21. Si muero, mis primeras palabras serán: Por fin ya no tengo que temer a los fantasmas.

22. Bebí para ahogar mis penas, pero este maldito dolor me enseñó a nadar.

23. Si mi vida fuera una película, tú serías el anuncio emergente.

24. Si el éxito de una persona en la vida depende del servicio conmemorativo.

25. El fingir es sólo momentáneo, mientras que la desvergüenza es eternidad.

26. Mis tres ídolos cuando era niño: Lei Feng, Zhang Haidi y Zhang Ga. "Lady Gaga" para abreviar.

27. Otros se ríen de mí por ser demasiado lascivo, pero yo me río de los demás por no tener la mente abierta.

28. Las mujeres en el XVIII Congreso Nacional son cada vez más informales.

29. Algunas personas no tienen nada que ver conmigo después de morir. Hay algunas personas a las que no podré dejar ir incluso si las mato a golpes.

30. Quiero comprar algo cuando estoy enojado. Cuando compro algo, tengo que gastar dinero. Cuando gasto dinero, tengo menos dinero. Cuando tengo menos dinero, me enojo.

31. Si la gente no es mala, yo no soy malo. Si la gente es mala, seré aún más malo.

32. Levanta la cabeza 45 grados solo para evitar que la nariz se detenga, baja la cabeza 45 grados solo para limpiarte la nariz y que los demás no puedan verla.

33. Vi un centavo al borde del camino. Estaba a punto de agacharme y recogerlo. Resultó ser flema. ¡Maldita sea!... ¿Quién vomitó tan fuerte?

34. Si puedo perdonarte por tu vulgaridad, ¿puedes perdonarme por mi hipocresía?

35. La llamada diferencia de valores es: dada una vela, algunas personas sentirán que falta un trozo de pastel y otras sentirán que falta un látigo.

El círculo de amigos es muy divertido. Es muy divertido decirlo.

1. Quiero llamarte borracho y decirte que te quiero.

2. De repente recordé una frase dominante: "¿Me amas?" Levántate y déjame amarte.

3. En el presente, estoy perdiendo el tiempo, estoy perdiendo el tiempo, estoy desdibujando el presente y tengo miedo del futuro.

4. Ser bondadoso es una enfermedad, no mortal.

5. Un buen gángster es un gángster que sólo le hace trucos de gángster a su esposa.

6. La vida es muy interesante. Vivir es morir.

7. Todavía recuerdo lo más vergonzoso de cuando era niño, que era besarme mientras veía la televisión con mis padres.

8.Gastar dinero es el dolor de la felicidad. Al vivir en todos los rincones de la vida, me duele pagar las facturas de servicios públicos, comprar las necesidades diarias y enviar mensajes de texto. Ganar dinero es un placer doloroso que corre por mi sangre. Me duele la cabeza cuando trabajo horas extras. ocupado con negocios. ¡Si tan solo pudiera conseguir un aumento!

9. De vez en cuando llueve para ganar dinero, pero nieva mucho cuando gastas dinero. Mis ojos están llenos de cosas hermosas, mis bolsillos están vacíos. Apretó los dientes, pateó el suelo, cubrió su billetera y se escapó. Les deseo a mis amigos éxito en sus carreras, abundante riqueza, dinero infinito y manos apretadas.

10, ¡porque el estiércol de vaca puede hacer que las flores sean más coloridas! ¡Así que las flores siempre quedan pegadas al estiércol de vaca!

11. Si te das cuenta de que no eres tan importante en el corazón de los demás, serás mucho más feliz.

12. Quiero convertirme en un mar de grasa y ahogar a todos los flacos que se lucen.

13, soy quien soy, ¡con mi propio romance y determinación!

14 Por favor, no acoses, estoy acosando a otros.

15. Hay una especie de silencio llamado dominación, una especie de introversión llamada personalidad, una especie de sencillez llamada profundidad y una especie de desprecio llamado uno mismo.

16. Cuando tienes tiempo para aprender Feng Shui, ocupar una buena tumba después de tu muerte puede compensar el arrepentimiento de no poder permitirte una buena casa durante tu vida.

17. La vida es así. Él te está tomando el pelo, pero tú lo tomas en serio.

A los 18, mi novio fue a seducir a mi mejor amiga. Él dijo: En realidad quiero ponerte celoso. Tan ridículo y tan ignorante. Mi mejor amiga fue a burlarse de mi novio y dijo: "En realidad quiero ayudarte a sentirlo". ¿Crees que soy estúpido, jaja...

19, un día, una hermosa mujer me preguntó por direcciones en el camino. Juro que nunca antes había visto a una chica bonita... No sé si estaba nerviosa o emocionada, así que le dije la dirección de mi casa.

20. ¿Cómo debería vivir la gente? No pases demasiado frío en invierno, no pases demasiado calor en verano. No finjas ser pobre si no tienes dinero. Si no tienes dinero, en lugar de estar triste, es mejor estar feliz en secreto. Los amigos siempre recuerdan, ¡feliz vida!