Los chistes de humor más divertidos del 2018

Los chistes de humor más divertidos de 2018

1. Vi a mi exnovia ese día. Ella vino a comprar con una gran barriga, tomó una bolsa de yogur y la dejó. . La vi vestida hace unos años. Estoy tan aburrido. ¡El tesoro que antes tenía en mis manos ahora es difícil de soportar incluso para comprarme una botella de yogur!

2. He oído que andar en bicicleta es bueno para hacer ejercicio y no duele las rodillas. No sé qué marca es buena. Cuando llegamos a la tienda Giant, la chica que vendía el auto fue muy amable. Ella fue muy buena al decir que lo monté ese día y ¡se sintió genial!

Mi mejor amiga no estaba contenta hoy, así que le pregunté: ¿Qué te pasa? Mi mejor amigo dijo: Tengo que pagar el alquiler hoy. Dije, si lo entregas, ¿no se terminará? Novia: ¿Qué debo hacer cuando me llegue la regla? Yo: Esto

4. Mi amigo pensó que estaba sucio y me puso el apodo de Huang. Más tarde se cambió a Reina Huang, y ahora es Reina Huang. ¡No sé cuándo se ensució tanto!

5. De camino a casa, varios hombres corpulentos con cuchillos salieron corriendo y me pidieron que me quitara los pantalones. Maldita sea, de repente apreté mi ano, pensando que no me encontraría con un pervertido. Quién iba a saber que se fueron tan pronto como me quité la ropa, y al día siguiente mi novia aceptó mi propuesta. El día de la boda vi a varios cuñados mayores y siempre sentí como si los hubiera visto antes en alguna parte. ¡Muy raro!

6. Hoy descansé y pasé un día comprando en Taobao. El carrito de la compra está casi lleno. Cuando estaba a punto de enviar el pedido, mi esposo se arrodilló frente a mí con su hija en brazos y me dijo: ahorra algo de dinero para comprar leche en polvo para el bebé.

7. Desde los principales eventos mundiales hasta comer y cagar, cualquier noticia puede provocar maldiciones por parte de los internautas chinos, pero los internautas en foros pornográficos son de alta calidad y nunca han visto a nadie maldecir. Lo son todos: el cartel original ha trabajado duro, gracias, y el cartel original tiene una buena vida.

8. Ayer fui de viaje de negocios con mi jefe. En el aeropuerto, un extranjero le preguntó al jefe en chino entrecortado cómo llegar a Jinan. Como resultado, el jefe se dio vuelta y me preguntó: ¿Cómo se dice Chen Xiao de Jinan en inglés? Respondí débilmente: Jefe, sabe hablar chino.

9. Había una pareja en el autobús. La mujer dejó que un pervertido la tocara, pero el novio no mostró expresión. Después de llegar a la estación, su novio sacó al pervertido del auto, lo golpeó expertamente y se llevó a su novia. Un sitio web analiza los motivos de votación. La gente votó por "Este chico está esperando que sus habilidades se enfríen". . "

10. Un amigo viajaba en un autobús con su novia, y su novia fue acosada detrás del pervertido. Sin decir nada, el amigo se inclinó detrás del pervertido y comenzó a tocarlo. Se dice que ¿El pervertido casi gritó de miedo?

11. Estoy muy enojado. Algunas personas dicen que me parezco a Sora Aoi. Pensé que era una estrella cuando no conocía a Sora Aoi. Estoy tan orgullosa. Ahora quiero destrozarlos. Estaba muy enojada.

12. Un día, la hermosa mujer salió a tomar un autobús. Estaba lleno de gente y no pudo tomar un autobús. asiento De repente, una mano inquieta tocó su trasero. La hermosa mujer puso los ojos en blanco y le dijo a la persona que estaba a su lado: "Hola, ¿me ayudas a ver si hay un ciempiés arrastrándose por mi espalda?". "Crío ciempiés en casa". La mano se detuvo con un silbido.

13. Hoy había mucha gente tomando el autobús, pero yo no lo tomé. Había una chica muy hermosa parada frente a mí y vi a un pervertido que seguía frotándose contra ella. Ya sabes, solo usé mi polla. De repente, mi hermana le gritó al pervertido de la derecha. ¡Tú eres la policía! Un vagón lleno de gente lo miró en voz demasiado alta. El pervertido dice que no. Dijo muy inocentemente. Entonces esa chica cegó los ojos de mi perro con solo una frase. ¿Entonces por qué me apuntaste con el arma? Entonces, y luego no más.

14. Mi madre me dijo que no soporto a los pervertidos en el autobús. ¡Eres un tonto si lo soportas! En el momento en que me tocó ese día, me sonrojé y gemí.

15. Hoy es Navidad y mi colega dijo con una sonrisa que hoy debe aplaudir con su esposa cuando regrese a casa. Mete la polla y saca los huevos, se llama Navidad. Más tarde todos dijimos que finalmente entendíamos por qué todos se apresuraban a celebrar el Festival Occidental.

16. Asistente de dirección: "Esa gran estrella femenina solo mostró su rostro hoy a las dos". Director: "¿Qué le pasó? ¿No le dijiste que estaba completamente expuesta a las tres?" ¿A las horas?" Subdirector: "Pero ella dijo que estaba “un poco mal hoy”.

17. En los últimos diez años, he hecho muchos amigos en esta ciudad y tengo conexiones en todo el mundo. El otro día me encontré con un viejo amigo en la calle. Él no me vio, así que quise burlarme de él, así que lo llamé. Sacó su celular y lo miró, pero no contestó.

18. ¿Por qué Caperucita Roja es la niña más plana de los cuentos de hadas? Porque, porque, eso es porque su abuela fue devorada por un lobo.

19. En diez años, nunca he tratado mal a mi mujer. Hace unos días, le mostré en secreto una foto de una hermosa mujer en mi teléfono a la hermana Meng, la antigua enmarcadora de fotografías de la empresa. La hermana Meng dijo: "Sería un desperdicio que una chica tan hermosa no tuviera una amante". Sonreí levemente y dije: "No es un desperdicio".

20. , Me quedé. Por la noche, un grupo de chicas discutía sobre el tamaño de sus pechos.

Una mujer dura, relativamente sencilla, de repente dijo emocionada: "¡He estado sentada en el metro durante mucho tiempo y tengo mucho miedo de que alguien choque accidentalmente contra mi pecho!". ¡Porque el sostén está abollado y no puede salirse! "

Aprecia los chistes divertidos y humorísticos

1. ¡Una fiesta cambió temporalmente de lugar! Un chico no prestó atención y fue al restaurante original. La clave es que pensó que había nadie más en el atasco. Cuando llegamos, pedimos la comida primero.

2. Una de mis amigas tenía senos pequeños y un día la enterramos en ellos, el hombre finalmente. No aguantó más y nos gritó: ¡Tengo los senos pequeños, por qué no! Seguí a mi papá, ¡qué más da!

Había una niña con el pecho plano. que su novio se enteraría que estaba disgustada, entonces apagaron las luces y entraron por primera vez. El hombre empezó a tocar el pecho de la niña, entonces el niño dijo: ¡cariño, no duermas boca abajo! /p>

4. Yo: Bebé, mami realmente quiere llevarte de viaje: ¡Pero qué debo hacer si mi madre no tiene tiempo? Bebé: ¡Mamá, tú tampoco tienes dinero! p>Años y años de experiencia me han convertido en un maestro en la resolución de problemas y el ascenso a puestos directivos superiores. Ella también necesitaba capacitación y orientación el primer día, el segundo día la ayudé con sus problemas de la vida. , ella me ayudó con sus problemas físicos.

6. En un caluroso día de verano, todos estaban comiendo helado, de repente, una niña dijo "Ah", "¡Qué mala suerte!" ¡Cayó sobre mi pecho! "La mujer B comió tranquilamente y dijo: "Estás satisfecho, te lo dejo caer en el estómago cada vez". Luego escuchó a la mujer C resoplar y dijo: "¿Están todos satisfechos? Gotea sobre mis pies cada vez. "¿Qué tan plano tienes que ser?

Durante diez años he sabido manejar correctamente la relación entre familia y carrera. Un día, mientras charlaba con su esposa, ella le preguntó: "¿Cuántos años tienes ¿Ha estado aquí la secretaria de su empresa? "Respuesta: Más de cuatro años". "No lo sé, al menos más de veinte." "¿Es hermoso?" "A: Más o menos. "¿Qué hay de usar ropa? "Respuesta: Pronto.

8. La misma niña estaba renovando la casa en casa, y el equipo de construcción no era responsable. El padre se peleó con ellos y la niña vino a detener la pelea. El padre dijo: Acabas de llegar, acuéstate rápido. ¿Lo viste? ¡También puedes llamarlo apartamento! 9. Acabo de llamar a mi madre por más de diez minutos. Mamá dijo: "Hija, hace demasiado calor". Simplemente sigue adelante y sueña. Mi teléfono está en llamas. Tenía miedo de quemarme la cara. ¡Llámame de nuevo esta noche! "¡Cuelga!" Yo:.

10. Esposa: "Viejo, ¿cuánto tiempo crees que seremos pobres?" El viejo miró al cielo y pensó un rato: "Eso depende de cuánto tiempo podamos vivir. "

11 .Hoy mi esposa levantó un par de calzoncillos amarillos y me preguntó: ¿Qué piensas de esto? Yo: Creo que es bastante bueno. ¡Ni siquiera puedo decir si tiene mierda pegada!

12. Desde hace diez años, siempre he pensado que la puerta automática de mi unidad es mágica. A veces se abre cuando estás lejos y otras veces necesitas acercarte mucho. Si el guardia de seguridad no estuviera siempre en el vestíbulo, lo habría investigado y probado. Hasta hoy me topé con su secreto. ¡El guardia de seguridad tiene el mando a distancia en la mano!

13. Un día pedí a mis compañeros que salieran a jugar, pero no vinieron. El cartel estaba muy cansado de estar parado y se apoyó en el Volkswagen a su lado. Al rato vinieron mis compañeros. Al verme, gritaron: "¿Cómo te atreves a engañarme?". Maldita sea, ¿cuál es el ritmo de la vuelta?

14. Diez años después, el confidente finalmente se fue a la cama. Dije: Si hubiera sabido esto, ¿por qué tuve que fingir durante tanto tiempo? ¡realmente cansado! Cuando la niña escuchó esto, dijo: ¡Primero tienes que pasar la puerta antes de poder darte aires y cantar! Primero "conócete a ti mismo", luego "naturaleza intelectual".

15. Cuando estaba aburrido anoche, de repente me acordé de mi hermosa y gentil exnovia, así que saqué mi cuenta QQ y entré al espacio con entusiasmo. Cuando vi el primer discurso me quedé estupefacto. En realidad se trata de mí. Decía: Estoy dispuesto a cambiar la vida de mi exnovio por un clima más fresco.

16. Mi novio enrolló un palo en una toalla de papel y me dio un golpe en el estómago mientras esperaba el autobús. Me quedé impactado. Se dijo a sí mismo: "El cuchillo blanco entra, el cuchillo blanco sale, tu grasa es tan espesa". Cinco minutos después, volvió a golpearme en el pecho. Para cooperar con él, grité "Ah~~"

17 En los últimos diez años, he tenido ocho gerentes. Ese día llegó a la empresa una nueva y hermosa secretaria. Dos días después, el gerente me dijo con orgullo: "Anoche descubrí que la nueva secretaria es mejor en la cama que mi esposa". Le dije halagadoramente: "También creo que ella es mejor que su esposa".

18. Diez años después, necesito lidiar con cada vez más conflictos familiares y laborales y encontrar mejores soluciones. "No hay nada que pueda hacer." Después de beber, le confié mis preocupaciones a Shirley. Estaba borracha y deliraba y expresó una profunda simpatía. Ella dijo que tu lanza está un poco desafilada y necesita ser reforzada.

19. Diez años después, sigo buscando, frustrado por la brecha entre los sueños y la realidad. Xiao Min es considerada, pero no bonita. Meng Xiao es hermosa, pero no sexy. Xiao Qian es muy sexy, pero tiene mal genio. Xiaojing es considerada, hermosa y sexy, pero es mi esposa.

20. Diez años después, regresé a mi ciudad natal. Llegan las aduanas europeas y un estruendo arruina la tranquila ciudad. Me alegro de haber dejado esta ciudad de mal gusto.

Entré a la peluquería y la chica que me estaba lavando el pelo con entusiasmo me pidió que me sentara: Hermano, ¿de dónde eres?

Chistes humorísticos interesantes seleccionados

1. Cuando decidas perseguir a una mujer, primero piensa si puedes mantener tu verdadero yo frente a ella; de lo contrario, no te equivoques.

2. La autoestima de una mujer es más frágil que unas medias ultrafinas. Muchas veces, te preocupas demasiado por su autoestima, pero es posible que a ella no le importe la tuya. Si quiere ser Cixi, no seas Li.

3. Las mujeres hermosas que aman mentir no son mujeres sino contenedores de semen, así que no les prestes demasiada atención.

He ido de compras con ella muchas veces, pero nunca te ha dejado gastar dinero por ella. También te preguntará de vez en cuando si tienes hambre, sed y estás cansado. conmovido, considere casarse con ella.

5. El pervertido de primer nivel ama a las mujeres talentosas, el pervertido de segundo nivel ama a las jóvenes, el pervertido de tercer nivel ama a las mujeres hermosas y el pervertido de cuarto nivel ama a las prostitutas.

6. El estado más alto de perversión es la soltería, y la promiscuidad es un signo de incompetencia como novato.

7. No finjas ser maduro hasta que no puedas saber si una mujer está fingiendo un orgasmo.

8. Cuando te pida que la invites a cenar, es mejor que la mires fijamente durante un buen rato. Si no es inteligente o entusiasta, no gastes el dinero.

9. La mejor manera de castigar a una mujer súper narcisista es señalarle directamente sus defectos, ya sea que ruga o se dé la vuelta.

10. El efecto de gastar cien dólares en ella es varias veces mayor que el efecto de gastar mil dólares en ella.