Chistes humorísticos especialmente sutiles en 2018

Extractos de chistes humorísticos sutiles

1. Mary: ¡Anoche te vi a ti y a tu marido trabajando en la ventana y ni siquiera cerraste las cortinas! Jones: ¡Anoche me quedé en casa de mis padres!

Xiao Wang no podía esperar para sacar al chico de la cabina telefónica y comenzó a masturbarse. Cuando Xiao Wang estaba a punto de irse, se encontró con un administrador de la calle. Miró al suelo y dijo seriamente: "¡Camarada, si escupe por todas partes, le multaré con cinco yuanes!".

3.j colgó un pareado del Festival de Primavera frente a su casa: el negocio está en auge, la cama hace ruido, llega dinero y los pantalones están sueltos.

4. El hombre dijo enojado: No puedo regañarte. ¡Abres la boca de arriba a abajo! La mujer dijo tranquilamente, no eres tan poderoso. ¡Hay un puerto en la parte superior y dos altavoces envolventes en la parte inferior! ¿Un golpe en la calle?

5. Madre e hija visitan la exposición de arte del novio de su hija. La madre encontró uno de los cuadros desnudos de su hija y preguntó: No lo pintaste desnudo, ¿verdad? Hija: No, lo dibujó de memoria.

6. Un padre colocó el sexy vibrador de su hija sobre la mesa de vino y bebió solo. Hija: ¿Por qué tocaste mis cosas? Padre: Estaba aburrido de beber solo, así que invité a mi yerno a beber.

7. A altas horas de la noche, el niño no duerme. Entonces el hombre le dijo al niño: La barriga de tu madre es divertida, inténtalo. El niño subió y jugó un rato, pero se aburrió. Su papá dijo: ¿No es divertido? Lo probaré.

8. Una pareja quiere ver cómo vive la gente su vida matrimonial. La mujer fue y echó un vistazo. Después de jugar, vi a alguien quitándose el condón, así que corrí a casa y le dije a mi marido: ¡Lo hicieron muy fuerte, me quitaron una capa de piel!

9. En la noche de bodas, el novio fue llevado a urgencias poco después de entrar en la cámara nupcial. Novia: Me invitó a cenar. Quiero agarrar algo con mis manos. Es de mala educación comer, así que fui a la cocina a buscar un cuchillo y un tenedor.

10. ¿Lo usó tu esposa? ¿Ropa interior sexy en la entrepierna? Haz una pose sexy en el dormitorio para sorprender a tu marido. Esposo: Te dije que era hora de perder peso. ¡Mira, tu ropa interior está a punto de estallar!

11. Un hombre fue enterrado bajo la arena y disfrutó de un baño de arena. Pronto vinieron aquí tres bellezas para ponerse trajes de baño. El hombre estaba tan emocionado que de repente escuchó a una hermosa mujer gritar: ¡Ah! Ven y mira, esto también es salvaje. ?

12. Me encontré con un amigo en la calle de solteros. Un amigo le preguntó: ¿En qué estás ocupado últimamente? El soltero dijo: No hay pájaros durante el día y no hay pájaros durante la noche. Después de escuchar las palabras de su amigo, el soltero explicó: Esto es sumamente doloroso.

13. Xiao Li: Fui al parque con ella esa noche y quería hacerlo, pero ella insistió en usar condón. ¿Cómo debo prepararme? Luego vi uno en el pasto, lo recogí, le di la vuelta y me lo puse. ¿Qué pasó? Ella está embarazada, no la mía.

14. A los alumnos de primaria les gustan sus profesores, por eso les dicen: ¡Te quiero! Maestra: No me gustan los niños. Estudiante: Tendré cuidado. No habrá niños.

15. Había una solterona que estaba perdida y quería suicidarse. Un día saltó desde un edificio alto y cayó dentro de un coche que tiraba plátanos. Pensando que estaba en el cielo, le gritó a un carrito de plátanos: "No te preocupes, ven uno por uno".

16. Un hombre macho iba en el autobús a casa. La conductora de buen corazón notó que su cremallera no estaba cerrada y le recordó, camarada, su arma no está en su lugar, tenga cuidado de no disparar. El macho sonrió y dijo: "No importa, las balas acaban de dispararse".

17. La prostituta le explicó a la policía que no se dedicaba a la prostitución: simplemente le vendí un condón por un yuan y ahora le estaba enseñando a usarlo.

18. El hijo estaba a punto de casarse, pero no sabía cómo realizar la cortesía del duque Zhou, así que le preguntó a su padre qué hacer. El padre dijo vagamente:? Tú estarás arriba y ella abajo. En la noche de bodas, la novia vio que la nueva cama había sido reemplazada por una litera y cerró la puerta con enojo para impedir que el novio entrara. El hijo gritó a la puerta. ¡papá! ¡No puedo entrar! ? El padre respondió:? ¡Usa la fuerza! ? Entonces el hijo empujó fuerte y se le rompió la rodilla y empezó a sangrar. No pudo evitar gritar: ¡Ah! ¡sangrado! ? Sólo oí a mi padre decir tranquilizadoramente en la habitación: ¡Así es! ?

19. Dos granos de maíz se casaron. A la mañana siguiente, Male Corn Kernel se despierta y encuentra a Popcorn tirado a su lado. Me preguntó de forma extraña: Hola, ¿quién eres? ¿Dónde está mi esposa? Popcorn dijo tímidamente: Una vez que el arma explote, no reconocerás a nadie.

20. Fui a trabajar durante el día y pinté las paredes todo el día. Cuando regresé a la casa de al lado por la noche, escuché a mi hermana jadear y gemir. Realmente no puedo dormir. No pude soportarlo durante tres días consecutivos y fui a hablar con el propietario sobre este asunto. El propietario dijo que había una chica viviendo al lado. Maldita sea, ¿no puedes dormir nada?

Una broma humorística especialmente sutil

1. El Día de la Mujer, ¿una antigua profesora obtuvo un título? ¿Cuidar a las mujeres? Conferencias. Sin embargo, su informe fue largo y aburrido. Las mujeres de la audiencia se fueron silenciosamente de a dos y de a tres sin que el profesor se diera cuenta. El asistente le recordó al profesor:? ¡Se han ido todos! ? El profesor lo regañó severamente. Por favor respeta a tus amigas. Incluso si desaparecen accidentalmente, ¡no podemos mirarlos!

2. Se dice que una mujer compró una lora por capricho. No esperaba llevármelo a casa.

Lo primero que dijo fue:? ¿Quieres tener sexo conmigo? Cuando la señora escuchó esto, pensó: No, los de afuera creen que yo enseño esto. Esto no arruina mi imagen de dama. Así que hizo todo lo posible para darle al loro algo elegante, pero la hembra estaba muy decidida y solo pudo decir una frase: ¿Quieres dormir conmigo? ¿Qué hacemos? Cuando la señora perdió la opinión, escuchó que el pastor también crió un loro macho en lugar de maldecir, el loro era un creyente devoto y pasó la mayor parte del día orando. Entonces la mujer acudió al sacerdote en busca de ayuda. Después de que el sacerdote comprendió su propósito, pareció un poco avergonzado y dijo: Bueno, es difícil. De hecho, el loro no le enseñó nada deliberadamente. La razón por la que es tan piadoso puede ser porque se ha cultivado aquí durante mucho tiempo. ? El cura vio que la señora estaba triste y dijo: Bueno, tráeme el loro y yo los armo. Con suerte, después de un tiempo, tu loro se verá afectado. Eso es todo lo que puedo hacer. Que funcione o no depende de la voluntad de Dios. Cuando la señora escuchó esto, sólo pudo hacer esto. ¿No hay un dicho que dice: está cerca de Zhu Zhechi? Darle una oportunidad. Entonces llevó el loro a ver al sacerdote. El sacerdote juntó a los dos loros como había prometido. Al principio, la hembra estaba un poco rígida. Vi al loro macho en un rincón de la jaula, rezando en silencio, y no pude soportar molestarlo. ¿Pero todavía no podía controlarse y finalmente dijo con voz clara? ¿Quieres tener sexo conmigo? Al escuchar esto, el loro macho dejó de orar, se dio la vuelta y miró a la lora hembra, y de repente rompió a llorar. Gracias a Dios, lo que he estado orando durante tantos años finalmente se ha hecho realidad.

3. Quedé completamente derribado por los dos ruidos fuertes en el auto. Mujer: ¿A quién diablos estás tocando? ¿Quién carajo te está tocando? La mujer dijo algo muy letal y todos en el auto estaban conteniendo sus heridas internas: ¡Eres tan descarado! ¡Tócame cuando esté así! ¡Tengo muchas ganas de reírme, pero no me atrevo!

En lugar de estudiar mucho en clase y morir de sueño, es mejor quedarse en la cama y vivir feliz. La vida es peor que la muerte. ?

Un invierno que hacía mucho frío, mi esposa y yo fuimos al parque a jugar un fin de semana. Al ver mucha gente patinando sobre el hielo del lago, invité a mi esposa a patinar conmigo, pero ella no se atrevió. Para demostrar la solidez del hielo, tomé la iniciativa y di el ejemplo. Corrí hacia el hielo y jugué un rato, lo que hizo que a mi esposa le picara. Finalmente, tuve la idea de intentarlo. La cargué desde el centro del lago hasta la orilla. Cuando estaba aproximadamente a un metro de la orilla, salté para demostrarle que no había peligro. ¿Solo podía escuchar? ¿Por qué? Caí en el agujero de hielo con estrépito. Afortunadamente, el agua en la orilla es relativamente poco profunda y el agua solo llega a mi cintura. Mi esposa estaba tan asustada que gritó y casi lloró. Luché por salir del atolladero. Después de asegurarse de que estaba bien, mi esposa me preguntó seriamente: ¿Tienes el pene congelado? Soporté el terrible frío y asentí vigorosamente :? ¡No está mal, la cosita pertenece a un oso polar! ? Hiss~ ¡Siento frío sólo de pensarlo ahora!

6. Cada vez que tengo relaciones sexuales con mi marido, el tiempo es muy corto. Después mi marido dijo confiado: No es que sea rápida, es que lo disfrutas demasiado y sientes que el tiempo es corto. Esta es la teoría de la relatividad de Einstein. Yo: ¡Fuera!

7. Mujer: ¿Me extrañas? Hombre: Sí, ¿por qué no? Mujer: ¿Siempre? Hombre: Heterosexual o no.

8. ¡La esposa en casa es tan cruel! ¡Quiero divorciarme todos los días! Hoy la llevé a la Oficina de Asuntos Civiles y conocí a mi exnovia. Justo cuando estaba avergonzada y avergonzada, su esposa de repente hizo un ruido, cambió de dirección y gritó: ¡Por favor! ¡no me dejes! ¡No quiero ni un centavo de los 5 millones del medio! ¡Hago todas las tareas del hogar! ¡Puedes tener tantas amantes como quieras!

9. Un terrateniente encontró una esposa para su hijo adolescente. Como el novio era demasiado joven e ignorante, todo estuvo a cargo de su padre. Esto hizo que la nuera se sintiera muy avergonzada, por lo que le lloró a su suegra. Después de escuchar esto, su suegra dijo con tristeza. Maldita sea, ¿es él igual que su padre?

10. Te lo advierto oficialmente, mi marido volverá en una hora. ? masculino:? Pero no hice nada grosero. ? femenino:? Lo sé. Si quieres hacer algo, te queda menos de una hora.

11. Cuando iba al baño, escuché a un Xiong Haizi gritar afuera:? ¡Madre! ¡Madre! ¿Hiciste caca o te mojaste los pantalones? ¡demasiado lento! ? ¿Quién hubiera pensado que la madre de Xiong Haizi diría: ¡Deja de gritar! ¡Tu tía está aquí! ?

La joven pareja tuvo una pelea. Cuando los niños son infelices, las niñas les dicen a los niños infelices:? No te enojes. ¿No estás contento con estas pequeñas cosas? ¡Sonrisa! ? El niño no dijo nada. La niña pensó un rato y dijo: ¿Puedo animarte con una mano? El niño meneó la cabeza y la niña dijo:? Bueno, ¿quieres que use mis manos para hacerte feliz? El niño pensó por un momento, pero negó con la cabeza. La niña pensó por un momento y dijo seriamente: Entonces usaré mis dos manos y mi lengua para hacer algo que te haga feliz, ¿vale? Esta vez el niño asintió emocionado y dijo alegremente. ¡Está bien! ¡Está bien! ¡Está bien! ? ¿Entonces la niña se enderezó, se llevó la barbilla a las manos, sacó la lengua y le hizo una mueca al niño?

13. Hoy el grupo de WeChat dijo que iba a haber una fiesta y se inscribieron emocionados. Las reglas permanecen sin cambios: el hombre A y la mujer son libres. Llegué tarde y todos los demás ya habían empezado a comer. Cuando entré al palco, hubo aplausos. Entonces una dulce soprano gritó:? Finalmente llegó un hombre. ? En ese momento tenía prisa. "¡Lo siento, me equivoqué de habitación!"

14. ¡Mi esposa me dio 20 yuanes de dinero de bolsillo la semana pasada! Hoy estuve en la fiesta de un amigo y no tenía suficiente dinero para comprar un paquete de cigarrillos decente. En ese momento, el hijo y su esposa dijeron: Mamá tiene que pagar 50 yuanes de matrícula hoy. La nuera le dio el dinero a su hijo sin decir nada. Después de que mi esposa salió, mi hijo me dio el dinero y me dijo: "Te presté esto.

Debes ayudarme cuando me case. Mirando la espalda de mi hijo, suspiré, querido hijo. ”

15. El día antes de la boda, el padre le dijo a su hija que estaba a punto de casarse: ¡Hija! El matrimonio es sagrado. No debes ignorar la belleza interior de la otra persona sólo por su culpa. ¿¡Hermosa apariencia!? La hija dijo tímidamente: Papá, no te preocupes. He visto sus órganos internos varias veces. ¿Alguna vez has visto un pato al que le cortaron la garganta y sangraba? . Le pregunté a mi padre si podía dejarlo ir, ¡pero me dijo que saliera! Lo regañé y corrí tristemente a casa. Cuando estaba comiendo, le pregunté a mi padre dónde estaba el pato y. Mátame. Esta es la cena vegetariana más inolvidable. Al día siguiente, afilé mi cuchillo y caminé hacia el corral de los patos, pero mi familia no pudo detenerme.

17. ? Entonces, ¿por qué se me pone roja? ¡Es casi el Año Nuevo! ¡Vino con un par de anillos! 18. MM vio al camarero vendiendo una muñeca nueva. uno. ¡Como resultado, el títere se escapó de casa esa noche!

19 En medio de la noche, mientras el dueño dormía, el órgano celebró una breve reunión bajo los auspicios del cerebro: Pregunté. Después de jubilarme, mi maestro carecía de ejercicio y mi cerebro estaba lleno de grasa, lo que me hizo sufrir de presión arterial alta e infarto de miocardio. También pedí retirarme. Mi maestro come y bebe con dinero público todos los días. No aguanto más. Hay una voz débil desde abajo. También le pregunté a mi cerebro retirado: ¡Por favor, levántate y habla en voz alta! p>

20. La adivina le dijo a la señora: ¡Tienes una señal siniestra! Después de escuchar esto, la señora dijo ansiosamente: "¿Quieres que me quite el sostén tan pronto como te quites el malo?" presagio, la vida tendrá dos grandes olas!

Colección de chistes humorísticos sutiles

1. ¿Quién es la persona más lamentable del mundo? Respuesta: ¿El soldado del escuadrón de cocina de la compañía de artillería? ! Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: Asumir la culpa por ser un cornudo y ver a otras personas tener relaciones sexuales.

2. Una persona fue a ver a un médico y le dijo que tenía un pequeño dolor en mi vida. Quítese los pantalones, déjeme revisarlo. El hombre dijo, doctor, soy muy tímido. El médico dijo, no sea tímido, no me estoy riendo. El hombre se quitó los pantalones y dijo, está bien. pequeño, tan grande como un maní. ¿Qué pasa? El hombre se sonrojó y dijo, ¿está hinchado?

El padre llevó a su hijo a bañarse, y el suelo estaba resbaladizo, agarró los genitales de su padre. cayendo, y su padre lo regañó: "¡Es muy bueno si vienes conmigo, pero estarás muerto si vienes con tu madre!".

4. La esposa estaba pasando por un momento difícil. Un día, antes de pedirle que le quitara el espejo, lo que ella hizo felizmente, él le abrió las piernas y le puso la barbilla en la vagina y le preguntó: "Me veo bien con un espejo". barba." ?

5. El primer día que asumió el cargo, el magistrado del condado fue a visitar a los pobres y pedir ayuda. Cuando vio a un anciano pobre, le dio 100 yuanes y el anciano le agradeció repetidamente. El magistrado del condado dijo: ¡De nada, soy el hijo del pueblo y su hijo! La hermosa nuera del anciano sonrió a su lado: Xiong, ¡tienes una hermosa idea!

6. El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? El águila respondió primero: ¡Sí! Anfitrión: ¡Dame un ejemplo! El águila rompió a llorar: Ese año, cuando me quedé dormido, el gato trepó al árbol, ¿y luego había una lechuza?

7. Los condones le dicen a las toallas sanitarias: Hermana, no vayas a trabajar. ¡Tan pronto como vayas a trabajar, no tendré nada que hacer durante siete días! La toalla sanitaria le dice al condón: Hermano, ¿estás satisfecho? ¡Si filtras eso, me quedaré sin trabajo durante diez meses!

8. Un pervertido le hizo un gesto muy indecente a una hermosa chica de nuestra clase durante la cena: el gesto con el dedo medio. La niña no cambió su expresión y dijo con calma: "¡Baja y delgada!"

9. Un explorador francés estaba perdido en el desierto y al borde de la muerte; de ​​repente vio a un hada caminando lentamente. El explorador rápidamente gritó: "¡Hada, ayúdame!" ¡Hace tres días que no bebo agua! "El hada pensó por un momento. Frunció el ceño, luego se retiró y rápidamente le sirvió al explorador una taza de arándanos. Después de beber, el explorador dijo: "Quiero otra taza. El hada suspiró y dijo: "No, no estará disponible hasta el próximo mes". "

10. Cuando Ni Ping estaba visitando Mengcheng, comió látigo. Estaba delicioso. ¿Qué es eso? ¡Feng Gong dijo, hay vacas! Niu dijo, ¡Feng Gong también las tiene! Ni Ping preguntó: ¿Lo tengo? Ambas personas respondieron: A veces sí, a veces no.