Chistes y frases corporativas divertidas

El director general de la empresa se encuentra de viaje de negocios en el extranjero. Después de terminar sus recados, el conductor lo arrastraría. El objetivo de la transferencia era comprar algunos regalos para mi esposa. Se ha convertido en una costumbre para el director general comprar algunos regalos para su esposa cada vez que sale.

En una tienda de moda, al director general le encantó un pijama de mujer, rosa y sexy, que costaba 360 yuanes. Después de pagar el dinero, el director general se sintió un poco arrepentido. La razón es que el vendedor no emitió factura por "material de oficina". Esto avergonzó al director general. ¿Cómo regresa al departamento de finanzas para obtener un reembolso? En el camino de regreso, se sentó en el auto y siguió pensando en este problema.

Mientras conducía hacia un cruce, de repente vi a un viejo granjero conduciendo un grupo de cerdos. El gerente general de repente tuvo una idea y le dijo al conductor: "Le compré un pijama a su cuñada, pero no pude explicarlo claramente después de regresar a la unidad. Solo escribí una nota diciendo que Accidentalmente atropellé y maté a una cerda de un granjero mientras conducía, y la compensación fue de 360 ​​yuanes”.

El asunto terminó así, pero el conductor se sintió incómodo: su esposa estaba en pijama y el dinero. Lo que ella gastó fue reembolsado por el gobierno, pero la responsabilidad recayó sobre mí y me convertí en la víctima. ¡Cómo podría ser esto cierto!

Finalmente un día, el conductor tomó un papel y le pidió al gerente general que lo firmara. Decía: "Cierto día de cierto mes, conduje hasta cierto tramo de carretera y accidentalmente atropellé y maté a una cerda de un granjero. La compensación es de 320 yuanes".

El director general tomó la nota y Pensé por un momento. De un plumazo firmó su nombre.

Unos días después, el gerente general se fue de viaje de negocios. Luego de terminar el negocio, le pidió al conductor que lo llevara a comprar regalos para su esposa. En una joyería, el director general se encaprichó con un par de pendientes a partir de 850 yuanes. Después de pagar el dinero, el vendedor de la joyería se negó a emitir una factura por "material de oficina".

Después de que el gerente general regresó, le pidió al conductor que escribiera la misma nota que la última vez. Pero esta vez, el gerente general cambió una palabra de la nota, cambiando "matar a una cerda" por "matar a una cerda vieja".

Los dos subdirectores generales y casi 10 cuadros de nivel medio se enteraron de la noticia de que el coche del director general atropelló y mató a la cerda. Así que hoy es el Subdirector General Li, mañana es el Subdirector General Wang, pasado mañana es el Departamento de Planificación, pasado mañana es el Director de la Oficina de Seguridad... A veces, alguien escribe "Matar a una cerda". o "Matar a una cerda vieja" " y pedirle al director general que firme.

Así, el director general convocó una reunión de todos los cuadros de la empresa para estudiar este tema. Después de promover plenamente la democracia, estudiaron y publicaron el reglamento de la * * empresa sobre los cuadros que salen a matar cerdos.

El reglamento establece claramente que el director general puede matar 12 cerdos al año, de los cuales no más de 6 sean cerdas viejas, y el subdirector general puede matar 6 cerdos al año, de los cuales no más de 3 son cerdas viejas. Los cuadros de nivel medio pueden matar tres cerdos cada año, de los cuales la cerda vieja sólo puede matar un cerdo. A los empleados comunes no se les permite matar cerdos cuando salen. Si se excede la cuota, los gastos no serán calculados ni reembolsados.

2. Frase muy interesante A: Frase muy interesante

1. Los problemas que se pueden solucionar con dinero no son problemas.

2. La resistencia del pollo es hacer que su carne sea desagradable.

3. Mi mayor habilidad es usar cosas baratas con efectos caros. Como una cámara, un micrófono y usted mismo.

4. Escucha tus palabras y cuelga la rama sureste.

5. Alguna vez creí que podía convertir la vida en una broma, pero ahora sólo espero no convertir la vida en un caso.

6. No puedes creer ninguna noticia hasta que sea desmentida oficialmente.

7. "Si tu esposa y tu amante se cayeran al agua al mismo tiempo, ¿preferirías encontrar a alguien regordete o pequeño?" "Todavía no puedo encontrar a alguien que no sepa nadar".

8, la población es numerosa, se planea prohibir la cola y el jarabe.

9. ¿No sabes que no has hecho nada más que soñar con lo que estoy haciendo y lo ocupado que estoy?

10. No uses trampas de miel conmigo, de lo contrario me aprovecharé de ellas.

11. La adivina dijo que conoceré a una mujer importante en mi vida cuando tenga ochenta años. Su nombre es Meng Po.

12. Cada vez que te veo comiendo cerdo, me siento triste. Es la misma raíz. ¿Por qué tan urgente?

13. Odio a Qin Shihuang. Quemó el libro pero no lo terminó.

14. "Tío policía, mi bolso está perdido." "No te preocupes, corre por mi cuenta". "¡Entonces devuélvemelo!" una persona viva. Algunas personas viven cuando deberían morir.

16. Hoy estoy de mal humor. Sólo quiero decir cuatro oraciones, incluidas las dos primeras, y eso es todo.

17. Vi a una pareja besándose en el camino. Entonces corrí y le dije al niño: Hermano, mi hermana hoy no es tan hermosa como ayer...

18, Rourou, ¡no te toques las piernas ni los senos si puedes!

19. El tiempo es como el escote, exprímelo, ¡siempre habrá alguno!

Quiero ser hombre y casarme con una buena mujer como yo en mi próxima vida.

3. Dame algunas frases humorísticas. La sabiduría de Lu

Mientras protegía fuertemente a Kansai, Zheng Tu, que esperaba al Sr. Jin y su hija desde lejos, ganó tiempo para que el Sr. Jin y su hija regresaran a casa. Después de matar a alguien, primero finge que estás muerto. Date tiempo para escapar.

No sólo es profundamente sabio, sino también divertido.

Justo después de que le cortaran el pelo a la montaña Wutai, el monje recitó la conversación con el joven monje mientras éste dormía, llevando el humor hasta el final. El siguiente es el texto original de la novela: Según la leyenda, Lu regresó a la cama de meditación en el templo budista de la jungla, cayó al suelo y se quedó dormido. Los dos monjes zen sobre sus hombros superiores e inferiores lo empujaron hacia arriba y le dijeron: "No hay manera. Si quieres convertirte en monje, ¿por qué no aprendes a meditar?", Dijo Shen Zhi: "¿Qué significa dormir en casa?". ¿Tiene que ver contigo?" Zen Yizi dijo: "¡Está bien!" Shen Zhi dijo con las mangas desnudas: "Puedes comer la tortuga en casa. ¿De qué estás hablando?" Zen He Zi dijo: "¡Pero es amarga! " Shen Zhi dijo: "La tortuga es grande, gorda y dulce, deliciosa, por eso es 'amarga'". Bi Jianchan y Yizi lo ignoraron y lo dejaron dormir. ¿Dónde puede haber humor sin sabiduría?

3. Ve al templo de Suoguo a cocinar, reúne a un grupo de gánsteres y haz que lo respeten, lo teman y lo adoren.

4. Lin Chong fue asesinado en Cangzhou y lo siguió en silencio durante todo el camino.

5. Ve a través de la oscuridad de la burocracia y sé más inteligente que nadie. No quería que lo abrazaran, pero su corazón se había convertido en polvo. Él es el destino de la hermandad para todos. Después de que Fang La fue capturado vivo, no se convirtió en monje ni en funcionario, ni quiso ser abad de una montaña o río famoso. Acababa de encontrar un cuerpo. Resultó ser cierto. Más tarde, los héroes de Liangshan que regresaron a casa en harapos no terminaron bien.

Es ciertamente un hombre de profunda sabiduría, pero su apariencia y sus hábitos de vida son toscos.

4. Di algunas frases divertidas 1. Cualquiera que vuelva a decir que te ama recibirá una bofetada. Si no se defiende, es que realmente te ama.

2. ¡La sociedad real ha arruinado mi oportunidad de ser una buena persona! Hay mucha gente cogida de la mano en la calle. ¿Cuántos de ellos se van a casar? 4. ¡Los hombres prefieren ser fuertes y envidiables que débiles y lamentables! ¡Lo único en el mundo que no requiere esfuerzo es la edad! 6. El dinero y la riqueza de otras personas son posesiones externas. 7. La mayor tragedia de la vida: las bellezas envejecen y los héroes se quedan calvos. 8. ¿Quién me dijo que Nokia puede romper nueces? Ahora la pantalla está negra. 9. Como dice el refrán, la gente tiene envidia de los talentos y son peores que estúpidos. 10. Creo que el más pobre está mendigando. Si no mueres, al final lo conseguirás. 11. No soy el tipo de persona que añade insulto a la herida. Acabo de sellar el pozo. 12. Lana, ¿quién se atreve a decir que no soy alegre? Primero peleemos. 13. Existe uno de los libros más aterradores del mundo, que es el Certificado de matrimonio14. Ganar dinero es tan difícil como atrapar rocío, pero gastar dinero es tan rápido como correr agua. Red de cotizaciones de Yidian 15. En una frase, una firma divertida: no soy Youlemei, solo soy diclorvos. ¿Quieres tenerme en tus manos? 16. Ahora os cuento el día de mi boda. En la audición. 17. Aunque el pájaro es pequeño, realmente juega por todo el cielo. 18. No es culpa mía que como a escondidas, es la soledad de mi boca. 19. La vida es un drama y todos somos ganadores del Oscar. 20. No todas las estrellas brillarán, ni tampoco las bombillas. 21. La hermana Lin no murió de enfermedad. De hecho, cayó del cielo. 22. Dios no me cuidó especialmente, ni me abandonó, sólo jugaba conmigo. 23. Al menos uso anteojos, entonces, ¿cómo coqueteo con una buena mujer? 24. Ganar dinero es como cavar con una aguja, y gastar dinero es como agua que se filtra en la tierra. 25. Dale un poco de sol y estarás brillante. Si te das un poco de carbón, podrás construir una bomba. 26. Los que me aman no me aman, y los que no me aman serán asesinados a patadas. 27. Soy una persona especial. Soy una persona común y corriente, por lo que soy una persona particularmente común y corriente. 28. El nivel más alto de cornudo es el cinturón repetido una y otra vez. 29. La vida es como un noticiero, no puedes escapar aunque cambies de canal. 30. Una vez me gustó su mente amplia, ¡pero era solo un aeropuerto! 31. No sé mucho sobre música, por eso a veces no es confiable y otras veces desafinada. 32. Porque te amo con todo mi corazón, sólo puedo renunciar a ti sin piedad. 33. Gordo, ¿por qué siempre estás tan apegado a mí? 34. Envejecer juntos no es tan sencillo como teñirse el pelo o arrancarse algunos dientes. 35. La persona que se caga en tu cabeza puede que no sea un enemigo, puede que sea tu hijo. 36. El rostro es algo externo al cuerpo, pero no es necesario. El dinero es algo necesario y hay que tomarlo. 37. Aunque mi corazón fuera el hígado y los pulmones de un burro, sería suficiente para alimentar el estómago de un perro. 38. Antes incluso de tocar las flores y torcer la hierba, alguien ya las había arrancado. 39. La dama es el Pikachu inexplorado. Un caballero es un lobo de lana. 40. Una firma divertida: debes disparar a los pepinos y la vida debe ser corta y sin arrepentimientos. 41. Hay tantas personas con muerte cerebral en el mundo, pero tú te has convertido en el mejor entre ellas. 42. ¿Quién es la futura novia de la que me estoy enamorando ahora? 43. Gracias por robarme a mi pareja y hacerme saber que estaba fingiendo. 44. Saca tus quejas y toma el sol todos los días, y no tendrás deficiencia de calcio. 45. WeChat es tan poderoso que es difícil convertir un teléfono móvil en un walkie-talkie. 46. ​​Quiero ser tus ojos, porque así no tendrás miedo de la llegada de la noche. 47. Ahora me doy cuenta de lo atrevido que era correr desnudo cuando era niño. 48. La vida es demasiado corta para ser sexy y no es necesario explicar una vida difícil. 49. Hay una canción llamada "You Are My Eyes". ¿Por qué siento que me he quedado ciego tantas veces? 50. Si vuelves a meterte conmigo, te convertiré en una nube con un meteoro. 51. La montaña no es alta, pero los árboles son espirituales; la vida es como un pájaro enojado. Cuando fallas, siempre hay algunos cerdos que se ríen. 53. Confucio dijo, cuando tres personas caminan juntas, debe estar mi esposa. Elige una hermosa para casarte.

(Jaja, todas fueron buscadas en línea)

5. Oraciones humorísticas ¿Quién tiene oraciones humorísticas?

La chica es fea, no puede casarse y quiere ser traficada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes.

Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche. Hace veinte años, papá te abrazó mientras esperabas el autobús. Todos se rieron del niño feo y papá lloró. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "¡Deja de llorar, hermano, dale un plátano al mono!". Pobrecita, tenía tanta hambre que se me cayó todo el pelo. "En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua. El cerdo imitó al loro y le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". La azafata se enfureció y arrojó al loro y al cerdo del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Eres tan". estúpido, puedo volar." "Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Estabas furioso y dijiste: Te haré cualquier cosa si te atreves a hacerle algo a ese pollo asado. Como resultado, el cachorro lamió el trasero del pollo. Te desmayaste, dijo el cachorro, ¡mira quién es cruel! Cuando caminabas por el camino, una perra saltó sobre ti, te arrancó un trozo de carne del pie y rápidamente se lo tragó cuando lo estiraste. a punto de patearlo, el perro dijo entre lágrimas: ¡Puedes pegarle, ya tengo tu carne y tu sangre en mi vientre! El día de San Valentín, una pareja se estaba divirtiendo junto al río. La mujer sintió que hacía frío y le dijo al. hombre. :Cariño, hace mucho frío esta noche. Entonces miró al chico y dijo; Sí, por suerte, llevaba dos prendas. '

Un gerente fue al trabajo... la secretaria. notó que los pantalones del gerente estaban desabrochados, así que le dijo: "Gerente, la puerta de su garaje no está cerrada correctamente". El gerente la miró y le preguntó rápidamente a la secretaria: "¿Ha visto ese auto?" él respondió: El auto no lo vio. Vio dos neumáticos. La hija de un granjero era demasiado fea para casarse, por lo que el granjero tuvo que dejarla ir al campo de maíz para hacer de espantapájaros. allí ahuyentó a los cuervos, e incluso asustó a tres cuervos para que devolvieran el maíz que habían robado

6 ¿Quién puede dar algunas frases clásicas y divertidas? Si un idiota pudiera volar, mi compañía sería. aeropuerto

Todos los hombres son creados iguales, excepto los que están casados ​​

¿Podemos encontrar un lugar para tomar una copa y hacer amigos?

Creo que mientras tenga algunas cualidades modestas, seré una persona perfecta.

Si necesitas consejo o consejo, te lo proporcionaremos gratis si lo necesitas;

Cuando sonaba el despertador, a menudo tenía el problema de darle palmaditas antes de volver a dormir, pero como puse tres trampas para ratones al lado del despertador, mi problema. Ha cambiado. Simplemente erradícalo.

Si Beethoven es el padre de la sinfonía, ¿significa que el padre de Beethoven es el maestro de la sinfonía?

He hecho muchas cosas estúpidas. pero no me importa en absoluto. Mis amigos lo llaman confianza en uno mismo.

La Asociación de Ciegos recomienda sinceramente que nunca bebas y conduzcas.

Pensé que debería perder peso. la última vez. Cien mililitros de manteca de cerdo.

El que está en el whisky murió, demostrando que no hay insectos en el estómago al beber whisky.

Mi creatividad es indescriptible. mi habilidad es indescriptible, mi habilidad para escribir es indescriptible

Si Bill Gates tuviera un dólar por cada vez que reinicia su computadora, sería rico.