¿Una colección de chistes destacados?

Chistes y chistes seleccionados* * *Artículos populares* * *

1. Después de que un líder se convirtió en líder de un lugar determinado, su hermano abrió una empresa de construcción. Al principio nadie sabía quién era su hermano y encontró obstáculos por todas partes. Un día, se celebró una reunión de cuadros locales. Un líder golpeó la mesa en el escenario: "No crean que alguien que es mi hermano violará el principio y será indulgente. De lo contrario, los investigaremos y castigaremos juntos y lo haremos". ¡Nunca los tolere!" Después de la reunión, su hermano fue trasladado. , hizo una fortuna. . .

2. La noche era hermosa, estaba bebiendo con la diosa en la playa, y ella yacía en mis brazos un poco borracha. Escuché que a las mujeres les gusta que las besen en las paredes, así que quise intentarlo, así que la cargué durante 2 kilómetros y finalmente encontré una pared. * * *Profesor Yin* * *

3. Los compañeros que no estudiaron después de la secundaria tienen autos de lujo, mansiones, esposas, amantes, secretarias... Los compañeros que no estudiaron después del último año El año de secundaria tiene casas, autos y esposas que tienen una aventura... Graduados universitarios, alquilan una casa, toman el autobús y hacen recados... Graduados universitarios, alquilan una cama, andan en bicicleta y confían en. transmisiones rápidas... ¡Los estudiantes de posgrado, que no pueden lograr logros altos o bajos, son los peores en su carrera, matrimonio y familia! .....¿Ha entrado China en una era en la que cuanto más conocimiento tengas, más caerás en la pobreza?

4. Cuando estaba en la universidad, conocí a una compañera de clase que me pedía que fuera a buscar agua todos los días. Más tarde descubrí que tenía novio. Le pregunté por qué tienes novio y me pedí que te trajera un poco de agua. ¡Dijo que era para darle un respiro a su novio! Después de escuchar esto, la arrastré al dormitorio sin decir una palabra, y luego… papá… papá. Luego lloró y me preguntó por qué le hice esto. Dije que quería que tu novio se tomara un descanso. ¿Lo estoy haciendo bien?

5. Mi esposa preguntó: ¿Qué tipo de bebida puede hacerme engordar inmediatamente? Respondo: vino y café, e-cup y e-cup.

6. El águila dijo: Mis ojos son extremadamente agudos, y los humanos crearon la palabra ojo de halcón basándose en mis características. la abeja dijo: La estructura de mis ojos es extremadamente compleja, y los humanos crearon la palabra abeja; ojo basado en mis características Palabras; Ma dijo: Los seres humanos son tan jodidamente * * *.

7. Un viejo subordinado que no había visto en muchos años me trajo una nueva esposa para desearme saludos de Año Nuevo. De hecho, quiso tener tacto y llamar a su nuera "esposa" o incluso "esposa". Cuando se emocionó, me lo presentó y me dijo: "¡Hermano! Esta es mi casa". Después de decir esto, los tres quedaron atónitos.

8. Xiaohong vestía ropa escotada y de repente escuchó a alguien susurrar: "Creo que es b" "No, debe ser a". Xiaohong se enojó, se acercó y escupió: "Yo". No lo quiero en el examen." ¡Responde la pregunta! ""

9. Acabo de ver un comentario inmoral sobre los Juegos Olímpicos de Invierno de Sochi: la niña británica Christie no solo resbaló y cayó, sino que también tropezó La italiana, y finalmente sacó a una italiana antes de irse. La coreana quiere asegurarse de que Li Jianrou gane el campeonato. Es más interesante que la tiradora estadounidense Emmons, que falló en el último tiro y cedió la medalla de oro. no solo fallar el objetivo sino también matar a otros jugadores. * * *La hermana Xiaoye aprende a quejarse* * *

10. Hoy en el camino, vi a una chica en cuclillas llorando como una pera que cae. Le pregunté qué le pasaba y ella le dijo con tristeza: “¡Estoy tan triste! Me acaban de robar la cartera en el autobús, wuwuwu..." Yo estaba muy infeliz y ansiosa, así que le toqué la cabeza y le dije con preocupación: "Si estás triste, busca un lugar donde nadie esté llorando. bloqueando mi camino! ”

Chistes y párrafos seleccionados* * *Artículos clásicos* * *

1. Un amigo mío me envió un mensaje de WeChat: Será mejor que siga. en contacto menos en el futuro Yo: Hermano, no he hablado contigo desde hace casi un año, ¿verdad? Destinatario: Muy bien, soy su esposa.

2. El trabajador temporal Zhang conoció a Liu, un trabajador migrante y joven desempleado de Henan. En la noche del 12 de febrero, Zhang invitó a Liu a su habitación alquilada para tomar una copa. Durante este período, Liu se lamentó de que "hay demasiada gente rica". ¿Por qué no gastar algo de dinero?", respondieron de inmediato. Luego, los tres fueron a la residencia temporal de Liu para preparar las herramientas. La cámara de vigilancia de Jiefang Road mostró que a las 5:26 de la mañana, su puesto de desayuno estaba instalado.

3. He decidido vender bolas de arroz glutinoso la mañana del decimoquinto día del primer mes lunar, rosas al mediodía, entradas para el cine por la noche, condones por la noche y pastillas anticonceptivas a la mañana siguiente. >

4. Justo ahora estaba vendiendo tvb. El Maestro Shen usó los cinco elementos para hablar sobre acciones. Este año, las acciones en industrias relacionadas con incendios, como la electrónica, la electricidad y el petróleo, tendrán un buen desempeño. , al suelo no le irá bien y a las acciones de bienes raíces no les irá bien. Calculo que esta negociación de acciones estilo palo mágico tendrá éxito. La probabilidad será mucho mayor que la de algunas personas * * * Villano Gu Jiang Xiaoyu *. * *

5. Permítanme presentarles un kanji japonés, "鏖", que * * * ha estudiado cinco seudónimos: "みなごろし" significa "mátalos a todos"*

6. Una colega insistió en usar ropa sin espalda para ir a trabajar. Sentí curiosidad y le pregunté: "¿Por qué siempre usas tan poco?". "Oye, no." No digas tonterías", respondió tímidamente.

"Lo hice para el Gerente Zhang, no para el Gerente He..." * * *Este sueño* * * *

7. "El mayor defecto de mi vida es que me gustan los negros cuando no tengo nada. De lo contrario, me picarán". "Dios respondió: "Creo que los amarillos también son bastante buenos".

8. La cámara CCTV: "Maldita sea, la Copa del Mundo. ¡Es tuya! ¡Los Juegos Olímpicos de Invierno son tuyos! ¡Esta entrevista secreta en Dongguan es exclusiva para ti! Soy un reportero secreto de Shanghai Wenguang". ¡tú!" Un grupo de clientes se puso de pie y dijo: "Todos venimos del área local para hacer visitas secretas".

9. Tengo que decir que Estados Unidos realmente respeta las culturas de otras personas - — * * * dijo que cualquier persona que no * * no sería bienvenida a ingresar a Afganistán y Pakistán, por lo que Estados Unidos en realidad solo envió drones para bombardear. * * *Enciclopedia de chistes insípidos en inglés* * *

10. Mi punto de risa es cada vez más bajo.

Selección de chistes y chistes* * *Selección de artículos* * *

1 Un amigo que dirige un hotel reveló que Dongguan ha estado en declive en los últimos años y que un gran número de ellos. Los equipos de alta calidad han sido durante mucho tiempo. La estrategia se ha desplazado a Hainan, y Sanya es ahora la capital del sexo. * * *Ocho Líderes* * *

2. La primera sensación al comer durante el Año Nuevo Chino es que los tíos que normalmente llevaban ladrillos en la mesa de repente se convirtieron en políticos, estrategas militares, economistas y científicos sociales y críticos de cine de alto nivel; su tía y su madre se han convertido en críticos de alto nivel en la industria del entretenimiento, profesores de nutrición, escritores de historias sobre amigos cercanos y presentadores de programas de entrevistas sobre anécdotas populares.

3. Cuando conocí a un mendigo que seguía molestándome, mi madre me pidió que tirara uno o dos trozos al azar y lo dejara ir. Le di un trozo, pero aun así se negó a irse. Pensé en tirarle dos piezas más, pero se volvió aún más presuntuoso. Apreté los dientes y tuve que tirar algunas piezas más seguidas. La policía al borde de la carretera no pudo soportarlo más. Se acercó y gritó: "¡Ven aquí! ¡Sí, eres tú! ¡El que arrojó piedras!"

El camino a Shouzi era muy solitario, pero afortunadamente había muchos restaurantes en el camino.

5. Después de mirar televisión con mi esposa por la noche, me estaba preparando para ir a la cama... Después de acostarme, la bromeé de varias maneras, pero mi esposa no reaccionó. ¡todo! Enfadado, le pregunté: ¿estás en el autobús número 8? La esposa respondió: No, dije, ya que no es el Octavo Ejército de Ruta, ¿por qué queremos resistir a Japón?

6. Las películas estadounidenses están en todo el mundo, pero los chinos llevan cinco mil años haciendo películas. Los coreanos no pueden tomar fotografías de tres anillos, ¡así que los japoneses toman fotografías en casa!

7. Estaba escribiendo un manuscrito en una cafetería y un hombre y una mujer estaban saliendo a mi lado. Después de que el presentador y los familiares se fueron, los dos se quejaron entre sí, diciendo que sus familias los obligaron a ir a una cita a ciegas, lo que anuló en gran medida la amargura del matrimonio forzado durante el Festival de Primavera. La mujer dijo que querían ayudarse mutuamente y que la provincia y sus familias podrían hacer arreglos. El hombre dijo que sí, que luego se acordaría de tomar una foto con su celular. Cuanto más hablaban, más se emocionaban. De lo que estás hablando y de lo que estoy hablando son de planes detallados sobre cómo fingir ser pareja. Les deseo un buen matrimonio, qué pareja perfecta...* * *Ma Boyong* * *

8. Hablando de peleas de bolas de nieve, la gente está muerta de ansiedad cuando la nieve no es espesa. Cuando veían una capa de nieve en la ventana trasera del auto, la raspaban con cuidado... Luego vieron a una mujer recostada en el asiento trasero y a un hombre montado en él, los dos me miraron en silencio.

9. Un amigo estaba saliendo con una compañera de clase y se sentó en el césped a tomar el sol. Realmente no hay nada de qué hablar. Para evitar vergüenza, la compañera de clase le preguntó: ¿Quién es más hermoso, Yun o yo? Como resultado, sin siquiera pensarlo, simplemente dijo: Uno está en el cielo y el otro en la tierra.

10. El Vaquero le gritó a la Tejedora: "¿Solo sabes tejer? ¿Sabes cocinar? ¡Solo haces esto desde la mañana hasta la noche todos los días! Entonces, ¿por qué debería casarme contigo?" La niña levantó la cabeza con lágrimas en los ojos. El vaquero se arrepintió y fue al patio a cazar una gallina. Después de sacrificar y arrancar las plumas, se lo entregó a la Tejedora y le dijo: "Me temo que tú también estás cansada. Ven, toma este pollo y remendalo". La Tejedora estaba muy conmovida y pasó toda la noche remendando el pollo. .