Traje de Xia Ziwei

26. Estaba charlando con mis amigos y algunos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡No te traté como a un cerdo en absoluto!

27. Un día te dije que eras un cerdo y dijiste: Soy un cerdo. Entonces comencé a llamarte cerdo. Finalmente un día no pudiste evitar declarar en voz alta delante de todos: ¡No soy un cerdo!

31. Test psicológico:

Si crees que tu coeficiente intelectual es bastante alto, haz clic en este botón.

Creo que es bastante gracioso. Presiónelo.

Me parece bastante atractivo. Presiónelo.

Haz clic si crees que eres guapo.

Resultado de la prueba:

Bastante descarado

32. Veo vicisitudes de la vida en tus cejas, confianza en tus ojos y confianza en tu frente. Veo los años. , ve puerros entre tus labios y dientes. ¡Ve a cepillarte los dientes!

33. Come mierda, come mierda, come mierda, come mierda, come mierda, come mierda, come mierda, come mierda, come mierda, come mierda, come mierda, come mierda.

34. Dos vacas están comiendo pasto. Uno de ellos dijo: "La enfermedad de las vacas locas está muy extendida últimamente. No nos contagiaremos, ¿verdad?". La otra persona al teléfono dijo: "No, ¡ya somos canguros!".

35. Siempre he sido un caballero desconocido en el mundo, hasta que un día te conocí, la persona más misteriosa de la leyenda, e incluso te llamé por tu nombre. A partir de entonces, también tuve un nombre muy conocido en el mundo: ¡Zhizhu es de mente estrecha!

36. Matrimonio: La persona más pobre de la familia mide un metro de feo.

Registro de hogares rurales con educación primaria

Una casa en ruinas con tres dormitorios y un acre de tierra pobre.

Mi esposa no lo tiene.

El medicamento nunca sale de su boca en todo el año.

El mensaje de texto de hoy pregunta por mi mejor amigo.

Unir nuestras manos en el camino de la revolución

¿Quieres?

Doctor: "¿Por qué no encuentro mi bolígrafo?"? Quiero darte una receta. El paciente susurró: "Doctor, ¿no lo puso debajo de mi axila?" "

38. Quiero que el sol te caliente, las estrellas que te adornen, el vino que te embriague, la comida que te sacie, los fuegos artificiales que brillen sobre ti y la felicidad que te abrume. Pero hace mucho que no soy un dios, así que solo puedo enviarte mensajes de texto para bendecirte: ¡Feliz cada día!

39. /p>

42. Un estudiante “¿Adónde llevas ya mi camisa?” El "compañero de cuarto" fue enviado a la lavandería. “Dios mío, tengo los puntos clave de la clase de historia en la manga. ”

43. Un lunático estaba acostado en la cama cantando y cantando. Se dio vuelta y siguió cantando. El doctor le preguntó: Solo canta, ¿por qué tienes que cantar? El lunático dijo: ¡Tonto! ¡Por supuesto, después de cantar el lado A, canta el lado B!

44,

nHZ OM

¡Sé que no lo adivinarás!

No entiendo,

¡Mira con atención!

¿Aún no puedes verlo?

¿Eres estúpido? ¿verdad?

¡Dale la vuelta al teléfono!

45. ¡Eres un cerdito! ¡Ejem! ¿Sabes qué es un cochinillo? Hijo: "Sí, es hijo de cerdo". ”

Pregunta: ¿Cómo puedo perder peso de manera más efectiva?

Respuesta: Frote el árbol.

Pregunta: La pantalla del monitor sigue temblando ligeramente. ¿Qué?

Has estado temblando. Cuando tu frecuencia y amplitud son consistentes con la pantalla, no lo sentirás.

Pregunta: ¿Por qué el buen caballo no gira? atrás

Respuesta: Porque el caballo hace caca detrás de mí

Pregunta: ¿Cómo deshacerme de un perro desagradable? ¿Hay alguna forma de evitar que haga caca en mi casa? ¿Matarlo sin que nadie lo sepa?

Respuesta 1: Es inútil decírtelo. Buena idea, si miras cuando tu perro hace caca, se volverá tímido y nunca más se atreverá a hacer caca delante de tu casa.

Respuesta 2: Cómprale un ordenador y enséñale a navegar por Internet, y no tendrá tiempo de llamar a tu puerta.

Pregunta: ¿Cómo deshacerse de las hormigas?

Respuesta 1: Ponga las palabras "Ley Marcial" o "Búsqueda" en la puerta del dormitorio para crear la ilusión de que el dormitorio ha dejado de funcionar.

Respuesta 2: Simplemente compra un oso hormiguero y tráelo de vuelta.

Respuesta 3: Reproduzca la canción "Ants" de Zhang Chu 30 veces.

Respuesta 4: Publica esta pregunta en la puerta del hormiguero, ¡será difícil matarlos! Los que sobrevivan serán torturados hasta la muerte por esta paradoja.

Respuesta 5: Cría algunas termitas y deja que se discriminen y se maten entre sí.

Pregunta: ¿Cómo puedo encontrar más dinero en la calle?

Respuesta 1: Simplemente deja caer la billetera al suelo.

Respuesta 2: Lo mejor es ser limpiador de basura. Las posibilidades de cambiar dinero son muy altas.

Respuesta 3: No recojas el dinero y no agaches la cabeza. El dinero cae del cielo, así que sigue mirando hacia arriba.

Pregunta: ¿Cuál es el secreto más simple para la longevidad?

Respuesta: Sigue respirando, no mueras.

Pregunta: ¿Por qué la luna no gira alrededor del sol?

Respuesta: Porque la luna gira alrededor de la tierra.

Pregunta: ¿Quién es la confesión de Liu San?

Respuesta 1: La tierra después del cielo.

Respuesta 2: Emperador Yan y Huang.

Respuesta 3: Melocotón.

Pregunta: ¿Cómo se dice "increíble" en inglés? A menudo escucho en las películas cómo se escriben las dos frases "Baby Amberley" o "Tickling Bob". ¿Qué significa exacto?

Respuesta: Debería ser así:

Increíble (rescatar al bebé) ¡Increíble!

Imposible (coger el tesoro) ¡Imposible! El tono de esta frase es más fuerte que la frase anterior.

Pregunta: ¿Cuáles son los peligros de cruzar las piernas?

Respuesta: Los glúteos serán la mitad más grandes y la mitad más pequeños.

Pregunta: ¿Por qué la gente tiene miedo a las alturas pero no a los pájaros?

Respuesta 1: Las personas conocen la sensación de caer, pero los pájaros no.

Respuesta 2: Cuando un pájaro vuela, nunca se preocupa. No le importan sus alas. Y la gente siempre piensa demasiado y soporta demasiado.

Pregunta: ¿Por qué los magos montan en escobas en lugar de bancos?

Respuesta: Debido a que andar en una escoba es mucho más atractivo que sentarse en un banco, también puedes pretender ser un carroñero cuando te encuentres con enemigos (es demasiado poderoso para vencerte a ti mismo).

Pregunta: ¿Por qué Superman siempre usa ropa interior afuera?

Respuesta 1: Lo llevas por dentro. ¿Quién sabía que eras Superman?

Respuesta 2: Batman usa ropa interior; Spider-Man usa ropa interior; ¿cómo puede Superman no tomar la ruta de la moda? Lleva ropa interior...

Pregunta: Mi computadora tiene un virus. ¿Qué pesticida debo comprar?

Respuesta 1: Nada. Puedes dejar la computadora funcionando durante un mes y dejar que el virus muera de hambre.

Respuesta 2: Morir de hambre no es suficiente. ¿Qué debo hacer si un virus aparece e infecta las computadoras de otras personas? La computadora no solo morirá de hambre cuando se encienda, sino que también será sellada en una bolsa para privarla de agua, comida y aire.

Respuesta 3: Utiliza Fu Yan Jie. Lavar es más saludable.

Respuesta 4: La calle Yanfu no se puede utilizar. Piso superior. ¿Qué debo hacer si la computadora es masculina? En realidad la marea es la mejor. No daña las manos y esteriliza.

Respuesta 5: La gente de arriba no es amable. Los virus informáticos no se pueden tratar con pesticidas. Simplemente lleve la computadora a la estación de prevención de epidemias y déle una inyección al médico. Después de eso, una inyección cada año puede evitar por completo la invasión del virus.

Pregunta: Mi computadora tiene un virus; rocié la consola con insecticida. ¿Por qué no me importa?

Respuesta 1: Puedes hablar con el fabricante del pesticida, de lo contrario puedes demandar a la asociación de consumidores.

Respuesta 2: No está mal. No chorreas lo suficiente. Un poquito más.

La mejor respuesta: el virus chino debería ser un problema de software, no de hardware, por lo que es inútil rociar el host. Debes abrir la computadora, quitar el disco duro, luego desmontar el disco duro y luego rociarlo, ¡esto resolverá tu problema! (No te rías, habla en serio)

Pregunta: ¿Hay pastillas para engordar en el mercado? ¿Qué puedes comer para engordar? ¡Cuanto más simple, mejor!

Respuesta: Sí, solo toma un tiempo ganar peso inmediatamente. El método consiste en encontrar un avispero, meter la mano y revolverlo dos veces. Oh, sólo por un momento, estaré tan gorda que ni siquiera reconocerás a tu madre.

Pregunta: ¿Qué tipo de arma es adecuada para robar bancos? ¿Dónde puedo comprar una arma? ¿Cuánto cuesta una AK-47? Dime lo que sabes. Gracias

Respuesta: No hay nadie con experiencia aquí, pero verás si intentas captarlo.

Pregunta: Por favor, dé algunos ejemplos de cómo la química beneficia a la humanidad.

Respuesta 1: En el siglo pasado, la química ha hecho la contribución más destacada a la sociedad humana: fibras sintéticas, tintes, petroquímicos, medicinas, fertilizantes, materiales sintéticos, etc.

Respuesta 2: Bomba original. No hay nada que no sea "reparado".

Pregunta: una pregunta intelectual. ¿Qué hay detrás del 228? ¿Qué hay detrás del 103? ¿Qué hay después del 85? ¡Las tres respuestas son iguales! Sólo dame la respuesta.

Respuesta: Sí.

Pregunta: ¿Los famosos necesitan ir al baño cuando quieren comer?

Respuesta 1: Por supuesto que no. La comida de una estrella se llama "arroz". Cuando los famosos van al baño, se llama "baño". Por tanto, no es necesario "comer" ni "ir al baño".

Respuesta 2: Si no lo viste, finge que nunca sucedió.

P: ¿Se me puede confiar la misión de mantener la paz mundial?

Respuesta 1: Si fueras un súper héroe de acción, lo consideraría.

Respuesta 2: Por supuesto que no te lo puedo dar. Deben ponerse de pie en las próximas elecciones presidenciales de Estados Unidos o el pueblo estadounidense nunca estará de acuerdo.

Respuesta 3: Si tienes fuerza sobrehumana, la capacidad de cambiar estrellas, la habilidad de las Tortugas Ninja, el coraje de Astro Boy, la sabiduría del descanso, el coraje de Mao Zedong y los métodos. de Zhou Enlai, con el plan de George H.W Bush, básicamente se puede mantener la paz mundial.

Respuesta 4: Qué gran broma.

Respuesta 5: ¿Quién eres? ¿Por qué debería dártelo? Si eres Ultraman, ¡sí!

Pregunta: ¿Por qué debería prohibirse el "hot express" en las residencias de estudiantes?

Respuesta: Primero, requiere electricidad.

En segundo lugar, se prende fuego fácilmente.

En tercer lugar, el agua hervida sólo se puede utilizar para lavar los pies porque la calidad no es buena.

Pregunta: ¿Cómo limpiar la ropa?

Respuesta: Lavar con frecuencia.

Pregunta: ¿Es tan difícil comer gachas de gambas solas?

1 R: Practiquemos hablar. No es difícil dejarlo claro.

a: ¿Es la papilla un ser humano? ...Usa técnicas antropomorfas

Respuesta: Dale un bollo a la papilla.. No será difícil.

Pregunta: Si accidentalmente me trago un insecto volador, ¿pasará algo?

Respuesta: Por supuesto que es algo bueno. Puedes probar animales salvajes raros en el mundo. Esas cosas son ricas en proteínas y contienen muchos oligoelementos, lo que definitivamente aumentará tus habilidades.

Pregunta: ¡Ayuda! ¡Mi computadora no se puede encender! ¡El ventilador no gira y la luz de la placa base no se enciende!

Mejor respuesta: ¿Está enchufado?

Suplemento de mejor respuesta: ¡No!

Pregunta: Soy estudiante de la clase de redes informáticas. ¿Vamos a hacer una reunión deportiva y la profesora quiere que digamos un lema para la clase? Para ser novedoso e innovador, está relacionado con la red informática que hemos aprendido.

Respuesta 1: ¡Tráfico máximo, velocidad más rápida!

Respuesta 2: Garantizamos que no habrá interferencias.

Respuesta 3: Nuestra clase es Clase XX, con líneas telefónicas y pequeña fibra óptica!

Pregunta: ¿Alguien puede describir la relación entre CPU, memoria y disco duro?

Respuesta: ¿Es usted memoria de CPU, tazón, disco duro o olla? Comes directamente del cuenco, pero la comida sale de la olla.

Pregunta: El bebé nacerá en febrero de 2007. El apellido de su padre es Zhang y el apellido de su madre es Wang. Por favor danos un nombre. ¿Qué son los niños y las niñas? Lo mejor es utilizar un nombre de dos palabras con una estructura verbo-objeto.

Respuesta: Rey Pulpo

Pregunta: ¡La persona que amo tiene un maestro! ¡La gente que me ama es terrible! ! ¿Por qué sucede esto?

Respuesta: Aunque se han quitado las famosas flores, la tierra se puede aflojar de vez en cuando.

Aunque tenga un aspecto antiestético, puede aliviar el calor.

Pregunta: ¿Cómo resistir la tentación de las mujeres bellas?

Respuesta: ¡Si te comes la capa de azúcar, la bala de cañón volverá!

Pregunta: ¿Murieron 100 de mis guppies en un día? ¿Por qué sucede esto?

Respuesta: Todo es gracias a ti~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

1 Porque eres rico Tonto.

¿Cuánto costará?

Porque eres un tonto sin educación.

¿Por qué comprar tanto de una vez? No se ponen dos trozos de agua primero.

Porque eres un tonto crédulo.

El comerciante te compró un pescado enfermo.

Porque eres un tonto que no sabe criar peces.

Piénsalo tú mismo~ ~ ~.........

Pregunta: ¿Por qué hay tantos cuervos sobre la Universidad Tecnológica de Tianjin?

Respuesta: Porque el cuervo quiere sacarse un diploma.

47. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Se acercó un policía: ¿Qué está pasando? Zui: No lo sé. Yo también me acabo de comer una manzana.

Palabras en la oscuridad, en el camino más largo...el más aterrador...

El taxista condujo hasta allí...

Había una mujer en el borde de la carretera saludando para entrar al auto... Bien... estuvo en silencio todo el camino...

Hasta que la mujer habló...

Ella dijo: "Esto es una manzana para ti... está deliciosa..." El conductor pensó que estaba genial... así que la tomó...

Luego le di un mordisco... La mujer preguntó: " ¿Está deliciosa?"

El conductor dijo: "¡Está deliciosa!" La mujer respondió: "Me gustaban mucho las manzanas cuando estaba viva..."

Wow... &;* $ # @...El conductor se asustó al escuchar esto De repente frenó y su rostro se puso pálido...

Vi a la mujer girar lentamente la cabeza hacia adelante,..... ................. ................................. ................................ .................. ................................................ ... .................................

¿Quieres saber? ¿Dijo algo? ……………………………………………………

“¡Pero a mí no me gusta comer después de dar a luz!

2. /p>

Había un taxista que trabajaba en una empresa de taxis.

Una noche, conducía por un lugar muy desolado, rodeado de oscuridad, de repente vio algo en el terreno baldío de enfrente; de él. El edificio estaba poco iluminado. Se preguntó cuándo se construyó un edificio así. Vio a una joven que le hacía señas para que condujera a casa. Después de que la señora entró, cerró la puerta del auto y comenzó a conducir. se sintió extraño. ¿Por qué la señora no hablaba? Entonces se miró en el espejo y vio que no había ninguna señora sino una muñeca sentada allí. Se asustó tanto que agarró la muñeca y la arrojó por la ventana. p>

Después de recuperarse de la enfermedad, volvió a trabajar en una empresa de taxis. Como resultado, sus compañeros le dijeron: "Eres tan aburrido. Una señora amable viene y se queja de que la última vez quería viajar en su coche. Resulta que ella simplemente arrojó la muñeca, cerraste la puerta y te fuiste. ”

3. Fuego fatuo

En una noche oscura, una persona conducía por una carretera nocturna y pasó por un cementerio. Sopló la brisa y los alrededores. Los sonidos crujieron, lo que hizo que a la gente se le pusieran los pelos de punta y le hormigueara el cuero cabelludo. En ese momento, de repente notó una luz roja parpadeando en la distancia. Su primer pensamiento fue "un fuego fatuo".

Entonces tomó con cuidado una piedra y la arrojó hacia la lámpara. Vi las llamas parpadeando detrás de otra tumba. Aún más asustado, tomó una piedra y la arrojó al fuego, sólo para ver la luz volar hacia otra tumba. En este punto, estaba a punto de colapsar. Entonces tomó otra piedra y la arrojó hacia la lámpara. En ese momento, escuché una voz que venía de detrás de la tumba: "Maldita sea, ¿quién es?". Cagar no es nada divertido. Una bolsa de cigarrillos me cortó tres veces. ”

4, Maldita sea

Dos hombres caminaban a casa después de una fiesta de disfraces de Halloween... Al pasar por un cementerio, tuvieron el capricho de caminar por él mientras caminaban a mitad de camino. Al pasar, se asustaron por un sonido sordo que provenía de un lugar oscuro. Luego encontraron a un anciano cavando una de las lápidas con un cincel. El hombre dijo: “Dios mío, señor, pensábamos que era un fantasma. ¿Qué haces aquí tan tarde? El anciano maldijo: "* * *, escribieron mal mi nombre". ! ! ! "

5. Encontrando fantasmas en el baño

Chu Yang quería visitar el campo. Al charlar con sus familiares, le dijeron que había un fantasma en el baño aquí. Pero , si no vas a recoger cosas del fantasma, el fantasma no te hará daño. Tal vez fue debido a la aclimatación. Por la noche, a Chu Yangxiang le dolía tanto el estómago que no tuvo más remedio que ir. al baño con miedo.

Tan pronto como Chu Yang se puso en cuclillas, escuchó la voz de un fantasma: “¿Quieres papel higiénico rojo o papel higiénico blanco? "

Sabiendo que los fantasmas son inaceptables, Chu Yang respondió: "Siempre uso periódicos. "Parecía que Chu Yangxiang tenía disentería. Después de un tiempo, Chu Yangxiang corrió al baño nuevamente, pero esta vez ya no tenía miedo. Al ver a Chu Yang retroceder, el fantasma extendió su mano y dijo: "Wen Wei Po. o noticias de referencia? "Siempre uso periódicos deportivos". Por la noche, Chu Yang fue al baño por tercera vez. "¿Deportes semanales o fútbol diario?" preguntó el fantasma.

"...Yo...sólo quiero orinar." "Aquí tienes.

En medio de la noche, se produjo un incendio. La causa se desconoce.

Los africanos vieron lo que sucedía.

Puedo No controlo tanto.

Salí corriendo desnudo.

Los bomberos vieron esto y exclamaron:

Dios mío, se quemó hasta quedar reducido a cenizas. ¿No es así? Todavía puedes correr muy rápido.

1 chiste

1. Chica: “Mientras tenga dinero, puedo casarme con cualquiera. Hombre: "¿Te casarías con la caja fuerte del banco?" ”

Al discutir, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre una pistola y una ametralladora.

Mi esposa quería perder peso, así que iba en bicicleta todos los días. Como resultado, el caballo perdió peso en un mes. Yo perdí 40 libras.

4. Paciente: “Doctor, se me cayó la tijera en el estómago. "No importa, tengo otro". "

Juez: ¿Por qué imprimir dinero falso? El acusado dijo inocentemente, porque no puedo imprimir dinero real.

6. Esposa: "Todos los hombres son tímidos. Marido: "No necesariamente, de lo contrario, ¿por qué me casaría contigo?" ”

7. La primera parte: Jajajajajaja La segunda parte: Jejejejejejeje. Comentario horizontal: Hay un problema neurológico.

8. año: Ella dijo, él escuchó. Tercer año: Dijeron que el vecino escuchó.

9. Si el mundo frío en el que vivimos todavía es difícil de cambiar, al menos todavía tengo tu cara. y nieve

10. Ladrón A: “¿Cuánto robaste hoy? Ladrón B: "No, simplemente lee el periódico mañana". ”

11. Maestra: “Peter, ¿sabes cuántos años puede vivir un ratón?” Peter: "Depende de la mente del gato". ”

12. El canguro le dijo al perro: “¡Puedo poner el teléfono en mi bolso, pero tú solo puedes colgarlo en tu trasero!” ””

13. Zhu Bajie: ¡Cambié mi nombre a Sai Panan y muchas bellezas me están esperando! Sun Wukong: A menos que te conectes, idiota.

14. La hija le preguntó a su madre: "¿Papá era tímido antes?" "¡Si él no fuera tímido, ahora serías al menos cuatro años mayor!"

15. Padre: Eres tan mayor que es hora de buscar una esposa. Hijo: Sí, pero hay demasiada gente. ¿De quién estoy buscando esposa?

16. Mujer: "¿Por qué siempre masticas dulces cuando hablas conmigo?" Hombre: "¿Por qué dices tantas palabras dulces cuando no masticas azúcar?"

17. Mujer: "¿Tu prometido sabe tu edad?" Mujer B: "Sí, él sabe parte de ella.

”

18. “¡La considero el Polo Norte!” "¿Cómo?" “Era tan fría como el hielo y me atraía como un imán. ”

19. Difícil de lograr

Mahaha conducía por un camino rural con su familia. De repente, vio una rana cruzando la calle. Mahaha detuvo rápidamente el auto y caminó hacia abajo. Y puso la rana al borde del camino. La rana agradeció mucho a Haha y aceptó cumplir el deseo de Haha. Entonces, Hahaha le dijo a la rana: "Habrá una competencia de selección de perros la próxima semana y quiero que mi perro esté allí. ." El perro ocupa el primer lugar. "La rana pidió ver al perro y Mahaha sacó al perro del auto. La rana vio que el perro era estúpido y gordo, y que solo tenía tres patas.

"Me temo que sí Será difícil realizar este deseo. ¡Será mejor que cambies tus deseos! "Dijo la rana con sentimiento de culpabilidad.

"Está bien, ¡que mi esposa gane el primer lugar en el próximo concurso de belleza! demandó Mahaha.

La rana le pidió a la esposa de Mahaha que saliera del auto, lo miró y dijo: "¿Puedo ver al perro ahora mismo?" ”

20. Una chica tan fea

Hay una mujer que es tan fea que los hombres la evitan cuando la ven. El mayor deseo de una mujer es ser secuestrada por traficantes de personas. Entonces... Entonces, cada vez que caía la noche, deambulaba por los caminos rurales escasamente poblados, esperando que llegara ese momento.

Fue difícil llegar esa noche, finalmente fue secuestrada. Los secuestradores y lo metieron en un auto. El secuestrador fue a ver al líder secuestrador con su "fruta de la victoria" y estaba listo para pedir la recompensa. Sin embargo, el líder secuestrador no pudo evitar maldecir al secuestrador por su falta de visión. Ordenó al secuestrador que dejara a la mujer salir del auto inmediatamente. Le ordenó a la mujer que saliera del auto, pero la mujer no tenía intención de salir del auto. Hubo un punto muerto durante mucho tiempo. amenazas, intimidaciones y golpizas para que la mujer se bajara del auto, pero la mujer aun así se negó a ceder. Cuando el líder de los secuestradores lo vio, gritó impotente: "¡Olvídalo! ¡Ya no quiero el auto! ”

21. Injusto

Un pastor y un conductor de autobús murieron al mismo tiempo, pero el conductor del autobús fue al cielo y el pastor al infierno. El pastor dedicó su vida. La iglesia se sintió injusta.

Entonces se quejó ante Dios: "¡Señor! He dedicado mi vida a la iglesia, llevando a tus hermanos creyentes a la oración todos los domingos. ¿Por qué no soy tan bueno como conductor de autobús? ¿Vete al diablo? ” Dios: “¡Sí!” Por eso te vas al infierno. ¡Llevas a tus creyentes a orar y predicar todos los domingos, pero todos duermen boca abajo! ¡Pero el conductor del autobús arrasa las calles todos los días mientras sus pasajeros rezan! ”

Veneno

Tan pronto como el cliente salió de la farmacia para comprar medicamentos, el chico de la farmacia se apresuró.

Amigo: Lo siento, lo que quieres es Kui Ning Shui. Te di veneno por error.

Cliente: Mírate, algo terrible casi sucede.

Amigo: Sí, el jefe definitivamente me regañará. si se entera. . Los venenos son dos veces más caros que los tónicos

23 Evite hacer preguntas

Un famoso profesor de botánica y su asistente están investigando nuevas variedades de plantas. >

Un día, el asistente de enseñanza le preguntó al profesor: "Fuiste al campo para realizar una pasantía y te encontraste con una planta desconocida. ¿Qué debes hacer? ”

El profesor respondió: “Normalmente camino al frente y luego pisoteo todas las plantas que no conozco hasta matarlas para evitar que los estudiantes hagan preguntas. "

24. Director de Eventos

Un trabajador le preguntó a la secretaria del director de la fábrica:

"¿Por qué el director siempre se sienta en la primera fila cuando va a la ¿teatro? "

"Liderar a las masas. ”

”¿Pero por qué se sentaba en el medio mientras veía la película? "

"Adéntrate en las masas. "

"Los invitados están aquí, ¿por qué nuestro director de fábrica está siempre en la mesa? ”

“Representar a las masas. "

"Pero él se sienta en la oficina todos los días..."

"¡Tonto, cree en las masas! "

25. Asesino

Dos mafiosos estaban al acecho, tratando de asesinar a alguien, pero nunca lo vieron. Uno de ellos se puso ansioso y dijo: "¿Qué pasa? Aún no ha venido, espero que no le pase nada! "

26. Un diente

John: "Tu papá es como un avaro. Verás, él es zapatero y tú todavía usas zapatos tan gastados.

”

Tom: “¿Qué pasa con tu padre?” Es un dentista famoso, ¡pero tu hermano pequeño solo tiene un diente! ”

27. Conciencia insoportable

Un día, un poeta y su amigo pidieron un aperitivo y cuatro gorriones se comieron tres seguidos, y tal como él. Estaba a punto de comerse el último, el poeta dijo: "¿Me toca a mí comerme éste?". El amigo suspiró y dijo: "Originalmente quería dártelos, pero realmente no puedo soportar romperlos". Reúnelos. "Después de eso, se comió el último.

Póster pervertido: Desde el incidente de personas que bebieron agua mineral hasta la muerte en Hainan, podemos ver que la seguridad alimentaria en China es preocupante, al igual que el agua mineral.

¿Puedes beberlo hasta morir? No hay logo de QS.

Respuesta violenta: ¿QS va a morir?

7. con las notas más bajas todos los años y siempre teniendo sexo con otros peleando, el profesor quiere ser bueno con los alumnos según el pedido del líder

Escucha el último comentario, ¿cómo se escribe? p>

El estudiante tiene calificaciones estables y una gran capacidad práctica.

11. Hable sobre la transmisión de noticias de 30 minutos de China

¿Cuál es el punto? los primeros diez minutos.

Diez minutos después, la gente en otros países del mundo vive en una situación desesperada.

3 Respuestas: Adelante: ¿Muy poderoso? >14. Cartel pervertido: Lema olímpico "¡Un mundo, un sueño!" "

Respuesta violenta: Querida, la esencia del mahjong está en todas partes. De hecho, es "si tocas un tubo, es solo uno". "¡

¡Como sea!"

15. Cartel anormal: Está a punto de ingresar a trabajo social. Consulte las unidades de base, de gran altura y de nivel medio de Tianya.

¿Qué es esto?

Respuesta violenta: Nivel alto: el jefe de arriba no tiene jefe; nivel medio: hermanos menores y menores: subordinados

Solo su hermano menor.

21. Dueño del foro: ¡La maldita barbería me cortó la cabeza! Hagamos algunos movimientos malos y pidamos el mayor daño posible y el menor movimiento posible porque voy solo.

Sótano del Foro: A altas horas de la noche, la luna está oscura y el viento es fuerte, silenciosa y suavemente, una persona cuelga en la puerta de la barbería...

28. El cartel original: No he comido en un año. ¡Una gota de arroz, todavía viva y coleando! Internautas, se están quedando atrás. ¿No crees que hacer tres comidas al día es problemático? Ahora sólo necesito tomar el sol durante 10 minutos al día para mantenerme con energía durante varios días. Oye, en realidad sois un grupo de gente corriente.

Respuesta: Las plantas pueden escribir. Sudor.

Una frase para hacerte reír.

1. Un perro policía vio a un perro normal que venía por la carretera y corrió hacia él y le preguntó: Soy un perro policía, ¿qué eres? El perro común y corriente lo miró con desdén y dijo, idiota, mira claro, ¡soy un hombre de paisano!

2. Tengo una petición: Invítame a cenar. Espero que puedas satisfacerme. De lo contrario, escribiré su número de teléfono móvil en la pared y agregaré dos palabras delante: Solicite un certificado. Invítame a una buena comida o escribe: Cásate, sin importar el género y cualquier condición.

4. Un día fuimos a una fuente de los deseos. Me agaché y pedí un deseo, luego arrojé una moneda al pozo. Tú también quisiste pedir un deseo, pero al agacharte, accidentalmente caíste al pozo. Me sobresalté y murmuré para mis adentros: ¡Qué inteligente!

5. Tú y yo somos ambos ángeles de una sola ala. Sólo abrazándonos podremos extender nuestras alas y volar. Vine a este mundo solo para encontrarte y pasé por todo tipo de dificultades para encontrarte: ¡TMD! ¡Nuestras alas están del mismo lado!

7. En mitad de la noche, George W. Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, criticándose la cabeza y repartiéndola. Bush se sorprendió y dijo: ¿Cómo te atreves a irrumpir en la Casa Blanca de noche? Bin Laden se sacudió la barba que le llegaba al pecho y dijo con una sonrisa: "¡Regocíjate, tienes tanta confianza!"

8. El mono cogió una carta. Quería ver qué era, así que trepó a la rama para mirar. En ese momento, un rayo lo alcanzó. El mono lloró y dijo: ¡resultó ser una tarjeta IP!

10. Un paciente con indigestión se quejó al médico: Últimamente he estado actuando de forma anormal. ¿Qué comes y haces caca? Pepinos y sandías. ¿Cómo vuelves a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.

13. El profesor de ciencias preguntó: ¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte? Nadie respondió. La maestra volvió a preguntar: ¿Nadie lo sabe? En ese momento, un compañero de clase se levantó y dijo: Eso es porque cuando la mente está tranquila, naturalmente sentirá frío.

Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. "

10. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Si no lo pedía prestado, me molestaba y me golpeaba. Después de eso, grité con todas mis fuerzas: "No me casaré contigo (pediré prestado). "En ese momento, mis compañeros inmediatamente guardaron silencio.

11. En la clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!" "Toda la clase quedó atónita.

12. ¡Te escupo en la cara!

14. Soy un hombre. Me enfermé en Guangdong y mi garganta se quedó sin palabras. Fui a El médico y el médico me dijeron que Yin Dao estaba infectado. Miré con atención y el escritor del certificado médico se quedó sin palabras> 15. Cuando compré una computadora, el jefe me citó 4150. Contraoferté: Jefe 410, por qué. molestia ~~~ ¡El jefe estaba atónito!

Nadador: El aro salvavidas de su fábrica me enseñó mucho sobre natación

Director: Gracias por el cumplido

Un grupo de nuevos reclutas estaba entrenando en paracaídas.

El viejo líder del escuadrón los llevó hacia la puerta uno por uno y los empujó hacia afuera.

Un tipo luchó con fuerza y ​​se negó a agarrarse a la puerta del auto. p>

¡El líder del escuadrón lo echó después de leer esto!

¡El líder del escuadrón gritó! Dijo: “¿Qué tiene de gracioso este cobarde? "

Un recluta dijo: "¡No es un cobarde, es el piloto de este avión! ""

Cuando el viejo líder del escuadrón escuchó esto, ¡se desmayó inmediatamente!