La barba se echa a suertes.
Antes de que Roosevelt se convirtiera en presidente de los Estados Unidos, sirvió en el Departamento de Marina. Un día, un amigo le preguntó a la Marina sobre su plan secreto para construir una base en una pequeña isla en el Océano Atlántico.
Roosevelt miró deliberadamente a su alrededor, luego bajó la voz y preguntó: "¿Puedes mantenerlo en secreto?"
¿Un secreto? "
"Por supuesto. "
"Bueno", dijo Roosevelt con una sonrisa, "yo también puedo hacer eso. "
Un punto más
En una reunión para formular la Constitución de los Estados Unidos, un congresista dijo: "En la Constitución,
debería estipularse que el número El número de tropas regulares debe ser de No se permiten más de 5.000 personas en ningún momento. "
Washington dijo con calma: "La sugerencia de este caballero es realmente buena. Pero creo que hay un punto más: las tropas extranjeras que invaden Estados Unidos no deben exceder a Estados Unidos en ningún momento.
3.000 personas. "
No te volveré a ver nunca más.
Cuando era joven, Lincoln se unió a la milicia en Sangamon, Illinois. Capitán
El comandante era un hombre bajo y alto. hombre, sólo poco más de cuatro pies de altura, aproximadamente la misma altura que Lincoln
Excepcionalmente más alto, mucho más que el comandante.
Como Lincoln se sentía alto, estaba acostumbrado a ello. Yu caminaba con la cabeza gacha y la espalda doblada.
El coronel se enojó mucho cuando vio su espalda encorvada.
Lo llamaron para comer.
"Escucha, Abe", gritó el coronel, "¡mantén la cabeza en alto,
bastardo! "
"Sí, señor. "Respondió Lincoln respetuosamente.
"Tengo que subirlo un poco más. " dijo el coronel.
"¿Quieres que sea así para siempre? "Preguntó Lincoln.
"Por supuesto, muchacho, ¿todavía necesitas preguntar? "El coronel estaba enojado.
"Lo siento, coronel", dijo Lincoln con tristeza, "sólo tenemos que hablar.
¡Di adiós, porque no te volveré a ver nunca más! "
Elogio de la barba
Una dama noble le dijo orgullosa al escritor francés Maupassant: "¿Cómo va tu novela?" "
¿Cuál es el problema, pero en serio, tu barba es hermosa? ¿Por qué?
¿Quieres dejarte una barba tan grande? Maupassant respondió con calma: "Al menos para esos.
Un elogio de alguien que no sabe nada de literatura. "
Niega con la cabeza.
En una reunión del Parlamento británico, un miembro del Parlamento vio un montículo de tierra en su asiento mientras hablaba.
Gill Sacudió la cabeza con desaprobación y asintió. El congresista dijo: "Permítanme recordarles a los miembros que solo estoy expresando mi opinión. Churchill se puso de pie y dijo: "Permítame recordarle también el instrumento".
Atención, señor congresista, sólo estoy negando con la cabeza. "
Todo esto está mal
Whitman era un abogado famoso, se graduó en la Universidad de Harvard y fue elegido legislador estatal. Una vez
una vez, fue a un hotel en Boston vestido de campesino y fue recibido por un grupo de damas y caballeros.
Lo vi en el lobby y les dije: "Damas y caballeros".
Señoras y señores, permítanme desearles felicidad y salud. En esta era progresista, es difícil
Tao, ¿no podrías ser más educado e inteligente? Solo tomaste mi ropa
Mirándome, no pude evitar ver a la persona equivocada. Por la misma razón que pensé que tú lo eras.
Chicos, parece que todos estábamos equivocados. "
Mejores registros
Una vez, un periodista le preguntó al presidente Taft cuánto pesaba exactamente.
"No te lo diré. Taft respondió con voz atronadora: "Pero ya sabes, alguien también le preguntó al portavoz Reed, y él respondió: gente verdaderamente educada".
No debemos pesar más de 200 libras. Pero establecí un nuevo récord: alcancé las 300 libras. "
La ropa del presidente
Thomas Jefferson, el tercer presidente de los Estados Unidos, se vio a sí mismo de principio a fin.
Zuo es un miembro del común Como presidente, montaba solo en los suburbios de Washington todas las tardes, acercándose al público. Un día, Jefferson conoció a un hombre de Connecticut que montaba a caballo. ropa, así que comencé a charlar con él.
Mientras hablaba, habló sobre eso. La otra persona dijo: "Jefferson.
Gastar dinero generosamente. Tenía anillos en cada dedo. Vende su ropa y con el dinero que recuperes podrás comprar una plantación y dos relojes. "
Jefferson sonrió y dijo: "La ropa que suele usar el presidente no es tan buena como la suya. "
¡Hermoso! Si no me crees, te acompañaré a verlo."
Cuando llegaron al vestíbulo de la Casa Blanca, el sirviente saludó rápidamente a Jefferson. :
"¡Señor Presidente!"
Los compañeros de viaje quedaron atónitos.
Es hora de afrontar la guerra
Una noche, Washington estaba sentado junto a la chimenea charlando con varios invitados porque había regresado.
La chimenea ardía con tanta intensidad que Washington sentía demasiado calor, así que se dio la vuelta y se enfrentó a la chimenea
Siéntate. Un invitado bromeó: "Mi general, tiene que resistir".
La guerra es lo correcto. ¿Por qué tienes miedo de la guerra? "
Washington sonrió y respondió: "Estás equivocado. Como general, debería afrontar la guerra.
Fuego, acepta el desafío. Si peleo de espaldas, no habrá escapatoria.
¿Perdiste? "
Abran paso a los tontos.
Un día, el gran poeta alemán Goethe estaba caminando por el parque y casualmente caminaba por una calle estrecha.
En el camino me encontré con un crítico que se le oponía, el arrogante crítico le dijo a Goethe: "Sabes, nunca cedo ante los tontos. "
El ingenioso Goethe respondió: "Yo soy todo lo contrario. "Después de eso, lo dejó ir.
Dejemos pasar a las críticas.
Creo que son contagiosas.
Lincoln odiaba a aquellos que venían a la Casa Blanca para regañar y gente que pedía trabajo.
Un día, Lincoln no se encontraba bien, pero alguien estaba con él, listo para sentarse y hablar.
En ese momento, el médico del presidente caminaba. Entró en la habitación y Lincoln le guiñó un ojo al médico, le tendió las manos y le preguntó: "Doctor, ¿qué son esas manchas en mis manos?" "
¿Qué es esto? Los tengo por todo el cuerpo. Creo que son contagiosos, ¿verdad?"
"Sí, son muy contagiosos", dijo el médico.
Después de escuchar esto, el joven inmediatamente se levantó y dijo: "Bueno, ya no puedo quedarme más".
Señor Lincoln, no tengo nada que hacer. Sólo vine a verte. "
Después de que el chico se fue, Lincoln se echó a reír en la habitación.
Paciencia durante 15 minutos
La esposa de Lincoln, Mary Todd Lincoln, se convirtió en la primera esposa. Más tarde, perdió los estribos.
No solo gastó el dinero arbitrariamente, sino que a menudo también intimidaba a los demás.
Regañó al sastre por cobrar demasiado y luego regañó al carnicero y a la tienda de comestibles.
Las cosas eran demasiado caras.
Un comerciante que ya estaba harto de la tortura de Mary se quejó a Lincoln.
Después de escuchar atentamente la historia del empresario con un. Con una sonrisa irónica, finalmente le dijo impotente al empresario: “¡Primero! "
Sheng, ella me ha torturado durante 15 años. ¿No puedes esperar pacientemente 15 minutos?"
Tienes una manera de que los demás se opongan.
Un poeta pidió ayuda al escritor británico Oscar Wilde porque sus obras no habían llamado la atención;
“¡Estos tipos desvergonzados de hecho usaron el silencio para encubrir su incompetencia!
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Señor, ¿qué debo hacer con ellos?"
"Trate a los demás a su manera", respondió Wilde suavemente.
Selecciona solo uno.
Alguien fue a la Casa Blanca a visitar al 26º presidente Theodore Roosevelt Ross.
Alice, la hija menor de Fu, entraba y salía de la oficina, interrumpiendo su conversación de vez en cuando.
El hombre se quejó: "Señor presidente, ¿ni siquiera puede controlar a Alice?"
Roosevelt dijo impotente: "Sólo puedo hacer bien una de dos cosas". "Yao, sé un buen presidente de los Estados Unidos; o cuida bien de Alice. Ahora que he elegido
Sin lo primero, no hay nada que podamos hacer con lo segundo. "
Sólo 20 minutos.
En 1910, después de que Theodore Roosevelt se jubilara, se desempeñó como director general de la William Taft Company.
El enviado británico asistió. Asistió al funeral del rey Eduardo VII de Inglaterra y organizó el funeral. El Kaiser le dijo con orgullo a Roosevelt: "Ven a verme a las dos. "
Por favor, sólo puedo darle 45 minutos".
Roosevelt respondió: "Estaré allí a las dos en punto, pero lo siento, Su Majestad. Yo soy...
p>Sólo puedo darte 20 minutos "
La esposa humorística
1948 Dewey y Truman se postularon para presidente de los Estados Unidos. Estados. En las encuestas de opinión, Dewey estaba muy por delante y seguro de la victoria. Cuando estaba a punto de felicitar a su esposa, le preguntó: "Tienes que hablar con una mujer hermosa".
¿Qué te parece que el presidente de China duerma en la misma cama? Su esposa respondió: "Es un honor para mí". No puedo esperar.
Empezó. "Inesperadamente, Dewey fracasó en esta elección. Su esposa dijo: 'Lo siento'.
¿Me voy a Washington o está Truman aquí? "
La sorpresa de Kant
Un conocido se despedía de una mujer. Kant le preguntó: "¿Ésta es tu prometida?" "
¿Esposa?" "Sí". El conocido respondió: "Estás sorprendido por mi elección.
¿En serio? Kant sonrió y dijo: "No, estoy sorprendido. elección. "
"¿Quién puede ponerme a prueba? ”
Alguien le preguntó a Gertrude, experta en universidades americanas, por qué era una gran persona.
Algunos académicos nunca han recibido un doctorado. Él respondió: "¿Quién puede ponerme a prueba? ¡Mi querido señor!" Visite la Casa Blanca. Esto
Un funcionario señaló una viga carbonizada y dijo que fue capturada por el ejército británico durante la Guerra de 1812.
Quemado por el equipo. Se recomienda reemplazarlo lo antes posible.
Coolidge pensó un rato y dijo: "Está bien, pero no olvides enviar la factura".
Al rey de Inglaterra. "
Existe una relación recíproca
Bernard Shaw envió un telegrama invitando a Qiu a celebrar la representación de una nueva obra.
Gill fue al teatro y dijo : “Te reservé un boleto hoy. Por favor ven y danos consejos y disfruta. "
Puedes traer amigos, si todavía tienes amigos". Churchill respondió de inmediato:
"No pude asistir al primer estreno por alguna razón y planeo hacerlo". asiste al segundo." "Si tú"
Si el guión se pudiera ejecutar dos veces "
Wen Meishu
Un amigo le preguntó a Dumas: "Has trabajado duro . Después de escribir durante un día, ¿por qué sigue bien al día siguiente? ”
¿Dónde está Dios? Alexandre Dumas dijo: "No me esfuerzo en escribir nada. No escribo novelas, escribo.
La novela se formó en mí." "¿Qué está pasando?" /p>
No lo sé. Pregúntale a un ciruelo cómo produce ciruelas "
Papá está casado.
Freud le dijo una vez a su hija mayor:
“Siento que has estado preocupado por una cosa estos últimos dos años. ¿Crees que no?
Eres tan hermosa que puedes encontrar un marido. En mi opinión, eres muy hermosa."
Su hija respondió con una sonrisa. Pero no puedes casarte conmigo, papá, tú' Ya estamos casados."
Sí. "
Pregúntele a la señora
Faraday es el fundador del magnetismo moderno, pero ha logrado grandes logros en lámparas, motores y electricidad.
En electricidad antes Tras su invención, mucha gente dudó de la utilidad de la electricidad.
Después de la conferencia de Faraday, bromeó: "Profesor, ¿para qué sirven estas cosas? "Law
La señora dijo con humor: "Señora, ¿puede predecir el propósito de un bebé recién nacido? ”
Responda todas las preguntas
El científico británico Darwin asistió a una fiesta con una bella dama.
Sentadas juntas, la dama dijo en broma: "Sr. Darwin , Te he oído afirmar que la humanidad es un mono. ¿Soy uno de sus defensores? "Darwin Binbin
respondió cortésmente: "¡Por supuesto! Sin embargo, no eres un mono cualquiera;
De un mono muy encantador. "
Un pájaro es una metáfora del hombre.
El músico Sibelius y un crítico estaban paseando por el parque y el pájaro estaba allí.
Ramitas Cantando eufemísticamente, el crítico dijo: "Son algunos de los músicos más talentosos del mundo. "
Vete a casa. Después de un rato, un cuervo entró volando y Sibelius dijo: "Esto es lo mejor".
Crítica. "
Te ríes de mí.
La celebridad francesa Bogart se burló de los estadounidenses por su corta historia y dijo: "Los estadounidenses son bastante buenos. "
A veces, me gusta extrañar a mis antepasados, pero no puedo evitar pensar en la generación de mi abuelo.
Deja de hablar."
Mark Twain replicó: "Cuando los franceses eran libres, siempre quisieron conocerlo".
Es difícil saber quién era su padre. "
La forma en que te peinas.
El presidente Dwight Eisenhower era calvo. Su secretario del Tesoro, George Humphrey, también era calvo. Cuando se reunieron por primera vez, Eisenhower estrechó cordialmente la mano de Ho. y dijo: "George, noté que te peinas exactamente de la misma manera. "
Yo también."
Más tarde, Humphrey dijo a menudo que nunca olvidaría la naturaleza tranquila de Eisenhower.
Y estilo cercano.
La vergüenza de Reagan
Cuando el presidente Reagan habló en el concierto de piano de la Casa Blanca, su esposa Nancy no
Tenía cuidado de no dejar caer personas ni sillas al suelo. alfombra debajo del escenario. El público gritó. Pero Nancy se levantó con flexibilidad y volvió en sí en medio del cálido aplauso de más de 200 invitados.
En tu propio lugar.
En ese momento, Reagan intervino:
"Querido, te lo dije, sólo cuando no recibo aplausos,
Ese eres tú. ¿Qué se debe hacer? ? "
Regalos/felicitaciones recíprocas
Durante la Segunda Guerra Mundial, Göring, uno de los líderes fascistas alemanes, preguntó a un oficial suizo:
"¿Cuántos de ellos? ¿Podrás luchar?" "500.000." "Si envío unos cuantos millones.
¿Qué harás si el ejército entra en tu país?"
" Entonces tomaremos dos. tiros cada uno.
"
Confidencial
Los periodistas le preguntaron a Kissinger sobre misiles y submarinos, y Kissinger se encogió de hombros.
"Mi dolor es que sé el número, pero no lo sé. saber si se mantendrá en secreto. "
El periodista dijo inmediatamente: "No es confidencial. Kissinger preguntó: "Esto no es un secreto".
¿En serio? ¿Qué crees que es? "El periodista sólo pudo sonreír "jeje".
La ambición de Reagan
Reagan es el presidente más viejo en la historia de los Estados Unidos. Fue inteligente muchas veces.
Respuesta exitosa Declaró que era viejo y que su futuro estaba contado, y de repente apareció nuevamente en la batalla con el partido.
En el mitin, dijo: "Por el momento, me temo que no puedo presentarme a la presidencia en 1996.
Pero esto no excluye la posibilidad de presentarme a las elecciones presidenciales. Elecciones presidenciales de 2000." Esto
p>
El público se puso de pie e incluso sus viejos enemigos aplaudieron.
Que la paz dure para siempre.
En junio, el presidente estadounidense John F. Kennedy y el líder soviético He Lu
Fu Xiao se reunieron en Viena. Durante un almuerzo, Kennedy se fijó en Jruschov.
Tenía dos medallas colgadas en su pecho, así que le pregunté qué medallas eran.
Khrushchev le dijo a Kennedy: "Esa es la Medalla de la Paz de Lenin".
Kennedy dijo con humor: "¡Espero que puedas usarla para siempre!""
Auto- burla
Franklin quería hacer un experimento: electrocutar un pavo. Encuentro inesperado
Después de que se encendió la corriente, una corriente eléctrica pasó por su cuerpo y lo mató. arriba
Después de llegar, Franklin dijo: "Buen chico, quería matar un pavo, pero resultó ser". "
Casi electrocuto a un tonto."
Gritos de felicidad
Al 36º presidente de los Estados Unidos, Lyndon Johnson, le gustaba jugar con animales pequeños.
Una vez, frente al objetivo del fotógrafo, agarró a su beagle.
Orejas, recógelas hasta que el cachorro grite. Y añadió: "Me encanta oírlo.
Se llaman".
Cuando la Asociación Nacional de Amantes de los Animales se enteró de esto, marcharon en protesta.
Acusó a Johnson de crueldad animal. Johnson tuvo que "aclarar" públicamente este hecho. Explicó hábilmente: "Apuesto a que el perro no ladra".
Este es un grito de dolor, no de felicidad. "
Hermoso lenguaje
El ex presidente de los Estados Unidos, Truman, siempre lo decía inconscientemente cuando hablaba en público.
Un par de "maldición" y "al carajo" "Maldita sea". " Se dice que es una conocida mujer del Partido Demócrata
La historia le pidió una vez a la Sra. Truman que persuadiera a su marido para que hablara más claramente porque acababa de escuchar lo que dijo Du.
Luman acusó a cierto político Al escuchar esto, la señora Truman no pudo evitar decir sorprendida: "No sabes, pasé muchos años embelleciéndolo aquí. Idioma.
Eso tiene cierto sentido. "
Acompañar
En 1962, los Kennedy visitaron Francia. Jacqueline (Sra. Kennedy) podía
hablar francés con fluidez, y el pueblo francés y el presidente De Gaulle estaba enamorado de ella.
En su último día en París, Kennedy asistió a una conferencia de prensa en el Palacio de Chaillot.
Los investigadores dicen:
p>“No creo que esté mal presentarme a todos aquí. Conceptos básicos
Las personas que acompañaron a Jacqueline Kennedy a París eran todos hombres, así que me conmovió mucho.
Qué honor. "
Esto también es un discurso
Los hermanos Wright, los inventores de aviones estadounidenses, son un par de personas reflexivas y trabajadoras.
Buenos hermanos que Estudian mucho, pero son El más insociable de la pareja era mi hermano.
Lo que más odiaban eran sus comentarios Una vez, después de tres rondas de bebida en un banquete, el mensajero
. Pídele a Big Wright que dé un discurso
“¡Esto debe ser un error! "Ai Di dijo en "El gran período de Wright": "Mi hermano es el responsable del discurso. "
El anfitrión se volvió hacia el pequeño Wright. Entonces el pequeño Wright se levantó y dijo: "Gracias.
Caballeros, mi hermano acaba de dar un discurso. "
El mayor descubrimiento
El químico británico David fue una vez el marido del gran científico Faraday. Apoyó esta ley.
El descubrimiento y la ayuda de Lardy Por supuesto
Grandes logros: separación electrolítica de metales alcalinos y alcalinotérreos, determinación del cloro elemental.
Su inventó la lámpara de seguridad. la gente elogió su descubrimiento, él dijo:
"¡No! no quiero! El mayor descubrimiento de mi vida fue Faraday. ”
Era demasiado tarde.
El humorista Banchley dijo modestamente en un artículo que le llevó 15 años.
Le llevó tiempo descubrirse a sí mismo Sin escribir Como resultado, un lector escribió: "Aún no es demasiado tarde para cambiar de carrera". Bankley respondió: "Querida, es demasiado tarde.
Tengo
No puedo dejar de escribir sólo porque soy demasiado famoso. "
¿Firmar con las piernas?
Un escritor americano fue una vez a una revista a cobrar derechos. Su artículo
ha sido publicado y los derechos deberían haber sido pagado hace mucho tiempo. Pero el cajero le dijo: "¿Es esto cierto? "
Levántese, señor. El cheque ya está escrito, pero el gerente aún no lo ha firmado, por lo que no puede recibir el dinero."
"¿Por qué no lo hizo? ¿Firmar el dinero que ya se debía?" "El autor está un poco impaciente
Aburrido.
"Está acostado en la cama debido a una lesión en el pie."
"¡Ah! Realmente espero que su pierna mejore pronto. Porque quiero ver cómo la usa". . Piernas.
Firmado! "
Haz otra cama.
A Mark Twain le gustaba leer o escribir en la cama. Una mañana lo visitó un periodista y le preguntó. Mark Twain le pidió a su esposa que invitara al hombre a su casa.
En el dormitorio, la esposa objetó: "¿No deberías levantarte?". Ella se acostó.
¿Cómo se ve hacer que la gente se pare en la cama? "Lo pensó por un momento y luego estuvo de acuerdo.
Dijo con calma: "No esperaba esto. ¡Entonces será mejor que le pidas a la criada que te haga otra cama! ""
Oculta tu edad
Un soltero rico de unos 60 años se enamora de un hombre mucho más joven.
Esa mujer. Fue a consultar al satírico francés Voltaire. "Quiero casarme con ella,
pero tengo miedo de que decirle mi verdadera edad la decepcione y se niegue a hablar conmigo.
Cásate. Por eso quiero decírselo. ella que solo tengo 50 años..." "Eso no funcionará "Acuéstate
Ertai respondió: "Deberías decirle que tienes 70 años."
El reportero Chunqiu
Lazareff, editor en jefe de Paris Soir, una vez le habló a un grupo de estudiantes universitarios sobre él.
Este experimentador dijo: "Un periodista pasa la primera mitad de su vida informando sobre cosas que no puede informar".
Lo que sabe, y el resto de su vida oculta lo que sabe. sabe demasiado bien algo.
De hecho. "
Empirismo
Anne, una escritora que ha publicado dos novelas, está discutiendo con Mike, a quien le gusta la literatura.
Anne finalmente dijo enojada: "No, Mike, no sabes nada. "
Esta es una novela. Porque nunca has escrito una novela". "Ese no es el caso", dijo la abuela.
Dick dijo: "Este argumento es un empirismo realmente malo". No
He puesto huevos antes, pero conozco el sabor de las hamburguesas de verduras mejor que una gallina. "
Relaciones de sangre
El diplomático canadiense Chester Lanning fue elegido miembro de la asamblea provincial debido a su infancia.
Come comida china La niñera, atacada por opositores políticos, dijo ella debe tener éxito
Origen nacional. Lang Ning replicó: "Creciste bebiendo leche. Debes llevarlo contigo. "¡
Sangre de buey!"
Cayendo
El compositor estadounidense Gershwin era un hombre muy humilde. Era famoso en todas partes, pero también quería aprender composición de Verdi, el compositor italiano y autor de "La Traviata".
Viajó a través del océano hasta Europa para visitar a Verdi.
Después de ver a Gershwin, Verdi se negó humildemente y dijo: "Ya eres de primera categoría".
Gershwin, ¿por qué te convertiste en un Verdi de segunda categoría? p>
La maravillosa metáfora de Colón
Después de que Colón descubriera el Nuevo Mundo, la gente celebró un banquete en su honor. Algunos de los nobles que asistieron al banquete creyeron que su descubrimiento del Nuevo Mundo fue totalmente accidental. Colón lo tomó.
Sacó un huevo y dijo:
"Señores, ¿quién de ustedes puede poner este huevo en la mesa?"
Aquellos Los nobles Los zuoli estaban de pie, pero no podían ponerse de pie, por lo que tuvieron que consultar a Gollum.
Tela. Colón recogió el huevo y lo tiró sobre la mesa. El huevo no se movió. Los nobles no estaban muy convencidos y dijeron que nos quedaríamos así.
Colón sonrió y dijo: "El problema es que ninguno de ustedes, gente inteligente, está conmigo".
He pensado en hacer esto antes. "
Olvidé
Alguien le preguntó a Sócrates: "Señor Sócrates, ¿ha oído hablar alguna vez de..."
"Espere un momento, amigo mío". -interrumpió inmediatamente el filósofo-. ¿Quién eres?
¿Estás seguro de que todo lo que me vas a contar es cierto? "
"Ese no es el caso. Acabo de escuchar eso. "
"Entonces, no me lo digas a menos que sea algo bueno.
¿Es bueno lo que estás hablando? "
"¡Al contrario! "
"Oh, entonces tal vez necesito saberlo para poder evitar que le haga daño.
Personas. "
"Bueno, eso no es..."
"¡Está bien, entonces! Sócrates finalmente dijo: "Dejemos pasar este asunto".
”
¡Olvídalo! Hay tantas cosas valiosas en la vida que no tenemos tiempo para prestarles atención.
Cosas que no son ni verdaderas ni hermosas, ni necesarias "
Pertenece
Un día, el gran pintor estadounidense Whistler y unos amigos fueron a visitar un lugar en Londres.
Millonario. Tan pronto como entré a la preciosa sala de estar, noté su foto colgada en la pared.
Este cuadro fue obra suya hace muchos años. Lo miró y se sintió muy insatisfecho.
Así que saqué mis pinceles y pinturas y los modifiqué con un bolígrafo rápido.
"¿Qué estás haciendo?" Cuando el maestro lo vio, se sorprendió y dijo: "¿Quién eres?"
¡Quién se atreve a garabatear en mi cuadro! "
"¿Tu cuadro? Whistler respondió con calma: "¿Crees que pagaste?"
¿Este dinero es tuyo? "
Cuatro recompensas
El primer ministro británico Churchill estaba ansioso por ir a la reunión de la Cámara de los Comunes. Llamó a un taxi.
Alquile un coche. El auto llegó a su destino Finalmente, salió del auto y le dijo al conductor: "Me quedaré aquí aproximadamente una hora. Por favor espérame. "
"No", se negó firmemente el conductor, "quiero ir a casa, pero está bien.
Escucha el discurso radiofónico de Churchill. "
El primer ministro se sorprendió al oír esto y pagó el billete según el precio.
Además, también recibió una propina considerable. El conductor miró el recibo inesperado.
Rápidamente cambió de opinión y le dijo al pasajero: “Lo pensé, todavía está ahí. "
Estoy esperando para llevarte de regreso aquí. ¡Qué diablos, Churchill!"
El cuento del jardinero
Una mujer estadounidense visitó París. Un día vio a un anciano regando el jardín de su villa. Su actitud diligente y seria enriqueció a los estadounidenses.
Se siente bien. Pensó: los franceses son realmente jardineros de primera y a los estadounidenses les resultaría difícil elegir uno.
Ahora que nos conocemos, ¿por qué no llevarnos uno a China?
Entonces se acercó al anciano y le preguntó si iría a Estados Unidos para hacer esto.
A su jardinero, ella podría darle un salario alto y pagarle los gastos de viaje.
Y después de un tiempo de alardear de Estados Unidos, parece que hay oro por todas partes, y los extranjeros se han ido a la capital.
Pueden hacer una fortuna.
"Señora", respondió el anciano, "por desgracia, tengo otro.
Tengo trabajo fuera y no puedo salir de París por el momento".
"Todos ustedes renuncian. Afortunadamente, los compensaré. Además de ser jardinero,
¿Qué tipo de negocio secundario tienen? ¿Criar pollos?"
"No", dijo el anciano, "espero que no me elijan la próxima vez. Yo
simplemente acepté el trabajo que me diste."
"¿Qué elegiste?" hacer?"
"Elíjame para ser presidente." "Tú eres..."
"Soy Ann Lee, presidenta"
Copiar
Érase una vez, Hollywood actuó para una película. El artista Charlie Chaplin celebró una fiesta de cumpleaños.
Antes de que terminara el banquete, Chaplin cantó una canción italiana con una nota lírica alta.
Interludio.
Un amigo aquí se sorprendió: "Charlie, hemos estado juntos durante muchos años, no es así.
¡Sé que cantas muy bien!"
Zhuo Belling respondió: "No puedo cantar en absoluto. Es sólo una parodia de la obra.
¡Es sólo Enrico Caruso! "