Chistes divertidos de rutina que engañan a los amigos 2017(2)

2. El gallo canta muy temprano todos los días, lo que siempre destruye el sueño del amor de dos generaciones. Esta mañana, la hermana Affan se levantó furiosa, agarró el gallo, le cortó la cola y lo peinó con unas tijeras. Luego miró al gallo grande con la cola calva y dijo: "¡Éste parece una gallina y ya no cantará!". ?

3. A los colegas les gusta ver Running Man. Desde el primer trimestre el ciclo no ha bajado. Le pregunté qué vio. Dijo que depende principalmente de los cambios en la cara del bebé. Dije que no fui a la tasación, así que no pude contar toda la historia. ¿Él ella acaba de cambiar de opinión?

4. Tang Monk tenía hambre y dijo:? Wukong, tienes hambre de tu maestro. ¡Ve a comer algo de comida vegetariana! ? Wukong regresará pronto, con solo unos pocos pepinos. Tang Seng:? Wukong, ¿dónde estamos? ¡Hay huertos de pepinos por todas partes, no sé dónde! ? Tang Seng:? ¡Ayúdame a levantarme, debo estar en el país hijo! ?

5. Bajé a almorzar al mediodía y me encontré con una hermosa mujer esperando el ascensor. Era muy sexy y encantadora. Solo echa un par de miradas más. Llegó el ascensor y la belleza subió al ascensor. Aunque estaba hacia arriba, lo seguí para ver más bellezas. Inesperadamente, la belleza volvió a salir. Estaba a punto de cerrar con fuerza el ascensor cuando la risa de una hermosa mujer llegó desde afuera.

6. Mi hermana se echó una siesta con el aire acondicionado puesto. Poco después de quedarse dormida, se despertó. Se encontró cubierta con una colcha y cubierta de sudor. La sobrina miró inocentemente a su hermana y su madre se rió de ella. ¿Dijo la sobrina con confianza? La tía dijo que la menstruación fue muy fría y que estaba cubierta de sudor frío. Déjame ponerte una colcha. ? ¡Dios mío, este Xiong Haizi lo hizo a propósito, debe ser a propósito!

7. El cartel original vivió aquí en 1992 y ha estado soltero desde que su relación fracasó. Mi madre me dijo: Si no traes a una niña durante el Festival de Primavera del próximo año, tampoco vuelvas. ? Yo dije:? ¿Qué pasa si encuentro una pero ella me lleva a casa? ¿Qué debo hacer? No importa si alguien te pide que no vuelvas. ? Yo:

8. Un chico vio a una chica hermosa en un bar. Quería entablar conversación pero tenía miedo. Tuvo una idea, escribió una nota y se la entregó a la chica: Si te gusto, por favor sonríe. Si no te gusto, haz una voltereta hacia atrás. ? La niña miró la nota y sonrió. Cuando se puso de pie, golpeó la mesa con una voltereta hacia atrás.

9. Hay una mujer en el departamento de recursos humanos de la empresa de mi novio. Lleva muchos años en la gestión de recursos humanos y tiene una gran reputación. Finalmente, un día, me transfirieron a otro departamento, pero mucha gente todavía le preguntaba sobre problemas de personal. Ese día se impacientó mucho y gritó: ¡Ya no estoy en el (mundo) de recursos humanos! ! !

El 10 de octubre, un joven que acababa de retirarse del ejército fue asaltado por dos atracadores en plena noche. Los ladrones le gritaron y le pidieron que les entregara su dinero. Después de todo, el joven acababa de salir del ejército y gritó: ah? Inmediatamente realizó tres series de golpes militares y fue apuñalado más de 30 veces.

11. El colega de segunda categoría que está sentado a mi lado tiene tres salamandras orientales. Este anfibio se come su piel descolorida después de mudar. Una tarde, una salamandra oriental estaba mudando y los dos vimos cómo mudaba alrededor del tanque. El colega idiota dijo con calma: tengo hambre. ¡Quítale la piel y cómelo! ?

12. Una vez, mientras caminaba a mitad de camino, de repente sentí una necesidad urgente de orinar, así que corrí hacia afuera para mayor comodidad. La hierba tiene media persona de profundidad. Siempre se siente como si estuviera atrapado en el trasero cuando sale. Como mi colega gritó demasiado fuerte, no pude volver atrás y desabrocharme los pantalones. Pensé que era una mala hierba, así que déjala en paz. Cuando llegué a casa y me desabotoné los pantalones, vi un saltamontes ensangrentado sobre mi trasero.

13. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi familia tenía un perro y mi madre lo trataba como a un niño. Una vez vino un compañero a jugar a casa y mi madre abrió la puerta mientras sostenía al perro. Al abrir la puerta mostró entusiasmo, la madre sacudió la pata del perro y dijo: "Llámame hermano".

? No sé por qué mi compañero tuvo un ataque epiléptico, entonces grité: ¡Hermano! ?

14. ¡Dame lo más valioso! ? Ante la amenaza de los ladrones, mi novio me empujó sin decir una palabra. En ese momento no sabía si emocionarme o enojarme.

15, moviendo ladrillos todo el día, cansado como un perro. Finalmente me arrastré hasta casa y me quedé dormido. Pasé toda la noche moviendo ladrillos en mi maldito sueño y no pude levantarme por la mañana.

16. En el pasado, cuando mi marido miraba televisión y dormía, siempre le gustaba poner sus manos en mi pecho y frotarlo. Después de quedar embarazada, comencé a tocarme el vientre en crecimiento.

17. En la clase de geografía de hoy, la profesora nos preguntó, ¿saben cómo es una torre de energía eólica? Mi segundo compañero de clase dijo en nuestro dialecto local: Se parece a ti. Solo me reí.

A los 18 años, un trabajador dijo: "GeGeGeGe", varias personas estaban apiladas una encima de la otra. Cuando el clímax llegó al clímax, la persona de abajo no pudo soportar el dolor en su espalda. y gritó: "¡Mi cintura, mi cintura, mi cintura!". ? Como resultado, las personas de arriba escucharon lo que yo quería, lo que quería, lo que quería. Al comprar mariposas, la acción será aún mayor.

19, hace mucho tiempo que no pierdo un papel. Recuerdo que cuando entré a la fábrica, un colega me dijo: ustedes, los cantoneses, están sucios y tienen que ducharse todos los días. No nos ensuciamos y nos bañamos una vez por semana. ¡Estoy sin palabras!

20. El paciente que está en la misma sala con su mejor amigo es a la vez divertido y triste. Tan pronto como terminó la quimioterapia, el médico le recetó antieméticos. Luego se convirtió en diarrea y el médico le recetó un medicamento antidiarreico. Luego tuve insomnio y el médico me recetó pastillas para dormir. Luego el dolor de cabeza cambió y el médico, de mala gana, le dijo que no tomara ningún medicamento.

21. Hoy me encontré con mi hermano menor en la cafetería y quise pasar la tarjeta de su hermana, pero ella se negó. Inmediatamente tomé la tarjeta de comida de mi hermana y la rompí en pedazos, luego me fui en silencio, ocultando mis méritos, deméritos y reputación. ¡Vamos, Júnior! ¡Las personas mayores solo pueden ayudarte hasta ahora!

22. Una bella joven de 25 años se casó con un hombre de 60. En la noche de bodas, el anciano le tendió tres dedos a la niña. La niña dijo: Vaya, tres veces esta noche. El viejo dijo:? Tú eliges ese dedo.

23. Una de las novias de Einstein lo llamó. Finalmente, le pidieron a Einstein que anotara su número de teléfono para poder llamar más tarde. ? Mi número de teléfono es muy largo y difícil de recordar. Adelante, te estoy escuchando. ? Einstein no tomó su pluma. ? 24361. ¿Qué es difícil de recordar? Einstein dijo: 24 y 19 al cuadrado, lo recuerdo. ?

24. Mi cuñada es enfermera y trabaja en una farmacia. Una vez se acercó un conocido del jefe y le dijo: ¿tienes ese medicamento? El dueño de la farmacia me dio una caja de pastillas sexuales. Al día siguiente, el cliente se acercó y preguntó: ¿Por qué siento calor y me sonrojo después de tomar medicamentos para la prostatitis?

25. Un amigo está esperando el autobús al borde de la carretera. Cuando llegó el autobús, descubrió que tenía las piernas entumecidas y cayó al suelo cojeando. En el autobús, una niña insistió en sentarse, pero su hermano era introvertido y le daba vergüenza. Mientras tanta gente discutía, ella se sentó. Pronto llegué a la estación y descubrí que mis piernas estaban curadas, pero la niña sentada allí todavía estaba allí. No me atreví a enfrentarlo, pero mi amigo volvió a bajar cojeando.

26. El padre de la niña:? La he criado durante 20 años, ¿por qué debería casarla contigo? ? Joven:? Sólo la criaste durante 20 años. Seguiré apoyándola durante 40 años y te apoyaré a ti durante 30 años más. ¿Por qué no la casas conmigo? ! ?

27. Cuando un novio y una novia se pelearon, la novia le dijo a su novio:? Primero admitiré que estoy equivocado y luego me dirás que tengo razón, ¿vale? El novio estuvo de acuerdo. Mi novia dijo:? Me equivoqué. ? El novio dijo:? ¡Tienes toda la razón! ?

28. Ayer por la tarde salí por la carretera con mi scooter sin ningún escrúpulo. Un policía de tránsito me detuvo en una intersección y me pidió que mostrara mi licencia de conducir. Este es el ritmo del coche. Cuando saqué mi identificación y se la entregué a la policía, pude ver claramente su expresión ligeramente decepcionada.

29. Hace unos días, vine a Foshan a jugar. Mi amigo bebía, pero yo no, así que me pidió que condujera. Como el camino no me resulta familiar, siempre le pregunto si debe girar a la izquierda o a la derecha. No sabía si preguntó porque estaba cansado, pero no dijo mucho, así que supongo que me fui sin decir nada. Después de dos rojos y verdes, ¡quiero preguntar ahora! Dijo que siguiera recto cuando escuchara el siguiente sonido, pero yo traje mi propia navegación.

30.Una mujer se registró en un hotel. Después de un rato, sonó el teléfono y ella contestó. La voz de un hombre: ¿La belleza necesita servicio? Señora, prepárese para colgar. El hombre dijo rápidamente: Te quiero de vuelta en menos de una hora, por 200 yuanes. La señora pensó, todavía no lo creo. Vamos. El hombre vino por más de diez minutos, me dio 200 yuanes y se fue. La dama se quedó mirando fijamente y pensó durante mucho tiempo.

Chistes conmovedores para engañar a tu novio 1, te robaron el teléfono. Con decisión envié un mensaje de texto al teléfono móvil de mi amigo: Hermano, voy a volver a mi ciudad natal por unos días y no te enviaré los 30.000 yuanes. No vengas con prisas, simplemente mételo en el buzón de tu nuevo apartamento Dirección: Apartamento XX, Caja X, Planta X. La llave del buzón se pega con cinta adhesiva en la parte inferior del buzón y luego se vuelve a pegar con cinta adhesiva después de retirarla. ¡Entonces capturaron vivo a la persona que robó el teléfono!

2. Mi marido hace de todo. Un día los llevé a trabajar al campo. La mayoría de ellos son ancianos y ancianas. Me aburrí y le pregunté: ¡Tía, estás siguiendo la moda y jugando en Internet! La anciana me respondió: No, jugaré en casa cuando termine de hacerme pasar por nieto. En ese momento no sabía cómo era.

3. Debido a sus malas notas, sus padres llamaron a este niño pájaro estúpido. El niño dijo poco convencido que hay tres tipos de pájaros estúpidos en el mundo, uno es el primero en volar y el otro está demasiado cansado para volar. El padre preguntó: ¿Qué pasa con el tercero? El niño dijo: Este tipo de cosas son las más molestas. Si no puedes volar, simplemente pones huevos en el nido y le dices a la próxima generación que vuele con fuerza.

4. Solo sabía algunas palabras cuando era niño. Cuando era niño, iba de compras con mi madre. Cuando era niño, vi una tienda de semillas tostadas en Shanghai y le dije en voz alta a mi madre: Mamá ~ mira ~ puta de Shanghai ~ Era tan linda cuando era niña, pero solo sufrí por mis padres que estaban tan avergonzados por el tiempo!

5. Llueve un poco para ganar dinero, pero nieva mucho cuando gastas dinero. Mis ojos están llenos de cosas hermosas, mis bolsillos están vacíos. Apretó los dientes, pateó el suelo, cubrió su billetera y se escapó. Les deseo a mis amigos éxito en sus carreras, abundante riqueza, dinero infinito y manos apretadas.

6. Hubo un corte de energía repentino por la mañana. Mi madre me pidió que fuera a la empresa de administración de propiedades para ver si mi tarjeta estaba atrasada. Me quedé en la cama, saqué mi teléfono y encendí el Wi-Fi. La lista está vacía. ? Mamá, ¿se ha detenido todo en la comunidad? Date la vuelta y vuelve a dormir.

7. Antes de acostarme, dedico dos minutos a satisfacer a mi mujer, y otro minuto y medio a su vientre. Antes de bajar me preguntó si estábamos en armonía. Yo también lo creo

8. Me desperté por la tarde sintiendo un poco de sed. Tomé una taza, abrí la tapa y tomé unos sorbos. De repente vi una mosca muerta en el fondo del vaso, me sentí mal, la tapa estaba desenroscada. ¿Cómo moriste por dentro? Míralo con atención y tócalo con las manos. Resulta que en el fondo de la botella, todos estaban muertos hace mucho tiempo, al igual que el vaso de agua que presiona contra ella.

9. Hoy, un colega soltero bromeó con otro colega casado diciendo que no tenía lugar en casa, limpiando, haciendo las tareas del hogar y cuidando a los niños. Me dije: ¡qué hombre casado no tiene una historia de sangre y lágrimas en el corazón! Hoy en día es aún más difícil para los jóvenes. ¡Es muy posible que simplemente saltaran del estanque del dragón donde los obligaron a casarse y luego se sumergieran en el nido de su esposa!

A las 10, la escuela acababa de comenzar y había maleza demasiado grande afuera del salón de clases. Laoban nos pidió que arranquemos la maleza y nosotros escuchamos. Cuando estábamos afuera, hablábamos, jugábamos y arrancamos maleza. En ese momento vimos a Laoban, desesperadamente arrancando la maleza. El anciano se acercó lentamente para supervisar el trabajo, fumando mientras nos veía trabajar. En este momento, ¿solo escuchamos decir a Lao Ban? El trasero es tan alto que no requiere esfuerzo. ?

11. Anoche me enteré por una colega que el balcón del segundo piso de su antigua casa no tiene barandillas y que su perro deambula por el segundo piso. Cuando vio un pájaro, corrió para atraparlo y ¡el pájaro se fue volando! Por un momento olvidó que era solo un perro, también voló y se abrió paso con éxito.

12. Hacía frío y me levanté tarde. Compré una taza de avena y me subí rápidamente al auto. Más tarde se acercó una chica y se sentó detrás de mí. Tomé un sorbo de avena, ella tomó otro sorbo de avena y ella tomó otro sorbo de mocos. Chica, ¿puedo desayunar sin doblar?

13. Traje a la empresa una toalla vieja de casa que llevaba medio año sin usarse para limpiar la mesa. Al lavarse en el lavabo del inodoro, la mitad del agua se volvió amarilla.

Una mujer está discutiendo con su marido. Quiero poner una estatua de un maestro musical en el piano. Mozart, Beethoven, Liszt, ¿quién crees que es el más adecuado para mi marido? Por supuesto, Beethoven.

? Ella preguntó alegremente:? Por qué el marido: porque es sordo. ?

15. Un joven fue encontrado tirando del largo cabello de una niña en un centro comercial y llamó a la policía. La policía te preguntó por qué hiciste esto. El joven dijo: Recientemente vinieron a verme unos amigos de mi ciudad natal. Puse un poco de pelo largo sobre la cama y mis amigos pensaron que lo estaba haciendo bastante bien.

16. La firma de una niña: Soy mono desde hace más de 20 años y nunca he conocido a un maestro. ¡Quizás realmente no soy el mejor material! Respondí: Ahora que tenemos el Garrote Dorado, ¿todavía necesitamos un maestro?

17. Un grupo de renacuajos lleva mucho tiempo reprimido y quiere crecer lo antes posible. Un día, hubo un movimiento repentino afuera y los renacuajos corrían salvajemente afuera. En ese momento, el viejo renacuajo que corría al frente gritó: Hermanos, regresen rápido, nos engañaron, este hijo de puta se está pateando.

A los 18, necesitaba una radiografía de cintura por hiperplasia ósea. La enfermera se acercó y me pidió que me quedara mirando la máquina. Entonces éramos los únicos que quedaban en la habitación. : ¡Quítate los pantalones! Me quedé en shock. Afortunadamente, hoy usé boxers, de lo contrario ese montón de cabello te daría un susto de muerte.

19, a mi prima le gusta una chica del colegio de al lado. Después de un mes de observación, finalmente golpeó a la niña en un scooter eléctrico y luego la envió nuevamente a la escuela en nombre del perpetrador. Al final, ¡se mudó a la casa de otra persona con el pretexto de ocuparse de su vida diaria!

20. Recuerdo que cuando era niño, había una especie de muro de tierra en el pueblo. Todos mis amigos lo patearon con los pies, pero se estaba desmoronando. En ese momento, vi demasiados trabajadores del hierro y me golpeé la cabeza directamente. Como resultado, la pared se cayó y la persona se cayó, ¡y se despertó en el hospital!

gt gt gt ¿Más emocionante en la siguiente página? ¿Cómo burlarse de tu novia?