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¡Hice este sketch en la fiesta de Nochevieja y el efecto fue muy bueno!

La línea "Una persona enamorada va al psiquiatra"

Respuesta: Hay cuatro tipos de personas estúpidas en el mundo: personas que no se ahorcan enamoradas, personas que no están enfermos y son estúpidos. Un desastre para la gente que toma medicamentos, la gente que no me grita cuando ve a este chico guapo, la gente que no se ríe cuando ve este sketch. ¿Quieres oírme decir esto y dejar de reír? ! Enfermo, enfermedad cardíaca. Para ser honesto, mi especialidad es la adivinación. Ahora lo entiendo, abrí una clínica psicológica en XXXX para poder ganar dinero de forma segura y utilizar mis habilidades para hacer trampa. Oye... hombre, ¿por qué eres tan inteligente? ¡Ja, ven a vivir!

¡Por favor, entra!

Ay... Doctor, ¿está en una clínica de psicología?

Sí, sí, por favor tome asiento.

Doctor, ¿por qué cree que este hombre está tan cansado?

¿Por qué dices eso?

B: Hermano, siéntate y escucha. ¡Lo diré despacio! Mi nombre es Guangguan, apodado Stinky Tofu. Una novia era tan feroz como un tigre, raspándome la piel hasta los huesos, bailando frente a mí con un cuchillo de cocina y arrojándome con una escoba. Me miró fríamente. Sí, me duele. Ahora estoy peor que una viuda. Ahora ni siquiera sé si soy niño o niña.

Pareces tan delgado como un perro. ¿Has sufrido mucho? Ven aquí, déjame ver tu cara.

b: Mira la cara.

Nuestra clínica brinda servicios presenciales.

b: Bastante impresionante.

Ojos pequeños, párpado único y nariz aguileña dorada. ¿Por qué esta boca parece un ombligo? ! Bueno, hermano, descubrí que todos los defectos de los rasgos faciales humanos están en tu cara. Si no son torturados, el pueblo de todo el país no estará de acuerdo.

¿Crees que es culpa mía? Pero claro, estos días estoy realmente sin aliento con ella. De vez en cuando tengo que probar el dolor de la violencia doméstica, así que no tengo dónde esconderme. Hombre, ahora sólo tengo que ir al baño. Creo que si esto continúa, solo estaré jugando en el suelo al lado del pozo negro~

¿Qué quieres decir?

b: No muy lejos de la mierda.

¡No te haces caca en un rincón!

B: ¿Mierda en la esquina? ¿Qué quieres decir?

Respuesta: Pelo~heces~¡pinta las paredes!

¿Me atrevo? Lo sé. No conoces la situación específica: en ese momento, ella me bloqueó financieramente, se independizó políticamente, me destruyó mentalmente y me torturó físicamente. Lo que más no soporto es que ella me abandonara en vida.

a:¿Abandonarte? Debí haberme enamorado de otro hombre. ¡Qué lástima! Pero esto es común, así que hay que tomárselo con calma. ¡Déjame darte un pareado! La primera parte es: simplemente arreglárselas. En una palabra: aunque la cabeza esté un poco verde. Nota al margen: ¡Tortugas Ninjas mutantes adolescentes! Entonces tengo que preguntar, ¿cómo se juntaron ustedes dos?

b: Hablando de esto, tengo que mencionar a otra mujer, mi primer amor...

Respuesta: ¿Primer amor?

B: Sí

Respuesta: Tsk, lo que dijiste me trajo de vuelta mi amor en ciernes, y también pensé en mi primer amor~

Los médicos también lo tienen. ¿historia?

Respuesta: No interrumpas, lo siento, es una noche de luna brillante... Cariño, ¿dónde estás? Sí, sí... tengo que encontrarla. Oh...

B: Oh...ah...doctor, consulte a un médico!

R: Disculpe. ¿A dónde acabamos de ir?

b: Hablando de mi primer amor, ella dijo que me esperaría hasta la próxima vida.

¿Cómo se dice esto?

b: Cuando le confesé mi amor, ella me dijo con mucha suavidad y tacto: "¡Si quieres ser mi novio, espera hasta la próxima vida!". Dijiste que este es el primer amor de alguien. ¿Cómo es esto posible? !

Respuesta: Eso es más importante: primer amor, primer amor, sólo para hacer ejercicio. Incluso con engaños, las perspectivas son ilimitadas.

Tienes razón, hermano. Desde que me dejó mi primer amor, ha aparecido en mi vida otra mujer, quien es mi novia actual. Creo que ella fue gentil y amable al principio~ ¡En mi opinión, ella también es una diosa! Sólo hay una cosa que no se debe hacer. ¡Mi hermano dijo que su calidad es muy mala!

a: La calidad es muy mala. ¿Qué tan malo es?

B: Es difícil decirlo. Una vez, mis hermanos le escribieron un dístico describiendo sus cualidades. Escuche, esta parte es: mire hacia atrás, preocúpese por miles de tropas.

Vaya, ¿no es genial? ¿Qué pasa con el siguiente paso?

b: Date la vuelta rápidamente para ahuyentar a todos los príncipes.

a: Entonces ella ha crecido así. ¿Qué quieres de ella?

b: Dicen que los hombres enamorados son frágiles, así que me llevé bien con ella aturdido. Desde que estoy con ella, me levanto más temprano que una gallina todos los días, como peor que un cerdo y hago más que un burro. No digas nada hermano, son todo lágrimas~

Respuesta: Tengo que volarme las piernas rápido y empezar a hacer trampa.

B: ¿Eh?

Oye... eso es demasiado inhumano~ Para ser honesto, si esta enfermedad no se trata, será inútil.

¿En serio?

a: Entonces puedo mentirte. Tienes mucha suerte de conocerme hoy.

¿Quieres salvarme?

Respuesta: Simplemente haga preguntas que no sean controvertidas. ¿Sabes quién soy?

B: ¿Quién es?

Siéntate y escucha atentamente. Siento que rompió los corazones de millones de mujeres desde el principio. Incluso ahora, me persiguen innumerables asesinas. Tengo un dicho famoso: Si eres guapo, serás castigado y cortado en pedazos~

B: Mayor... mayor... ¡debes salvarme!

Respuesta: Es fácil de decir. Según tu situación, te proporcionaré dos paquetes para lidiar con tu novia: uno es el paquete de terror; el otro es el paquete de paz, puedes elegir tú mismo~

b: El paquete de terror es; demasiado aterrador. Soy tímido, por favor dime algunas palabras tranquilas.

Paquete de paz, ¿verdad? Bueno, esto implica cuestiones de propiedad intelectual.

Entiendo... Derechos de propiedad intelectual... ¿Crees que esto está bien?

Respuesta: ¡Está bien! Viendo tu sinceridad, déjame decirte algo. El paquete de paz utiliza el lenguaje más simple: ¡romperse!

b: ¿Romper? Esto es básicamente imposible. No conoces los detalles. ¡Todavía tengo allí 2.000 libretas de banco! Cuando rompimos, lo perdí todo, así que lo perdí todo. ¿No es ese el final?

Respuesta: Ser acompañante de un gato no es como un ratón. ¡Quieres dinero, pero estás muerto! Esto me avergüenza.

Doctor, yo también estoy en un dilema.

R: Sólo 50 yuanes.

b: ¡Todavía hay algunos cambios! ¿Puedo no quererlo?

Crees que no me atrevo a aceptarlo, ¿verdad? ¡Déjame decirte que esta bolsa de terror es peligrosa y requiere perseverancia y coraje!

B: ¿Perseverancia y coraje?

a: ¿Su puesto actual es equivalente al de limpieza?

B: Eso es casi todo.

¿No tienes derecho a decidir nada importante?

¿Es esto un gran problema? No tengo derecho a ser mezquino~

Respuesta: Entonces sé más agresivo.

B: ¿Feroz? ¡No sabes, donde hay resistencia, hay opresión!

R: Siéntate... déjame decirte~ ¡bebe! ¡El vino es fuerte y vulgar! Si bebes demasiado, no sabrás nada después de beber.

B: ¿Está bien?

¡Escúchame! Después de beber, encontré un rincón para esconderme mientras todavía estaba borracho: no lo creo, no puedo matarla ~

¿Es esto fatal?

Yo también lo sé. Principalmente le puse lápiz labial a la anciana para asustarla, darle un poco de color para que viera.

B: ¿Está bien?

Respuesta: Los perros se muerden el trasero, eso seguro

Este buscapersonas... Me llama mi novia. Le devolveré la llamada...

El teléfono de mi lonchera se está cargando en el dormitorio. Préstame tu celular.

Respuesta: Camarada paciente, tengo que pagar su pequeña clínica ambulatoria y también tengo que pagar el teléfono móvil ~ ¡llame ahora! ¡Oye, espera un minuto, déjame explicártelo!

Pues cuéntamelo.

Respuesta: Primero, sé despiadado. En segundo lugar, tenga paciencia. ¡Si no puedes soportarlo, no tienes que soportarlo más! ¡Debes gritarle y gritarlo!

B: ¡Sí! Oye ~ ¿Qué pasa? Esposa~ No, no tengo ningún problema contigo. La señal no era buena en este momento. Oh, invité a cuatro colegas a comer a McDonald's y me invité a ir. Oye~ ~Paga el dinero~ ~¿Cuánto cuesta? 1800, ah, no es nada ~ No tengo ningún problema contigo. Quiero decir, ¡invitar a cuatro compañeros de clase a cenar por 1.800 es muy económico! ¡Está bien, me iré ahora mismo! Uh, 88

Doctor, tengo que pagarle a mi novia ahora mismo. ¡Nos lo pasamos muy bien charlando hoy y tendré noticias tuyas más tarde!

Oye, los hombres son tan tímidos. Esta chica XXXX es tan increíble. Dices que esto es ahora: los hombres son femeninos y las mujeres son bárbaras. Pero si no fuera por un tipo así, no estaría ganando tanto dinero. Está bien, llama rápido a mi esposa y prepárame unos buenos platos esta noche. Oh, llama... oh Dios mío, algo pasó. ¿Dónde está mi teléfono? ! El chico debió haberlo cogido.

Para...