Veinticuatro de las copias divertidas más poderosas de la historia

Las investigaciones muestran que, como persona inteligente, no puedes discutir con una persona. ¡Idiota, llevará tu coeficiente intelectual al mismo nivel que él y luego te derrotará con una rica experiencia!

3. Voy a tres provincias todos los días: ¿Es alto? ¿rico? ¿Elegante? La respuesta es no, y entonces podrán calmarse y hacer las cosas...

Señoras, tengan en cuenta que cuando un hombre vuelve a comportarse como un caballero con ustedes, en realidad no las aprecia más, ¡simplemente se aprecia a sí mismo!

5. "Recientemente, he descubierto que mi temperamento y mis condiciones de vida son particularmente refrescantes." "¿Solo tú? Por favor, usa esa palabra clara".

6. Dijo que nuestro matrimonio es como la Plaza de Tiananmen." "¿Es genial?" "No, dijo que Dongdan está en el este y Xidan está en el oeste".

7. Signos de un hombre maduro: Inmaduro los hombres siempre se preocupan por la belleza de las mujeres; los hombres maduros saben cómo mirar el rostro de sus esposas.

8. He estado tan ocupada estos días que se me empezó a caer el pelo. Mis amigos me aseguraron que era un cambio de estaciones. Siempre pensé que era probable que lo descontinuaran. ¿Qué debo hacer?

9. Un amigo firmó Q-Q y escribió: Soy muy introvertido, ¡por favor toma la iniciativa! Más tarde, este chico recibió mensajes privados de tres compañeros de cuarto.

10. "¿Cuál es tu experiencia?" "Soy muy rápido en aritmética mental." "¿Cuánto es 36 por 42?" "Obviamente estoy equivocado". p>

11. Como una golondrina antes del compromiso, puede volar a donde quiera; como una paloma después del compromiso, puede volar pero no se atreve a volar lejos después del matrimonio, yo soy como un pez en el agua. Quiero volar pero no puedo.

12. Pregúntale a un viejo agricultor: ¿Cuáles crees que son los cambios entre ahora y la vieja sociedad? El viejo granjero dijo: La vida en la vieja sociedad era realmente peor que la de los cerdos y los perros. ¿Y ahora qué? En caso afirmativo.

13. No sé si comencé a moverme. De hecho, comencé a estar dispuesta a no maldecir, no fumar, no beber y fingir ser bonita.

14. Compré un paquete de cigarrillos en la cantina por la mañana, compré una botella de vino en la cantina por la tarde y le entregué un cigarrillo al jefe. El jefe dio una calada y dijo: este cigarrillo es un poco falso. ¡Maldita sea, me estafaron!

¿Qué es una historia de amor? Significa que dices muchas cosas que no crees, pero esperas que la otra persona las crea. ¡La clave es que alguien realmente lo crea!

16. Mañana me iré de viaje de negocios con mi colega Lao Wang y necesito dormir en la misma habitación. Regresé y charlé un poco con mi esposa por la noche. Mi esposa dijo: ¡Los ronquidos de Lao Wang afectarán tu descanso!

18. "¡Dame una mujer y crearé un país!". Muy responde: "¡Está bien, te doy una cerda y el precio de la carne bajará el año que viene!""

19. Los hombres son como las casas, las de segunda mano suelen ser más populares que las de primera mano; las mujeres son como los coches, incluso los coches de lujo tienen grandes descuentos después de ser revendidos. un poco de pollo guisado con champiñones. ¿Tu pollo es un pollo estúpido en serio? Camarero: No sé si es en serio o no

¿Por qué tantos huracanes tienen nombres de mujeres? "Porque cuando llega el huracán, simplemente se precipita ligeramente, pero cuando se va, te quita la casa y el auto". ”

22. Los economistas dijeron que el flujo de capital aumentará el valor. Más tarde, descubrí que mis propios fondos fluían y los fondos de otras personas aumentaban de valor.

23. de la vida: corta, pobre, frustrada, gorda, incapaz de perder peso, amor no correspondido, desesperada, con poca risa.

24. Un niño le preguntó a su madre: "Entonces, ¿por qué te casaste con tu padre?" La madre dijo: "¡Mamá era ciega antes de casarse con tu padre!"". El niño volvió a preguntar a su padre: "¿Por qué? ¿Es nuestra familia tan pobre? "Papá dijo:" ¡Todo el dinero de nuestra familia se ha gastado en tratar los ojos de tu madre! " "