Chistes divertidos

La trama de la historia es simple e inteligente, la trama del chiste es simple e inteligente y los chistes divertidos harán que la gente se sienta muy feliz. El significado que contiene es realmente muy interesante, así que compartamos algunos chistes que harán reír a la gente.

Chistes 1 1. ¡El crecimiento del PIB es tan rápido como una barba y el crecimiento de los salarios es tan lento como las cejas!

2. Oye, ¿cómo aprendiste a fumar?

Lo haré, cuando les robe el fruto prohibido a Adán y Eva~

¿Sabes por qué Adán y Eva robaron el fruto prohibido?

Arturo: ¡No lo sé!

¡Porque Adam no tiene cigarrillos! (Pista: palabras homofónicas)

Alguien acaba de ser abandonado por su novia y se encuentra en la calle con su exnovia coqueteando con su nuevo amante. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos. Entonces saludé cortésmente a mi novia y le dije con desdén al nuevo amor de mi novia: "¿No te desagradan los artículos de segunda mano que uso?" Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia sonrió y dijo: "Una pulgada". ¡Por fuera es viejo, pero por dentro todo es nuevo!”

¿Puedes hacer mi gripe aviar esta temporada?

5. ¡Celebra calurosamente la promoción de descuento de fin de año en nuestro comedor! Sólo obtuve el premio de participación: cincuenta centavos, ¡pero lo encontré en el plato!

6. De segunda mano. Se venden libros de texto universitarios de matemáticas, 90% nuevos, ¡con transcripciones que lo demuestran!

7. Cuando rompimos, ella me besó y lo sentí tan real como el People's Daily...

8. La pantalla de la computadora del mayor. Las palabras del artículo pasaron rápidamente.

Pregunté con curiosidad: ¿Esta es la letra? Hermana mayor: ¡Sí! Hermana mayor: ¿Por qué pasó tan rápido? ¡Ni siquiera lo vi claro! Hermana mayor: ¡De Jay Chou! !

9.Había un hombre que parecía un teléfono, y lo golpearon mientras caminaba...

Había un hombre que parecía Intel, y lo golpearon mientras caminaba. caminando...

Hay una persona que parece una bola de masa, y va abrigado mientras camina...

Pregunta en la cantimplora: Hace frío. ¿Qué puedo comer para mantenerme caliente?

Respuesta: Comer algodón ayuda a mantener el calor~ ~ ~ ~ ~ ~

11.M: Realmente te amo. ¡Por favor sé mi novia! !

Mujer: ¡Pero no siento nada por ti en absoluto! !

Hombre: Bueno, dime qué me pasa y lo cambiaré. ! !

Mujer: ¡Entonces dime primero qué es lo bueno de mí y lo cambiaré! ! !

12. El director y el jefe de sección tomaron el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo: Yo no lo hice... El jefe de sección fue despedido poco después, y el director dijo en la reunión: No pueden permitírselo. ¿Para qué estás?

13. De hecho, la mascota olímpica debería diseñarse como "un millón de héroes cruzando el río", un millón * * * en diversas formas. Si quieres comprarlo, debes comprarlo por 1 millón a la vez. Si pierde uno, perderá el valor de la colección y hará una fortuna...

14. Señorita: ¡El negocio no va bien ahora! Jefe: ¿Por qué? Señorita: "Gripe aviar..."

15. Una mujer tembló por completo cuando se encontró con un ladrón. Ella dijo: "Soy XX, me acabo de graduar y aún no he encontrado trabajo. Realmente no tengo dinero..." El ladrón incluso lloró después de escuchar esto. "Hermana, yo también soy XX. Toma tu tarjeta de estudiante. El ladrón frente a ti es XX. ¡No te preocupes, nunca robaremos a uno de los nuestros!"

Chistes 2 1. Hablar de dinero hiere sentimientos entre familiares.

2. En el pasado: los estudiantes de primera iban al extranjero, los de segunda tomaban exámenes de ingreso a posgrado y los de tercera conseguían trabajo.

La mitad de los libros del mundo están escritos por tontos para tontos.

4. Cuando el atardecer es hermoso, siempre está oscuro.

5.1 Fueron los culis los que murieron por exceso de trabajo hace 50 años, los trabajadores modelo que murieron por exceso de trabajo hace 50 años y los artistas que murieron por exceso de trabajo ahora.

6. No hables de sentimientos conmigo. Hablar de sentimientos duele el dinero.

7. Las mujeres están hechas de agua, los hombres están hechos de barro y tanto Li Junji como Li Yuchun están hechos de cemento.

8. Los hombres van a los bares para encontrar emoción, mientras que las mujeres van principalmente a los bares en busca de emoción.

9. El humor es el interés por reír cuando una persona tiene ganas de llorar.

10. No hay hombres guapos en el mundo. Con la alta tecnología, esto es algo natural.

11. Las estrellas en el cielo brillan. ¿Cuál es tu Altair, Vega? Fue torturado el 7 de julio. ¡Tu corazón, mi corazón, corazón a corazón!

12. Algunas palabras son bastante abiertas y otras están enojadas.

13. Los diamantes son para siempre, ¡pero uno está en quiebra!

14. El problema no es el dinero, sino la falta de dinero.

15. Puedes ver las palabras que escribí en la pantalla, pero no puedes ver las lágrimas que derramé en el teclado...

16. dos tigres en una montaña, a menos que haya un macho Una madre.

17. El destino se encarga de barajar las cartas, ¡pero somos nosotros quienes jugamos las cartas!

18. Cuando estaba borracho, no obedecía a nadie, así que me aferraba a la pared.

19. No es necesariamente el monje quien quema incienso, sino el panda.

20. El fuego puede poner a prueba el metal, el metal puede poner a prueba a las mujeres y las mujeres pueden poner a prueba a los hombres.

21. El agua puede transportar un barco y cocinar gachas.

22. El efecto de la anticoncepción: Si falla, te convertirás en adulto.

23. Si ves una sombra frente a ti, no temas, ¡es porque hay sol detrás de ti!

24. La dirección contra el viento es más adecuada para volar. No tenemos miedo de ser bloqueados por miles de personas, pero tenemos miedo de rendirnos.

25. ¡Zhuge Liang no dirigió ningún soldado antes de abandonar la montaña! ¿Por qué necesito experiencia laboral?

Bromas Graciosas 3 1. Un día en clase, el profesor les puso a los alumnos un gran examen. Después del examen, todos los estudiantes entregaron sus exámenes. El profesor descubrió que un estudiante había puesto 100 dólares en su examen junto con una nota que decía "Un dólar por minuto". En la siguiente clase, el profesor devolvió los trabajos. Además del examen, el estudiante también recibió $56 del profesor.

2. Cada vez que voy a casa, mi madre me trae un pescado para comer, pero a mí no me gusta nada el pescado y no puedo decirlo. Tenía miedo de perder el corazón de mi madre, así que le pregunté a mi padre de manera insinuante: "¿Por qué como pescado todo el tiempo? ¡No me gusta!"

3. Después de quitar el ladrillo, lo colocó en el rincón donde había estado. El hombre lo miró y se echó a reír. Este perro probablemente odia no tener un lugar donde vivir. El perro siempre vivía en un rincón de la casa y el hombre ponía un trozo de tela no deseado para mantenerse caliente. Pero cuando hace viento o llueve, igual te mojarás y te llevarás el viento. Probablemente esto se deba a que el perro también quiere tener su propio nido, por lo que se lleva los ladrillos todos los días.

4. Fui a desayunar con un amigo. Fui a la tienda de bollos al vapor y compré unos bollos de carne grandes. Se sentaron allí y comieron. Después de comerse la mitad del panecillo, estos dos idiotas metieron los dedos debajo del panecillo y me gritaron: "¡Mira, hay un dedo en el panecillo!" "En ese momento, varios clientes saltaron...

Cuando era joven, pensaba que la vida se trataba de que todo saliera bien y de tener más que suficiente cada año, pero cuando crecí, descubrí que la vida se trataba de que todo llegara inesperadamente y cada año había más que suficiente.

6. A mi edad, te cantaré bajito al oído, me gusta que tu cuerpo te dé una bolsa, dejando sólo a los mosquitos.

7 El barco de la amistad se ha volcado. El barco del amor se ha hundido y la llama del afecto familiar se ha extinguido. ¡Sólo la canoa de un perro puede mantenerse en pie!

8. Si encuentras un charco mientras caminas, llévame allí. Ahora, no hagas eso. Siento que tu amor por mí es sólo la mitad de lo que era antes. Marido: "¿Qué puedo hacer?" ¡En aquel entonces pesabas la mitad de lo que pesas hoy! ”

9. Anoche soñé que me perseguían un grupo de hombres grandes y gruesos. Después de alcanzarlos, me puse un saco en la cabeza y los golpeé. Luego me desperté inmediatamente. Oh, fui y comencé a sudar frío, y luego me quedé dormido. Pronto vi al hombre grande agitando un saco y dije: ¡Cómo te atreves a volver!

10. Salí hoy y conduje demasiado rápido. Accidentalmente rasqué a una anciana. Rápidamente salí del auto y le dije: "Hermana, ¿estás bien?". La anciana se levantó, se dio unas palmaditas en la ropa y dijo: "El joven tiene una boca tan dulce". Estoy bien. ¡A por ello! "Es fácil reaccionar felizmente.

Mujer: ¡Rompamos! Hombre: Vaya, estamos destinados a estar juntos. La mujer sacó una moneda: la tiré para que la adivines. Si la adivinaste Bien, esta es la voluntad de Dios. Si adivinas mal, ¡separemos! Hombre: Si insistes, hagámoslo. La mujer arrojó una moneda en su mano: ¿Qué tamaño tiene esta moneda? Con la ropa recién comprada, me preguntó: "¿Te queda bien?". "¡Se ve bien y te sienta muy bien!" "Mi esposa me abofeteó después de escuchar esto y le dije: "En realidad, no es particularmente atractivo". "Mi esposa me abofeteó de nuevo. Le pregunté: "¡Dime cómo responder! Mi esposa me tocó la cara y dijo: "¿Tiene sentido hacer tantas preguntas?" ¡Solo quiero golpearte!

13. El traficante de personas Zhang conoció a una hermosa mujer en el tren. Zhang sugirió que después de bajar del tren, fuera a un pueblo de montaña en Shanxi para experimentar el entretenimiento de una granja. La belleza asintió tímidamente. Hay una familia en ese pueblo que necesita comprar una nuera. Esta belleza definitivamente alcanzaría un buen precio, Zhang se sintió halagado. Inesperadamente, después de llegar, varios hombres fuertes arrastraron a Zhang a una mina de carbón negro. Resulta que una hermosa mujer lo vendió aquí para trabajar como culi...

14 Hay un nuevo colega en la empresa, que es joven y tiene una boca dulce. Cuando veo a una colega, la llamo Hermana. Ese día, cuando vio a una colega llamada Yao, la niña la llamó "Hermana Yao"... La colega de Yao se puso verde en ese momento.

15. Una chica en una cita a ciegas preguntó: ¿Le cedes tu asiento a la abuela cuando sales en el autobús? Dije con decisión: ¡Deja, debes! Ella escuchó esto, dijo que no éramos adecuados y se fue. Estaba confundido. Renunciar a tu asiento significa que tienes buen carácter moral, así que ¿por qué no hacerlo? Entonces pensé: ¡los ricos toman el autobús!

16. Vi un sitio web de consulta de enfermedades en Internet. Un internauta preguntó: Doctor, últimamente no puedo dormir y estoy muy deprimido. No puedo comerlo. ¿Estoy hinchado? Un médico preguntó: ¿Cuántos años tienes este año? El internauta respondió: 15 años. El médico dijo: Aún no has terminado tu tarea...

17 Cuando volví a casa durante el Año Nuevo chino, pensé que había pagado 2.000 yuanes y que nadie había alquilado la casa de mi novia. . La promesa es comer y nunca haré nada fuera de lugar. Al principio esto no fue nada. Más tarde, los familiares en casa comenzaron a darle regalos. Después de una semana, ella me miró seriamente, con lágrimas en los ojos y me dijo: ¿Por qué no lo haces? No quiero devolver estas cosas...

18. Levantando la falda de la maestra en sexto grado ¡La que revisa bajo la bandera!

19. Una anciana a mi lado no pudo evitar decir: es increíble. ¿Se pueden curar las hemorroides de un joven?

20. El anciano: “No lo sé.

Es solo que roba en nuestra aldea cada vez que viene. ”

21. Un día, un hombre fue a un restaurante a comer.

22 La casera fue a darle de comer.

23. ¿La gente se acerca al norte directamente? "

24. Acabo de ir a comprar sandías. Dile al jefe: las familias más pequeñas no tartamudean.

25. Adivino: "Entonces te acostumbras a este tipo de vida. ... …

26. Respuesta: Es la primera vez que se celebra el Día de San Valentín chino. ¿Puedo llamarlos los primeros siete?

27.a: Seguro de accidentes.

28. Realmente me arrepiento de haber ido a la Universidad de Pekín en lugar de a la Universidad de Lanxiang. . .

29. Pronto, el chef salió con un cuchillo de cocina: "¡Ven y dime cómo cocinarlo, vamos!"

30. resultó ser un ladrón.