Redacción divertida muy interesante.

02. El clima comenzó a hacer más calor, así que rebusqué en el gabinete durante mucho tiempo antes de encontrar mangas cortas. ¡Resultó que todos eran de manga corta de marca! Tengo miedo de que otros digan que estoy mostrando mi riqueza. O China Telecom y China Mobile, o Sra. Esencia de Pollo y Salsa de Soja Haitiana...

03. Un compañero se quedó dormido en clase, y la maestra lo despertó y le preguntó deliberadamente: "¿Qué significa?" ¿Para que Liu Bei vaya a un imitador?" "Compañero de segunda categoría: "¡Por supuesto que Liu Bei fue al baño tres veces!""

04. Las chicas de hoy en día son demasiado realistas. Soy tan fea, ¡pero su primera impresión de mí sigue siendo mala!

05. Mi papá me dijo en tono serio ese día: Hija, tu mamá dijo que se divorciará de mí si no cambio mi auto dentro de tres. años. Es extraño pensar en eso, ¿es apropiado? Si no puedes cambiar tu auto, ¡entonces cambia a tu esposa!

06 Me sentí mal del estómago. y el médico insistió en revisar mis heces. Me tomó más de una hora antes de que el inodoro volviera a funcionar. Estoy realmente confundido en la puerta del hospital...

07. que nunca había comido raíz de loto preguntó una vez mientras comía estofado caliente: ¿Hiciste estos agujeros?

08. ¿uno o uno bajito? Yo: no encontré uno que no supiera nadar.

09 Fui a casa de un anciano ese año, su hija estaba viendo la televisión. un anuncio de Youlemei En ese momento, su hija le preguntó a su papá, papá, ¿qué significo para ti? Pensé que este chico diría que eres mi pequeño amor o algo así, pero este chico se dio la vuelta y dijo con amargura: Lo eres. mi castigo impulsivo.

10. Papá estaba lavando los platos, y mi madre se volvió hacia mí y me dijo: "Tu papá debe estar jugando a las cartas otra vez hoy". ”

11. Mientras cocinaba, mi esposa volvió a la puerta y gritó: Cariño, hace frío. Te compré guantes. Sentí calor en mi corazón: Mi esposa todavía es buena conmigo. Échale un vistazo y lávalo. ¡Guantes de goma para tazones!

12. Vi a una mujer hermosa con un niño en brazos. El niño lloraba y gritaba: ¡Qué mala mamá! ¡Definitivamente me compraría juguetes!... No podía soportar mirarlo. Una vez me consolé: Hija mía, no puedes ser tan obstinada, ven y llama a papá, y papá te los comprará. .....El rostro de la bella cambió y el niño lloró aún más fuerte: ¡Mamá, no quiero un papá tan feo! No quiero juguetes...

13. por mi esposa hoy porque me sorprendieron mirando un artículo llamado "Enseñandote a golpear a tu esposa p>14". repollo desde hace más de 20 años y todavía no podemos cultivarlo. ¡Tu familia no te golpeará! Papá dijo: "Hijo, ¿de qué estás hablando?" ¿Son los cerdos tan exigentes ahora? "Parece que entiendo algo.

15. Antes de morir, mi abuelo llamó a sus tres hermanos a la cama y sacó un palillo. El hermano mayor lo rompió, luego sacó otro palillo y Los tres hermanos se separaron y luego le dijeron al abuelo: Entiendo, esta es la razón por la que nos enseñaste a los hermanos a estar unidos y a ser decisivos. Finalmente, el abuelo dijo temblando, esto es lo que Qianlong usó una vez... <. /p>

16. Cuando estaba en la escuela secundaria, yo era el abanderado porque era alto en el equipo de la bandera nacional. Cuando izó la bandera por primera vez, tuve en cuenta que necesitaba serlo. fuerte al lanzar la bandera. Como resultado, la bandera se pinchó. Él es un "portador de bandera fuerte".

17 Pasé por un puesto de reparación de calzado y vi a un niño pequeño. preguntó: "¿Cuánto cuesta reparar un zapato?" Chico: Por lo general, no cuesta 3 yuanes. El maestro recibió: Tus zapatos son demasiado picantes y pagaré 2 yuanes por daño mental. p>18. En nuestro aniversario de bodas, compré un anillo de diamantes a mis espaldas, pero ella no podía usarlo. Yo: ¡Soy un perdedor si no compro algo tan caro sin probármelo! Deja a un lado y rápidamente vuelve a poner el anillo en el joyero: Mamá, si no puedes usarlo, guárdalo para mi esposa.

19 Cuando estaba en la universidad, pensé en pasar la universidad. vida de una manera normal. Un invierno, hacía mucho frío. No quería estudiar por mi cuenta por la mañana, así que le pedí a mi compañero de cuarto que inventara una excusa para pedir permiso. Por la tarde, se difundió la noticia de que yo. Tuve un golpe de calor. Por todo el campus.

20. Vi a una niña saludando a una niña de cuatro o cinco años. La niña cortésmente la llamó "tía" y le dijo: "Pórtate bien, llámame hermana". No me llames tía, ¿soy tan mayor? La niña pensó durante mucho tiempo y dijo: "Si te llamo hermana, ¿no me haría parecer muy mayor?".

21. Fui a solicitar un trabajo hoy. Cuando llegué a la oficina del gerente, el gerente miró mi información durante mucho tiempo. Dijo débilmente: "¡Conozco a tu padre!" "¡Estoy tan feliz, esto es muy importante! Luego dijo: "El que solía golpearme todos los días en la escuela. "Mi corazón dio un vuelco y quise darme la vuelta e irme. Luego suspiró y dijo: "¡Ven a trabajar mañana! "¿Crees que debería ir o no?

22. Un día en la carretera, estaba aburrida y resultó que había un camión lleno de cerdos a mi lado. Le dije a mi marido que estaba a mi lado. : "¡Miras! ¡Todo el coche es tu pariente! Inesperadamente, el marido dijo sin mirar atrás: "Si no me caso contigo, ¿puedo ser pariente de ellos?". "

23. Estaba viendo a un pez gordo en clase. El profesor me vio y me dijo: "Eres tan valiente". Luego lo agarré por el cuello y le dije: "No sabía que era tan poderoso a menos que me lo dijeras".

Maestra: Este compañero hizo toda la tarea de la clase hoy, grita. Le di unas palmaditas en la cara a la maestra y le dije: eres increíble. Eres el verdadero pez gordo.

24. Escribe una nota a la diosa. El contenido es: Me gustas. Si no te gusto, tira la nota por la ventana. Si te gusto, envíalo de vuelta. Después de un rato, volvió la nota. Felizmente abrió la nota y vio que decía: La ventana no se puede abrir. Por cierto, realmente no me gustas...

25 Cuando fui al cajero automático a retirar dinero, vi a una hermosa chica ocupando el cajero automático durante mucho tiempo e imprimiendo un recibo de vez en cuando. Miré hacia arriba y vi "Saldo insuficiente" en la pantalla. Pero esta chica siguió presionando el botón y recogiendo los recibos impresos uno por uno. Cinco minutos después, vi a esta chica corriendo hacia el baño público con un montón de documentos bancarios, y de repente sentí que todas las palabras quedaron eclipsadas en ese momento.