Humor, diversión, frases habladas.

Humor y diversión hablar de frases, nos encontraremos con muchas cosas divertidas en la vida. Siempre que encontramos estas historias interesantes, siempre queremos compartirlas con amigos u otras personas. El humor es un don que hace feliz a la gente. Observe el humor, sea gracioso y diga frases.

Divertido, cuéntame frases 1 1. Realmente quiero poner mis zapatos talla 37 en tu cara talla 42 inmediatamente.

2. Creo que finalmente has olvidado que una vez aparecí en tu vida.

3. Cuando una persona mala hace algo bueno, volverá a la orilla; cuando una persona buena hace algo malo, mojará la cama al amanecer.

Aunque el pájaro es pequeño, realmente juega por todo el cielo.

5. ¿Por qué amas a una persona pero no a la siguiente?

6. En el pasado, la mujer que hacía el arroz crudo era tuya. Ahora ya no tiene sentido convertir el arroz crudo en palomitas de maíz.

7. Siempre hay personas que llevan veinte años juntas, pero pierden ante una cara inocente o encantadora.

8. Cada vez que te veo, mi corazón siempre late. No sé por qué siempre asientes y me sonríes.

9. Sólo sé que soy fuerte, pero no sé que también soy una niña. Yo también necesito amor.

10. ¡Un día tu nombre aparecerá en el libro de registro de mi hogar!

La edad no es una brecha, la altura no es una distancia.

12. Te amo no sólo a través de mi boca, sino a través de mi corazón.

13. Cuenta dinero hasta que te duelan las manos, duerme hasta que te despiertes de forma natural.

14. ¡El tráfico en Beijing casi muere de hambre!

15. La primera parte: no traje mi cédula de estudiante, boleto de admisión y cédula de identidad. La segunda parte: no completé las preguntas de comprensión auditiva, lectura y composición. Aprobación horizontal: ¡la participación es importante!

16. Estudiante: Maestra, estás tan hermosa hoy. Maestro: Gracias. Estudiante: De nada. Te mentí.

17. Todo lo que tenemos se ha convertido en pasado, y los recuerdos han sido olvidados por el tiempo.

18, 3:01:00 todos los días: Fan Fan hace una pequeña fiesta para vestuarios.

19. Me fui tan suavemente como llegué. Agité las mangas y me llevé sólo un manojo de repollo.

20. Si yo no soy inteligente, ¡cómo puede significar que tú tienes retraso mental!

21. Tú lo amas profundamente, pero yo te amo profundamente. Ya tuve suficiente de este triángulo.

22. Pregunta: ¿Cómo murió el cerdo? Respuesta: ¿Cómo sé que no estás muerto?

23. Si pudiera tener otro día de junio, ¿alguien jugaría conmigo?

24. Qué hermosa es ella, abriendo las ventanas nacaradas, hay mil caminos sin huellas. Los simios a ambos lados del Estrecho de Taiwán siguieron llorando y empezaron a croar.

25. ¡Esos obstáculos que son difíciles de superar no son solo por las piernas cortas!

26. Alguien dijo que hoy estaba guapo y me reí. Como resultado, dijeron que me veía más guapo cuando sonreía. Grité al cielo: ¡Yo! no quiero! ¡elegante! Un rayo cayó del cielo y Dios dijo: ¡Estás mintiendo!

27. Padres, por favor presten atención. Recientemente ha aparecido en la sociedad un nuevo tipo de estafa. Los estafadores falsificarán una boleta de calificaciones con una puntuación muy baja y afirmarán falsamente que es la puntuación del niño en nombre del periódico escolar y del maestro de la clase, sembrando discordia entre ellos y provocando graves discordias en la familia. Elimine el mensaje de texto del resultado inmediatamente después de recibirlo. No lo creas.

28. "Hermano, tráeme mis auriculares." "Creo que deberías decir por favor".

29. Puedes esconder tu teléfono en tu funda, poner tu libro en tu bolsillo, enrollar una almohada, extenderla como una manta y frotarla donde quieras.

30. Un día, un paciente fue al hospital a ver a un médico. El médico le dijo: "Primero debe analizar la sangre, luego la orina y finalmente las heces". Después de un rato, el paciente se acercó tristemente: "¡Doctor, tragué sangre y orina, pero no puedo tragar las heces!". "

31. ¿Has viajado alguna vez al extranjero? Por ejemplo, he estado en Saipan y las Maldivas. Por favor, dime la guía detallada de costos de viaje. Puedo usarla cuando hable con mis compañeros de clase recientemente...< /p >

Diosa: “Si puedes pararte a 18 cm de mí, tocarme con parte de tu cuerpo sin usar tus manos o pies, seré tu novia. "Así que sin decir una palabra, me quité los pantalones y oriné sobre ella.

33. Tú moriste congelada en el norte, mientras yo expuse mis muslos en el sur.

34 Hoy un colega fue violado por una mujer. El colega me persiguió y lo golpeó. Cuando vio que estaba muy mal, lo detuvo y descubrió que era un colega que había publicado la foto. Una colega comiendo palitos de masa frita en WeChat. Rápidamente le dije que era injusto publicar esto en la empresa. Cuando ocurrió la conmoción, la colega rompió a llorar y dijo: "¿Sabes qué? ¡Hace mosaicos con los palitos de masa! ”

35. Hay un husky en casa. Cada vez que bosteza, de repente meto la mano y veo su expresión de sorpresa. Hasta el día de hoy, cuando bostezo, realmente mete la mano. Mete su pata en mi boca...

36. Hoy vi una publicación: ¿Somos buenos amigos? El primer piso respondió que no, no están en el mismo camino. El segundo piso respondió que sí. , pero orinar es más leal y la defecación no siempre va acompañada de orinar, ¡pero la defecación siempre es fuerte!

37. no te pueden llamar marido; si tienes dinero, no te pueden llamar cara azul.

En cuanto a los que no tienen dinero, lamento que sean una buena persona... ¡qué doloroso descubrimiento!

38. Anoche escribí algo que me hizo sentir bien conmigo mismo: ¡Quiero ser feliz y estar a gusto en esta vida! Le pedí a mi compañero de escritorio que lo leyera. Inesperadamente, lo leyó al revés...

39. Matrícula de la escuela primaria, matrícula de la escuela secundaria, matrícula de la escuela secundaria y matrícula de la universidad.

40. "Jefe, ¡quiero despedirme!" Jefe: "¿Qué puedo hacer?" Empleado: "¡Voy a asistir a la boda de mi exnovia!" ! Por cierto, llévate a mi secretaria..." Más tarde, conduje el Lamborghini de mi jefe y lo esperé debajo del edificio de oficinas. Conocí a mi exnovia y a su actual novio pasando en un BMW. La novia bajó la ventanilla y dijo: "Después de todos estos años, ¿todavía conduces para otros? Me quedé sin palabras y de repente llegó la voz de mi jefe: "Gerente Zhang, por favor vaya al aeropuerto a saludar a los invitados extranjeros". "Tomé la bolsa, esperé un rato y encendí el auto. El jefe se inclinó 90 grados detrás del auto y dijo: "¡Sr. Zhang, camine despacio!". En ese momento, de repente sentí que tenía los ojos húmedos...

41, puedo tomar fotos en secreto. pero te digo, usa la cámara de belleza.

El humor es divertido. Hablemos de la segunda oración 1. Una persona no está sola, simplemente extraña a alguien.

2. Ponte en los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.

3. Estoy realmente agradecido con quienes me han golpeado y me han enseñado a golpear a otros.

4. Cuando el cielo se cae, primero hay que soportarlo. Ve a casa, come y busca un palo.

5. No soy una persona casual, pero si lo soy, ya no soy un ser humano.

6. ¡Mientras no esté sucio, somos la corriente principal!

7. El propósito del amor no es casarse, sino apoyar a las esposas de otros. "

8. La memoria es como el agua en la palma de tu mano. Ya sea que la abras o la aprietes con fuerza, siempre fluirá limpiamente entre tus dedos.

9 .Si No puedes poner a tu mujer un vestido de novia, ¡no te impida desatarle la ropa!

10 El éxito en la vida no radica en conseguir una buena baraja de cartas, sino en saber jugar mal. cards!

11, ¡Ve tan lejos como puedas!

12, pensé que era decadente

13. Recuerdo a la primera chica que conocí. Me persiguió cuando era estudiante de primer año. Esa noche le envié un mensaje: Me gustas, ¿qué debo hacer? Ella respondió con tres palabras: ¡Amor secreto!

14, hice un tocino frito con ajetes. Llamado "Plants vs. Zombies"

15. Los cerdos tienen cerdos y las personas tienen personas. Si los cerdos tienen personas, no es un cerdo, es Bajie. uno me ha pisado la cabeza desde que me convertí en mierda

17. Conocí el personaje de un escritor: Puede que lo parezca, pero puede que no.

18. las autoridades están confundidas y los tontos están en peligro.

19. La oportunidad es el paso que distingue a los héroes de los osos. El primer paso es nada, y el siguiente paso es nada. 20. ¡Dios mío! Mi ropa ha vuelto a adelgazar.

21. Por fin dejé de fumar. Celebremos fumando un cigarrillo.

22. , cada uno vale cinco yuanes y puedo hacer una pequeña fortuna

23. El objetivo de mi vida como estudiante universitaria: una campesina, un manantial de montaña y algunos campos. >24. La historia de amor más larga de una persona es probablemente el narcisismo...

25, muy pobre y feo, 1,49 metros de altura, educación primaria, registro de hogares rurales, un acre de tierra delgada; hoy quiero Mi novia, avancemos juntos en el camino hacia la revolución.

26 He perdido completamente mi amor Cuando hablo de sentimientos contigo, soy el único que se lastima. al final.

27. Pensé que mi hermano también era un chico guapo, pero el tiempo me ha destruido.

28 Recientemente compré una caja de mascarilla facial en polvo. Ser de miel o yogur. Llegó la mascarilla y fui al supermercado a comprar una caja de yogur. Cuando abrí el yogur, sentí que mi cara no era tan importante. te fuiste, sino te hubiera dejado a cenar

30 Cada vez que no consigo bajar de peso, cada vez que hago el ridículo en clase, cada vez que me pica un mosquito, cada vez que me expongo. al sol, cada vez que me quejo de los problemas de la vida, cada vez que siento las desgracias que encuentro, el Dios de la Muerte siempre vendrá a tiempo y me dirá: Jajajajaja...

31, el viejo árbol de ayahuasca se desmayó Oye, aire acondicionado, WiFi, sandía, sofá Ge You, puesta de sol, lo dejaré en paz

32. .: ¿Quién era ese ahora? Ella respondió: Entrega para llevar. El recién llegado volvió a preguntar: ¿Por qué no me diste dinero? Ella dijo: No hay necesidad de dárselo, solo duerme con él por la noche. El colega guardó silencio. Al día siguiente, le trajo un almuerzo compuesto por cuatro platos y una sopa, y toda la oficina se echó a reír.

33. No puedes despertar a alguien que no responde a tu mensaje, pero un sobre rojo sí.

34. Hoy fui a una cita a ciegas. La otra parte era una chica muy tranquila y hermosa, y nos lo pasamos muy bien charlando.

Antes de irnos, preguntamos en voz baja, ¿eres siempre tan gentil? La chica dijo con calma: "Normalmente soy tan gentil y ¿por qué vienes a una cita a ciegas?"

35. Porque a nadie le importa cuánto tiempo viva un tonto.

36. En un caluroso día de verano, mirando al mensajero sudoroso, le entregué una botella de cerveza fría. Lo tragó de un trago, eructó y me preguntó qué le estaba enviando. Le dije: "Te lo bebiste..."

37. Puedo darte un regalo el Día del Niño, pero si no me das un regalo el Día del Padre, no me culpes por ello. siendo irrespetuoso.

38. Las vacaciones de verano son tan largas que debes encontrar a alguien con quien puedas recoger sandías.

39. En el año del examen de ingreso a la universidad, obtuve 200 puntos y el hijo de la amiga de mi madre obtuvo 680 puntos. Mi hijo ha ido a una universidad clave y tengo que trabajar. Nueve años después, la madre del niño nos mostró a mí y a su madre que su hijo había solicitado un puesto de director de proyectos con un salario mensual de más de 10.000 yuanes, pero yo estaba pensando: ¿Debería contratarlo?

40. Preguntar cómo es el mundo sólo hará que la gente muera desesperada.

41. En verano, no me opongo a que las niñas usen faldas, especialmente faldas cortas, pero ¿por qué deberían usar pantalones de seguridad debajo? Me levanté del suelo enojado.