Bromas divertidas en WeChat Moments.

Chistes seleccionados de WeChat Moments

1. La tortuga resultó herida y le pidió al caracol que comprara medicinas. Han pasado dos horas y el caracol aún no ha regresado. La tortuga se puso ansiosa y maldijo: "¡Si no vuelvo, moriré!". En ese momento, una voz de caracol llegó desde afuera de la puerta: "¡Dijiste que no iría!" " "

El padre puso a su hijo en la cama y regresó al dormitorio para prepararse para acostarse. "¡Papá!", gritó el hijo. "¿Qué te pasa?" "Tengo sed. ¿Puedes traerme un vaso de agua?" "¡Acabas de beberlo! ¡Vete a la cama, apagué la luz!" Tengo sed, no puedes "¡Dame de beber?" "¡Te lo acabo de decir! ¡Déjame golpearte otra vez!" "¡Papá!" "¡Debes traer un vaso de agua cuando vengas a pegarme!" >3. Un día, en la escuela, el Sr. A se estaba preparando para cambiarse los pantalones en el dormitorio. Tan pronto como se quitó el cinturón, inesperadamente entraron varias chicas, por lo que tuvo que levantarse los pantalones e ir al dormitorio de al lado. Estaba a punto de quitármelo cuando lo desabotoné. Inesperadamente, entraron varias chicas, así que tuve que levantarme los pantalones y dirigirme a la puerta del dormitorio de al lado. Como estaba ansioso con los pantalones en la mano, no tuvo más remedio que abrir la puerta del dormitorio de una patada y gritar: "¿Hay una mujer ahí?". "Vi muchas chicas sentadas en la habitación, mirándolo con horror——

4. Un anciano caminaba lentamente por la calle y vio a un niño de puntillas para tocar el timbre, pero casi lo mismo Entonces el anciano se acercó y le dijo amablemente: "Niño, déjame presionarlo por ti. "Mientras hablaba, el anciano tocó el timbre y no lo soltó hasta que estuvo seguro de que la gente que estaba adentro podía escucharlo. En ese momento, el niño le dijo al anciano con entusiasmo: "¡Corramos! ””

5. La niña es fea y no puede casarse, por lo que espera ser traficada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. El secuestrador la envió de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: "¡Vamos, no quiero el coche!""

6. Ladrón: "¡Ladrón, bájate!" Cuando vio a una señora arrodillada, gritó: "¡Sed civilizados, yo sólo robo por dinero, no por sexo!". "

7. El hombre feo le dio noventa y nueve rosas a su hermosa colega, "¡Cásate conmigo!" ¡Te amo! "Mujer:" ¡Olvídalo! No lo siento. Hombre: "Por favor, dime que eso no es bueno. Lo cambiaré". "Mujer:" ¿Qué te gusta de mí? He cambiado. ”

8. Un hermano estaba estreñido y no podía sentirse cómodo en el baño durante mucho tiempo. Justo cuando estaba haciendo lo mejor que podía, vio a un amigo entrar corriendo al baño como el viento. Sentado a su lado, apenas entró, se desató una verdadera tormenta. El hermano le dijo a su hermano con envidia: "Hermano, te envidio. El chico dijo: "Te envidio mucho. ¡Todavía llevo pantalones!". ””

9. Un cachorro se sube a la mesa del comedor y se arrastra hacia un pollo asado. Estabas furioso y dijiste: "¡Lo que sea que te atrevas a hacerle a ese pollo asado, te lo haré a ti!". Como resultado, el cachorro lamió el trasero del pollo y te desmayaste. El cachorro dijo alegremente: "Mira quién es despiadado".

10. Una fiesta de dormir en el dormitorio de los chicos duró hasta las tres de la mañana. De repente quise discutir una pregunta: "Cuando conoces a una hermosa". Chica, deberías hablar primero "¿Qué?" Un caballero se despertó de su sueño y dijo: "¡Deja de hablar, vamos a dormir!"

Fotos divertidas en WeChat Moments

1 Un hermano va al baño, entró al baño de mujeres por error. Después de entrar, descubrió que no había nadie en el baño. Cuando abrí la puerta, me encontré con una chica que entró. . , se sonrojó, bajó la cabeza, se dio la vuelta y entró al baño de hombres.

2 El cazador vio un pájaro en el cielo y no lo alcanzó tres veces, pero el pájaro aún así fue alcanzado por un. bomba de neutrones y le dio unas palmaditas en el pecho y dijo: "¡Estoy muerto de miedo, estoy muerto de miedo!" ”

3. Una noche pasé por el cementerio y cuando vi el fuego, pensé que era un fuego fatuo, entonces arrojó un ladrillo y el fuego se trasladó a otra tumba. El hombre todavía arrojó otro ladrillo y escuchó: “¡Maldita sea! Ni siquiera puedes hacer caca. Cuando fumas obtienes dos ladrillos. ”

4. Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola, y dio un paso adelante con una patada. El hombre cayó al suelo y gritó: "Es la tercera pieza. ¿A quién ofendí? ¿Es tan difícil llevarse un trozo de cristal a casa? ”

5. Un novato colecciona usureros.

Sacó el pagaré y dijo con una sonrisa: "Está escrito claramente en blanco y negro. ¡Me debes 10.000 yuanes! ¿Quieres romper el contrato? Dijo que realmente no tenía tanto dinero, así que amenazó: "¡Eh! ¡No me culpes por no recordártelo! Si no puedes devolverlo mañana, tu casa será así". Sacó su encendedor y quemó el préstamo.

6. Había un viejo granjero cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer un pedazo de mierda, que aterrizó en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡Cao, hijo de puta! ¡Ni siquiera sabes usar pantalones cortos cuando sales!" El cuervo dijo: "¡Cao! ¡Usas pantalones cortos cuando haces caca!"

7. Ladrón: "¡Dime ahora!" La contraseña de la caja fuerte, ¡o te mataré!" Empleada: "¡No me digas aunque me mates! ¡Destruyeme!" Después de mirarla de arriba abajo, dijo: "¡Tienes que ser hermosa!

Un día, los animales olieron un olor desagradable frente al templo de Guan Gong. La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo con algo tan maloliente. Debe ser una vaca". La vaca dijo: "Soy un comedor de hierba y no me tiraré un pedo con algo tan maloliente". La gente que se tira pedos se sonrojará". De repente, Guan Gong salió corriendo, ahuyentó al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces te he dicho que nací para sonrojarme?"

9. Ge You invitó sus amigos a cenar y por el camino fue al baño. Cuando regresó, tenía los pantalones mojados.

Amigo: "¿Por qué tienes los pantalones mojados?" Ge You: "Ha sido así desde que me hice famoso".

Amigo: "¿A menudo?"

Ge You: "¡Sí! A menudo, la persona que está a tu lado de repente se da vuelta y grita: '¡Oye! ¿¡¿No eres Ge You?!?"

10. un hombre borracho entra accidentalmente. Al escuchar el sonido de orinar, rápidamente dijo: "¡Basta, realmente no quiero beber!" La mujer se asustó y no se atrevió a orinar más. No pudo aguantar y se tiró un pedo. El borracho dijo: "¡Estoy drogado! ¿Quién abrió otra botella?"

Bromas humorísticas en WeChat Moments

1 Una vez, de repente, pensé en ir a nadar, en el supermercado compré una. Un par de bañadores baratos porque no había otros colores excepto el rojo. Inesperadamente, el bañador se desvaneció. Cuando estaba sumergido en la piscina, un rayo rojo surgió de la parte inferior de mi cuerpo y se onduló en el agua. Un tío nadó junto a mí, miró la "sangre" roja debajo de mi cuerpo y luego miró la parte superior de mi cuerpo desnudo. Por un momento, su expresión fue conflictiva.

2. ¡Cuéntame sobre mi infancia! ¡Todo el mundo conoce la bicicleta grande 28 con travesaño! Cuando tenía cuatro o cinco años, solía sentarme directamente en el travesaño de la bicicleta de mi padre, sentado de lado. Con el tiempo, mis pies se entumecían, ¡lo cual era muy incómodo! La última vez que fui a casa de mi abuela, le sugerí sentarme en el asiento trasero porque no se me adormecerían los pies. ¡aceptar! Jaja, ¡vamos! ! Como resultado, cuando llegamos a nuestro destino, sucedió algo terrible. Papá se olvidó de mí, me cortó las piernas por detrás y me arrastró hacia abajo.

3. Escuché a un amigo decir que cuando estaba en la universidad, un chico con baja inteligencia emocional finalmente conoció a una chica que le gustaba y los dos empezaron a salir.

Una vez una niña enfermó y el niño la acompañó a la enfermería para que le pusieran un suero intravenoso.

Pasaron diez minutos, pasaron veinte minutos y no pasó nada.

Queriendo romper el silencio, el niño preguntó: "¿Hace frío?"

"Frío"

"Frío, ¿te cubro?"< /p >

La niña se sonrojó y susurró "Sí".

Entonces el niño se levantó y puso su mano sobre el frasco intravenoso.

4. Cuando era joven, siempre intimidaba a mi hermana por mi edad. Una noche, mi padre vino a arroparnos y de repente encontró a mi hermana de tres años sentada en la oscuridad mirándome dormir.

"¿Por qué no duermes todavía?", preguntó papá.

Mi hermana dijo rápidamente: "¡Shh! ¡Baja la voz y espera hasta que se duerma antes de golpearla!"

5. poco obsesionado.

La escuela tiene que hacer ejercicios matutinos por la mañana. Él piensa que los profesores también deben levantarse temprano para hacer ejercicios, de lo contrario es injusto.

Así que fui directamente al director para negociar.

El director se quedó atónito por un momento y dijo: "¿De dónde eres?"

Mi compañero dijo cariñosamente: "Fui enviado por Dios para salvarte".

Director:? ※%()￥?※%

6. Esta persona tiene problemas de audición a medida que envejece. Recuerdo que cuando era niño, mi abuelo iba a pescar una mañana a la casa de mi abuela. Tan pronto como salió, se encontró con el anciano de al lado. El anciano le dijo a mi abuelo: "¡Ve a pescar!". Mi abuelo dijo: "¡No! Voy a pescar".

Entonces el anciano dijo: "Oh, ¿pensé que ibas a pescar?" "Me quedé petrificado

7. No presté atención a lavar los platos y se me cayó el recipiente al suelo. Afortunadamente, solo perdí una esquina y quedó un pequeño hueco.

Luego seguí lavando los platos. No le presté atención a mi mano derecha y pasé por el hueco.

Pensé: ¿Es realmente tan rápido? Entonces lo intenté con mi mano izquierda. Después de un momento, se rompió.

Pensé: Es muy rápido, ¿no sería terrible si este cuenco se usara para comer? Entonces NC, lo probé con la boca y se me rompió el labio.

8. Una pareja en el autobús, la mujer dejó que un pervertido la tocara, pero el novio no mostró expresión alguna. Luego de llegar a la estación, su novio sacó al pervertido del auto y lo golpeó hábilmente. Le dio una paliza y se llevó a su novia. Según una encuesta realizada en un sitio web, el 75% de la gente votó "Este niño está esperando que sus habilidades se enfríen"

9. Cerca de la estación de metro, la tienda está muy ocupada y hay gente haciendo cola todos los días. Hay un punto de venta de billetes de tren al lado.

Cuando estaba a punto de hacer cola para comprar bollos al vapor. , escuché a dos hombres detrás de mí decir: "Oh, esta es una tienda de panecillos". ¿Dónde está el revisor del billete de tren? ¡Justo allí! "

10. Acabo de enviar a un amigo borracho a casa. El hombre me llamó y me pidió un masaje en el camino. Cuando caminé hacia la puerta, la amiga de su esposa me miró de arriba abajo y me dijo : "Esta señora realmente se parece a mi esposa, jaja. "Vi la cara de su esposa temblando y ella vio que era un inconveniente para mí estar allí. Lo ayudó a entrar a la sala conmigo. Él dijo que quería ir al baño, así que entró solo. Después de ver su esposa, respondió una llamada telefónica enojado. Me fui a toda prisa. Justo cuando me lo preguntaba, este tipo salió del baño y me dijo: "Acabo de llamar a mi esposa y le dije que la empresa estaba trabajando horas extras y yo". no volvería. ”

11. Pasó media hora cuando fui al calabozo para actualizar el mapa con los Guerreros. De repente, salió un mensaje del altavoz, que casi me deja en shock: Queridos estudiantes de la Mina Zhejiang XX. Escuela secundaria afiliada, el director Vamos, corre.

12. El jefe pidió 30 para comprar guantes y rápidamente me los dio. 35.

13. Cuando estaba en la escuela secundaria, nuestro baño tenía una puerta con resorte que podía volver a su posición original, pero solo podía abrirse hacia adentro, no hacia afuera. Mucha gente tiene la costumbre de abrir la puerta del baño y patearla.

Tengo un compañero que ha practicado artes marciales, probablemente para lucirse y para mantener su flexibilidad, siempre levantaba los pies muy alto. , aproximadamente a la altura del pecho.

Una noche, este hombre fue al baño, caminó hacia la puerta y levantó los pies sin pensar

Tan pronto como nuestro decano terminó. Hablando, abrió la puerta y salió.

Entonces nuestro decano fue expulsado al baño >14. Lleva a mi esposa a un chequeo prenatal por la mañana:

. Enfermera: “Ven aquí el día 32 a buscar la hoja de examen. "

Esposa: "65438+32 de octubre o 32 de febrero. "

Yo (débilmente): "1 de febrero"

Enfermera (sudor): "¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! "

15. Subí al avión hace unos días y encontré a una hermosa mujer sentada a mi lado. Siguiendo los principios de entablar una conversación, le espeté: "¿Dónde te bajaste? ”

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