Chistes divertidos y divertidos_Una colección de chistes y bromas divertidas

Los chistes interesantes son más populares y pueden captar nuestra atención inmediatamente y atraer nuestra atención. A continuación se muestran los chistes divertidos y divertidos que recopilé para ti, espero que te gusten.

Extractos de chistes divertidos y divertidos

1. Un grupo de hombres y mujeres mayores asistían a una universidad de alto nivel. Un día todos se olvidaron de hacer sus tareas. El director se enteró de esto. y se enfureció, dándoles un castigo colectivo en el patio de recreo. De pie, también trajo a un sacerdote taoísta, que bailó con espadas, sacó talismanes, cantó mantras y quemó papel durante un rato. Los ancianos estaban todos confundidos y preguntaron: ¿Qué sois? haciendo? El director dijo seriamente: ¿Qué están haciendo? Padres!

2. Si se aburren por la noche, apaguen las luces, enciendan la computadora y jueguen. Película de fantasmas. Entonces sentirás: ¡Hay gente en la cocina! ¡Hay gente en el baño también! ¡Hay gente por todas partes! /p>

3. Un hombre de mantenimiento vino a reparar el televisor y solo había una mujer muy sexy en casa. El encargado de mantenimiento siguió mirando a la mujer mientras reparaba el televisor. Una vez completada la reparación, la mujer le dijo al encargado de mantenimiento: "Tengo una solicitud embarazosa. ¿Puede aceptarla?". El encargado de mantenimiento sintió algo vagamente y siguió diciendo: "Sí". ?La mujer continuó: ?La cosa es así, mi marido está muy débil y algunas cosas no se las puedo señalar. Mira, tú eres un hombre y yo soy una mujer. De hecho, noté tu cuerpo fuerte tan pronto como entraste. Al hombre casi se le salió la saliva y no podía esperar para decir: "¡Entonces comencemos!". ¡Estás tan feliz! "La mujer está feliz. Respuesta: Mi nuevo refrigerador está justo en la puerta. ¿Puedes ayudarme a mudarlo?

4. Mi amigo dijo eso. su esposa es muy vaga, así que le pregunté ¿Qué pasa? Dijo que vive en el tercer piso. Cada vez que su esposa compra algo en línea, escribe en la nota: "Mujer embarazada, con movilidad limitada, ¡por favor entregue en su puerta! " Hace unos días, el repartidor finalmente aguantó. Incapaz de aguantar más, gritó abajo: "¡Tres años! ¡Te he tolerado durante tres años! ¿Estás embarazada de Nezha?

5. A los españoles les gusta. Las bolas de ternera se comen después de la corrida cortando los testículos del toro derrotado. Un día, un español vino al restaurante y pidió albóndigas de ternera. El camarero del restaurante dijo: "Pagas el depósito y te lo entregarán mañana". Al día siguiente, el hombre vino a buscar las albóndigas y descubrió que eran muy pequeñas, así que preguntó por qué. El camarero respondió: Señor, no todas las corridas de toros se ganan, hoy el matador perdió

6. Después de que se liberalizó por completo la política de los dos hijos, un estudiante cometió un delito en. Incorrecto. La maestra le pidió que llamara a sus padres. El estudiante dijo que sus padres no estaban en casa. ¿Puede hacerlo su tío? Al día siguiente, se apresuró a ir a la escuela con su cuñado, que acababa de cumplir un año boca arriba.

7. La vida no es fácil, ¿no? reírse de los demás. Cada familia tiene Escrituras que son difíciles de recitar y todos tienen canciones que son difíciles de cantar. No importa cuán hermosa sea una persona, todavía hay amargura detrás de ella; no importa cuán feliz sea una persona, hay impotencia y dificultad en su corazón. . . La vida de nadie es fácil. Sonreír a los demás significa reírse de uno mismo. Respetar a los demás significa respetarse a uno mismo. Los más pobres simplemente están pidiendo comida, y los que no mueren siempre saldrán adelante. Cuya vida es perfecta, cuya vida no es miserable, quién puede garantizar que siempre será feliz en la vida. . . Un amor comienza con un latido y se llena de alegría sin palabras; un amor termina con un corazón frío y se llena de mutismo. El amor puede observar pero no esperar, el amor puede ser tolerante pero no indulgente. Sólo cuando el alma canta podemos continuar; sólo cuando la mente no está distraída puede durar mucho.

8. Antes de que derribaran a Malaysia Airlines, Xiao Ming se estaba masturbando en un pueblo de Ucrania. En ese momento, la policía lo vio, se acercó y le preguntó a Xiao Ming: ¿Qué? ¿Qué estás haciendo aquí? En este momento, Xiao Ming respondió vacilante: "Yo". . . ¡Me estoy masturbando!

9. Una chica nueva llegó a la clase y se presentó: "Puede que no sea la más inteligente, puede que no sea la más bella". Puede que no sea el mejor, puede que no sea el más divertido. ?Los compañeros de clase elogiaron su humildad. Después de leer su nombre después de clase, descubrieron que se llamaba Wei Bihui.

10. Un grupo de ancianos y ancianas asistían a una universidad para personas mayores. Un día todos se olvidaron de hacer sus tareas. El director se enfureció cuando se enteró. y los hizo pararse juntos en el patio de recreo. Al mismo tiempo, él también. Trajeron a un sacerdote taoísta y bailaron con espadas, dibujaron talismanes, cantaron mantras y quemaron papel durante un rato. Los ancianos estaban confundidos y preguntaron: ¿Qué estás haciendo? ? El director dijo seriamente: ¿Qué están haciendo? Padres!

11. Si se aburren por la noche, apaguen las luces, enciendan la computadora y jueguen. Película de fantasmas. Entonces sentirás: ¡Hay gente en la cocina! ¡Hay gente en el baño! ¡Hay gente por todas partes! ¡Qué ocupado está esto! p>

12. Tan pronto como mi hermana llegó a casa, comenzó a quejarse de su cuñado nuevamente. Me burlé y dije: ¡Es tan malo que puedes divorciarte! Mi hermana me miró extrañada. : Había tantos chicos persiguiéndome en ese entonces. Si no me hubieras dicho lo bueno que era todos los días, ¿habría podido casarme con él? ¿Qué quieres decir con pedirme que me divorcie de él ahora? ¿Qué tipo tan malo dijo que si lo ayudaba a atraparte, él me ayudaría a atrapar a su hermana? ¿Su hermana ahora está casada?

13. Viviendo en. Gente en el chiste: el hombre tiene hambre, la mujer, la joven solitaria espera con ansias a una perra intrigante, estúpida y fuerte, que le pongan los cuernos para elogiarla; rey, conduciendo si no está de acuerdo con su amarillo.

14. Estado QQ de mi mejor amigo: ? Cuando abrí los ojos por la mañana, encontré a un hombre acostado a mi lado, así que lo pateé. ?

15. Un hombre sentado a la mesa de vino llamó a su esposa repetidamente. "Cariño, estaré en casa en un minuto". ?Todo el mundo tenía la piel de gallina por todo el suelo, bromeando diciendo que tenía miedo de que su esposa le robara a alguien en casa. El hombre respondió con una mirada de tristeza y enojo: "Es mucho más aterrador que eso. ¡Está comprando tesoros en casa!"

16. Hoy en día todo el mundo juega con los teléfonos móviles. ¿En cuántos años? En la lápida Simplemente grabe un código QR, saque su teléfono móvil y escanéelo cuando pase, y saldrá la historia de su vida. ¿Quién te sigue preocupando? Esto se llama "barrido de tumbas".

Esto no es lo más aterrador. Lo más aterrador es que después de escanear, recibirás un mensaje que dice: La otra parte acordó agregarte como amigo.

17. Después de la cena de trabajo, jugamos un rato al poker. Un colega llamó a su esposa para pedirle permiso: "Oye, esposa, todos están en el trabajo. Jugaré tres contra uno con mis compañeros y volveré más tarde". Su esposa preguntó por teléfono: "¿Cuándo será más tarde?". Su colega dijo: "No lo sé. Volveré inmediatamente después de jugar". Colgué el teléfono y pregunté: Hermano Liu, ¿ha pedido permiso? Colega: ¿No puede pedir permiso? Su cuñada es bastante razonable. Yo: ¿Cuánto tiempo tomó? Colega: Sólo una noche. Ella dijo, si no regresas después de esa hora, no regreses por la noche. ?

18. Pregúntale a una mujer por qué quiere el divorcio. "¡Porque ya lo he entendido!". Pregúntale a un hombre por qué quiere el divorcio. " ¡Aquí están los detalles!

19. ¡Un colega compró un riñón nuevo y nos lo muestra todos los días! Otros colegas y yo le vamos a regalar un Intente crear un grupo de discusión para involucrarlo. El colega A envió un mensaje de voz en blanco (sin decir nada). El colega B respondió: ¿Es cierto o falso? El colega C respondió: ¡Absolutamente cierto! respondió: Mañana echaré un vistazo más de cerca. Al día siguiente, ¿mi colega pidió permiso para reparar su teléfono móvil?

20. Square y Rectángulo estaban de compras, y llegó Triangle. hacia ellos el cuadrado susurró: Miren, la que está delante debe ser la dama.? El rectángulo se preguntó:? ¿Cómo lo saben? El cuadrado dijo con orgullo:? ¡Porque es un triángulo de látigos iguales!?

Chistes interesantes y divertidos

1. Una chica noble Se iba a casar pronto y su madre le dijo: "Cuando te vayas a la cama en tu luna de miel, no deberías quitarte toda la ropa". inmediatamente, y deberían ser un poco reservados". Después de regresar de la luna de miel, el novio le preguntó a su suegra: "Chicos". ¿Hay alguien en la familia que tenga una enfermedad mental? ¡No! ¿Por qué su hija usó ¿Un sombrero para dormir todos los días durante nuestra luna de miel?

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2. La luna gira alrededor de la tierra día y noche, pero la tierra lo ignora y todavía gira alrededor del sol, incluso ante los ojos del fuego ardiente. Un día, las estrellas preguntaron a la tierra: "¿Por qué ignoras a la luna que te gusta, pero arriesgas tu vida para perseguir al sol?" La tierra dijo impotente: "Sólo quiero el sol".

3. Un día, un compañero de la empresa estaba haciendo un informe y de repente se tiró un pedo. El chico de segunda con calma dijo: Eso no es un pedo. Antes de que pudiera decir la segunda mitad de la frase, una débil frase surgió de la esquina: Es tu crisantemo el que suspira.

4. A mitad de la cena en un restaurante con mis hermanas, se manchó las manos de aceite y tuvo que secarlas con papel, pero acabó sacando un paquete de toallas sanitarias. . Inesperadamente, ella no se dio cuenta y lo abrió para limpiarlo. Rápidamente caminé hacia el otro lado y lo agarré. Miedo de ser avergonzado por el camarero. Como resultado, ella no entendió la situación y gritó cuando me vio venir a agarrarla. ¡Todas las personas del lado estaban prestando atención! Dos camareros se apresuraron a acercarse de inmediato. ¡Eran bastante guapos! Detenme fuerte. ?Señorita, ¡no puede cambiar aquí! ¿¡No puede cambiar!?

5. Un hombre le dijo a otro: ?¿Sabía usted que hace quinientos años? Se usaba jabón para bañarse. ?, pregunté tímidamente, ¿para qué se usa ahora?

6. Una niña pura vino a la unidad para darle la bienvenida y organizó una fiesta feliz de ktv. Un amigo pidió una canción bastante difícil. Después de tocar las notas altas, le dijo a la niña: "Mira mi polla". ?, "No lo mires", dijo solemnemente la niña.

7. El oso y el conejo estaban defecando en el bosque. Al terminar el proceso, el oso pensó un rato y le preguntó al conejo: “No importa. ¿Si el pelaje está manchado de heces?" El conejo respondió: ¡¡No importa!? Entonces el oso cogió al conejo y le limpió el trasero.

8. Cambié mi firma a "Amo a tu esposa". En ese momento, mucha gente me preguntó si estaba enamorado, pero la mayoría insistió. mi cuenta había sido hackeada, pero la verdad es que escribí el espacio en el lugar equivocado. Cuando volví a cambiar mi firma a: "Amo a tu esposa", todos dijeron, esto es, sí.

9. Cuando Wang Xianzhi era niño, le preguntó a su padre Wang Xizhi el secreto de la caligrafía. Wang Xizhi dijo que no hay más secreto que la palabra diligencia. Ve y termina de escribir en las dieciocho tinajas de agua que hay en el patio, y tu caligrafía estará completa. Wang Xianzhi practicó duro día y noche y se convirtió en un gran maestro. Al padre de Sima Guang, Sima Chi, le gustó mucho esta historia y preparó dieciocho tanques de agua en casa para que Sima Guang practicara caligrafía. Después de un rato, el ama de llaves vino a informar: Maestro, ¡el joven maestro es tan inteligente!

10. Un médico asiático vino a trabajar a cierta tribu de África. Un día, el jefe local se le acercó enojado y le dijo: ¿Por qué una de mis esposas dio a luz a un niño con la piel amarilla?

11. El médico entró en pánico y se asustó mucho. Pensó Después de un rato, dijo: ¿Has visto esa oveja afuera? Las otras ovejas son todas blancas, pero es negra. El jefe apuntó con un arma al médico y dijo: Mientras no le cuentes a nadie el asunto. con mi esposa estará bien. ?

12. Soñé que me iba a casar y el sacerdote dijo: "Ahora, por favor intercambie contraseñas QQ con los novios". ?Me desperté inmediatamente con miedo?

13. Un día, Conejo estaba viendo la televisión y de repente escuchó un golpe en la puerta. Fue a abrir la puerta pero no vio a nadie. . ?Hola, ¿puedes darme un poco de agua para beber? Sólo entonces el conejo encontró un caracol en la puerta. ?¡No!? El conejo pateó al caracol enojado. Unos años más tarde, Conejo estaba otra vez viendo televisión solo en casa y volvieron a sonar los golpes en la puerta. El conejo corrió a abrir la puerta y el caracol dijo: ¿Por qué me pateaste hace un momento?

14. Una mujer tiene tres amantes. Uno es Gao, el otro es Li y el otro es Chen. Unos meses más tarde la niña dio a luz a un hijo. La mujer no sabía quién era su hijo y estaba preocupada por el nombre del niño. Un monje mayor lo llamó Guo Chunhai. ?Cuando la niña escuchó esto, se puso muy feliz. Tome la parte superior del personaje "Gao", la parte inferior del personaje "Li" y la parte izquierda del personaje "Chen" para formar "Guo", de modo que juntos sean "Gao, Li, Chen, tres personas". al día, cada uno un poquito." ?

15. Hay un amigo que es guapo y tiene buen carácter. A muchas chicas les gusta, pero tiene novia. Un día su novia estaba jugando con su teléfono móvil y usó su cuenta para publicar un estado en Momentos que decía: "Si te atreves a responder que me amas, estaré contigo".

?Luego borró silenciosamente a todas las chicas que respondieron. ¿Mi buen amigo se enteró hoy?

16. ¿Qué monstruo le gusta más a Tang Seng? Sólo el caballo dragón blanco debajo de su entrepierna sabe más. Jajaja. .

17. Un día, la secretaria dijo solemnemente: Sr. Wang, estoy embarazada. Wang continuó mirando el documento y luego sonrió levemente: Me esterilizaron hace mucho tiempo. La secretaria se quedó atónita por un momento y dijo con una sonrisa encantadora: ¡Estoy bromeando! Wang levantó la cabeza y la miró, tomó un sorbo de té y dijo: Yo también.

　18. Estaba oscuro y me dirigía al trabajo, cuando de repente un coche se detuvo a mi lado. Hombre: Belleza, te llevaré a donde vayas. Cuando me di la vuelta, solo escuché "todo" y la gente se fue en autos. ¿Yo?

19. El hombre va a proponerle matrimonio y los padres de la niña: Por favor, preséntate. A dijo: tengo 10 millones; B dijo: tengo una mansión que vale 20 millones; los padres están muy satisfechos. Pregúntale a C, ¿qué tienes en casa? C respondió: No tengo nada, solo un niño en el vientre de tu hija. AB se quedó sin palabras y se fue.

20. El día que terminó el examen de ingreso a la universidad, envié un mensaje de texto grupal a todos los profesores. Un párrafo decía: "Los he preocupado durante este período, gracias. tú." Estaba aburrido hoy e iba a borrar los mensajes de texto adicionales, pero de repente descubrí que cuando escribí el mensaje de texto, omití la palabra "心", soy una chica woo hoo

Interesante y chistes divertidos

1. Un grupo masculino no estaba dispuesto a ayudar al Tíbet porque tenía miedo de las dificultades y mintió acerca de perder repentinamente la vista. El líder escuchó esto y le pidió a una hermosa mujer que se quitara la ropa y se parara frente a él. Él le preguntó: "¿Lo has visto?". La respuesta: "No puedo verlo". El líder le dio una patada en las nalgas: Maldita sea, ¿tu polla está erecta y ni siquiera puedes verla? Haz las maletas y vete al Tíbet mañana.

2. El discurso de graduación de un profesor de la Universidad de Henan se volvió viral: Deseo a los estudiantes graduados que las manzanas que compren estén libres de insectos y que las bebidas que compren duren toda la vida, y todos los repartidores se parecerán a Song Zhongji, las compañeras de clase podrán encontrar una buena suegra y las suegras de los compañeros de clase también podrán nadar. Maldita sea, esto es indignante. . .

3. Hay dos tipos de mujeres que los hombres anhelan: las que pueden hacer cualquier postura y las que no pueden hacer ninguna postura.

4. La señorita Zhao Si comenzó a salir con Zhang Xueliang cuando tenía dieciséis años. ¡Un año se considera adulterio; tres años se considera una aventura; sesenta años es un amor eterno!

5. Los candidatos de Hunan, Xiao Ming y Xiao Hong, novios de la infancia, aprobaron la universidad. Examen de ingreso Hicimos una cita para postular a la misma universidad. El estresante examen de ingreso a la universidad terminó y ambos obtuvieron buenas calificaciones. Así que en el otoño, uno fue a la Universidad de Lanzhou y el otro a la Universidad de Nanda. está matando gente. .

6. Nunca he entendido por qué mi novio rompió conmigo. Hoy finalmente no pude evitar llamarlo y preguntarle. Se quedó en silencio un rato y dijo. : "Estoy embarazada." ¿¡Tu hijo!? Me quedé en shock después de escuchar esto. Lo pensé con calma y le pregunté: "¡Pero tú eres un niño!". Él aulló histéricamente: "Mírate, todavía no lo haces". ¡Créeme! Así es como rompimos." ¿¡La razón!?

7. Hubo un incendio en el baño de mujeres. La gente que estaba dentro estaba hecha un desastre. Salieron corriendo. desnudas y vieron un gran grupo de flores blancas en la calle. ¿Un anciano gritó? ¿Cúbrelo rápido?, las chicas desnudas de repente se dieron cuenta de que había tres partes importantes de sus cuerpos y no podían cubrirlas con prisa, y estaban perdidos. En ese momento, el anciano volvió a gritar: "¡Solo cúbrete la cara, es lo mismo abajo!"

8. ¡Es realmente genial vivir más de cien años! vieja, mírala Sentada tranquilamente en la puerta de la comunidad tejiendo pantalones de lana al sol, tal vez estaba pensando en su mente: La colega que me regaló los zapatitos en ese entonces lleva ocho años muerta, ¿no? ¿La amante y la perra de entonces también están muertas veinte años, verdad?

9. Xiao Fengxian, una prostituta famosa en los inicios de la República de China, habría sido el objetivo. en la campaña contra la pornografía, si hubiera seguido a un trabajador migrante; si hubiera seguido a Cai E, habría seguido siendo famosa para siempre. Si hubiera seguido a Sun Yat-sen, podría haberse convertido en la madre del país.

10. Organizar a unas pocas personas para cobrar tarifas de protección es una mafia. Zhu Yuanzhang organizó a millones de personas para tomar el trono y convertirse en un gran emperador. Wu Zetian se acostó con su suegro y su hijo. Aunque fue incesto, el incesto fue lo suficientemente grave como para que ella se convirtiera en reina.