Colecciona chistes divertidos
2. Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de Zhou occidental. Ayer llegó a la columna de tasación. El experto dijo seriamente: "¿Qué dinastía Zhou occidental es esta? ¡Esto es de la semana pasada!" p>
3. Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas. Madre: "¿Qué, cuál es el problema?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=?" Dije =6. Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "¿Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije". ..
4. Un prisionero fue baleado. Las balas se produjeron en "cierto condado" y eran de mala calidad. El primer disparo no se disparó, y luego el segundo disparo... el tercer disparo... entonces el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, es tan aterrador!"
5. contó una historia: "Mi tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña, pero Xiaoyang cortó su melocotonero favorito. El tío estaba muy enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué?". El hijo respondió: "Tal vez sea por Xiaoyang". . Todavía tenía un hacha en la mano, así que no se atrevió a regañarlo”.
6. a: Si siente que tiene arena en sus zapatos, sostenga el poste telefónico y sacuda los zapatos. Temblé y temblé... Un hombre pensó que me había electrocutado, entonces tomó un palo de madera y me dio dos palos.
7. Un juez entrecerró los ojos y juzgó a tres sospechosos A, B y C en un día.
El juez le dijo a A: "¿Lo robaste?"
Respuesta: "No"
El juez se enfureció: "No pregunté usted."
"No dije nada", dijo c.
8. El último tren
Por la noche, en el último tren, una mujer vestida de blanco se sentaba en la última fila.
El conductor miró por el espejo retrovisor y vio que la mujer ya no estaba. ¡Se quedó en shock!
De repente los frenos se detuvieron y la persona se sentó allí.
Seguí conduciendo y miré por el espejo retrovisor. La mujer ya no estaba. Frené y me di la vuelta, pero la mujer ya estaba allí.
Sigue conduciendo, mira por el retrovisor, ¡no más mujeres!
De repente, la mujer se acercó lentamente, con el pelo desordenado y sangre en la cara, y susurró: "¿Te tengo algún rencor? En cuanto te ates los cordones, frena fuerte".
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9. Conocer la raíz de las cosas
Un grupo de profesores fueron invitados a volar.
Después de sentarse, les dijeron que sus alumnos habían diseñado el avión.
Como resultado, muchos profesores se bajaron del avión.
Solo había un profesor sentado allí inmóvil.
Alguien le preguntó por qué no bajaba rápido. Dijo: "No te preocupes, este avión no puede volar en absoluto".
10 Profesores que se preocupan por los estudiantes
Un día, el profesor de matemáticas dijo después de clase: "Estudiantes, inmediatamente El examen de ingreso a la escuela secundaria llegará pronto. Para ayudar a todos a obtener buenas calificaciones en el examen, anoche fui a la librería para encontrar un muy buen material de tutoría. Muchos de los contenidos anteriores son el contenido del examen de ingreso a la secundaria en años anteriores lo recomiendo..."
Antes de terminar de hablar, fui interrumpido por una voz masculina: "¡Deja de decir tantas tonterías y pon un precio!"
11. No traje mi libro.
El ambiente escolar en la escuela de mi compañero no es muy fuerte y nadie vino a clase al final del semestre.
En otras palabras, mis compañeros siguen siendo muy obedientes y van clase tras clase.
Como resultado, él era el único en el aula con capacidad para 100 personas. Cuando el profesor vio su afán por aprender, le dijo: "¡Compañero, déjame dibujarte los puntos clave!".
Lo mejor es que mi compañero dijo: "Maestro, no traje ningún libro".
12 Talento
En el restaurante, estudiante. Un estudiante B dijo:
"Nuevo semestre, nuevo ambiente. La cantidad de comida hoy es obviamente mayor que antes, y nuestras sugerencias finalmente se toman en serio".
El estudiante B le dio unas palmaditas. en el hombro Dijo: "No pienses demasiado. El maestro se tomó una licencia de dos meses y tiene las manos un poco oxidadas".
13.
El instructor en el campo de entrenamiento de atentados suicidas iraquíes dijo a los jóvenes que eran nuevos en el campo:
"¡Tengan en cuenta que solo haré una demostración de esto una vez!"
14. No desperdicies sal al cocinar.
Anoche tenía hambre, así que bajé a comer a la planta baja.
Agrega sal cuando el agua hierve, pero la agrega sin querer.
No quiero desperdiciarlo, así que enjuagué la olla que tenía en la mano...
¡Soy Du!
Un día, sonó el teléfono de Xiao Ming. Xiao Ming inmediatamente levantó el teléfono y dijo:
"Hola, este es un mensaje telefónico. Por favor, deja un mensaje después de escuchar a Du".
No hubo respuesta del otro lado. del teléfono durante mucho tiempo. Xiao Ming dijo enojado: "Soy Du, ¿por qué no hablas?"
Gente que puede dormir
Todo el mundo sabe sobre el examen de ingreso a la universidad estos días.
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Acabo de ver a un hombre publicando en Weibo: Maldita sea, me levanté tarde, tengo que volver a estudiar el año que viene
Aquellos que pueden dormir no pueden permitirse el lujo de sufrir daño
17. Te ves terrible.
Una vez tuve una pelea con mi compañero de clase. Él era demasiado ruidoso y no podía competir con él.
Dije en un. Date prisa: "Lo haré". Escupirá en tu cara. ”
Después de escuchar esto, me miró por unos segundos y efectivamente dejó de discutir.
18. ¿Qué quieres que digan los demás?
El sacerdote preguntó a sus feligreses: "Mientras yaces en el ataúd, ¿qué quieres que digan los demás?"
Una persona dijo: "Me gustaría que me dijeran que soy una persona de familia".
Otra persona dijo: "Me gustaría que me dijeran que soy de ayuda".
Una tercera persona dijo: "Quiero que la gente diga: '¡Mira, parece que se está moviendo!'" "
19. La puerta que no se puede empujar
Paciente: "Doctor, últimamente he estado haciendo lo mismo. Una pesadilla. ¿Qué ocurre? ”
Doctor: “¿Qué soñaste?” ”
Paciente: “Seguía soñando que llegaba a una puerta, así que empujé y empujé, ¡pero no podía abrirla! ""
Doctor: "¿Qué es eso en la puerta?"
Paciente: "Hay una palabra 'LA'..."
20. Entiende lo bueno y lo malo
Los niños que estudian bien antes del examen dicen: "¡Voy a hacer el examen!" "Si no estudias bien, simplemente di: "¡Voy a hacer el examen!" ¡el examen!" haz un examen! "
21. Toma mi mano
Antes de la ejecución, el director le preguntó al condenado a muerte sentado en la silla eléctrica: "¿Tiene alguna otra petición? ”
Prisionero condenado a muerte: “Sólo espero que puedas tomar mi mano durante la ejecución y hacerme sentir mejor”. ”
El niño que estudió bien después del examen dijo: “¡Terminé el examen!” "Aquellos que no son buenos aprendiendo dicen: "¡Maldita sea! ¡Se acabó!"
21. No soporto esta lección.
Después de las vacaciones de invierno, el colegio acaba de empezar. En una clase de segundo grado de primaria, el 80% de los alumnos hacen sus propias cosas.
El profesor se enojó: "¡Por qué quieres hacerlo! No puedes tomar esta clase".
Un compañero levantó la mano con calma: "Profe, ¿puedo disparar?" ?"
El profesor dijo casualmente: "Como sea".
El estudiante casualmente sacó un juego de petardos de su mochila y los colocó en el aula...
22.
El hijo regresó a casa temblando: "Papá, hoy solo obtuve 60 puntos en el examen". El padre estaba muy enojado: "¡No me llames papá si suspendes el examen la próxima vez!". Al día siguiente, el hijo regresó: "¡Lo siento, hermano!". " "
23.
¿De quién son los guardaespaldas más leales, China o Estados Unidos? Estados Unidos ordenó a los guardaespaldas que saltaran desde el décimo piso. El guardaespaldas se arrodilló y dijo: "Ven rápido, todavía tengo a mi familia". Entonces el presidente de Estados Unidos dio marcha atrás. El bastardo chino ordenó al guardaespaldas que saltara, y el guardaespaldas chino saltó sin decir una palabra. El presidente de los Estados Unidos rápidamente lo agarró asustado. El guardaespaldas chino dijo: "Vamos, tengo una familia".
24.
Maestra: "Nobita, la maestra te dio 90 yuanes y luego le pediste prestados 10 yuanes. Fat Tiger Yuan, ¿cuánto dinero tienes en total?"
Nobita: "0 yuanes".
Profesor: "¡No entiendes matemáticas en absoluto!""
Nobita: “¡No entiendes a Fat Tiger en absoluto! ! !"
25.
Los pacientes en la unidad de cuidados intensivos de un hospital siempre mueren alrededor de las 11 de la mañana los domingos, lo que confunde a los médicos e incluso les hace pensar que es un fenómeno sobrenatural. , por lo que crearon un equipo de expertos para investigar la causa. El domingo, el reloj marcaba las 11 en punto y a través del monitor se descubrió que el limpiador que estaba limpiando el domingo entró en la unidad de cuidados intensivos y desconectó el soporte vital. sistema del paciente gravemente enfermo. Enchufa la aspiradora y comienza a limpiar.
26.
El chico guapo estaba comiendo fideos, así que le di el plato de. fideos. Un gato montés hambriento al borde del camino. Después de un rato, el chico guapo regresó con una botella de agua en la mano. Miré el cuenco vacío con una expresión sospechosa... En ese momento, solo quería estar. un transeúnte enterrandome en fideos...
27.
Ve hoy de compras al supermercado de la escuela
¿No necesitas deslizar el código de barras al registrarte? ? Se escuchará un "bip"~
Compré un huevo estofado, pero no pude sacarlo...
No sé lo que estaba pensando. ...
Así que salí tranquilamente:
"Di! ~~~"
Todo el público quedó petrificado~ ~ ~
26. Una chica como un rey
Recogimos el avión al mediodía, y allí Había una pareja parada junto a nosotros.
Las chicas vestían ropas llamativas, pantalones azules y blancos, tacones morados y camisetas de lentejuelas, formando un traje rosa.
Dijo coquetamente. a su marido: "Tú. ¿Ves lo bien que me visto hoy? "
Su marido respondió con calma: "Bueno, está bien. Si el color del palo se cambia a rojo, se parecerá más al rey del póquer. ”
27. Llamativo
Durante la clase, un compañero dormía boca abajo y el compañero se tiró un pedo súper maloliente frente a él;
Dormir El que estaba atrás de repente se frotó los ojos y dijo: "¡Este pedo es tan picante!" "
28. No hay fracaso en el diccionario
Durante la clase, la maestra dijo: "¡No hay ninguna palabra 'fracaso' en el diccionario de mi vida! ”
Justo después de terminar de escribir, apareció un diccionario: “¡Maestro, te lo tengo que prestar!” ""
Profesor: "Tú estás en esta clase."
29. La he tolerado durante mucho tiempo.
Después de pelear con mi esposa, entré solo a la habitación, cerré la puerta y me acosté en la cama con los ojos cerrados.
No sé cuándo, mi hijo en el jardín de infantes se paró frente a la cama y me preguntó en tono comprensivo: "¿Estás deprimido?"
Abrí los ojos, miré. a mi hijo y suspiré.
Mi hijo me dio una palmada en el hombro y me dijo: "¡Oye, las mujeres son así!". La he tolerado durante mucho tiempo. "
30. Puedes darle un mundo animal.
Al ir al cibercafé a navegar por Internet, el amigo sentado a mi lado trajo un perro (muy pequeño) y póngalo en la mesa de la computadora. El amigo jugó solo.
Pronto el perro estaba gateando sobre el teclado.
Después de varias advertencias en vano, el amigo se enojó. y le gritó al perro: “¿Quieres que encienda tu teléfono? "
31. Gritar consignas
La última vez, en el último año de la escuela secundaria, toda la clase gritó colectivamente consignas: "La Universidad de Tsinghua y la Universidad de Pekín no son gran cosa. Cambridge y Harvard desdeñan una pelea. ”
Más tarde el compañero de atrás respondió: “Las estrellas son inmortales y su poder es ilimitado”. ”
32. La goma elástica está rota
Una persona preguntó en Internet: Si estuvieras haciendo puenting y te cayeras a mitad del camino, y descubrieras que la cuerda estaba rota, ¿qué haría? dices (solo dos palabras)?
La mayoría habla de especuladores, maldita sea, etc., pero hay un dios que respondió: Transformación
33.
Mientras comía, mi madre le sirvió un plato grande de arroz a mi padre. Mi padre lo miró y dijo: "Eso es demasiado". ”
El hijo respondió: “Eres un niño tan grande, ¿por qué no puedes comértelo?” ""
Toda la familia se rió en el acto.
34. Conducir un taxi con los ojos cerrados
Anoche tomé un taxi a casa a medianoche y me senté en la parte de atrás.
Después de caminar durante tres minutos, de repente vi a mi hermano durmiendo en el espejo retrovisor, ¡conduciendo con los ojos cerrados!
Justo cuando estaba a punto de llamarlo, de repente abrió los ojos y me preguntó: "Hermano, ¿tienes licencia de conducir?" Ayudé a mi hermano a conducir un rato, estaba demasiado cansado. "
Entonces, tomé un taxi a casa...
35. Cabello enredado con jade, ardiendo constantemente.
Se dice que el cabello enredado con jade , con Lighter Si sigue ardiendo, es un verdadero jade.
Mi hermano tiene una reliquia familiar que tiene desde hace más de diez años, un día tuvo una idea repentina y quiso probarla. Para él, era un tesoro invaluable, por lo que usó este método.
Al final, no solo le cortaron el cabello, sino que también le cortaron la reliquia familiar que había estado con él durante más de diez años. derretido...
36. Niños del campo
Ciudad El niño del campo dijo con orgullo a los niños del campo: ¿Alguna vez habéis comido McDonald's o KFC? El niño del campo negó con la cabeza. y preguntó: ¿Alguna vez has comido alimentos sin pesticidas?
37. Historia real
Cuéntame una historia real Cuando yo era niño, mi familia quería usar un pozo para regar. el huerto Mi padre acababa de instalar un interruptor................................. ........... ................................................. .... ................................................. ................... ........ Tan pronto como el idiota lo tocó, inmediatamente caí al suelo. Esto no es gc gc. Me levanté y corrí hacia la parte trasera de la casa para recitar ambos lados de la tabla de multiplicar antes de atreverme a regresar a casa.
Hay un parque en mi ciudad natal, por lo que hay muchos puestos de adivinación. Al fondo, cuando estaba en un puesto de adivinación, escuché al dueño del puesto decirle al dueño del puesto de al lado: Por favor, ayúdame a mirar el puesto.
¡Tío, tu carrera es tan diversa!