Seleccionadas 88 líneas de chistes clásicos de Weibo

2. Solía ​​haber un chico en nuestro dormitorio. Era un poco tonto para ser honesto, pero a veces también era muy lindo. Una noche, después de que se apagaron las luces, todos estaban charlando nuevamente. Dijo: cuando tenga dinero, buscaré tres chicas. Nuestros gustos fueron ajustados por él. Pregúntale ¿qué sigue? Lo vi decir con calma: "¿Jugando mahjong?"

3. En el caluroso verano, anhelo desgarrar tu ropa en pedazos con * *, y tu boca seca chupa tu cuerpo duro hasta que se ablanda. Los dulces fluidos corporales me hicieron sonreír. ¿Está delicioso? Paletas heladas.

4. Ya no quiero estar soltero. Cuando quiero comer, algunas personas pelean por mi comida, pelean por mi computadora durante el día, pelean por mi colcha por la noche y pelean por mi navaja de afeitar por la mañana.

5. Un camarero de nuestro restaurante de estofados me dijo:? ¿Has olvidado quién te sacó antes de la pocilga? ? La ignoré y ella volvió a decir algo así como una perra: ¿Olvidaste quién durmió en la calle para ustedes dos antes? ? La miré y le dije con desdén: Olvidaste que casi te arrestaron en Dongguan. ¿Quién te lo dijo de antemano? ? La chica no terminó de escuchar lo que dije y se fue con la cara azul.

6. Un amigo perdió a su cliente y me envió una queja de QQ. Al escuchar mi angustia, inmediatamente me levanté, di dos pasos y lo llamé: ¡Qué calor tienes! Ahora estoy parado al lado del aire acondicionado. Escuche, es el sonido de un viento frío de 20 grados. ?

7. El partido de Inglaterra me deslumbró y quedé gravemente herido. Los fines de semana a las 7 de la mañana, el taladro de impacto de abajo hacía mucho ruido. Estaba de mal humor y me regañaban por ser inmoral. Me acabo de levantar ahora. Si no lo ve, no tiene que ver esta repetición y puede deprimirse.

8. Cuando el ventilador eléctrico se convierte en secador de pelo, siento que la vida no tiene sentido.

9.¿Xiao Ming? Mamá, ayer leí un informe que decía que golpear y regañar a los niños en la infancia no tenía ningún efecto educativo. Ahora que lo pienso, ¡realmente recibí tantas palizas en vano! ? No lo obtuve gratis. Te golpeé principalmente para desahogar mi ira. No importa si enseño o no.

10. Los chicos de la Universidad de Jiaotong dijeron con orgullo: ¡Nunca hemos visto a una mujer en la escuela!

11. Había un hombre en el estado de Chu que vendía lanzas y escudos. Primero se jactó de su escudo y dijo: ¡Mi escudo es tan fuerte que ninguna lanza puede atravesarlo! ? Luego se jactó de su lanza y dijo: "¡Mi lanza es tan afilada que no importa qué escudo use, no puedo evitar que me atraviese!" ? Alguien le preguntó:? ¿Qué pasaría si apuñalases tu escudo con tu lanza? ? Tan pronto como Chu Ren dio un paso adelante, lo mató a puñaladas: ¡Tú eres el único que es problemático!

El día 12, mi esposa me envió un mensaje de texto diciendo: ¡Cariño, te amo! ? El marido respondió el mensaje de texto:? Cariño, pienso lo mismo que tú. ? Esposa:? ¿Cuál es la misma idea? ? El marido respondió el mensaje de texto:? Yo también me amo. ? Esposa:? ¡Irse! ?

13, Inglaterra, Dios mío, me vi obligado a hacer las paces nuevamente, perdí la oportunidad. No esperaba un buen día, pero lo vi pasadas las cuatro. ¡débil!

El día 14, un hermano echó agua al lado de mi cama y me llamó por cierto:? Hermanito, son las doce y media. ¡Es hora de levantarse! ? Le dije perezosamente:? ¡Me levanto temprano, así que no me molestes! ?

15. El calor del verano ha retrocedido, la vida es aburrida, * *el trabajo es agotador y el cuerpo es precioso. Coma más frutas durante el día y acuéstese temprano por la noche. Para ti y para mí, camaradas ***, el recordatorio anterior es gratuito.

16. Soy una persona decente. ¿Nunca fumo, bebo ni coqueteo con chicas? También soy un hombre con buenos hábitos de vida. Me acuesto a las 9 de la noche y me levanto a las 6 de la mañana. Tengo buena personalidad, tranquila, tranquila y muy obediente. ? ¡Diez años después, todo cambió porque finalmente salí de prisión!

A los 17 años, después de que mi novio me persiguiera, me llevó a invitar a cenar a la gente de su dormitorio y todos bebieron y se divirtieron. Un borracho abrazó a mi novio y le dijo: ¡Me gustas muchísimo y a ti te gustan las mujeres! .

¿18, hombres y mujeres se sientan en la misma mesa, y los niños cantan en clase? ¿Tengo miedo de enamorarme de ti? ¿Justo delante de la niña, dijo la niña? ¿Yo también tengo miedo?

19. ¿Por qué son tan poderosos el Manual del Girasol y el Manual de la Espada Exorcista? Dios respondió: Porque el gallo explotó.

20. Maestro, he viajado miles de kilómetros para preguntarte qué tipo de chica debo buscar cuando salgo a jugar. maestro:? Según mis más de diez años de experiencia, lo que se puede mostrar es feo. Incluso hay un dicho en el mundo. ¿Están deliciosos el melón torcido y la azufaifa partida? I:? ¡Vaya! ¿Dónde está esa chica bonita? ? Vi al maestro mirando al cielo en un ángulo de 45 grados, exhalando una bocanada de humo con tristeza y diciendo: Pobre, ¿nunca has jugado antes?

El día 21 acabo de coger un 5s y quise devolvérselo al propietario, pero me enteré. Enviar un mensaje: Perdí mi teléfono a propósito. ¡No me lo devuelvas, o si mi novio me compra uno, te demandaré por robar mi teléfono!

22.Cao Cao tiene dolor de cabeza. Hua Tuo creía que la fuente del dolor de cabeza de Cao Cao era su cráneo, por lo que le dijo a Cao Cao: Quieres cortarle el cerebro. ? Cao Cao estaba furioso después de escuchar esto. Me duele mucho la cabeza y todavía te atreves a cantar. Que alguien me saque a rastras y me decapite. ? ¿Hua Tuo murió?

23, ¡fuera de juego! ¿Está fuera de juego? Debe estar en fuera de juego. Sí, eso es correcto. Claramente fuera de juego. Echemos otro vistazo a la cámara lenta, ¿de acuerdo? El balón no parecía estar en fuera de juego. Mira de nuevo. Bueno, fuera de juego no.

24. Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno y los fanáticos chinos rápidamente pidieron un deseo, esperando que la selección nacional de fútbol volviera a participar en la Copa del Mundo. ¿Quién diría que acababan de pedir un deseo, una estrella fugaz? Con un silbido, regresó lentamente y les dijo a sus fans: ¡Hermano! Realmente me da vergüenza, ¿no? ! ?

25. Fuerte como un vencejo, tan feliz como una paloma, tan feliz como un gorrión, tan libre como un águila, tan galante como una gaviota, tan hermoso como un cisne, tan cantor como una alondra. , tan grácil como una garceta, como La urraca es tan auspiciosa. ¡Jaja, el legendario Birdman eres tú!

26. Dos extraños llegaron a Beijing y luego se conocieron.

27. ¿Por qué las niñas con malos pechos suelen comer alimentos? Dios respondió: ¡Porque los pobres pechos tienen mucha hambre!

28. Inglaterra se parece cada vez más a Italia, esperando a un salvador para galopar sola.

29. Hoy cuando salí del trabajo, mi marido se quedó mirando a una chica, lo que me hizo babear. Vi los tacones negros de la niña, las medias negras, los pantalones negros súper cortos y un liguero negro. Entonces dije cortésmente:? Cariño, si te gusta, me vestiré así todos los días a partir de ahora. ? Entonces vi a ese marido tonto, mirándome tranquilamente y diciendo:? Si te atreves a vestirte así, nos divorciaremos. divorcio. ?

30. La temperatura alta continúa, el calor es insoportable, la vida es aburrida y el trabajo es agotador. Beba mucha agua durante el día y acuéstese temprano por la noche. Los consejos anteriores son gratuitos para ti y para mí *¡camaradas!

El día 31 cogí el móvil para jugar en mitad de la noche, pero la diosa me envió un mensaje: ¿Serás mi novio? Maldita sea, ¿quién soy yo? Ya vuelvo: ¡Vete de aquí, que me gustas mucho en la litera de abajo y le haces esto! Luego bloqueé su número. ¡Dejé mi teléfono en la litera superior y me fui a dormir!

32. ¡Nunca soñé que después de la primera ronda, el primer lugar del Grupo D sería Costa Rica, uno de los tres únicos equipos fuertes en la Copa del Mundo que derrotó a la selección nacional de fútbol!

33. Una noche, salí a caminar por el lago Weiming. Vi a un par de compañeros de clase sentados allí mirando el paisaje. Después de un rato, sopló el viento y el niño le susurró suavemente al oído a la niña, con frialdad. ¿Puedo darte un abrazo? ? La niña lo miró tímidamente y dijo: No, pensé que él no podía perder una gran oportunidad como yo, así que volé y pateé a la niña al lago con todas mis fuerzas y escapé. ¡Vamos, colegiala, las personas mayores solo pueden ayudarte hasta ahora!

34. Te doy una taza de té por la mañana: usa bendiciones fragantes como hojas, recordatorios suaves como flores, entusiasmo hirviendo como agua y tolerancia generosa como taza. ¡Por un buen día y buena suerte para la temporada!

35. ¡Chica, cásate con el director que tiene aire acondicionado en el dormitorio!

Esta es la primera tarjeta amarilla en este Mundial. ¿Juárez amonestado? ¿sofá? .

37. Abre la puerta, director. ¡Tienes el poder de abrir la puerta! No te escondas ahí y guarda silencio.

¡Sé que tu habitación tiene aire acondicionado! ¡Abre la puerta, abre la puerta, abre la puerta, abre la puerta!

38, mangas de mariposa con piernas arqueadas, tacones altos con faldas cortas, Weaver Girl con Cowherd para toda la vida, a Bajie le encanta perseguir a Chang'e, los chicos guapos generalmente combinan con chicas hermosas, el amor necesita moda, la felicidad necesita perfección, persecución de cisnes! ¡Actúa rápido! ¡Sapo!

39. Un amigo compró una casa con una hipoteca cuando tenía 26 años. Hoy conducía y había un A Q a su lado. Dijo: ¡Compraré este auto la próxima vez! Dije: ¡El Q7 no es apto para que lo conduzcan jóvenes! Se dio vuelta y gritó: ¿Soy todavía un hombre joven cuando puedo permitirme este auto? Está bien, olvídalo.

40. Evaluación de un determinado producto en Taobao:? Llevé esta capa nueva a la panadería, con los brazos metidos por el frío. ¿El dueño de la panadería pensó que yo era una persona discapacitada que había perdido los brazos, así que se negó a aceptar dinero y me colgó dulcemente la bolsa de pan alrededor del cuello? Para no decepcionar al dueño de la tienda, abrí la puerta con la cabeza y salí.

41. Las tres habilidades más necesarias en verano: cómo seleccionar con precisión una buena sandía, cómo aplastar un mosquito feo con las manos y cómo escanear rápidamente a una mujer hermosa. En resumen: ¡bang, bang, bang!

42. La temperatura alta no ha disminuido recientemente. Hace calor todos los días. Presta atención a cuidarte, no te canses demasiado en el trabajo. toma una siesta por la noche, no te preocupes, es precioso para nutrir el corazón y los pulmones. ¡Tú y yo nos conocemos y somos amigos, por eso los recordatorios anteriores son gratuitos!

43. El ángel dijo que mientras estés al sol y dibujes 99 tulipanes con tu corazón, Dios lo escuchará. Pinté flores por todo el jardín y finalmente Dios dijo: pide un deseo. Dije: quiero que la persona que lea el mensaje de texto esté segura durante todo el verano.

44. Guárdalo para siempre; enciende tu teléfono y te doy mis mejores deseos: ¡Feliz verano!

45. ¿Alguien preguntó en un foro del campus? Después de que la escuela usó incienso para matar cucarachas, ¿por qué las cucarachas aparecían con más frecuencia? No los he visto mucho antes. ? Un estudiante respondió:? ¿No te preocupa la desaparición de familiares? ?

46. Cita a ciegas con una mujer. Para respetar a la chica, pídele que haga el pedido. Sólo pidió una cosa: un plato grande de cola de pelo. Entonces comencé a comer. Después de comer, la niña sonrió con desdén, pagó y se fue. Al día siguiente llamé al intermediario. El intermediario transmitió las palabras de la niña: Los niños comen cola de pelo en desorden y sus lenguas no son flexibles. Simplemente sigue adelante y sueña. ?

47. Hubo un hombre en la dinastía Tang que se casó con una hermosa esposa y tuvo muchos hijos. Sintió que la presión de criarla era demasiada, así que se escapó de casa. Cuando regresé tres años después, descubrí que tenía dos hijos más. La esposa lloró y dijo, después de que te fuiste, te extrañé mucho. ¿Soñé contigo? El hombre fue persuadido y rogó a los dioses que le dieran una receta para un anticonceptivo. Los dioses fueron muy amables y le dieron una señal con pequeñas palabras: Mantenga la escalera de lado cuando no esté en uso.

48. Al ver la cara de frustración de mi hermano, pregunté: ¿Qué pasa? Él dijo: Ayer traje a mi novia, pero mi papá no estuvo de acuerdo. Le dije: Tu novia es tan hermosa, ¿por qué tu padre no está de acuerdo? Él dijo: Porque mi papá supo de un vistazo que ella trabajaba en Dongguan. Dije: Tu papá es increíble. Entonces lo pensé. ¿Dónde te sientes incómodo?

49. La frase más cruel que vi hoy: Cuando seas joven, no te desesperes porque no tienes dinero, porque necesitas saber. Habrá muchos días en los que no tendrás dinero en el futuro.

50. Son casi las doce y mi esposa aún no ha regresado. ¡Envié un mensaje diciendo que ella y su mejor amiga estaban cantando karaoke! ¡Pero yo estaba haciendo ejercicio en la cama con su mejor amiga! ¿Debería decirle Jenny o debería decirle Jenny?

51. Yo: Esposa, parece que estoy enferma. Esposa: ¿Cuál es la enfermedad? Yo: Próstata. Esposa: Está bien, no es necesario tomar medicamentos.

52. Hice clic todo el verano y vi tu sonrisa; copié tu sonrisa y la pegué en mi corazón;

53. Trabajo y estoy fuera de casa cinco días a la semana, así que naturalmente tengo que disculparme con mi esposa y quiero pasar todo el fin de semana compensándola. Un sábado mientras estaban en esa cama chirriante. ¡Repentino! La anciana de al lado llamó a la pared y gritó: ¿Terminaste? ¡Hay siete días en una semana! ¿No puedes tomarte un día libre?

54. Un perdedor invitó a cenar a una bella estudiante de inglés.

Para no revelar su identidad como diaosi, habló de la crisis de la deuda europea, mezclando ocasionalmente palabras en inglés. ¡Las bellezas realmente lo admiran! ¿Recibir mensajes de belleza después de estar dispersado? Paredes, ojos, rodillas. Pero revisó todos los libros de códigos y no pudo encontrar la respuesta, así que respondió: ¡Eres tan gracioso, y luego ocurrió la tragedia! La pérdida del alma es desgarradora, pero las lágrimas callan.

55. Una vez en la escuela, estaba en clase. Las dos chicas detrás de mí se pelearon. Uno mordió al otro, y el otro dijo que los perros no pueden cambiar su forma de comer mierda, ¿entonces se atrevieron a morderme? ¡Toda la clase se rió en ese momento!

56.Ayer fui a casa de mi prima. No vi que su cactus creciera mucho de repente. Estoy muy confundido. Mi tía lo vio y dijo: "No lo mires, acabo de comprar esta olla ayer". Pregunté, ¿qué pasa con el anterior? La tía dijo tranquilamente: Tu hermano lo usó como palillo.

57. El hermoso verano ha llegado silenciosamente, y la brisa te trae mi fresca bendición. Estés donde estés, espero que tengas un feliz verano.

58. Ese año, cuando ingresó en la escuela secundaria, su padre vendió el cerdo. Ese año ingresó en la universidad y su padre vendió la vaca. Ese año se enamoró y su padre fue muchas veces a vender sangre. Ese año se graduó y su suegra dijo: Compra una casa, cásate o separate. ¿Fue ese mismo año cuando mi padre se cayó mientras caminaba y una persona amable lo envió al hospital? Entonces, ¿tiene dinero para casarse?

59. Este tipo de falta equivale a una colisión por alcance de un coche, siendo siempre responsable la persona que está detrás.

60. Ayer, un compañero de clase mío publicó de forma anónima en el foro de la escuela. ¿Cuál es el contenido aproximado? Hace tanto calor en verano, ¿por qué no te pones una falda corta? ¿Qué? Demasiado avergonzado para usarlo solo. Les ruego que formen equipo y los usen juntos. Un grupo de chicas de abajo responderá amablemente. ¡Como resultado, al día siguiente vi muchas piernas blancas en la escuela! Beneficiar a las masas y engañar a los demás.

En el 61, Inglaterra tuvo una actuación decepcionante y ahora apoya incondicionalmente a Holanda.

62. ¿Esto no es buceo y rendimiento, esto son pies? ¿Habilidad real? ! Huo ~ hilo, vi la aparición de Qinggong.

63 Como un sonido, es las gotas de rocío arrastradas por la brisa; admirando un cuadro, es la luna larga salpicada de estrellas; tomando un soplo de embriaguez, el valle se llena de orquídeas; amigo, sonriéndole ¡Eres tú quien envió el mensaje de texto!

64. Cuando iba de compras con mis padres, me encontré con una joven en el camino. Mi padre y yo no pudimos evitar mirarlo. Mi madre estaba insatisfecha y le puso los ojos en blanco a mi padre: ¿Cuántos años tienes, mirando a otras mujeres, como un pervertido? Papá fue extremadamente desdeñoso: ¡Qué sabes! Voy a elegir esposa para nuestro hijo otra vez. I:? Madre:?

65. Un hombre llevó a su esposa embarazada a hacerse una ecografía en color. ¿Los hombres preguntan a los médicos? ¿Es niño o niña? ? ¿El doctor dijo? ¿Adivinar? ¿hombre? ¿chico? ? ¿doctor? ¿Adivinaste de nuevo? ? ¿Está el hombre un poco perdido? ¿chica? ? ¿doctor? ¿Adivinaste de nuevo? ? La cara del hombre es negra.

66. Algunas personas dicen que si recibes una bendición a principios del verano de este año, tus ideales crecerán en la primavera y, aunque el verano sea muy caluroso, crecerán como flores de verano. . Así que os envío mis más sinceros deseos de que paséis un feliz verano.

67. Bajo la luna, una pareja hace ejercicio en el patio de recreo. Mujer: Normalmente me siento larga cuando camino, pero ahora me siento corta cuando corro contigo. ¿Alguna vez has sentido que el tiempo vuela? m: Sí, caminar normalmente se siente muy corto, pero correr contigo ahora se siente muy largo. ¿Cómo te sientes? Mujer: ¡Gángster!

68. Alguien publicó en Weibo: Ayer fui a ver una habitación con mi novia por primera vez y me encontré con una ** ronda. ¿Qué podría ser más trágico que esto? El internauta Dios respondió: Sí, * *pregúntale a tu novia frente a ti por qué eres tú cada vez.

69. Te doy el olor delicioso, el aliento dulce y suave como la perilla, y el viento más fresco de esta estación. ¡Que tengas un verano refrescante!

70. Un anciano sacaba a pasear a su perro. Conocí a una anciana con un perro. El perro macho corrió alrededor de la perra y la olfateó. Los viejos gritaban: ¡Dejen de mirar! Después de verlo, ¡me negué a dejar que lo hicieran! ?

En el 71, cuando una o dos personas decían que no era guapo, no me importaba, simplemente se burlaban de mí. Más tarde, casi todos dijeron que yo no era guapo y finalmente me di cuenta de la gravedad de la situación.

¡Cada vez hay más mentirosos en la sociedad!

72. Compré una tortuga en un viaje de negocios y no me permitieron llevarla en el avión. Estaba tan ansioso que me metí la tortuga en la entrepierna y me subí al avión. Después de sentarme firmemente, abrí la cremallera para dejar salir la cabeza de la tortuga, temiendo que se asfixiara. La azafata pasó y seguía girando la cabeza. Dije, ¿qué estás mirando? ¿Nunca lo has visto? La azafata se sonrojó y dijo: "He visto esto muchas veces, pero esta es la primera vez que alguien con ojos lo ve".

73. Un hombre vio a una mujer muy hermosa en un restaurante. Quería burlarse de ella y le preguntó: Bella, perdí un novio aquí. ¿Es tuyo? ? La belleza dijo a la ligera:? Me gusta tu personalidad. Pero no me gusta tu género. ?

74. ¡De ahora en adelante, no te llames autor! Después de todo, ya nadie usa un bolígrafo para escribir. ¿Cómo te llamarás en el futuro? Si utiliza un teclado, ¿realice la llamada usted mismo? ¿Persona clave? Si usas una pantalla táctil, ¿te llamas? ¿Tocar la vida? ¿Puedes hablar si escribes con las manos? ¿Asesino? Si usa un mouse, ¿puede usarlo también como una humilde referencia? ¿ratón?

¿A veces estoy muy ocupado? ¿A veces lo olvido? ¿A veces estoy cansado? ¿Soy flojo a veces? Pero aún recordaré extrañarte. ¿Te extraño como amigo? ¡No te resfríes en un día caluroso!

76. Lo conoció en una noche lluviosa que estaba enamorado y borracho, y se enamoró de él sin dudarlo. Ella cocinaba para él, lavaba ropa y se ocupaba de las tareas del hogar, pero él seguía mirándola con indiferencia. Finalmente un día le dijo: No lo vuelvas a hacer, me encantan los hombres. Ella pareció sorprendida, lo arrojó sobre la cama y dijo: ¡Maldita sea! Si no me lo hubieras dicho antes, habría fingido estar loco.

77. En cuatro clases más, serán vacaciones de invierno. Cuando vi esta frase hoy, ¡sentí como si todo mi mundo se iluminara!

78. Cuando estaba en la universidad, tenía una compañera de clase que tenía una muy buena relación conmigo y era un poco ambigua. Fue admitida en la clase superior del cielo. Ella me confesó su amor y en voz baja me dijo que fuera mi príncipe. Cuando me emocioné, respondí directamente: "Está bien, mamá".

79. En la prueba de idioma chino de la escuela primaria, hay una pregunta como esta: ¡Escribe un ejemplo de cómo ahorrar agua en tu vida! Xiao Ming escribió esto: ¿Usar orina? ¿Enjuagar? El profesor leyó en silencio, ¡la máxima puntuación!

¿Cada niño que va a la escuela en Beijing fue un ángel con las alas rotas en su vida anterior? Sauna en verano, frigorífico en invierno, Flame Mountain en días soleados, Cueva Cortina de Agua en días lluviosos. ¡Será Sun Wukong dentro de cuatro años y no morirás en ningún lado!

81 años, embarazada, con diarrea, luchando en el baño. Mi marido corrió y me dijo: Bebé, agárrate de la cuerda en tu vientre, no dejes que tu madre te saque. ?

82. Mi hermana está en sexto grado. El día de las vacaciones de invierno, dijo de repente con cara triste. Si el tiempo puede detenerse. ? Vi que esta chica todavía estaba nostálgica, entonces le dije: ¿Extrañas a tu compañera? ? Chica:? ¡No hay tarea para los estudiantes de sexto grado durante las vacaciones de invierno! ? ¿De repente cubierto de líneas negras?

83. El hijo menor preguntó a su madre:? Mamá, ¿puedo tener un hermano? ? Mamá explicó:? Todavía no, ya sabes, ¡papá siempre está ocupado! ? El hijo menor dijo:? ¿Papá no puede encontrar más personas que le ayuden? ?

84. ¡Higuaín golpea la puerta! ¡Este es un objetivo! ¡Vaya! El gol lo detuvo el portero y lo marcó de penalti.

85. Ésta es la desventaja de que el portero no es alto. Jaja, 1 metro. Afortunadamente, el pase de 1,82 metros del defensor todavía no fue lo suficientemente preciso. Evidentemente no es prudente permitir que los coches clásicos participen en las competiciones de F1.

86. Ahora me siento incómodo incluso tomando el autobús. ¡Realmente no sé dónde poner las manos! Mirando a izquierda y derecha, se trata de sexo y muslos desnudos. Accidentalmente se convirtió en un hombre desgraciado. Comedero horizontal.

87. Dijo el hijo a su padre. ¡Me gusta mucho la belleza al otro lado de la puerta! ? Papá le dijo en secreto:? Esa es tu media hermana. Sólo podéis ser amigos. ? El hijo volvió a decir:? ¡También me gusta la chica de al lado! ? Papá volvió a decir:? Esa es tu otra media hermana. No se lo digas a tu madre. ? El hijo lloró y le contó estas experiencias a su madre. La madre consuela a su hijo. Cásate con la persona que amas. No eres el hijo de tu padre en absoluto. ?

88. Se acerca el caluroso verano y me doy cuenta de que el día de San Valentín chino se acerca tranquilamente. Puede que todo se olvide en este momento, pero lo que no puedo olvidar es decirte dulcemente: tú eres feliz, yo también lo soy, ¡te deseo un feliz día!