La historia humorística es corta.
Un conductor extranjero pidió direcciones a la policía de tránsito en Maoming. La policía de tránsito de Maoming respondió: "Si conduce hacia la izquierda, encontrará Wuchuan, y si conduce hacia la derecha, llegará a Luchuan, seis mil. Si avanza por un tiempo, no habrá camino. Si Lumei continúa caminando, ¡Se cortará el cuello en Zhanjiang! El conductor está muy asustado. No quiero irme. Policía de tránsito: mataste a golpes a Maoming en tu departamento. El conductor casi se orinó en los pantalones y le suplicó: Jefe, ¿puedo darme la vuelta? y volver? Policía de tránsito: estoy muerto.
Finalmente no puedo evitar anunciarlo. De hecho, ayer gané 100.000 en la lotería. un auto o una casa, pero no soy tan materialista. Solo quiero usar este dinero para curar mi paranoia.
Un día en el autobús, una hermosa mujer que iba delante se subió al autobús y dijo: el conductor: "Maestro, hoy no tengo dinero conmigo. ¿Puedo besarte por monedas? "El conductor dijo que sí, y la belleza besó al conductor y se sentó en la parte de atrás. La otra mujer podía ver claramente desde atrás. Después de subir al auto, sostuvo el beso apasionado del conductor, levantó la cabeza y dijo: "No Tampoco tengo dinero. ¡Si te beso tanto, te tiro una moneda! "El conductor gritó asustado. "¡La que está delante de ti es mi esposa! "
Xiao Li caminaba sola en un callejón oscuro después de una fiesta con sus amigos. De repente, una figura corrió hacia él y le dijo: "¡Saca el dinero! "" Dijo tímidamente Xiaoli, "El dinero... el dinero simplemente... se come... no es válido; se usa y es inútil... agotado". Shadow dijo con una sonrisa: "Sé que no tienes dinero". Si tienes dinero, puedes tomar un taxi." "Entonces, ¿por qué me asustas?" "No quiero asustarte, todavía tienes hipo". Después de eso, desapareció bajo la luz de la luna.
Una vez fui a cenar con mi marido y él pagó la cuenta por adelantado. No tengo ni idea. Después de comer, le dijo al jefe: "Olvidé traer dinero. ¡Deja que mi esposa te lave los platos!". Después de eso, se dio vuelta y se fue, dejándome mirándolo de espaldas con horror.
En la clase de historia, la profesora me preguntó: “¿Qué emperador chino vivió más tiempo? "¡No sabía nada de esto cuando era estudiante! De repente, una frase surgió de la nada: "Emperador de Jade. "¡La profesora se quedó sin palabras!
Hoy fui a comer a un restaurante de comida rápida, y los novios de la mesa de al lado estaban demostrando su cariño. Vi que el hombre acababa de darle a la mujer un bocado de arroz La mujer preguntó: "Querida, ¿qué más puedo hacer? Yo, ¿a quién más has alimentado? "¡Sé honesto! El hombre pensó un rato y dijo tembloroso: "¡Perro! "¡Arroz instantáneo en aerosol!"
Cuando tomé un taxi, no vi al conductor usando unos auriculares Bluetooth y hablando por teléfono, ¡así que lo recogí hasta el final!
Colega, 140 libras. Baile lento con las bailarinas cuadradas todas las noches. Ayer me arrastraron para verlo. Después me preguntaron cómo me veía. Le dije: Creo que bailas como un pequeño cisne... lavadora de tambor marca.
Cuando era niño, fui al supermercado con mi papá y vi un gran panecillo relleno rosa, ¡tan brillante y tentador! "¡Papá, quiero esto!" "¡Para!" "¡Quiero esto!" "¡No!" "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!" servilletas y camino a casa... ¿Te imaginas mi frustración cuando llegué a casa y abrí el paquete con entusiasmo, solo para descubrir que no era comestible...
¡Mi amiga tiene senos pequeños! Ella me dijo que aunque mis senos son pequeños, mi esposo los toca en serio cada vez. Le dije, sí, ¡no puede tocarlos si no los toca en serio!
¡Toma un taxi hoy! Tanto es así que el conductor no dijo una palabra. Quería preguntarle algo, así que le di una palmada en el hombro y le dije: "Oye, amigo". No esperaba que la reacción del conductor fuera "ahhhhh". y me quedé estupefacto en ese momento. Después de decir eso, de repente redujo la velocidad y dijo: "Lo siento, amigo. Este es mi primer día conduciendo un taxi. Ya he conducido un coche fúnebre antes".
Cada vez que me peleo con mi esposa , ella siempre es golpeada por mí asustada por la voz fuerte. Hoy vuelve a ser así. Después de la pelea, ella se acercó, me tomó la mano y me dijo: "Esposo, por favor, no vuelvas a hacer esto. Lloraste tan fuerte que todo el pasillo te escuchó".
Mujer: Querida, Te lo volveré a preguntar.
Si tu madre y yo caemos al agua, ¿quién nos salvará primero? Hombre: ¿Por qué vuelves a hacer esta pregunta? ¿me amas? Mujer: ¡Amor! Hombre: ¡Si me amas, no deberías hacer este tipo de preguntas! Mujer: Entonces no te amo. Por favor responda. Hombre: No me amas en absoluto. ¿Por qué no salvé a mi madre primero?
Recuerdo que no vivíamos en la escuela secundaria. Todas son casas baratas alquiladas en un pequeño pueblo cercano. Como hacía demasiado calor por la noche, un compañero de clase durmió debajo de una estera en el suelo junto a la puerta. Me desperté al día siguiente atónito. Una docena de gallinas viejas criadas por el propietario estaban agachadas a su lado, y varias más encima de él. Otro compañero de clase suspiró. Realmente la persona más feliz del mundo. ¡Dormí con más de una docena de gallinas en una noche!
La chica nueva de mi colega suele parecer suave y débil. Incluso puede girar una botella de agua. Hoy conocí a un abusador borracho y comencé a esconderme de él. El hombre se volvió cada vez más descarado. Justo cuando estaba a punto de salvarlo, la vi derribar al hombre con una patada circular y decir algo que todavía me molesta.
“Oye, creo que ya no puedo fingir”.
No mucho después de que mi esposa tomó el examen para obtener la licencia de conducir, me dijo: “Quiero conducir hasta mi casa del abuelo”. Le dije que sí: “Solo podemos ir solos, no podemos cuidar a nuestros hijos”. Tan pronto como terminó de hablar, su hijo gritó: “Papá, no le tengo miedo a la muerte”. Deja que mi madre me lleve." Este Xiong Haizi, qué tontería...
No le pongas a tu perro el nombre "Jaja" cuando críes un perro. Mi vecina tiene una señora mayor que tiene un husky. Ella cree que comienza con jaja, así que llamémoslo jaja. Su perro se perdió hoy y la abuela estaba muy preocupada. Ella buscó por todas partes en la comunidad, diciendo el nombre del perro por todas partes, solo jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja. .....
Cuando era niño, iba al zoológico a ver tigres y prometí criar uno cuando creciera. Después de 20 años, mi sueño finalmente se hizo realidad. De todos modos, es hora de cocinar para mi esposa.
El año pasado perdí 20 libras. Todos me preguntan cómo perdí peso. Sonreí y dije: "Todo esto es resultado de mi novia. Ella ha estado conmigo todo el tiempo y no puedo comer nada".
Un ladrón Robó una sandía. Canta mientras corres: "Correr con el viento es la dirección".
La anciana que cultivaba sandías lloraba y la perseguía: "Mírame llorando y no mires atrás".
La policía lo vio y persiguió al ladrón y le dijo: "No debo ser lo suficientemente bueno. Entonces te escapas".
Más tarde, el ladrón lo atrapó y el juez le preguntó: "¿Qué tienes que decir? ¿Cuántas lágrimas vas a derramar?".
El ladrón respondió: "Por favor, dame una oportunidad".
El carcelero le dijo al ladrón: "No es pecado que la gente llore".
El ladrón dijo alegremente: "Si todavía te recuerdo en la próxima vida, moriremos juntos".
El verdugo dijo: "Te enviaré a miles de kilómetros de distancia..."
Carta de Tang Monk:
Estimado Wukong, esta carta la escribí muy lentamente porque sé que no puedes leer rápidamente.
Nos hemos mudado, pero la dirección no ha cambiado porque trajimos el número de la casa cuando nos mudamos.
Esta semana llovió dos veces, la primera vez llovió durante 3 días y la segunda vez llovió durante 4 días.
Ayer fuimos a comprar pizza y el dependiente me preguntó si había que cortarla en 8 trozos o en 12 trozos. Dije que 8 yuanes es suficiente, pero 12 yuanes es demasiado para terminar.
Te envié un abrigo. Tenía miedo de que tuviera sobrepeso, así que le corté los botones y se los metí en los bolsillos.
Nació Chang'e, y como no sabía si era niño o niña, no sabía si deberías ser tío o tía.
Por último te cuento que quiero enviarte dinero. Pero el sobre ya está cerrado
Se acerca el Primero de Mayo, no olviden contarles a los niños algo que pasó hace mucho tiempo: En ese momento, el cielo todavía estaba azul, el agua aún estaba verde, y los cultivos crecían en los campos, el cerdo es seguro para comer, las ratas todavía temen a los gatos, los tribunales son razonables, el matrimonio es el primer amor, las barberías solo se preocupan por los cortes de pelo, las medicinas pueden curar enfermedades, los médicos tratan enfermedades y salvan a las personas, allí. No es necesario acostarse con el director durante el rodaje, la fotografía es imprescindible.
El lunes 30 de febrero está disponible.
El sol no salió en todo el día de hoy, lo cual fue realmente malo. Papá compró dos peces de colores y ahogó uno en el tanque de agua. Estoy tan triste.
Comentario del profesor: Yo también estoy muy triste. ¡En toda mi vida, nunca me he encontrado con el 30 de febrero! Nunca he visto un día soleado sin sol, ni he visto un pez dorado que se quisiera ahogar.