Broma del Día de los Inocentes.

1. "¡Los hombres no quieren empezar a tener citas en otoño!" "¿Por qué?" "¡Las vacaciones de la segunda mitad del año vienen una tras otra! Navidad, Año Nuevo, Fiesta de Primavera, ¡Día de San Valentín! Si quieres tomarte unas vacaciones, ¡compra regalos! ¡Cuesta dinero! ¡Sí! El costo de ligar con chicas es demasiado alto ""..." "¡Y esa no es la clave!" "¡Usa demasiado en invierno!" ¡No puedes tocar nada!" /p>

2. Todos: No especuléis con acciones, el riesgo es demasiado grande. ¡Hacer tofu es lo más seguro! ¡El tofu está seco y duro, el cerebro de tofu es fino, la piel del tofu es fina, la leche de soja es inútil y el tofu huele apestoso!

3. Un ruso se perdió mientras viajaba. Por la tarde fue a un pequeño pueblo en la frontera con China. Afuera nevaba por todo el cielo y no podía soportar el frío. Llamó a la puerta del granjero y pidió alojamiento. Una anciana preguntó en voz alta en la habitación: "¿Quién eres?" El ruso dijo: "¡Ichva Mopolov Krilavich!" Había demasiada gente y la anciana cerró de golpe la puerta que acababa de abrir.

4. Una hermana tomó el tren a casa. Está muy lleno de gente. Ella todavía tenía hambre. Al ver el pasillo lleno de gente, de repente tuvo una idea. Caminó por el borde de la caja de fideos instantáneos, gritando "ten cuidado con el agua hirviendo y escaldándola", y pudo pasar sin ninguna obstrucción. Unos minutos más tarde, las hermanas volvieron al camino original y gritaron: ¡Esta vez realmente hay agua hirviendo! ¡Realmente hay agua hirviendo!

Hoy, una amiga dijo que estaba desconsolada, así que la consoló diciéndole: "Los sapos de tres patas son difíciles de encontrar y los hombres de dos patas están por todas partes". La mujer dijo sin pensar: "Quiero un hombre de tres patas".

6. Mi amigo y yo estábamos esperando a alguien al borde de la carretera cuando de repente percibimos el olor a alcohol. Entonces dije: "¿Dónde está el olor a alcohol? ¡Huele tan bien!". Mi amigo me dio unas palmaditas en el hombro con calma, señaló en una dirección con el dedo, miró a su alrededor y vio a un tío de unos 40 años vomitando como loco al costado de la carretera. De repente me quedé petrificado.

7. Hay dos niños hablando en el patio de recreo. a preguntó a B: "¿Prestas más atención a la connotación o apariencia de una chica?" La persona B respondió: "¡Por supuesto que es la apariencia!". La persona A dijo: "¿No es esto demasiado superficial? ¡La belleza es sólo temporal!" B respondió: "¡Pero la fealdad es eterna!

8. Ese día, vi a una mujer muy melancólica en una cafetería. Tenía una taza de café en la mano, una revista extranjera de moda y unos auriculares blancos IPhone4 puestos. En la esquina de la mesa junto a ella había un nuevo bolso LV de otoño 11. Miró la nieve fuera de la ventana con ojos extremadamente melancólicos. De repente, frunció levemente el ceño y dijo en voz baja: "Maldita sea, no puedo. déjalo en la calle."

9. En la clase de chino, la profesora dijo: "En realidad, las comadrejas no comen pollos. Esto es lo que los científicos descubrieron a través de experimentos. Una vez encerré un pollo y una comadreja juntos. Adivina qué pasó después. día? "¿Qué pasó?" El compañero de clase respondió: "¡La gallina está preñada!"

10. las niñas como sus nueras.

11. Hoy aprendí una nueva palabra: "navegación científica por Internet". Los grandes internautas ahora lo llaman surf científico.

12. Un día, el director preguntó a los nuevos estudiantes: "¿Quién de ustedes ha estudiado matemáticas?" Xiao Ming levantó la mano. Entonces, el maestro le preguntó: "¿Qué es después de las tres?" Xiao Ming respondió: "Son las cuatro". El maestro luego preguntó: "¿Qué es después de las nueve?". El maestro lo elogió. y finalmente le preguntó a Xiao Ming: "¿Qué pasa después de las diez?" Xiao Ming dijo: "Es j".

13 El problema del anticongelante entre la gente del norte y del sur se puede resumir de la siguiente manera: los sureños tienen una alta personalidad anticongelante, mientras que los norteños cuentan con equipos de alto anticongelante.

14. Soy cirujano ortopédico y realizo cirugías con frecuencia. Un día me operaron de una fractura de tibia y peroné. El paciente es un hombre de mediana edad, de unos cuarenta años. No sé qué pasó ese día. Durante la operación se sustituyeron varios taladros eléctricos, pero todos estaban rotos y ya no podían funcionar correctamente. En ese momento, el paciente que había estado acostado tranquilamente de repente habló débilmente: Déjame ver, reparo el taladro eléctrico...

15. A medida que la gente envejece, su energía empeora cada vez más..." En ese momento, un compañero de clase Y a su lado sonrió y dijo: "¿De quién es la edad?"

16. Una frase: Las mujeres miran Los dramas coreanos cada año necesitan muchas toallas de papel. De hecho... ¿por qué los hombres no disfrutarían viendo dramas japoneses?

17. Mi novia y yo nos enamoramos por primera vez.

Hacía tres meses que no veía a mi novia, así que decidí buscar un lugar donde no hubiera nadie y la besé. Justo cuando estaba en el calor de la pasión, ella dijo, ¿cómo se puede besar? De repente no supe qué decir.

18. Lo más estúpido que he visto en mi vida fue una persona con parálisis cerebral que simplemente me dijo: ¡Mi cabeza cambiará de color! , luego dijo un cambio y se desconectó.

19. El hombre está enamorado de la mujer, pero el hombre es tímido y le confiesa su amor después de beber demasiado. Confesión, la mujer queda estupefacta, la promesa sorprendida, el hombre está extasiado. El hombre que llevaba el sol se despertó borracho, completamente incapaz de recordar cómo estaba ayer y seguía enamorado de su hija.

20. La principal carta de triunfo de los profesores de inglés es: correspondencia fija, la carta de triunfo avanzada es: analizar el contexto y la carta de triunfo definitiva es: pensar demasiado.

21. La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte. En lugar de eso, estoy parado a tu lado y tú estás jugando con tu maldito teléfono.

22. Mozart también es una flor extraña. En primer lugar, le encanta hacer caca. En cartas a su padre y a sus amantes escribió: "La mierda sabe bien" y "Adiós, cuídate, caga en la cama". En una carta a su prima, escribió: "Oh, me duele el culo como si estuviera ardiendo". !....¡Puede que salgan heces!

23. Siento que estoy enamorado el sábado, tengo ganas de romper el domingo, siento que estoy roto el lunes, Siento que estoy enamorada en secreto el martes, tengo ganas de confesar mi amor el jueves, me siento como mi primer amor el viernes.

El joven de 18 años dijo con arrogancia: Oye, enamórate. conmigo El joven de 20 años es joven y frívolo: ¿Han pasado dos años y aún no lo has decidido? El joven de 22 años está en su mejor momento: realizar el examen de ingreso a la posgrado puede ayudarte a la edad de. El 24 estaba lleno de energía: respeto tu elección, pero también tienes que creer que te apoyaré plenamente. A los 26 años, mis ojos se suavizaron: han pasado ocho años y la guerra de resistencia ha terminado. ¿Estás dispuesto a estar conmigo? 28 años, maduro e introvertido: Está bien, seré tu padrino.

25. Salió a saludarlo: "¿Cómo se llama este sacerdote taoísta?" "

"Mi nombre es Li Yi. "

"¿Cómo se llama este monje? "

"Mi nombre es Hongyi. "

"¿Cómo se llama este gran erudito? "

"Mi nombre es Shu Ke. "

"¡Fuera! ¡Si no te vas, te mato!