Quiero algunos chistes.
1
Había un hombre que parecía una cebolla y lloraba mientras caminaba.
2
Dos personas cayeron en una trampa.
A los muertos se les llama muertos, pero ¿cómo se llaman los vivos?
Respuesta: ¡Llame para pedir ayuda!
Tres
¿A qué le temes a la tela y al papel?
La tela le teme a diez mil, el papel le teme a nada
Cuatro
Había un hombre gordo que saltó desde un edificio alto. resulta ser un hombre gordo.
Cinco
Profesor: ¿Cómo reducir la contaminación blanca?
Compañero: Haz la lonchera de color azul.
Seis
Un día, un ciervo corrió cada vez más rápido y se convirtió en un ciervo de alta velocidad.
Siete
Señorita: ¡El negocio no va bien ahora!
Jefe: ¿Por qué?
Señorita: Gripe aviar.
Ocho
¿Cuál es peor, la piel de tigre, la piel de elefante o la piel de león?
Respuesta: Como cuero. Por culpa del borrador (pobre).
Nueve
¿Qué tiene tres cabezas y un pie?
Respuesta: ¡3 monstruos, uno con una cabeza y un pie!
10
Había una vez un malvavisco que cansaba mucho
Dijo: Todo mi cuerpo se sentía débil.
11
Un día, el patito amarillo fue atropellado por un coche mientras cruzaba la calle.
Gritando: "¡Cuac!" A partir de entonces, se convirtió en un pepino.
12
Xiao Ming: Kang, el tiburón se comió los frijoles mungo. ¿En qué se ha convertido?
Kang: No lo sé.
Xiao Ming: Tonto. Pasta de frijol mungo (tiburón de frijol mungo)
13
El elefante le preguntó al camello, ¿por qué te crecen los pechos en la espalda?
Camel: ¡Aléjate, no hablaré con nada que tenga una polla en la cara!
14
¿Cómo agrandar las bebidas?
Recita el mantra de la compasión.
2. Chistes cortos
1
Dos escarabajos peloteros hablan de la lotería del bienestar social.
a dijo: Si gano la lotería, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días.
b dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
2
Un día, una suegra tomó el autobús.
Mi suegra no conocía la mitad del camino.
La suegra le dio una palmada con un palo al conductor y le dijo: ¿dónde está esto?
Conductor: Este es mi trasero.
Tres
Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: Déjame ir, no me ases y cómelo.
El hombre dijo, está bien, déjame hacerte algunas preguntas.
Calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!
Luego el hombre asó los calamares.
Cuatro
¿Qué está haciendo esa persona?
Estaba temblando.
¿Por qué tiembla?
Tiene frío.
Respuesta: Ah, resulta que los escalofríos no provocan frío.
Cinco
Una salchicha se conserva en el frigorífico.
Sentí mucho frío y luego miré al otro que estaba a mi lado.
Dijo: ¡Mírate, estás congelado así, cubierto de hielo!
Las raíces del árbol decían, lo siento, soy una paleta.
Seis
Hay dos salchichas en el frigorífico. Ha pasado mucho tiempo.
Sacudí la salchicha. ¡Guau! ¡Hace tanto frío!
Dijo la otra salchicha sorprendida, ¿eh? Eres una salchicha. ¿Cómo puedes hablar?
Siete
Xiao Ming se cortó el pelo y fue a la escuela al día siguiente. Los estudiantes vieron su nuevo corte de pelo.
Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa!
Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo a llorar. Llorando, se fue volando.
Ocho
Un día, Xiaomei y su novio fueron a dar un paseo.
El coche casi se ha quedado sin gasolina.
De repente una ráfaga de viento se llevó el sombrero de su novio.
El novio de Xiaomei le dijo: Voy a buscar el sombrero y tú puedes ayudarme a animar.
Tan pronto como su novio se escapó, escuchó a Xiaomei gritar desde atrás: ¡Vamos! ¡vamos!
Nueve
Un día, una niña fue a que le adivinaran el futuro.
La adivina vio que tenía un tatuaje y dijo que el nombre de tu novio es Liang Xiao, ¿verdad?
Vi a la niña decir con ojos enojados: Esto es odio.
10
Un orangután caminaba por el bosque y accidentalmente recogió heces de gibón.
El bondadoso orangután limpió las heces del simio.
Pronto se enamoraron y la gente les preguntaba cómo se juntaban.
El orangután respondió: ¡Es estiércol de simio (destino)!
11
MM se perdió buscando la universidad.
Conocí a un amable profesor.
Disculpe, ¿cómo llego a la Universidad xx?
Profesor: Sólo estudia mucho.
12
Los osos polares y los pingüinos juegan juntos.
El pingüino le arrancó todo el pelaje. Después de arrancarle el pelo,
le dijo al oso polar: ¡Qué frío hace!
Oso Polar escucha. También se arrancó todo el pelo del cuerpo.
Date la vuelta y dile al pingüino: “¡Qué frío hace!”
13
Las hormigas se fueron al desierto. ¿Por qué no dejaron huellas, sólo una línea?
¡Porque anda en bicicleta!
La hormiga volvió a casa desde el desierto. No avisó a nadie, pero su familia sabía que había regresado. ¿Por qué?
Vi su bicicleta estacionada abajo.
14
En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven.
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: ¿Entiendes música?
Xiaohua: Sí.
Xiao Ming: ¿Sabes a qué está jugando el profesor?
Xiaohua: Piano.
15
Un par de callos se enamoran. Entonces decidieron casarse.
El día de la boda, Corn no pudo encontrar a su esposa.
El maíz preguntó a la palomita que estaba al lado: ¿Has visto nuestro maíz?
Popcorn: Cariño, llevo un vestido de novia.
16
El pequeño pingüino un día le preguntó a su abuela: abuela, ¿soy un pingüino?
"Sí, claro que eres un pingüino."
El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: Papá, papá, ¿soy un pingüino?
"Sí, eres un pingüino. ¿Por qué?"
"Pero, ¿por qué tengo tanto frío?"
17
El director y el jefe de sección toman el ascensor.
Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: "¡Te tiraste un pedo!".
El jefe de sección dijo: No lo solté.
Pronto, el jefe de sección fue despedido.
La razón de la secretaria es: No puedes encargarte de cosas grandes. ¿De qué sirve preguntarte?
18
Una mujer tembló por completo cuando se encontró con el ladrón y le dijo: Soy de la escuela X. Me acabo de graduar y aún no he encontrado trabajo. Realmente no tengo dinero.
El ladrón realmente lloró después de escuchar esto.
"Hermana, yo también soy de la escuela >19
El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles?
El águila se apresuró a responder: Sí.
Moderador: Dame un ejemplo
El águila rompió a llorar: Ese año me quedé dormido y el gato se subió al árbol. Luego está el búho.
20
Un hombre tenía malestar estomacal y vino al hospital a ver a un médico.
Dígale al médico: ¡tiraré todo lo que como, incluso sandía y pepino, y pepino y pepino!
El doctor pensó un rato y le dijo: ¡Creo que tienes que comer mierda!
21
¿Qué comen los caníbales africanos?
Personas.
El jefe estaba enfermo y el médico le dijo que fuera vegetariano. ¿Qué comió?
Una verdura.
3. Broma larga y fría (pero muy divertida)
1
Un mendigo ciego lleva gafas de sol y pide limosna en la calle.
Un hombre borracho se acercó y sintió pena por él, así que le arrojó cien dólares.
Después de caminar un rato, el borracho se giró y vio al ciego identificando la autenticidad de los billetes de cien dólares.
El hombre borracho se acercó, tomó el dinero y dijo, ya no quieres vivir más, ¡cómo te atreves a mentirme!
El mendigo ciego miró ofendido y dijo: Hermano, estoy aquí para buscar a mi amigo. Él estaba ciego y fue al baño y yo me quedé muda.
"Oh, lo entiendo." Entonces el hombre borracho tiró el dinero y se alejó tambaleándose.
2
Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Ella anunció: Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos y las comeremos juntos.
Todos los niños corrieron a recoger frutas.
Cuando llegó el momento de la reunión, se reunieron todos los niños.
Profesor: Xiaohua, ¿qué elegiste?
Xiaohua: Estoy lavando manzanas porque las recogí.
Profesor: ¿Y tú, Xiaomei?
Xiaomei: Estoy lavando tomates. Porque recogí tomates.
Profe: ¡Los niños son geniales! ¿Dónde está Amín?
A Ming: Estoy lavando mis zapatos de tela porque pisé mierda.
Tres
Visitando 100 pingüinos en la Antártida,
Al ver al pingüino 1 le preguntaron: "Pingüino, ¿qué haces habitualmente?
Pingüino 1 : Comer y dormir y disparar guisantes
Ver Pingüino 2 y preguntar: Pingüino, ¿qué haces habitualmente
Pingüino 2: Comer y dormir
. .......
Vi Penguin 99 y le pregunté: Penguin, ¿qué haces habitualmente?
Penguin 99: comer, dormir y disparar guisantes.
En la centésima vez,
El inspector dijo: ¿Sueles comer y dormir para jugar a Doudou?
Penguin 100 dijo: No, solo come y duerme.
El inspector dijo: ¿Por qué no golpeas a Doudou?
Penguin 100 dijo: Porque, porque, porque soy Doudou,
四
Alguien acaba de ser abandonado por su novia.
Atrapé a mi exnovia coqueteando con su nuevo amante.
Cuanto más miraba, más me enojaba y quería humillarlos.
Así que saludé cortésmente,
y le dije con desdén al nuevo amor de mi novia: Oye, ¿no te desagradan los artículos de segunda mano que uso?
Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad,
su exnovia se rió y dijo: ¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!
Cinco
Hay un pingüino cuyo hogar está lejos del hogar del oso polar.
Si caminas, tardarás 20 años en llegar
Un día, el pingüino se aburría en casa y quería ir a buscar al oso polar para jugar.
Así que salió, pero se dio cuenta de que se le olvidó cerrar la puerta con llave hasta la mitad.
Han pasado 10 años y aún falta cerrar la puerta.
Entonces el pingüino se fue a casa y cerró la puerta con llave.
Después de cerrar la puerta, el pingüino partió para encontrar al oso polar nuevamente.
Tardó 40 años en llegar al hogar del oso polar.
Entonces el pingüino llamó a la puerta y dijo: ¡Oso polar, el pingüino está aquí para jugar contigo!
Como resultado, el oso polar abrió la puerta y le dijo: "Vamos a tu casa a jugar".
Seis
Una conversación entre dos estudiantes universitarios.
Eres de Xinjiang.
B: Sí
A: Vaya. Demasiado lejos.
Respuesta: ¿Se ha liberado Xinjiang?
No, todos traemos armas a clase.
¡Solías hablar chino!
b: Bueno, estudié en el tren cuando llegué aquí por primera vez.
¿Sigues comiendo carne cruda?
b: Nuestro jefe inventó un fuego de leña y también teníamos una barbacoa.
La próxima vez que viaje a Lhasa me quedaré en tu casa.
No hay problema, pero mi casa está un poco lejos de Lhasa.
¿Cómo llegaste al colegio?
B: Montar en burro hasta Beijing y tomar un avión.
Eso debe haber llevado mucho tiempo, ¿verdad?
B: Ya estoy acostumbrado. ¡Solo sal con medio año de anticipación!
¿Por qué no montar a caballo?
b: En Xinjiang, montar a caballo es un trabajo para los pobres, como nosotros. Todos ellos montan en camellos y en burros. Además, en Xinjiang no hay exámenes de ingreso a la universidad y los exámenes giran exclusivamente en torno al tiro con arco. Coloque un cartel a un kilómetro de distancia y escriba "Universidad de Pekín" al lado de "Tsinghua". Entonces una persona tiene tres oportunidades. La primera vez que fotografié la Universidad de Tsinghua y la segunda vez que fotografié la Universidad de Pekín, ambas fracasaron. Finalmente, tomé una foto del cartel de seguros más cercano.
¿Usas RMB allí?
No, nunca había oído hablar de ello hasta que me aceptaron en la universidad.
¿Entonces no compras nada?
b: Nos gusta que otros lleven ovejas, ¡y las ovejas se usan como dinero!
Se acerca el Año Nuevo Chino. ¿Se permiten petardos en Xinjiang?
¿Quién hará estallar los petardos? ¡Todos lanzamos granadas y colocamos minas por diversión! Los deportes están llenos de alegría.
Siete
El conejito blanco saltó a la panadería.
P: Jefe, ¿tiene cien bollos al vapor?
Jefe: Lo siento, no tantos.
"Entiendo." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería.
"Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: Lo siento, no.
"Entiendo." El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería.
"Jefe, ¿hay cien bollos?"
El jefe dijo alegremente, sí, ¡hoy hay cien bollos!
El conejito blanco sacó el dinero: ¡Genial, te compro dos!
Ocho
El cazador monta a caballo y lleva a los perros a cazar.
Vagué por el bosque todo el día sin ninguna presa.
Estaba oscureciendo y no quería seguir cabalgando por el bosque.
Mamá dijo de repente, ni siquiera me dejas descansar. ¿Quieres matarme?
El cazador se sobresaltó al oír esto e inmediatamente bajó rodando de su caballo.
Cogió el perro y se escapó. Cuando corrí hacia un gran árbol para recuperar el aliento, el perro le dio unas palmaditas en el pecho y le dijo: Estaba muerto de miedo. ¡Un caballo puede hablar!
El cazador murió de miedo en el acto.
El plagio es una vergüenza.
El cartel original no es suficiente. Todavía lo tengo. Puedes agregar Q y te la enviaré.