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2. Blancanieves escapó del palacio y se fue al bosque. Vio una pequeña cabaña con siete camas pequeñas dispuestas en ella. Blancanieves se acostó y se quedó dormida. Los siete enanitos regresaron por la noche y Blancanieves dijo: "Ustedes son los siete enanitos a los que disparé". Las siete personas se miraron y luego dijeron: "Habéis venido al lugar equivocado. Somos bebés calabaza". "

3. ¡Quedan 100 días, querida! ¡Solo quedan 100 días para que vengan puros estudiantes de primer año y colegialas! ¡También hay una promoción de descuento de 100 días para el segundo año, querida! ¡También hay un tercer año de 100 días donde puedes comprar uno gratis, querido! ¡Aún quedan 100 días para que retiren a la anciana de los estantes ~querida~! Espera~Querido~

4. La Oficina del Sexto Censo Nacional contó los nombres más divertidos de China: Lai (todavía hombre), Fan Jian, Ji, Xia, Zhu Yiqun, (Gracias a la imaginación de los padres). ), Pang Guang, Du Qiyan, Wei, Jiao Hougen, Shen Jingbing, Du Ziteng. Primer lugar: Piedra.

Por la noche simplemente miro al techo y cuento con los dedos, prediciendo que en unas horas algo terrible va a suceder: ¡volveré a llegar tarde al trabajo!

6. Cada día, cuando salgo del trabajo, quiero elogiarme especialmente: ¡Impresionante! ¡Otro maldito día!

7. Si aumentas de peso, el amor de tu hombre por ti no ha cambiado, pero la cantidad promedio de amor por trozo de carne ha disminuido. ...

8. A las 4 de la madrugada, un amigo llamó y dijo: "Bueno, acabo de ver una llamada perdida tuya en mi teléfono móvil el año pasado, así que Te llamé para preguntarte qué pasó. "Me quedé sin palabras por un momento. ...

9. Ver la firma de una chica: Cuando señalas con el dedo índice para acusar a otros, no olvides que los otros cuatro dedos te señalan a ti. -¡Chica, esto es realmente bueno! ¡Qué profundo! ¡Qué filosófico! Es sólo que tengo curiosidad. ¿Cuánto crees que mide tu pulgar?

Los equipos definitivos de la selección china son: Corea del Sur, Filipinas, Corea del Norte y Japón.

11. A Gongsun Ce le encantaba lamer su bolígrafo mientras escribía, y se lamió la boca hasta dejarlo negro en un día.

Zhan Zhao: Sr. Gongsun, tengo algo que no sé si debería preguntar.

Gongsun Ce: ¡Tú lo preguntas!

Zhan Zhao: ¿La persona que besaste hace un momento era adulta?

Gongsun Ce:…

12. Mujer: Tienes que ser amable conmigo, de lo contrario estaré celoso... Hombre: No eres hermosa, inteligente o dura- trabajando. ¿Qué puedes comer? No me importa. ¿Estás seguro de que hay alguien al otro lado de la pared después de que sales?

13.1987 Visita del presidente filipino a China: “Al menos geográficamente, esas islas están más cerca de Filipinas”. XXX aspiró profundamente su cigarrillo y dijo: “Si nos tocas, lucharemos una vez. Si nos tocas, te golpearemos una vez. Si nos tocas, te golpearemos. . Si nos tocas, te golpearemos. Si nos tocas, pelearemos una vez. Si nos tocas, pelearemos. Si nos tocas, pelearemos. El horizonte ilimitado es mi amor. /p>

14. Semanal del Ministerio de Asuntos Exteriores de China. Resumen del trabajo: Expreso descontento el lunes; protesta el martes; severas protestas el jueves; Cerrado los sábados y domingos. Organiza actividades suburbanas durante las vacaciones: ve a Corea del Norte a plantar arroz...

15 "Un bocado de China" Parte 2: Se acerca el invierno. Mientras que la gente de Nanjing, en el sureste, utiliza alumbre azul para mantener frescos los puerros, la gente de Fucheng, Hebei, en la llanura del norte de China, está ocupada fabricando cápsulas con zapatos de cuero viejos. No muy lejos de Shijiazhuang, la gente usa el rojo Sudán para procesar huevos de pato con corazones rojos. A los habitantes de Shandong les gusta agregar formaldehído al repollo, y a los de Liaoning les gusta agregar algo de nitrito de sodio a los brotes de soja. En todo el país, el delicioso aceite para alcantarillas está arrasando en China.

16 Alguien preguntó: "Si alguien de la provincia de Taiwán dijera con confianza: 'Soy de la provincia de Taiwán, no de China'". ¿Qué dirías? Respuesta: "¡Puedes decirlo con más fuerza, y todos somos de la provincia de Taiwán!"

17. Tres cosas para los cuadros municipales: comer, tomar y atrapar abortos; tres cosas para los cuadros a nivel de condado: vender tierras, mantener la estabilidad y recaudar algo de dinero; tres cosas para los cuadros provinciales; investigando y realizando. La gente hace tres cosas: dar, trabajar duro y estar aturdida.

18. Guo Degang: "Sun Wukong es estúpido e ingenuo. Es un mono y nunca podrá convertirse en humano. Está cuidando el jardín de melocotones y las siete hadas vienen a recoger melocotones. Grita: "Las siete hadas están todas aquí... "¡Se dio la vuelta para recoger melocotones! ¡Entonces un mono es un mono!" Yu Qian: "¿Y si tú?" Guo Degang: "Tengo que conseguir una canasta".

19. Vengo a cenar hoy para agradecerme. Hace un año, la amante del cliente estaba envejeciendo y no logró obligarla a casarse, por lo que reclamó decenas de millones de dólares en compensación. Le sugerí al cliente que la enviara a estudiar un EMBA de alto nivel. Gastó 600.000 para enviarla a la escuela. De repente se convirtió en el rompecorazones de su clase. Al cabo de dos meses, ignoré a mi cliente. -De hecho, se inspiró en el playboy de Hong Kong Zhao Shiteng. Dijo que si quieres deshacerte de una mujer fácilmente, debes presentarle a un hombre mejor que tú.

20. Confiesa tu amor a la diosa que has amado en secreto durante mucho tiempo.

Diosa: Me gusta alguien. Yo: ¿Quién? Diosa: ¡Me gusta alguien! ¿quien soy? Diosa: ¡Me gusta alguien! ! ! ¿quien soy? ! Diosa: ¡Me gusta estar soltera! ! !

20 chistes divertidos serán populares en mayo: ¡Después de ver Ganlulu, nunca volverás a mostrarlo!

1. Xiandan tenía dolor por la noche, por lo que envió un mensaje de incidente a una lesbiana. Escribí: ¿Estás ocupado? ¡He abierto una habitación y te estoy esperando! Ella respondió: No seas ridículo. Respondí: De verdad, todos dicen que tus habilidades son buenas, quiero probar la verdad. Ella respondió: ¿Dónde estás? Volveré: Happy poster, sala 12, Netcom Distrito 1, mesa 22, ven rápido. Ella respondió: Piérdete...

2. Varios estudiantes se levantaron tarde el día del examen. Mintieron y dijeron que el autobús tenía una llanta pinchada y por lo tanto se perdió la prueba. El profesor accedió a recuperar el examen y organizarlo en una sala de examen diferente. Solo hay una pregunta en el examen: "¿Qué rueda tiene una llanta pinchada?"

3. Esposo: ¡He tenido la suerte de encontrar una esposa tan buena en mi vida anterior! Esposa: ¡Tú no lo arreglaste, yo lo hice! Esposo: .....

4. La maestra dijo: "Nobita, la maestra te dio 90 yuanes y luego le pediste prestado 10 yuanes a Fat Tiger. Entonces, ¿cuánto dinero tienes en total? " Nobita dijo: "0 yuanes". El profesor dijo: "¡No entiendes nada de matemáticas!" Nobita dijo: "¡¡No entiendes nada de Fat Tiger!!"

El abuelo KFC dijo a Ronald McDonald: Lo más romántico que se me ocurre. La cosa es que él siempre aparece a 300 metros de ti, te mira en silencio y luego vende tus alitas de pollo por un yuan más que tú. ¡Esto es amor!

6. Un niño le dijo a una niña: "¿Quieres que te persiga?" La niña se sonrojó y dijo tímidamente: "Bah~~ Está bien..." El niño dijo alegremente: "¡Entonces corre!"

Ruta 7.127 - Los usuarios del foro descubrieron que después de ver Detective Conan durante más de diez años, hoy notaron que la pronunciación japonesa de "Soy Kudo Shinichi" resultó ser: oRewa tambor lavadora ~ ~ ~

8. "El Tao puede ser taoizado y es extraordinario. Lo que persigues, te preocupas y en lo que insistes en tu corazón es tu Tao. Algunas personas están enamoradas durante toda la vida y lo están después de haber sido cultivadas; otras están filial, y ellos también son filiales; algunas personas son filiales. Él es muy asesino, y es una forma de matar ". Me volví hacia un joven y le pregunté: "Joven, ¿qué estás persiguiendo?" ¡Libro!", dije amablemente.

9. Se descubrió un secreto. Para evitar que China compita por la hegemonía, Estados Unidos ha contratado a un gran número de personas para halagar y deliberadamente mantener a China atrasada, impidiéndole convertirse en un país gobernado por la ley, la democracia y la libertad en términos de sistema político, con derechos de propiedad económicos poco claros y arrogancia cultural. Una prueba irrefutable es que estas personas, conocidas como los Cinco Centavos, tienen una sede en Estados Unidos llamada Pentágono.

10. Leer cómics durante el autoestudio nocturno se ha convertido en una moda. Un día estaba estudiando física por la noche, y el profesor estaba babeando en el escenario y de repente corrió hacia la chica que estaba en la última fila de mí. El cómic del libro de física de MM fue confiscado en el acto. Los niños de la clase se sorprendieron y exclamaron que el profesor había desarrollado clarividencia. Inesperadamente, la maestra dijo en el acto: "¡Quiero llorar cuando leo el libro de física, pero tú te reíste mientras lo leías!"

11. Hay cuatro tipos de animales: orangután, simio, mono y King Kong. ¿Quién crees que recogerá el plátano primero? Pon a prueba tu carácter. Las respuestas son: 1. Mono, que es el 250 más típico; 2. El orangután tiene poca inteligencia y pocos tendones; 3. El simio es el precursor de la enfermedad de Alzheimer; 4. King Kong es un tonto cuya cabeza está atrapada en la puerta; ¿Alguna vez has visto plátanos creciendo en cocoteros?

12. Un gourmet publicó que un amigo, que hablaba muy en serio, una vez hizo un objeto negro desconocido mientras comía fideos en la cafetería, por lo que le dijo al chef de la cafetería que lo habían regañado, por lo que el amigo compró en silencio. un plato todos los días. Se comió los fideos rápidamente y luego los vomitó en público... Después de tres días, los fideos en la cafetería no se pudieron vender en absoluto, y el maestro de la cafetería se arrodilló para mendigar al cuarto día.

13. Una pareja tomó el metro hasta Century Park. Después de salir de la estación, discutieron sobre cuál entrada estaba más cerca. El novio insiste en la entrada 1 y la novia insiste en la entrada 2. Al final, el novio no tuvo más remedio que pedir ayuda al personal del mostrador de información. La tía miró al niño y solo dijo: Si quieres ir a Century Park, ve a la Puerta 1, si quieres una novia, ve a la Puerta 2.

14. Mira el peinado, la nariz en medio, la cara con flequillo, el temperamento con flequillo inclinado, los rasgos faciales sin flequillo...y yo...¡valgo para una máscara!

15. Una hermosa mujer vio un vestido de noche súper escotado en Chanel y se lo probó de inmediato. Después de salir, le preguntó al comerciante, jefe, si este vestido era demasiado escotado. Jefe: Disculpe señora, ¿tiene vello en el pecho? La bella dijo enojada, ¿qué dijiste? ¿Por qué la gente tiene vello en el pecho? Jefe: Eso es realmente demasiado bajo.

16. En la clase de historia, el profesor le preguntó a mi compañero de escritorio: "¿Quién era el rey del Reino Celestial Taiping?". Mi compañero de escritorio estaba perdido. Susurré abajo: "Shi Dakai, Shi Dakai,..." Dijo con una mirada confusa: "¿En serio... 18?" Toda la clase se rió, y el profesor lo miró y dijo: "24..."

17. Ayer un compañero compró un BMW X6, lo que provocó la envidia de otros compañeros. Tiene una apariencia hermosa, mano de obra fina y suficiente potencia, pero hay un inconveniente: la batería no es potente...

18. Un amigo me invitó a beber, pero todos bebieron demasiado. Insistió en llevarme a casa en taxi. En el auto, seguí agarrando la lengüeta de la puerta del pasajero, caminé hasta el centro de la ciudad y le dije al conductor: "Maestro, conduzca más lento, es demasiado rápido, es incómodo".

El conductor respondió impotente: ¡Atasco, hermano!

19. Mientras comía, mi hijo de repente se levantó de la mesa y corrió hacia el espejo, señalándose los dientes y regañando enojado. Le pregunté por qué y mi hijo sonrió y dijo: "Me mordieron los dientes en la lengua. ¡Estaba criticando!"

20. Simplemente fui a la biblioteca y me arrastré por el pasillo oscuro. Me acerqué usando la luz lateral, vi a un niño blanco caminando a mi lado. Deliberadamente me puse en el medio para bloquear su camino. Dijo que mi compañero de clase estaba demasiado avergonzado para ceder, pero no me moví y seguí bloqueando. Después de un rato, dije que mi superior me había tomado prestado. No estaba contento y pensé: ¿soy tan viejo? Entonces me di la vuelta y le dije con una sonrisa extraña: "¿Puedes verme?". durante unos segundos, finalmente saltó y salió corriendo...

¡Riéndose y enojándose! ¿Cuántas personas se imaginan que todos en China pueden hacerse ricos si le dan un centavo?

1. ¿Un compañero de clase se hará rico? Estado: "La sonrisa de mi hermano no se puede encontrar en Baidu" Siguiente comentario: "Bueno, Sogou sí". ”

La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte. Es cuando estoy a tu lado y estás jugando con tu puto teléfono móvil.

3. No sé mucho sobre QQ. Durante una conversación, un internauta me preguntó: ¿Cómo actualizar QQ? No sé cómo pretender entender. Desinstale este antiguo y luego le diré cómo. ¡Para hacerlo! Entonces, después de medio minuto, la cabeza del internauta se puso gris. Desde entonces, esta persona ha desaparecido...

4. La niña bebió agua de una taza y miró todo. Un vaso de agua se derramó sobre ella. Todos querían saber qué le pasó. Ella dijo con calma: Está bien, se olvidó de abrir la boca cuando bebía agua. La tercera computadora en el dormitorio siempre fallaba. Radio 6 preguntaba: “¿Estás completamente muerto? La tercera respuesta: "No del todo, pero sí muy molesta". "Lao Liu:" ¡Compre una bolsa de plástico grande, coloque la computadora dentro y asfixíela! El segundo niño se hizo a un lado: "Nima, ¿necesitas una bolsa de plástico?" ¡Qué genial sería ahogarse directamente en el agua! !

6. Diez años de vida o muerte, Android prosperó y Saipan murió. El mercado de gama baja es sombrío. Incluso si no sabemos cuándo nos veremos, morirás, Apple King. Samsung Motorcycle regresó repentinamente a China y estuvo realmente ocupado buscando productos de gama baja. ZTE pro, Huawei nuevo, fuerte innovación Meizu. HTC está fuera de producción y las vigas se reemplazan todos los días. La industria de la telefonía móvil siempre ha sido inestable y todo el mundo está ocupado cambiando de carrera. Hay miles de imitadores.

7. Cuando los profesores critican materias parciales, siempre utilizan barriles de madera como ejemplo para hablar de deficiencias y otros principios. Pero... ¿no puedes sostener el cubo en diagonal? Obviamente tiene más talento en determinadas áreas, pero no se inclina en esa dirección.

8. Xiao Ming, Primavera suspendida, escuché que es fácil conseguir una cita con cierto software instalado en su teléfono, pero después de instalarlo, no puede conseguir una cita sin importar cómo entable una conversación. Entonces tuvo una idea, cambió su género a femenino y lo combinó con fotos de chicas atractivas para ver cómo otros hombres entablaban conversaciones y aprendían de su experiencia. Una semana después... se comunicó con otro chico.

9. "¡Le contaste a esta casa sobre la noche del asesinato!" "Maestro Bao, esa noche, todo estaba oscuro y la luna menguante colgaba en el cielo..." "Eres tan atrevido y rebelde, ¡cómo te atreves a despreciar este palacio y calumniarme a la Corte! ¡Vamos, sácame y juega veinte tableros!

10. El niño siempre tiene mucha tos. La mayoría no quiere vestirse elegante para ir a la escuela. Solo come.

11. Vivir en este edificio de Tetris es realmente molesto: justo después de que alguien se mudó a la habitación vacía de al lado, ¡de repente todo el piso desapareció!

12. Pregunta: Cada vez que una mosca se frota las manos allí, ¿en qué piensa en su cerebro? Los internautas respondieron; está cantando "Lo siento, lo siento, lo siento". .

13. Un internauta glotón fue a un restaurante a almorzar y miró hacia la mesa de al lado. Frente a la deliciosa comida, la gente en la mesa se puso las manos en el pecho y oró. Pensaron que tenían una reunión religiosa. Tras una inspección más cercana, descubrieron que todos en la mesa de su hermana estaban escribiendo con ambas manos. Probablemente lo publicaré en Weibo después de tomar la foto. ......

14. Gao Fushuai: El señor correcto; Diaosi: El señor correcto

15. Después de leer la lista de 100 escritores que plagiaron sus discursos, un internauta Estaba encantado. Dijo: Afortunadamente, no vi a Shi Tiesheng. . .

16. Se está preparando el documental de ocho episodios "La química en la punta de la lengua": el primer episodio "El regalo de la industria química", el segundo episodio "La historia del arroz y la leche venenosos". Powder", y el tercer episodio "Eating Elements" Periodic Table", Episodio 4 "El olor de los zapatos de cuero", Episodio 5 "Secretos del taller de aceite para canalones", Episodio 6 "Se excedieron los pesticidas", Episodio 7.

17. Alguien en Taotie.com preguntó: "Si alguien de la provincia de Taiwán dijera con confianza: 'Soy de la provincia de Taiwán, no de China'. ¿Qué dirías? Respuesta: "Puedes decirlo más'. Claramente, ¡fuerza, todos son de la provincia de Taiwán! "!"

18. ¿Cuántas personas han imaginado alguna vez que cada chino puede hacerse rico donando un yuan?

19. Las chicas suelen decir que los hombres no tienen nada bueno. Entonces, cuando una chica te dice "eres un buen hombre", básicamente estás desesperado, porque en su mente te has retirado oficialmente de las filas de los hombres, perdiendo así la posibilidad de un mayor desarrollo. Sólo puedes jugar cuando una chica te dice: "Eres un tonto".

20 Para comprobar si mi papá realmente dejó de fumar como dijo, no cerré el gas cuando salí esta mañana...