¿Cómo responder al ser llamado a filas?
¿Me estás extrañando en secreto? ¿Realmente me extrañas en secreto? Si realmente me extrañas, dímelo. No dejaré que me extrañes. Sea razonable. Yo también te extraño.
He querido decirte algo, pero sabes su importancia. Una vez que lo diga, tal vez ni siquiera podamos ser amigos, pero no puedo controlar mis sentimientos... ¿Cuándo me invitarás a cenar?
Recordatorio de emergencia: Mire primero a la izquierda y luego a la derecha. Cuidado con un psicópata que acaba de escaparse. Su característica es: mirar a su alrededor con su teléfono móvil.
Felicitaciones por ganar el gran premio. Esta noche a las diez en punto, por favor venga al Banco Popular de China con su sable, su escopeta y su cañón.
Los cuatro deseos de la dama: Los ricos vienen al bar de karaoke y reciben innumerables propinas. No existe el SIDA en el mundo, los hombres eyaculan dos veces.
Si hay chicas que no tienen sexo, tendrán sexo para el cielo. Cuanto más altos son los senos, más vistosos son, más pequeña es la cintura, más subdesarrollados y más pequeño es el cuerpo.
Jefe: ¡Hola camaradas! Soldado: ¡Hola señor! El jefe le dio unas palmaditas en el pecho a un soldado y le dijo: "¡Qué bien entrenados están estos músculos!" Soldado: Señor, soy una mujer soldado.
"¿Está apretado?" "¡No importa!" "¿Puedes entrar un poco más?" "¡Cuidado, debería funcionar!" ¡No duele! ¡Se siente tan bien! Solo compra este Doble."
Lo pensé. Dos pastillas provocan picazón. Toma un palo y pégalo en el medio. Este palo es demasiado corto. Ambas pastillas no me pican y no quiero... ¿Eres adicto a fumar otra vez?
Los hombres no son malos, pero sí un poco pervertidos; los hombres no son coquetos, sino bastardos. Los hombres son indiferentes y absolutamente nerviosos; los hombres no son gánsteres y tienen un desarrollo anormal.
El rey quiere 100 cerdos. El ministro trajo sólo 99 cabezas. El rey dijo: "¿Hay otro cerdo"? El ministro dijo: "¡Aún hay una persona leyendo el mensaje de texto"! ¡vaya! !
Prohibido el movimiento. ¡robo! Manos arriba. El hombre está a la izquierda y la mujer a la derecha. ¡Parado en medio de pervertidos, hablando de ti y leyendo mensajes de texto!
Me enamoré de ti a primera vista, pero no quiero charlar contigo. Vine a verte tres o cuatro veces y te regalé cinco rosas. Liu Shen no sobrevivió para verte, tan ansioso por poder deshacerme de ti, Kuya te matará dentro de nueve días y yo te mataré después de diez días.
Anoche soñé contigo: caminábamos junto al río y nos acurrucábamos juntos. Me miraste a los ojos y dijiste tres palabras con cariño... guau, guau, guau.
Los hombres de primera tienen casas fuera de sus casas, los hombres de segunda tienen flores fuera de sus casas, los hombres de tercera encuentran casa entre flores, los hombres de cuarta regresan del trabajo, los hombres de quinta tienen esposas que no están en casa, y los hombres de sexta no tienen casa.
Los baños de hombres y mujeres del colegio están uno al lado del otro. Una niña olvidó llevar papel higiénico al baño. Cuando llegó el papel higiénico a la casa de al lado, se sintió abrumada. El rostro de la niña palideció y preguntó: "¿Quién es?" Una voz masculina profunda y poderosa respondió: "¡Lei Feng!" Justo cuando me lo preguntaba, el jefe dijo que cualquiera que tenga barba es policía. Entonces la mujer se levantó la falda y dijo: "Soy la policía secreta".
Apasionado es estúpido, despiadado es el más genial, enamorado es estúpido, despiadado es informado. Amar sólo a uno es un poco tonto, pero amar a dos es lo de menos, tres o cinco está bien y diez u ocho son guapos.
Conocerte es accidental, gustarte es natural, enamorarse de ti es decidido, conseguirte es felicidad y quedarse contigo de por vida es inevitable.
El grillo y el ciempiés se casaron. Al día siguiente, el grillo se quejó: ¡Rómpete una puta pierna, rompe otra, rompe otra, rompe la pierna toda la noche!
Una mujer del pueblo llevaba una canasta de huevos. Varios hombres adultos en Luyu la violaron en grupo y luego huyeron. La campesina se levantó y se sacudió el polvo: ¡Qué gran cosa! ¡Pensé que era un robo de huevos!
Una mujer se sonroja cinco veces en su vida: la primera vez; la primera vez con su marido; la primera vez sin su marido; la primera vez que pagó;
Cuando froté la lámpara mágica tres veces, el dios de la lámpara me preguntó qué deseo quería pedir. Le dije: quiero que me ayudes a cuidar a la persona que está leyendo el mensaje de texto y le deseo paz y felicidad para siempre.
Un soltero se casará con una esposa. Durante el sexo, el soltero dijo: Un arma, dos balas y no habrá guerra durante 27 años. Mi esposa no está convencida: no he entrado a un templo con dos puertas en 31 años.
El cerdo lloró tristemente. Mamá preguntó: ¿Por qué lloras? Pig dijo: Me siento estúpido. Su madre lo consoló: Hijo, deja de llorar, ¡la persona que lee este mensaje es más estúpida que tú!
La primera vez fue muy difícil: tumbarme en la cama y soportar la dura penetración dentro de mi cuerpo fue realmente doloroso, pero después de insertarlo por completo, no me dolió tanto. .. donar sangre es glorioso.
La primera vez estaba muy nervioso. Siguió dejándome relajar un poco antes de empujarme. Había sangre y el dolor era tan doloroso que no podía hablar. Sólo entonces entendí... la donación de sangre es así.
Sin viento, las nubes no se moverían; sin agua, los peces no nadarían; sin el sol, la luna no tendría luz; si no fuera por ti... los necios no existirían.
Si tu teléfono no es resistente al agua, ten cuidado de no babearte mientras lees mensajes de texto, ¡ya que podría romperse!
El cerdito blanco es espectacular. Duerme hasta las diez todos los días. Al ver los copos de nieve volando en el cielo, rodó de alegría y no podía respirar. ¿Dónde están los cerdos? Leer los mensajes de texto.
Cuando todos se despiertan, yo estoy borracho solo. Ser reflexivo es lo más valioso. No me arrepiento cuando encuentro verdaderos sentimientos y verdadero amor. Soy sólo para ti en esta vida (el secreto está en la quinta palabra de cada frase)
Si estás triste, por favor dímelo y lo haré. ¡Te ayudará a soportarlo! ¡Si eres feliz, me infectarás! Si lloras, mi cara siempre estará húmeda; si estás triste, mi corazón siempre sufrirá.
Advertencia: ¡Hola! Debido a que su teléfono móvil es feo y anticuado, y afecta seriamente la apariencia de la ciudad, decidimos enviar una señal para destruirlo.
Los hombres valen 20 para productos semiacabados, 30 para productos terminados, 40 para productos finos, 50 para productos de primera calidad, 60 para productos de primera calidad, 70 para retales y 80 para souvenirs.
Un pareado en un baño público: Todos los héroes del mundo inclinan la cabeza y se arrodillan aquí; las mujeres virtuosas, vírgenes del mundo, entran y se desatan sus amplias faldas horizontales: el significado del cielo y; tierra
El novio es tonto No sabe nada de hombres y mujeres. Mi padre dijo, ¡usa lo más duro de tu cuerpo para golpear la orina de tu esposa! ¡A la mañana siguiente, mi padre encontró a Dumb tirado junto al baño!
La niña compró un plátano y se lo guardó en el bolsillo trasero después de subir al auto, extendiendo la mano para agarrarlo de vez en cuando. Al cabo de un rato, un joven le dio unas palmaditas en el hombro: Señorita, por favor cede, me bajo del coche.
A una persona que saca cero en un examen se le llama huevo de pato, a alguien que hace cosas malas se le llama mala persona, a alguien que tiene la cabeza vacía se le llama idiota, a alguien que lo despiden se le llama idiota. Joder, al que maldice a alguien se le llama bastardo, y al que lee mensajes de texto se le llama tonto.
¡No me decepciones, recibo cartas todos los días!
Mirando tu cuerpo estilizado, quiero quemar mi cuerpo, romper tu sello sin abrir, insertar mi propio palo y chupar tu líquido cristalino. ¡Frío! Fantasma; Sprite
El hermano más llamativo: Viagra; la abuela más joven: la anfitriona; el robo más difícil de prevenir: el pasillo más concurrido: la peluquería;
Amar a alguien es cuando marcas el teléfono y de repente no sabes qué decir. Originalmente quería escuchar esa voz familiar, pero lo que realmente quería tocar era una cuerda en mi corazón.
Que seas feliz todos los días, los 365 días del año, 8.760 horas de felicidad para siempre, 5.256.000 minutos maravillosos y 31.536.000 segundos de felicidad.
Un granjero pidió a un veterinario que criara cerdos. El veterinario dijo que parecía que se necesitaba una cría artificial. El granjero dudó mucho tiempo, luego se armó de valor y dijo: "Sí, tengo miedo de que me muerda".
Te deseo un próspero año nuevo: una carrera próspera, un cuerpo próspero, dinero incontable, sin trabajo duro, ocio como un ratón, romance como alegría y la felicidad te pertenece.
Los hombres son lujuriosos y heroicos. La mujer es coqueta y noble. A los hombres no les importa, es sólo de nombre. Las mujeres no son coquetas y su clase no es alta.
El camarada Lao Jiao viajó al extranjero por primera vez. Cuando pasó por la aduana, el oficial de aduanas preguntó: ¿Se apellida Jiao? Lao Jiao pensó por un momento y finalmente respondió con firmeza: ¡Relaciones sexuales, aproximadamente dos veces por semana!
Un cerdo y un pingüino fueron mantenidos en una cámara frigorífica a -20 grados centígrados. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por qué? ¿Usted no sabe? Por cierto, ¡los cerdos tampoco lo saben! ¡Ja ja! !
Acertijo: Hubo eunucos antes, pero no después de entrar al palacio; hubo monjes, pero no después de que entraron al palacio. Los extranjeros son más largos que los chinos. ¿Golpear a alguien con algo? Pensamiento equivocado: ¡es el nombre!
Anónimo le dijo a Fortune. Adivino: Señorita, ¡tenga cuidado estos días! ¡Porque tienes mal augurio! w: ¿Sería mejor si me quitara el sostén?
Nunca me arrepentiré de amarte. Te extraño para siempre. Creo que no puedes dormir pensando en ello. Si lo olvidas, no aprenderás. ¡Un cerdito está ebrio con su teléfono móvil!
Llame al 110 de forma gratuita para ganar un tour de 15 días y organizar un servicio de traslado en autobús. Los diez primeros serán enviados al centro de detención para una foto grupal y miles de personas recibirán masajes en los puños.
¡Nací para ser útil, pero no puedo entenderlo! Un día, Wang Di despertó de su sueño. Levántate mañana a las ocho de la mañana y lo entenderá después de comerse el pastel (intenta leer la tercera palabra de cada frase y te sorprenderás).
Los que hacen muebles son madera, los que entienden de poesía son eruditos, los que quieren dinero son personas, los que practican son talentos, los que quieren figuras son mujeres, los que envían mensajes son genios, y los que ¡Quienes leen mensajes de texto son idiotas!
Toca tu cabeza, es tan suave; toca tu cara, hace tanto calor; toca tu cintura, es tan coqueta;
Escuché que un cerdo podía imitar a las personas, así que corrí a verlo, pero no creí todo lo que vi: ¡el cerdo en realidad estaba leyendo mensajes de texto en un teléfono móvil como un humano!
Ya sea que esté soleado, nublado o lluvioso, el día en que puedo verte es soleado; ya sea ayer, hoy o mañana, el día contigo es un día hermoso.
El amor está atrasado, el amor se ha detenido, el destino no está en el área de servicio; es doloroso y triste pensar en ello, ¿cuándo pagaré la tarifa y lo volveré a encender? Aprobación Horizontal: Un sueño hecho realidad
Déjame contarte una historia. Érase una vez un idiota. Era tan estúpido que cuando la gente le hacía alguna pregunta, simplemente negaba con la cabeza o respondía "no". ¿Has oído esta historia?
Un mono vio a un hombre bañándose y se cayó del árbol con una sonrisa. Preguntó por qué. Él sonrió y dijo que los humanos son animales realmente extraños. A juzgar por su cola corta, deben nacer delante. Ja ja. ...
Deberías casarte con Xiao Zhao, ser amigo de Linghu Chong, ser un hombre con Qiao Feng y pasar el rato con Wei Xiaobao.
Hermano, déjame presentarte a una novia: tiene un temperamento noble, una apariencia encantadora, una figura encantadora, cabello largo y suelto, ojos dulces... Este año cumple 80 años.
Aviso urgente: A partir de ahora se restablecerá la poligamia. Cualquier persona que siga siendo monógama después de dos semanas será condenada a una pena de prisión de no menos de seis meses pero no más de tres años y una pena grave. bien.
El marido miró a su esposa que llevaba sujetador y le dijo: ¡realmente no tienes que usarlo porque no hay nada que ponerte! La esposa se burló y respondió: "¿Todavía no llevas ropa interior?". Aunque la talla más pequeña es demasiado grande.
Cuando ves este mensaje de texto, estoy pensando en ti tranquilamente en un rincón del mundo, preguntándome qué estás haciendo y si estás pensando en mí.
La mayor felicidad de mi vida es poder abrazarte suavemente para dormir cada noche y despertarte cada mañana...
Amarte es lo más importante en mi día Cosas, pensar en ti es lo más feliz de mi día, mirarte es lo más placentero de mi día, amarte y extrañarte es lo que quiero hacer toda mi vida.
Firma un pareado: cada mes uso más cinturones menstruales y en secreto uso un juego completo de condones.
Un renacuajo entró accidentalmente en las partes íntimas de una mujer mientras nadaba, pero pronto se suicidó y dejó una nota de suicidio: Desde que entró en este agujero, ha sido golpeado con palos todos los días y asediado por los de su propia especie... .
La situación actual de las vírgenes: un grupo de personas se perdieron accidentalmente, un grupo de criminales las arruinó, un grupo de mentirosos emocionales las engañó, un grupo de personas quebró a través de procedimientos legales y un grupo de personas vieron a través del mundo de los mortales y se quedaron.
Un caballero fue accidentalmente al baño de mujeres cuando estaba borracho y resultó que había una mujer orinando. Cuando escuchó el sonido, accidentalmente sirvió el vino. Estaba enojado: si yo no bebo, ¿quién lo hará? La mujer tuvo miedo de irse, pero se tiró un pedo. Estás aún más enojado: dijiste que no bebes, entonces no bebes. ¿Quién quiere abrir otra botella?
Abolir el sistema de por vida de la esposa e implementar el sistema de participación accionaria de la tía. Introducir el sistema de Miss Competición y promover el sistema de contrato de amantes.
Alguien se tiró un pedo en el autobús. Una mujer coqueta escupió: "Bah—bah—bah—". Un hombre dijo, ¿qué? ¿Escupes tu caparazón después de comer pedos? !
Te regalamos la caca más pesada jamás creada. Definitivamente comerás medio kilo y te sentirás lleno. Si siente que la cantidad de heces no es suficiente, ¡haga sus necesidades!
Por favor, no mires hacia abajo, apágalo. Realmente no hay nada que ver. Por favor, ¿de verdad quieres verlo? ¿No te arrepientes? ¡Ay, tú mismo te lo buscaste: eres un cerdo!
Vivo así todos los días: jugando a la pelota con Jordan, boxeando con Tyson, jugando al ajedrez con Weiping, charlando con Clinton, haciendo volar edificios con Bin Laden y enviando mensajes de texto a cerdos.
Bienvenido a la estación de llamada Beautiful City. Si está buscando una chica local, presione 1, si está buscando una chica oriental, presione 2, si está buscando una chica occidental, presione 3, si está buscando una chica gay, presione ................................. .................... ................................................ ...... .........................................
Instrucciones para saltar de un edificio: ir al séptimo piso, jadear al sexto piso, luchar hasta el quinto piso, lisiado al cuarto piso, hospitalizado al tercer piso, asustado al segundo piso y observar la emoción en el primero. piso.
Desde la antigüedad, ¿quién no tiene mierda y quién no usa papel para cagar? Si no usas papel higiénico, ¿usas tus dedos?
Ese día, miré en silencio tu sexy cuerpo, retorciéndose desnudo frente a mí y tocando suavemente tu piel. No pude resistir tu tentación y dije: "Jefe, quiero este pescado".
Ese día, tomaste un cuchillo y cortaste un cerdo. El cerdo se escapó hacia un callejón sin salida, y solo escuchaste. el cerdo arrodillado ante ti suplicando clemencia: "Nacemos de las mismas raíces, así que ¡para qué molestarnos!"
Primer amor, adiós enamoramiento, preocupación todo el día, tratando de ganarte el corazón. , trabajando duro, tratando de ganarme tu corazón, ¡no conoces mi corazón!
Los tres ratones probaron vinos de Estados Unidos, Japón y China respectivamente. El vino americano bajó tres niveles y el vino japonés bajó dos niveles. El chino Erguotou levantó su cuchillo de cocina y gritó "¡Que se joda el gato!"
El jefe no sabía que la cremallera de la puerta principal estaba abierta y la secretaria le recordó: La puerta de su garaje está abierta. El jefe estaba desconcertado: ¿Has visto mi BMW? Secretaria: No, sólo hay dos neumáticos rotos.
Un amante es un cocodrilo que te puede tragar en cualquier momento; una secretaria es una tortuga, que es deliciosa pero no se puede comer todos los días; una cuñada es un pez dorado, pero no se puede comer; comido. Mi mujer es un pescado salado, estará bien el tiempo que sea necesario.
Un hombre tiene veintitantos años, treinta noches, cuarenta semanas, cincuenta meses, sesenta años, setenta caricias, ochenta abrazos, noventa pensamientos, cien ¡Vuelve a sonreír!
Tengo ojos pero no puedo verte en ningún momento. Tengo oídos pero no puedo escuchar tu voz en ningún momento. Tengo manos pero no puedo abrazarte en ningún momento. Tengo un corazón que puede extrañarte en cualquier momento.
Si solo quedan 10 minutos en el mundo, te abrazaré fuerte durante 600 segundos; si solo quedan 3 minutos en el mundo, te daré un beso durante 180 segundos; Solo queda 1 minuto en el mundo, diré te amo 60 veces.
Tarde en la noche, caminando solo por la calle fría, mi corazón solitario no tiene adónde ir, siempre pensando en ti, pensando en ti, esperándote, tengo muchas ganas de decirte en voz alta... .¿Invitarme a cenar?
Los cuatro ideales del hombre: El dinero cae del cielo, y todos los hombres bellos del mundo mueren. La belleza perdió la cabeza y lloró y gritó para que la empapara.
Recordatorio de emergencia: mañana a las 9 en punto habrá un tornado en el sureste de nuestra ciudad. Se espera que en su interior haya teléfonos móviles, billetes, monedas de oro y otras cosas y dinero.
Prepárate para hacer una fortuna.
Cuanto más dura el vino, más suave se vuelve, y cuanto más dura la amistad, más verdadera se vuelve; el agua se vuelve cada vez más clara y las vicisitudes de la vida se vuelven cada vez más ligeras. ¡Sé feliz todos los días y siempre de buen humor!
Para obtener tu delicioso jugo y cuerpo, acerqué mi boca a tu punto de acupuntura, seguí chupando y la lamí ferozmente con mi lengua... Los caracoles al vino saben muy bien.
Un padre educa a su hija: Cuando alguien lo viola, dice que no; cuando alguien lo viola, dice basta. Un día, su hija fue atacada al mismo tiempo, ¡pero no pares!
Tú eres el viento, yo soy la arena, tú eres los zapatos de cuero, yo soy el cepillo, tú eres la calabaza, yo soy el melón, tú eres el filete, yo soy el tenedor, yo soy la espina! ¡Persistiré! ¡Persistiré!
Cierra el ojo izquierdo para coquetear, cierra el ojo derecho para consentir y cierra los ojos para hacer lo que quieras.
Mantou y Noodles pelearon, y Mantou fue abrazado hasta las lágrimas, así que se fue a casa y le pidió a Hanamaki Mantou que se vengara. Como resultado, los fideos instantáneos se abrieron y el panecillo al vapor dijo: "¡Te quemaste la cabeza, te conozco!""
10% de perseverancia + 10% de anhelo + 10% de celos + 10% de sospecha + 10% dulzura + 10% angustiado + 10% feliz + 65438 +
Noticia recién anunciada: a partir de las 0:00 a. m. de mañana, China Mobile comenzará a cobrar los teléfonos móviles por separado y las llamadas futuras serán gratuitas. China Unicom también hará lo mismo en un futuro próximo.
Adivina: Los pájaros que vuelan junto al Lago de los Cisnes están extintos y no tiene sentido caminar en parejas. No hay conexión entre estos dos árboles y el. corazón del bosque Si no quieres volar primero (escribe cuatro palabras ................................. ................................. ................. ................................................. .................................................
Pienso en tu sonrisa al despertar, huelo tu aroma cuando me lavo la cara, eres mi necesidad antes de acostarme...mi querido baño
¿Te gusto? Te gusto, haz clic de nuevo. ¡Realmente te gusto! No esperaba que te gustara tanto. ¡A mí también me gustas! > ¡Cuántas veces te lo he dicho, ten cuidado de no salir de noche, pero tú simplemente! No escuches. No, volvió a mí en mi sueño anoche, haciéndome incapaz de despertar.
¡Quiero verte, déjame mirarte a los ojos! y déjame calentar tu cuerpo, quiero besarte y hacerte inolvidable.
Tienes que cuidarte mucho y no resfriarte. Una secreción nasal y un estornudo ocasional significan que estoy. pensando en ti.
Lee las siguientes palabras y conseguirás un trabajo con un salario mensual de 2 millones. Estas preguntas son las siguientes: Ambos, ambos, ambos
Hay. tres tipos de hombres que no pueden casarse: editores de periódicos - envían artículos todos los días; entregan periódicos - los ponen en la puerta y se van; leen los contadores de agua y electricidad - sólo lo copian una vez
Siempre. Ten una pistola blanda, una pistola blanda, siempre es fácil tocarte hasta el amanecer. Es muy difícil llegar al clímax si no estás bien de salud, no lo fuerces...
Parte. 1: Me quitaron a la persona que amo; Conclusión: La persona que me ama es terrible; Crítica horizontal: Mala suerte
Ver tu sonrisa es lo más feliz del mundo Ver tus lágrimas es lo más inolvidable cosa del mundo, ver tu enojo es la cosa más inolvidable del mundo, pero no ver tu mensaje es la cosa más lamentable del mundo
¡La esposa es aburrida, el amante está demasiado cansado y! la dama es demasiado cara. Es mejor tener un reencuentro y romper la pareja.
Existe una especie de comprensión tácita llamada empatía, una especie de sentimiento llamado asombro y una especie de felicidad llamada ser. contigo hay una especie de anhelo de vivir como un año.
Durante el pico de viajes del Festival de Primavera, el tren estaba muy lleno, por lo que un caballero asomó el trasero por la ventana cuando se detuvo. El inspector que estaba debajo del auto se dio cuenta y gritó: El hombre gordo que sostenía un cigarro echó la cabeza hacia atrás.
Te deseo mucha suerte y te deseo un cerdo gordo. Un gran cuerpo es tan fuerte como un oso; el amor es tan dulce como una abeja; la buena suerte es tan abundante como el pelo de una vaca es próspero, volando cada vez más alto como un roc;
Un trueno en mitad de la noche despertó a Bush y gritó: "¡Rápido, enciende las luces!" El guardaespaldas tácitamente encendió la vela. Mirando la fuerte lluvia fuera de la ventana, Bush siseó: "Estoy por todo Afganistán".
Una joven dedicada a la literatura escribió un artículo y le pidió consejo al profesor. Profesor: La primera mitad de este artículo destaca dos puntos, lo cual es muy satisfactorio. La mitad es plana; la segunda mitad está rizada y ¡hay siete u ocho cosas que hacer!
Mary: ¡Mamá, sé por qué la barriga de papá es tan grande! Mamá: ¿Por qué? María: Porque todas las mañanas veo a la criada soplando desesperadamente su pipa bajo el vientre de mi padre.
Si te tiras un pedo, aguanta; si no te tiras un pedo, haz ejercicio; si me tiro un pedo, todos prestan atención; si suena el pedo, todos aplauden.
Eres tan linda, es una pena que nadie te ame, eres realmente buena, realmente no es tu culpa que te veas así. Eres un genio, un tonto nato y muy temperamental, tacaño y neurótico.
Consejos para contestar llamadas gratis: Cuando haya una llamada entrante, presione F, R, E, E y luego # antes del tercer timbre para realizar una llamada gratuita y mantenerla confidencial.
Todos los hombres son playboys, se sienten atraídos por las mujeres hermosas cuando las ven y usan palabras dulces para engañar a los demás. Están sucios una vez que se enamoran y luego cambian de opinión una vez que se acuestan. Tan jodidamente desalmado.
El ladrón encontró toda la gelatina en la caja fuerte y se la comió toda en un ataque de rabia. Al día siguiente, el periódico publicó un titular: Ayer robaron el banco de esperma y saquearon el esperma...
Un día, 0 y 8 se encontraron en la calle. 0 miró a 8 con desdén y dijo, gorda es gorda. ¿Por qué usar cinturón?
Alguien preguntó a Anónimo: ¿Es virgen? La mujer respondió: Sí, he dado a luz hijos, por favor, no estoy casada. Llamémoslo el “departamento de vicio”
Acertijo: Noche de bodas. Respuesta: Lin Chong, Shi Jin, Song Jiang, Ruan Xiaoer, Wu Yong.
Un día estaba invitado en la casa de una hermosa mujer. Luego, cuando ya nos íbamos, le pregunté qué hora era, y ella se quitó el abrigo y me lo mostró......................... ..... ................................................. .................... ................................ ...................
¿Qué es lo que más quieren los hombres de las mujeres? Lo quiero. ¿Qué es lo que más temen los hombres de las mujeres? (Quiero más)
No es fácil decir te amo. Envía un mensaje para expresar tus sentimientos. Si tu corazón se acelera, ¿puedes responder un mensaje de texto?
La secretaria descubrió que los pantalones del gerente estaban desabrochados. "Gerente, la puerta de su garaje está abierta." "¿Vio ese auto?" "No vi el auto, pero vi que el número de placa era 010".
El cielo que cae, usted son ¿Dónde está el romance? Si tienes conciencia, ¡ven y invítame a cenar!
La alineación para cierto torneo en Japón: los jugadores masculinos son Masao glans y Kojiro Ichiro, y las jugadoras son Mikawa Kuko y Kanejuno Kuko. El árbitro es el magnate socioeconómico surcoreano Park Sung-sung.
Alguien se preocupa por ti, alguien te protege, alguien se preocupa por ti, alguien quiere que seas feliz, alguien te extraña toda la noche y es quien te envía mensajes de texto.
Donante: El color de la ropa interior que lleva hoy no es bueno. Por favor, quítesela inmediatamente y tírela al inodoro para garantizar su seguridad. La bondad es bondad.
Hombre: ¡Por qué no puedo tener siempre la razón! Mujer: Te ayudaré con mis manos. Mira, ¿no es esto apuntar? Está bien, lo apretaré fuerte, ¡tú empujas más fuerte! Mal de nuevo. La gente vitoreó.
¡El mar está lleno de agua! ¡Qué caballo, tiene cuatro patas! ¡Los chiles son realmente picantes! ¡El idiota miró el mensaje de texto y estaba sonriendo!
Un granjero criaba una hilera de cerdos y un día descubrió que faltaba uno. Después de buscar durante mucho tiempo, no pudo encontrarlo. ¡Finalmente encontró al cerdo escondido en un rincón leyendo mensajes de texto en su teléfono celular!
Si me amas, puedes besarme. Si no me amas, te besaré, está bien~ ~ ~
Filmamos tu aventura de una noche. Si no quiere que su esposa lo sepa, obtenga 654,38 millones de yuanes en efectivo para canjear los productos dentro de siete días; de lo contrario...
Estaba perdido/entré en pánico cuando te conocí/tu ojos afectuosos/No puedo evitar/Entiende tu corazón/Hice lo mejor que pude para evitar/Me seguiste de cerca/Lloré/¿De quién es el perro?
Un hombre llamó a una prostituta y se lanzó al campo de batalla sin preguntarle el precio. Después de entrar, la prostituta ofreció "50 dentro, 50 fuera, 500 tiros". Al escuchar esto, el hombre le preguntó por qué, y él respondió: Son sólo 50, lo justo para entrar.
Te extraño no porque me sienta solo, sino porque te extraño. El sentimiento de soledad es tan pesado sólo porque pienso demasiado profundamente.
Esta mañana de primavera, me desperté con facilidad. El acoso sexual estaba en todas partes. El sonido de la tabla de la cama por la noche convertía a la niña en una cuñada
No la veían desde hacía un día/ojos fijos y débiles/contestó el teléfono tres veces/extremidades frías y sudorosas/vísceras suspirando/ culpa/autoculpa/con el tiempo se me ocurrieron ideas/diez Te espero antes de hacer clic.
La pequeña tortuga estaba mirándose en el espejo, y de repente encontró que el espejo estaba lleno de palabras, y entonces recordó: ¡Oh! ¡Usé por error mi teléfono como espejo!
El cuerpo de la dama está dividido, la cabeza libre, la parte superior del pecho y la parte inferior no se tocan... ¡muy caro!
La primera vez que te vi me dije: Tú eres mi objetivo en esta vida. Quiero perseguirte y abrazarte. Quiero declarar: te amo... RMB.
Tu fugaz aparición hace que mi sangre hierva y mi corazón se acelere. Mirando tu espalda, realmente quiero retenerte. Me dije a mí mismo, no puedo dejar que te vayas otra vez, nunca... ¡atraparé a un ladrón otra vez!
Una cuñada vio a un hombre que estaba a punto de bajarse del auto dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal, por lo que rápidamente le dijo al hombre: "¡Camarada, se te cayó el cigarrillo!". El hombre estaba furioso: ¡Acabas de castrar!
Hay cuatro grandes tragedias en la vida: una gota de dulce lluvia después de una larga sequía; el encuentro con un viejo amigo en un país extranjero, en el que eres el acreedor de la noche de bodas; medalla de oro, un sueño.
El gerente se encontró con una señora de la limpieza que vino a limpiar el ascensor. Trabajadora: Gerente, usted vaya primero, yo me ocuparé de usted. Gerente: Será mejor que me detengas primero. Después de varias elusiones, el gerente dijo: ¡Deberías arrastrarme contigo!
El Buda dijo: Mirar hacia atrás quinientas veces en la vida pasada sólo resulta en pasar de largo en esta vida. Si es así, estaría dispuesto a verte diez mil veces a cambio.
Alguien dijo que eres un burro estúpido. Lo critiqué seriamente: ¡Qué vergüenza! No se puede simplemente saber cómo es una persona.
Una copa de vino la ayudó a pensar y chispas volaban en sus ojos. No podía sostenerse del acantilado, así que lo abrazó. No entiendo los abrazos, pero tengo problemas en la cama. Cuando estaba exhausta, ella dijo que quería más.
Una pareja está teniendo una relación extramatrimonial. Cuando el hombre tocó con sus manos las partes íntimas de la mujer, ella dijo ansiosamente: ¡Ah! Es tan cómodo... pero tu anillo me duele. Hombre: ¡Hola! Ese es mi reloj.
Un hombre y una mujer estaban teniendo una aventura de una noche. De repente la mujer se levantó de la cama, corrió a la cocina, agarró un puñado de arroz y lo espolvoreó en las partes íntimas del hombre: Humph. ! Ve a criar gallinas y vuelve.
Una ciudad del tamaño de una palma, una puerta de dos dedos de ancho. El lechero entró y el hombre de los huevos estaba afuera llamando a la puerta.
Todavía no puedo entender tus sentimientos. Solo conozco mis verdaderos sentimientos, es decir, ¡me gustas mucho!
Se lanza grandiosamente una nueva ruta de viaje al extranjero: una gira de siete días por Afganistán: viva en una cueva, aprenda cómo fabricar bombas y técnicas de escape, y los afortunados tendrán la oportunidad de tomarse fotos con bin Laden.
Si solo quedan 10 minutos en el mundo, recordaré contigo los altibajos; si solo quedan tres minutos en el mundo, te besaré cariñosamente si solo queda 1; minuto que queda en el mundo, diré te amo 60 veces.
El dolor es lo mejor para los demás, la felicidad es la tuya; los problemas serán temporales, pero los amigos siempre serán eternos; el amor se maneja con el corazón, y no hay gran cosa en el mundo; felicidad.
Extraño tu sonrisa, tu belleza, tu temperamento noble y tu gusto encantador. ¡No puedo olvidar tu ternura en mi memoria!
Estoy feliz y despreocupada, estoy realmente obsesionada contigo, estoy preocupada por ti, he estado muy triste, no me atrevo a cambiar de corazón, no sospeches, estoy preocupada por escribir. explíquelo, y también me temo que no es intencional.
Los nuevos cinco tipos de relaciones íntimas son: ir juntos a la escuela, ir juntos al campo, portar armas juntos, compartir bienes robados colectivamente y tener relaciones sexuales con prostitutas.
Tang Monk asignó trabajo debajo de Flame Mountain: "Wukong fue a pedir prestado el abanico de plátano y Wukong fue a buscar a Shui Bajie. ¿Cómo es que todavía tienes tiempo para leer mensajes de texto?". "
No busques lugares con mucha hierba en el mar. ¡La cantidad no es grande y la calidad no es buena!
Un recluta estaba practicando acechar en un árbol. . Dos ardillas lo siguieron Subiendo por las perneras del pantalón, sólo una dijo: Jefe, aquí hay dos nueces grandes.
Si usted fuera una flor, yo sería ese estiércol de vaca, me gustaría; Sé una mosca. Si fueras una mosca, me gustaría hacer un huevo roto.
Te deseo un feliz año nuevo. Haré una fortuna en Marlboro Road y mi carrera llegará a Hongta. Montaña, mi amante será mejor que Ashima, y mi riqueza estará por toda la Gran China.
Solo tomaré tu mano en esta vida...
El mar está lleno. de cosas. Maldita sea, arañas, patas, pimientos picantes. No me arrepiento de conocerte. ¡Te deseo felicidad todos los días!
Consejo: ¡Envuelve tu teléfono en hojas de bola de masa de arroz y déjalo hervir! Déjalo en la olla durante 30 minutos. La duración de la batería de tu teléfono móvil se duplicará, la señal se fortalecerá y aún podrás oler el aroma de las bolas de arroz cuando hagas una llamada.
Estimados usuarios. , su número de teléfono móvil será recompensado por las actividades de Internet en nuestra ciudad. El primer premio es de 1.000 yuanes. Traiga una pistola a cualquier banco para recogerla.
Renunciar. lo que debes renunciar es impotente, y renunciar a lo que no debes renunciar es incompetente. Si no te rindes, lo que debes renunciar es la ignorancia, si no te rindes, lo que debes renunciar. es la perseverancia, por eso insisto contigo
Tú eres el árbol, yo soy la vid, yo estoy a tu lado, tú eres la lámpara, yo soy el aceite, yo te consumo, tú eres la torta; Yo soy la olla, te marca; tú eres el té, yo soy el agua, te remojo.
Hay un sentimiento que no tiene principio ni resultado, pero es todo el tiempo. Me ocupa es el sentimiento de extrañarte.