Realmente me odio a mí mismo.

Ya es de noche otra vez. Sentado junto a la computadora, mirando el examen lleno de cruces rojas, me sentí muy amargado. Es realmente difícil. No importa cuántas series de preguntas del examen inglés-chino hice, la tasa de error fue la misma. Estoy realmente cansado. Estoy muy bien. He hecho mucho. Obviamente hice cada pregunta con mucho cuidado. ¿Por qué no puedo hacerlo?

Respondí hoy y descubrí que solo escribí dos preguntas reales en este día mediocre. Este tipo de pereza y procrastinación me ha acompañado desde la escuela secundaria hasta ahora. Fue porque perdí por cuatro o cinco puntos el examen de ingreso a la escuela secundaria que mis padres me inscribieron en una escuela secundaria clave. También fue por pereza que me salí de la clase clave asignada por mis padres. Precisamente por eso fui admitido en una universidad tan mediocre. Todavía reprobé dos materias en la universidad y no logré nada.

Pero después de todo, soy el tipo de persona vanidosa e hipócrita. Cuando pretendo tener éxito y doy orientación a los demás, como cuando publico un chiste de Zhihu en Moments, parezco tener mucho humor y uso argumentos que encontré en otros lugares para contarles un tema de debate a mis alumnos. sentir su admiración por mí y utilizar mi experiencia fallida para educar a otros.

Fingí estudiar mucho delante de mis padres. Todos piensan que estoy trabajando duro, pero en realidad sólo yo sé lo que hago en casa. No estudié mucho durante más de diez días después del examen de ingreso de posgrado, e incluso engañé a mis amigos investigadores y profesores en la clase del examen de ingreso de posgrado.

¿Por qué debería hacerlo? ¿Qué soy yo?

Tampoco me tomo en serio los sentimientos. Cuando fui a una adivinación, fue fácil darme cuenta de que no era una persona a largo plazo y simplemente había logrado enamorarme mucho con un poco de frescura. Realmente disfruto la sensación de burlarme de los demás y luego que otros muerdan el anzuelo, pero una vez que muerdo el anzuelo, pierdo toda la frescura y quiero terminar la relación lo antes posible. Ahora esta relación que apenas dura tres años está mejorando. Muchas veces siento que tengo miedo de pasar vergüenza cuando te vuelva a ver después de la separación, porque siento pena por él, porque siento que ha invertido mucha energía, tiempo y dinero en mí, porque estoy acostumbrado a ello. No es por amor, parece que no queda ni un poquito de amor.

Todos dicen que soy la chica más sensata con la que han salido, claro, querida, porque no me importa en absoluto. Puedo charlar con otros cuando me ignoras y cualquier cosa que hagas no tiene nada que ver conmigo. Dicen que soy amable, considerado y sensato. Ninguna chica ha sido nunca tan amable con ellos. Eso es porque me gusta ser 100% amigable con los demás y luego no puedo vivir sin depender de los demás.

El nuevo objeto de ambigüedad también es diferente. Sé muy bien que no hay ningún futuro y no quiero ningún futuro con ellos. Parece que no me gustan mucho. Les agradaba, pero solo estaba fingiendo. Esas palabras incluso fueron copiadas y pegadas entre varias personas, pero aún así codiciaba a alguien con quien charlar conmigo, codiciaba mi encanto y el cuidado y la reconciliación de otras personas. Mientras los codiciaba, buscaba asquerosamente el próximo objetivo para seducir a otros.

Cuando esté aburrido, fingiré que como no tenemos futuro, no quiero retrasar tu futuro. Incluso si estoy triste, no puedo dejar que te acostumbres. Al final, estaba muy triste, pero aun así establecí una imagen sensata, gentil y considerada frente a esos chicos. Realmente me odio a mí mismo. Me enferma decirles esas palabras.

Triste, ¿no? ¿Por qué debería jugar con los sentimientos de otras personas? Se llama PUA, ¿verdad?

Creo que soy una persona con una autoestima bajísima. Soy sensible, desconfiada y tengo baja autoestima. blx, si alguien casualmente dice "Mira la figura de mi chica Tik Tok", puedo hacer dieta y hacer ejercicio como loco durante mucho tiempo, incluso si tengo problemas estomacales. Alguien dijo casualmente: "También quiero hacer gestión financiera y comprar fondos. Ya sabes estas cosas". Rápidamente seguí las cuentas oficiales de WeChat de más de una docena de fondos y las compensé de la noche a la mañana. Como resultado, la gente se olvidó de esta frase al día siguiente y fue solo cortesía y fanfarronería.

Juego con los sentimientos de otras personas de manera casual, pero tengo miedo de que alguna de ellas me deje. Después de dejarme, fingiré que no importa. De hecho, no pude sobrevivir el período de tiempo en el que me dejaron solo, así que tuve que encontrar rápidamente un sucesor.

Solo dejando que otros muerdan el anzuelo constantemente, solo usando ropa hermosa y maquillaje hermoso y diciendo mentiras una tras otra, apenas puedo sobrevivir en este mundo.

Cuando estaba en mi último año de secundaria, pensé en mis primeros veinte años, no había hecho nada ni logrado nada, pero todavía estaba procrastinando, mintiendo y siendo vago.

Mi vida es como una manzana medio podrida. El lado expuesto es regordete y lindo. De hecho, el interior y el lado oscuro ya están podridos y son repugnantes.

Me odio a mí mismo una y otra vez, pero lo que no puedo controlar es mi baja autoestima y mi vanidad, que crecen rápidamente. Cuando me di la vuelta poco a poco, caí, caí y me volví decadente una y otra vez. ¿A quién le gustarían realmente esas manzanas que se están pudriendo y tienen gusanos dentro?

No puedo seguir así.