En mi humilde opinión, es un empate.

Redescribiendo la Academia de Ciencias - El autor hizo varias sugerencias para mejorar, que me siento honrado de haber adoptado.

Me quedé fuera de la escuela de diseño político. Me parecía que los profesores habían perdido completamente la cabeza y esa escena siempre me entristeció. Estos infelices exponen allí sus ideas, tratando de persuadir al monarca para que elija a sus personas favoritas basándose en la sabiduría, el talento y la virtud; quiero enseñar a los ministros a aprender a considerar el interés público; talentos y contribuciones sobresalientes; quiero guiar al rey a reconocer sus verdaderos intereses sobre la base de los mismos intereses que el pueblo; quiero seleccionar personas calificadas para trabajar en puestos relevantes; hay muchos otros extraños locos e inalcanzables; Ideas que la gente solía tener. Nunca se les ocurrió. Esto me hace creer aún más en el viejo dicho: No importa cuán exageradas y absurdas sean las cosas, siempre hay algunos filósofos que insisten en que son ciertas.

Pero para ser justo con estas personas de la Academia de Ciencias, tengo que admitir que no todo son fantasía. Había un médico extremadamente inteligente que parecía estar completamente versado en la naturaleza y el sistema de gobierno. Este ilustre hombre fue tan hábil en utilizar sus conocimientos que encontró remedios eficaces para los males y la corrupción a los que eran propensas diversas administraciones públicas. Por un lado, estos males son causados ​​por los pecados o errores de los gobernantes, por otro lado, también son causados ​​por la anarquía de los gobernados; Por ejemplo, todos los escritores y teóricos coinciden en que el cuerpo humano y el sistema político son en gran medida similares, por lo que ambos deben mantenerse sanos y, al mismo tiempo, ambos pueden curarse con un único remedio. ¿No está esto claro? Todo el mundo admite que los senadores y funcionarios del Consejo Privado pronuncian a menudo largos discursos, impulsos emocionales, etc.; tienen muchos problemas ideológicos, pero la mayoría de las veces sufren graves convulsiones, y en los nervios y músculos; las manos se contraen dolorosamente, especialmente la mano derecha; a veces se enoja, se le hincha el estómago, se siente mareado y dice tonterías. También habrá tuberculosis en los ganglios linfáticos llena de mal olor y pus; la espuma alrededor de la boca volará directamente al suelo, calentando el estómago agrio; al comer tendrá un apetito como el de un perro, pero hay muchas otras enfermedades, no para la indigestión; mencionarlos uno por uno enumerados. Por eso, el médico sugirió que cada vez que se reúnan los senadores, se invite a varios médicos a la reunión en los primeros tres días después del debate, todos los días tomarían el pulso a cada senador, después de una cuidadosa consideración, discutiríamos la naturaleza y; métodos de tratamiento de diversos problemas. Luego al cuarto día llevamos al farmacéutico y preparamos los medicamentos correspondientes para informar al Senado. Antes de que los miembros se sienten, se les administran sedantes y laxantes según su condición. Limpiador, corrosivo, tónico cerebral, paliativo, purgante, calmante para el dolor de cabeza, calmante para la ictericia. Expectorantes y medicamentos para limpiar los oídos, y luego decidir si volver a tomarlos, cambiarlos o suspenderlos según la naturaleza y efecto de los medicamentos.

Este plan no impondrá ninguna carga importante al público. En mi humilde opinión, en los países donde los senadores participan en la legislación, sería de gran ayuda para aumentar la productividad, generar unidad y acortar el tiempo de debate. Puede hacer hablar a unas pocas personas silenciosas y callar a muchas personas que han estado hablando; puede frenar el temperamento de los jóvenes y hacer que los ancianos no siempre sean moralistas; puede despertar a las personas aburridas y hacer que las personas audaces se vuelvan cautelosas;

Además, como todo el mundo se quejaba de que los favoritos del rey tenían mala memoria, el médico recomendó que cualquiera que se reuniera con el primer ministro y le informara de asuntos oficiales de forma sencilla y clara debía torcerle la nariz al ministro y darle una patada en el estómago. en los callos, pellizcarle las orejas y tirar tres veces, o pincharle las nalgas con un alfiler, o retorcerle los brazos hasta que queden negros y azules. Esto fue sólo en caso de que no pudiera recordar cosas. A partir de ahora vendré aquí todos los días de la corte hasta que el asunto se resuelva o me niego a manejarlo.

También señaló que todo senador que asista a la Gran Asamblea Nacional, después de expresar sus opiniones y defenderlas, debe emitir un voto completamente opuesto a sus propias opiniones, porque si lo hace, si lo hace. , el resultado definitivamente será beneficioso para el público.

Si había disputas serias entre partidos políticos en un país, se le ocurrió una manera maravillosa de mediar en ellas. El método es el siguiente: seleccionar 100 figuras destacadas de cada grupo y emparejarlas con cabezas de tamaños similares, una para cada lado, luego pedir a dos cirujanos expertos que corten el occipital de cada par de cabezas y caras al mismo tiempo, y preste atención al aserrado. El cerebro debe dividirse en partes iguales entre los lados izquierdo y derecho. Intercambie las partes del occipucio cortadas entre sí y colóquelas sobre la cabeza del otro. La cirugía debe realizarse con precisión, pero el profesor nos aseguró que siempre que se realice con habilidad y limpieza, su efecto curativo es absolutamente confiable. Sostuvo que si a una persona se le meten dos cabezas y media para discutir sobre cosas, pronto llegarán a un acuerdo, y sólo entonces estarán en paz. Piensa metódicamente. ¡Cómo espero que quienes creen que están aquí para ver el mundo y liderar movimientos mundiales puedan pensar con calma y orden! En cuanto a la diferencia de calidad y tamaño entre las cabezas de los dos líderes, el médico asegura que, hasta donde él sabe, es realmente insignificante.

Escuché un acalorado debate entre dos profesores. Estaban discutiendo: ¿Cuál debería ser la forma más conveniente y eficaz de recaudar fondos sin hacer sufrir a la gente? La primera dice que lo más justo es establecer un determinado impuesto sobre el crimen y la conducta deshonrosa, y que la cantidad total adeudada a cada persona será juzgada justa y equitativamente por un jurado de sus vecinos. El otro sostiene el punto de vista opuesto: si alguien se jacta de sus talentos físicos e intelectuales y piensa que es moralista, se le debe cobrar impuestos. El monto del impuesto debe determinarse de acuerdo con su capacidad sobresaliente, pero depende totalmente de él. tomar su propia decisión.

Los hombres más favorecidos por el sexo opuesto deberían pagar los impuestos más altos. En cuanto al monto del impuesto, depende del número de veces que lo mimen y de la naturaleza de su amor. Se les permitió testificar por sí mismos sobre este punto. También sugirió que las personas inteligentes, valientes y educadas deberían pagar fuertes impuestos, y que el método impositivo debería ser el mismo; que todos digan por sí mismos cuán inteligentes, valientes y educadas son. Sin embargo, en cuanto al honor, la justicia, la sabiduría y el conocimiento, no hay necesidad de ponerles impuestos, porque estas cualidades son tan raras que nadie admitirá que las personas que los rodean las tienen y no las valoran.

Argumentó que las mujeres deberían pagar impuestos en función de su belleza y sus habilidades para vestir. En este sentido, pueden disfrutar de los mismos privilegios que los hombres, es decir, pueden decidir qué tan bellas y cómo se visten. Pero la lealtad, la integridad, el discernimiento y la gentileza no están sujetos a impuestos porque simplemente no pueden pagarlos.

Para garantizar que los senadores sirvieran siempre a los intereses de la corona, propuso que los senadores obtuvieran sus cargos por sorteo. Primero, todos prestarían juramento, prometiendo ofrecerse a apoyar a la corte independientemente de si ganaron o no, para que la próxima vez que quedara vacante un puesto oficial, los que no ganaran la lotería pudieran ser sorteados nuevamente; Como todavía tienen esperanzas, nadie se quejará de que el tribunal no cumple su palabra. Cuando estaban decepcionados, tenían que culparse únicamente a su propio destino, y los hombros del destino siempre fueron más anchos y más fuertes que los de los miembros del gabinete que podían soportar la derrota.

Otro profesor me mostró un libro grande sobre cómo detectar complots antigubernamentales. Sugirió que los grandes estadistas deberían examinar a todas las personas sospechosas para ver cuándo comen y en qué dirección miran cuando duermen. Qué mano se usa para limpiar el trasero; debemos examinar estrictamente sus heces y juzgar sus pensamientos y planes por el color, olor, sabor, concentración y grado de digestión de las heces, porque nadie piensa con más seriedad y cuidado que cuando ellos. orinar, más atento, lo cual descubrió después de innumerables experimentos en este momento, si estaba pensando en la mejor manera de asesinar al rey, las heces serían verdes pero si solo planeaba rebelarse o quemar la capital, las heces serían; ser El color es muy diferente.

Este artículo es muy nítido y muchas de sus ideas son interesantes y útiles para los políticos, pero creo que algunos aspectos no son perfectos. Me tomé la libertad de decirle esto al autor y le sugerí que podía darle algunos comentarios adicionales si así lo deseaba. Aceptó felizmente mi sugerencia; una rareza entre los escritores, especialmente entre los diseñadores. Expresó su disposición a escuchar mis otras opiniones.

Le dije que había pasado un tiempo en el Reino de Trebinia. Los lugareños llaman a este país Langdon. La mayoría de la gente allí está compuesta por detectives, testigos, informantes, acusadores, fiscales, testigos, maldidores y algunos de sus secuaces. Todos ellos están acogidos, guiados y subvencionados por ministros y viceministros. En ese reino, las conspiraciones solían ser creadas por quienes buscaban elevarse al estatus de grandes estadistas. Intentan revivir un gobierno que se desmorona, suprimir o desviar el descontento popular, embolsarse propiedades confiscadas y tratar de influir en la opinión pública para satisfacer sus propios intereses egoístas tanto como sea posible. Primero llegaron a un acuerdo para decidir qué personas sospechosas debían ser acusadas de conspiración, y luego tomaron medidas efectivas para encontrar las cartas y documentos de estas personas. Luego fueron encarcelados y los documentos fueron entregados a un grupo de personas expertas en extraer datos misteriosos. significados de palabras, sílabas y letras. Por ejemplo, descifrarán que "inodoro" significa "consejo privado"; "una bandada de gansos" significa "senador"; "perro cojo" significa "invasor" y "idiota" significa "-" [Nota]; " significa "ejército permanente"; "buitre" significa "ministro"; "gota" significa "sacerdote"; "horca" significa "ministro de estado"; "orinal" significa "Consejo de Nobles"; "tamiz" significa "; palacio"; "escoba" significa "revolución"; "trampa para ratones" significa "cargo oficial"; "pozo sin fondo" significa "tesoro"; "alcantarilla" significa "corte" " significa "el sombrero de campana que usan los comediantes" significa "favorito" ; "caña rota" significa "tribunal"; "balde vacío" significa "general"; "dolor" significa "agencia administrativa" ”

Si este método no funciona. También tienen otros dos métodos más efectivos, conocidos por los estudiosos como "crucigramas de cambio" y "crucigramas de inversión". En el primer enfoque, podrían explicar el significado político de las primeras letras de todas las palabras. Por lo tanto, n significa "conspiración", b significa "un regimiento de caballería" y l significa "flota de mar". De lo contrario, podrían utilizar el segundo método, invirtiendo el orden ortográfico de las letras de los documentos sospechosos, para descubrir las conspiraciones más profundas de los partidos políticos descontentos con las autoridades. Por ejemplo, si le escribo una carta a un amigo y le digo: "Nuestro hermano Tom ha sufrido recientemente de hemorroides, una persona que es buena en esto, al mismo tiempo, esas letras en esa oración, después de su análisis, se convertirán". las siguientes palabras: "¡Resistencia!" El complot está maduro. torre. "Este es el 'Crucigrama invertido'.

El profesor me agradeció mucho por darle estos comentarios y prometió mencionar mi nombre en su trabajo como señal de respeto.

Ya no quería vivir en el país, así que decidí regresar a mi ciudad natal en el Reino Unido.