Poderosos mensajes de texto divertidos

Poderosos mensajes de texto divertidos. Hablando de mensajes de texto divertidos, ¡creo que muchas personas han recibido muchos! Los mensajes de texto divertidos pueden hacer que las personas se rían involuntariamente después de leerlos y también pueden hacer que las personas se sientan mal o felices. ¡A continuación he compilado un mensaje de texto divertido y poderoso para ti!

Mensajes de texto 1 1 potentes y divertidos, haz sonar la convocatoria en el trabajo, envía bendiciones a amigos e informa. Las balas felices atravesaron intensamente y los átomos felices saltaban. Los tres tesoros auspiciosos vinieron a buscarme y Ruyi me ayudó a contar el dinero. ¡La construcción de la felicidad tiene una base sólida y el servicio de salud nunca se derrumbará!

2. Es muy agotador ir a trabajar el lunes, la mentalidad de A Q; no pide ascenso paso a paso, solo quiere que le paguen el salario, aprende a robar tiempo del trabajo; y toma una siesta al mediodía; los colegas intercambian miradas, no lo entiendas mal;

Si haces lo mejor que puedes en todo, no tendrás problemas enviando mensajes de texto de saludo para aliviarte de la fatiga; Mientras llegue el salario, griten ¡viva el RMB!

3. Los ojos sabios barren los problemas y la neblina. El estrés del trabajo requiere un ayudante de descanso. Por favor, limpie su estado de ánimo irritable de inmediato. Les mando saludos con sincera amistad. ¡Que mantengas un buen humor en el trabajo y nunca renuncies a la felicidad!

4. Frotarte los ojos, levantarte temprano, apretujarte después de lavar el auto; mirar al cielo, mirar al suelo, ir a trabajar solo y sentir dolor en el corazón, quién sabe a quién preguntar; ; buenos amigos, amistad verdadera, te mando un mensaje de texto para saludarte; sonríe y sé feliz. Te deseo buena suerte y prosperidad.

5. El primer día de reanudación del trabajo, las vacaciones han pasado; no te quedes más en la cama, levántate temprano y ve a trabajar; recuerda desayunar y estar seguro en el camino; ajuste su estatus y continúe ganando mucho dinero; el lugar de trabajo es gratuito y el trabajo no es difícil. Espero que vayas mejorando paso a paso!

6. En la secundaria, un compañero se mudó e invitó a todos a cenar a su casa... mucha, mucha comida. En la mesa, su madre se puso de pie y dijo cortésmente: "Debes comer y beber lo suficiente. De nada, no lo desperdicies. Ahora te has mudado a una nueva casa. De todos modos, no hay cerdos en casa. Sería una lástima deshacerse de ellos.

7. En el primer día de trabajo después de las vacaciones, debes ajustar tu reloj biológico, asegurarte de dormir bien, eliminar la fobia al trabajo y venir feliz a trabajar. y concéntrate en tu trabajo. Tus colegas y líderes te aplaudirán y te desearán éxito en tu trabajo y ganancias.

8.h ¡Jun y su amigo entraron en un centro comercial de lujo! Al entrar a la tienda, mi amigo se sorprendió al verlo patinar sobre el liso piso de mármol. >

Le preguntó, el Sr. H señaló el letrero junto a él mientras continuaba patinando y dijo seriamente: "Ya que estás aquí, debes cumplir con las reglas aquí. "El cartel decía: "Deslízate con precaución".

9. Un líder fue al campo para hacer un censo y le preguntó a un viejo granjero: ¿Sabes por qué los parientes cercanos no pueden casarse? El viejo granjero respondió con una simple sonrisa: Jajaja, jaja Jaja, la relación es demasiado familiar, no hay forma de empezar.

10, se completó una escultura en el nuevo edificio de una universidad: una joven sosteniendo un libro a su izquierda. mano y una paloma que simboliza la llegada de la paz en su mano derecha. Afuera de la escuela, los estudiantes fueron llamados públicamente y muchas personas tenían el mismo lema: ¡leer es el mejor uso!

11. tal pregunta en un examen de literatura: explicación del sustantivo: Shakespeare (título honorífico de Shakespeare) Un compañero respondió de esta manera: Shakespeare, un pájaro extraño

12. llamado Cascada. En el medio, se dijo que el autor se dio la vuelta. Vi una cascada colgada en la montaña. Cuando una de mis compañeras estaba leyendo en voz alta, me sorprendió ver un trapo colgado en la montaña. >

13. Había una fuga en el grifo del inodoro. Resultó que había un trozo de papel que decía: "¡Está vivo, por favor no lo toques!" "Tomé el lápiz, lo probé y estaba cargado. Regresé a la oficina e imprimí una hoja: "¿Puedo orinar aquí? ¡Puedo! "Los gritos comenzaron a escucharse por la tarde, y los gritos continuaron al día siguiente.

14. El cirujano y el médico tomaron el ascensor, que estaba cerrado. El cirujano asomó la cabeza entre las dos puertas, en lugar de eso, agarra la puerta con las manos. “¿Alguna vez pensaste que atrapar tu cabeza en la puerta es una forma extraña de detener un ascensor? "No es sorprendente." Mi mano se quedará para la cirugía. ”

15. “¿Por qué los pacientes son dados de alta uno tras otro? ¿Existe alguna receta secreta? ""¡Sí! ¡inflación!

16. El médico dibujó una ventana en la pared y dijo: “Quien pueda salir por esta ventana, lo dejaré salir”. "Los psicópatas se pelearon. Pero un paciente no se movió. El médico dijo: "¿Por qué no vas?" El paciente susurró: "¡Me temo que este es el sexto piso!" ""

El día 17, el técnico fue llamado a casa del médico para reparar el televisor. Descubrió que su televisor tenía diez años y estaba gastado. El médico dijo en tono humorístico: "Por favor, escriba una receta". El técnico miró la televisión en silencio durante un rato y luego respondió: "Creo que sólo puedo escribir un informe de autopsia".

18, " Doctor, sí ¿Hay alguna manera de curar las canas? "La cura para las canas es la calvicie total". 19. R: El médico dijo que sólo me quedaban seis meses de vida, así que dije que no pensaba pagar. gastos. ¿Cómo reaccionó el médico? R: Dijo que me dejaría vivir otros tres meses.

20. Mujer: Doctor, mi peso ha superado los 90 kilogramos. ¿Qué debo hacer? Doctor: Es un movimiento de cabeza muy simple, de izquierda a derecha y luego de derecha a izquierda. Mujer: ¿Cuántas veces al día? Doctor: No necesariamente. Cada vez que alguien te invita a cenar, haces este ejercicio hasta que esa persona se vaya.

21. "Por favor, abra la boca." "¡Gracias, doctor!" "¿Por qué me lo agradece?" "¡Porque mi marido siempre me dice que me calle!" 22. El paciente volvió a sufrir insomnio. "¿De verdad te imaginas que estás en algún lugar del sur, a la orilla del mar, con el agua rompiendo contra la orilla ola tras ola?" "Sí, literalmente." "Bueno, entonces ¿por qué no puedes dormir?" ¡De esas bellezas en bikini en la orilla!"

23. "Eres débil, come más hierro". La anciana: "No tengo dientes y no soporto comer nada un poco más duro. . Su sugerencia."

Paciente: Doctor, mi esposa nos está espiando a mí y a mi secretaria sin ningún motivo y eso me molesta. Psicólogo: ¿Qué hace tu esposa? Paciente: Ella era mi secretaria antes de casarme.

25. "Al ver tu valiente actuación de hoy, todos estamos de acuerdo en que te has recuperado y puedes ser dado de alta del hospital. ¡¡Felicitaciones!! " El psicópata dijo: "¡Realmente no estoy enfermo!" ¡Porque luego usé una cuerda para colgar a la persona que rescaté en la bañera y la dejé secar en el patio de secado de ropa en el patio trasero! "

26. Un médico quería comprobar si su pequeño paciente conocía los nombres de las partes de su cuerpo. Señaló las orejas del pequeño y le preguntó: "¿Es esta tu nariz?" " Vi que el pequeño inmediatamente se volvía hacia su madre y le decía: "Creo que necesitamos encontrar otro médico". ”

27. Cuando el diablo golpea el cristal frente a tu ventana, los sapos se meten en tu cama, las serpientes venenosas se balancean sobre tu cabeza y las lombrices de tierra se arrastran debajo de tus pies, no lo hagas. Ten miedo, estoy persiguiendo caracoles para salvarte. ¡Apresúrate!

28 Cuando estaba en la escuela secundaria, un niño quería copiar la tarea de una niña, así que revisó su mochila. Salió del salón de clases. Sacó una toalla sanitaria y se sorprendió y dijo: "¡Guau! ¡Qué gran curita! ”

29. Le dije a mi madre que me gustas y que quiero que vengas a mi casa y te quedes conmigo día y noche. Sabes, después de estos pocos días de comunicación, descubrí que puedo. Ya no viviré sin ti. Pero mi madre no la dejó decir que los cerdos no están permitidos en la casa.

30 ¿Crees en el destino? Los ojos te siguen obstinadamente. Los corazones realmente pueden comunicarse, realmente viniste a mí. ¡Vete! ¡Mendigo, acabo de darte cincuenta centavos!

31, soy Douzi, me caí, estoy muy desanimado. , Muy frustrado. ¿Qué puede animarme a levantarme? ¡La respuesta eres tú! Porque hay algo llamado "Frijol de estímulo del cerdo" 32. Te contaré una historia: un hombre lo sostiene en su mano. horquilla en. El nombre de esta historia es "Es terrible no tener educación"

33 Escuché que te caíste accidentalmente en el pozo de basura y no pudiste levantarte. Entonces, se acercó un anciano andrajoso. , extendió su mano para levantarte y dijo, ¡qué clase de basura es la gente en la ciudad!

Admito que no puedo alcanzarte. Hay tanta gente persiguiéndote. ! Bueno, definitivamente no tengo esperanzas. Olvídalo, dale la oportunidad a los demás. Si aún corres, te matarán.

¿Estás ocupado? ¡Estoy pensando en ti de una manera que no te moleste! Espero que sonrías con una sonrisa en tu rostro, una nariz arqueada y un tarareo cuando recibas este mensaje para que otros cerdos sepan que a tu amo le gusta. ¡Tú eres el que más!

36. ¿Has comido? Por favor, recibe el mensaje. El elefante puso la mierda en medio del camino y una hormiga miró hacia arriba. Las montañas envueltas en niebla no pudieron evitarlo. pero canta: ¡Yalasuo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! No he tenido noticias tuyas en mucho tiempo. Pasé por tu casa hace unos días. Entré y eché un vistazo. Te vi dormido y no soporté despertarte. ¡Oye, eres el único que tiene una camada de lechones!

38. ? Si yo fuera té y tú estuvieras hirviendo agua, ¿lo prepararías para mí? Si yo fuera un automóvil y tú fueras el conductor, ¿me llevarías? Si fueras dinero y yo fuera una libreta de ahorros, definitivamente lo tomaría. de ti. /p>

39. ¿Has oído hablar de eso? Mira hacia atrás 500 veces en esta vida. Amigos cercanos como tú y yo parecen no haber hecho nada en la vida anterior y solo miraron hacia atrás. . Un niño lloró y su padre dijo, no llores. Después de un tiempo, tu padre te llevará al mercado a ver a otros comer dulces.

Un día, en el Palacio del Dragón. En la reunión, el Primer Ministro Oogway sacó algo de su bolsillo, lo miró y lo guardó. El Rey Dragón preguntó qué estaba mirando y el Club Cangrejo Soldado susurró: "¡El viejo bastardo recibió otro mensaje de texto!". ""

2. El motor de un avión de pasajeros se incendió y estuvo a punto de estrellarse. Un pasajero agarró su paracaídas y se preparó para saltar del avión. Un señor dijo ¡hola! ¡Hay una mujer en el avión! Pasajero masculino: ¡No hay tiempo ahora!

3. Alguien fue al laboratorio, y la enfermera señaló la tarjeta de enfrente y dijo: No se permite la entrada a personal que no sea universitario. El visitante estaba furioso y maldijo: "Voy a hacerme un análisis de orina y obtener una puta licenciatura".

4. En Hong Kong, una chica pasó por un puesto de adivina. La adivina agarró a la niña y le dijo: "Tienes un mal augurio, te irá mal". La niña dijo: "Ojalá pudiera quitármelo". Después de decir eso, se dio vuelta para irse. La adivina le dijo a la niña: "Incluso si escapas, no podrás escapar de las dos grandes olas de la vida".

5. Alibaba.

6. Si recibes este mensaje, simplemente te gusto. Si lo borras, simplemente te gusto. Si respondes al mensaje solo quieres casarte conmigo. Si no lo haces, prometes casarte conmigo. Si lo modificas será mío. ¡Si lo guardas, serás mío por el resto de tu vida! ¡Tu decides!

7. Anoche soñé contigo: caminábamos junto al río y nos acurrucamos juntos. Me miraste a los ojos y dijiste tres palabras con cariño... guau, guau, guau.

Estimado usuario, en este momento, hemos deducido 20 yuanes de tu factura telefónica y los hemos dedicado a la causa de la liberación nacional palestina. Por ello, el Gobierno Autónomo Palestino ha decidido concederle un título nobiliario: Ben, en nombre de todo el mundo árabe. ¡Shalebaki!

9. Conecta tu teléfono y envía un mensaje. No lo gires tú mismo. Te deseo buena salud. Me gustaría añadir una frase especial: ¡No te preocupes, sé más feliz, menos triste y sonríe siempre en el nuevo año! ¡Déjate vivir miles de años!

10. No aceptamos regalos este año, pero podemos dar algunos. No me importa pagar de diez a ocho yuanes, pero ciento ochenta mil todavía es aceptable. Si realmente no necesita enviarlo, puede enviar un mensaje. ¡Feliz año nuevo!

11, descubrí un extraño fenómeno. Las personas que me envían mensajes de texto con frecuencia, especialmente aquellas que envían saludos por el Festival de Primavera, han hecho las siguientes cosas en un corto período de tiempo: ganaron la lotería, hicieron un negocio, hicieron una carrera, consiguieron un ascenso y ganaron una fortuna, se sintieron mejor, y tuve una familia armoniosa. Buena salud, todo lo mejor, enamórate y el año nuevo está aquí.

12. De hecho, ambos sabemos algunas cosas, pero el Año Nuevo está aquí y tengo que explicarte... ¿Dónde está mi sobre rojo?

13. Normalmente te digo que no pierdas el tiempo y no escuches. Genial, un grupo de personas está preguntando por ti y no te dejarán ir si te atrapan.

¡A uno se le llama el Dios de la riqueza, al otro se le llama suave, al otro se le llama feliz y al líder se le llama felicidad! Además, estoy buscando problemas. No te ama en absoluto y dice que nunca se preocupará por ti. Déjame decirte que no seas demasiado inteligente. y salud. Déjame traerte una carta. ¡Ha estado secretamente enamorado de ti durante mucho tiempo y permanecerá sin cambios durante toda su vida! ¡Feliz año nuevo!

14, hermanas, os deseo un feliz año nuevo. Encuentra un novio como EXCEL durante el Año Nuevo chino: escóndete cuando quieras, filtra cuando quieras, elimina cuando quieras, nadie estará feliz. Oye, no lo voy a guardar.

15, Año Nuevo Chino. Por el bien del medio ambiente y los recursos del planeta, compre tarjetas de felicitación de papel menos tradicionales. ¡Puedes usar un lápiz para escribir mensajes de felicitación en RMB de gran denominación y enviármelos! ¡Gracias por su apoyo al medio ambiente! ¡Te deseo felicidad!

16, ¡Feliz año nuevo! Que seas más famosa que Notre Dame, que seas lo suficientemente rica como para ser la madre de Bill Gates, que tu heroísmo supere al de Saddam, que seas lo suficientemente guapo como para alcanzar a David Beckham. ¡Eres un superhombre internacional!

17 Utilizo el calor del cordero hervido, el entusiasmo del pescado hervido, la delicia de los camarones hervidos, la dulzura de la carne vieja, el ancho de los fideos y el ancho del pan. para expresarte mis más sinceras bendiciones. ¡Te deseo un Feliz Año Nuevo!

El día 18, llega el Festival de Primavera y me gustaría enviar mis saludos en japonés: ¡Hay que lavar las ollas, hay que lavar los tazones, hay que lavar las ollas y los platos! Traducción al chino: ¡Felices vacaciones! ¡Diviértete todos los días! ^^

19. Que mis bendiciones crucen las montañas, salten las fosas malolientes, crucen los semáforos, salten las carreteras, corran por los callejones, pasen junto a la anciana que vende paletas heladas y entren. tus oídos. :¡Feliz Festival de Primavera!

20. La tierra es redonda, la caña de azúcar es dulce y mis mensajes de texto son una moneda de diez centavos. Les deseo un feliz año nuevo chino. Esto no es una broma. Mis intenciones eran genuinas y el retweet funcionó. ¡Esto debe estar científicamente probado y recomendado por expertos!

21. La amistad es como arroz fragante, estofado caliente y Erguotou picante. Tengo hambre otra vez, ¡tomemos una copa durante el Año Nuevo chino!

22. No digas que soy un desalmado. Al menos gasté un centavo para enviar un mensaje de texto, desperdiciando energía de la batería y arriesgando mi vida por la radiación electromagnética, ¡así que les deseo un feliz año nuevo sin considerar las consecuencias! ¡Feliz año nuevo!

23. Ven al nuevo año con bendiciones. Que ganes más dinero en el nuevo año y que la buena suerte siga estrechamente ligada a los acontecimientos felices. Recibe el nuevo año con felicidad. Que seas feliz, no cansado en el trabajo y no borracho en la vida. ¡Les deseo sinceramente un feliz año nuevo y todo lo mejor!

24. Espero que estés tan feliz como la tetera en el fuego todos los días. ¡Aunque tu trasero está ardiendo, todavía estás silbando felizmente y haciendo burbujas felices! ¡Te deseo un feliz año nuevo y que todos tus deseos se hagan realidad! ¡Ey!

25. Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que prestes atención a tu salud, pero siempre dices con sentido: Si no hago rodar unas cuantas bolas de estiércol más durante el Año Nuevo. ¿Qué comeré el año que viene? No te desgastes. ¡Feliz año nuevo!

26. Generalmente no envío mensajes de texto a la gente con facilidad. La persona que recibe mi mensaje de texto debe ser alguien que esté teniendo un conflicto con *** o alguien que esté enamorado. Por lo tanto, después de hacer tres reverencias y gritar "larga vida" tres veces, ¡levántate! Se acerca el Año Nuevo chino, así que les deseo un Feliz Año Nuevo. Nada más, solo te extraño. ¡Por favor, apártate!

27. ¡Es el Año Nuevo chino y te daré un pareado! Primera parte: come lo que necesitas comer, bebe lo que necesitas beber y no te lo tomes como algo personal. En pocas palabras: báñese y mire su reloj. Fue cómodo por un segundo.

Hengpi: ¡Sé feliz!

28. ¡Te amo más que a Seema! ¡Mi amor por ti es más brillante que Zhuge! ¡Mi corazón por ti es más largo que Guan Yun! ¡No necesito decir más sobre lo que quieres decir! Una frase sencilla: ¡Feliz Año Nuevo, Feliz Año Nuevo!

29. El hambre profesional exige pérdida de peso, el pellizco profesional exige masaje, el aturdimiento profesional exige profundidad, la terquedad profesional exige persistencia y la insistencia profesional en enviarte mensajes de texto. ¡Esto se llama amigo! ¡Feliz año nuevo!

30. Los precios del rábano y la col han aumentado, pero los cargos por SMS se mantienen sin cambios. Es el Año Nuevo chino y no quiero enviarte un mensaje. Obviamente soy tacaño. Un mensaje de texto no puede comprar media zanahoria, ¡pero mi corazón puede aprender del sol y la luna!

31, ¡te deseo un feliz año nuevo! Una especie de adoración del cielo y la tierra, el misterioso color amarillo del cielo y la tierra permanece sin cambios para siempre; 2. Adora al Dios de la riqueza, lucha por conseguir oro todos los días y logra grandes resultados inclínate tres veces ante la estrella de la suerte; Osa Mayor, la felicidad caerá del cielo; visitará a toda la familia cuatro veces, reunirá a la familia y vivirá una vida larga y saludable

32. uno para mi, gracias. Vive un buen día a día, filosofía; da dos pasos para acercarte y ser feliz! ¡Dios y tierra, por favor les deseo un feliz Festival de Primavera y una familia feliz para mí!

33. Durante la Fiesta de la Primavera, te doy tres cosas: comida, bebida y amigos; también quiero darte tres no, sin enfermedad, sin dolor y sin preocupaciones y luego te doy; tus tres sentimientos, Familia, amor, amistad, finalmente, te regalo tres alegrías. Puedes jugar conmigo y todos pueden jugar contigo.

34. En el nuevo año, haremos arreglos para tu trabajo: anteponer la salud, insistir en agarrar la riqueza con una mano y la felicidad con la otra, y ser fuerte con ambas manos. ¡Siempre feliz, activo, contento, relajado y conectado!

35. Cuando llegue el Año Nuevo, te invito a una suntuosa cena de frutas. Les deseo: "albaricoque" tiene la bendición de "manzana", "naranja" tiene buena suerte, "melocotón" tiene flores y "ciruela" tiene dos flores. Le deseo éxito al "caqui", felicidad al "núcleo" y. "pera" ligereza de significado.

36. Si estás solo ahora, te deseo un feliz año nuevo. Si son dos personas, feliz año nuevo también; si es un grupo, por favor dime dónde estás.

37. La sonrisa es fuego, la felicidad es olla, la bendición son costillas. Que el fuego de la sonrisa encienda la olla de la felicidad, cocine las costillas con bendiciones y la fragancia de las bendiciones flote hacia ustedes que siempre están felices... Feliz Año Nuevo Chino.

38. Atención a todos: hay muchas fiestas en el Año Nuevo. Para promover la protección del medio ambiente, no enviamos tarjetas ni hacemos llamadas telefónicas. Para ahorrar dinero, no enviamos mensajes de texto. Por favor envíame RMB. Feliz Festival de Primavera.

39. El marido le dijo a su mujer: Te regalé flores el día de San Valentín del año pasado. Dijiste que era un desperdicio y no era rentable. Este San Valentín, ¿te acompaño a una tienda de moda? Mi esposa pensó que estaba comprando ropa y asintió con una sonrisa. Entonces el marido dijo: ¡Sal a caminar y adelgaza!

40.w: Mientras no bebas, te prometo cualquier cosa. m: Está bien, no beberé más. W: Muy bien.

¿A qué te quieres comprometer? Hombre: ¡Déjame beber, esposa!