Quiero muchos chistes, quien haga más chistes es la respuesta

Durante los Juegos Olímpicos de Londres de 1948, el levantador de pesas argentino Barris midió su peso antes de participar en la competencia de 52 kg, y su peso excedió los requisitos del nivel de competencia.

¿Qué estamos haciendo? El entrenador de la selección argentina cogió un cortapelos y le rapó la cabeza a Barris. El entrenador limpió el cuerpo de Barris con una toalla para quitarle el barro. Un jugador le dijo: "Llora, derrama algunas lágrimas y tu peso se hará más ligero".

Lo empujé hasta dejarlo calvo, le limpié el barro, lloré, pero el peso todavía no estaba a la altura. estándar, y luego revisé. Resultó que la escala estaba incorrecta. Barris entró al juego con la cabeza descubierta.

En Madrid acaba de terminar una corrida de toros. Durante este partido, un famoso torero resultó gravemente herido. Lo acababan de llevar al hospital, pero le dieron el alta con vendajes por todo el cuerpo.

"Debo vengarme", gritó el matador a los numerosos admiradores reunidos frente al hospital. Luego empezó a caminar por la calle, la gente lo seguía de cerca, preguntándose qué iba a hacer.

El matador entró en una taberna, se sentó a una mesa y le dijo al camarero: "Dame dos rosbif, cuanto más quemados mejor".

4. someterse a entrenamiento de paracaídas. El viejo líder del escuadrón los llevó uno por uno hasta la puerta y los empujó hacia afuera. Un hombre luchó desesperadamente, agarrándose a la puerta del auto y negándose a saltar. El monitor se negó a dejarle hablar y le echó. Varios reclutas detrás se rieron y el líder del escuadrón dijo enojado: "¿Qué tiene de gracioso este cobarde?" Un recluta dijo: "No es un cobarde, es el piloto de este avión".

Dos ricos hombres Las personas, A y B, estaban caminando por el parque cuando de repente notaron un pedazo de mierda en el camino. A le dijo a B: "Si comes mierda, te daré 50 millones". Luego encontré otro montón y B le dijo a A: "Si te atreves a comértelo, te daré 50 millones". A sintió pena por los 50 millones, así que se lo comió todo inmediatamente. A y B se abrazaron y gritaron: "Yo no gané ni un centavo, pero todos comieron un pedazo de mierda..."

6. Se produjo un incendio en el pozo de petróleo de una empresa. Fue tan feroz que los bomberos no pudieron acercarse. Pronto llegó un cuerpo de bomberos amateur. Vi un viejo camión de bomberos corriendo directamente hacia el mar de fuego y extinguiendo el fuego en poco tiempo. El jefe dio a los bomberos una bonificación de varios miles de yuanes y preguntó cómo se utilizaría el dinero. El capitán dijo sin pensar: "Primero que nada, revise los frenos del camión de bomberos. Maldita sea, casi envié a una docena de personas al pozo de fuego".

Un magistrado del condado fue despedido y se convirtió en. en estado vegetativo fue trasladado al hospital. Después del diagnóstico, el médico dijo: "Tal vez sería mejor leerle un aviso de reintegro". La esposa del magistrado del condado pensó: "Si quieres estudiar, ve al magistrado local para estudiar y hacerlo feliz". El magistrado se levantó y sonrió muerto. El médico dijo con pesar: "No desobedezcas los consejos del médico y aumentes la dosis sin autorización".

8. Ver sus expresiones es mucho más doloroso que el de los niños chinos que toman CET-4 o CET-6.

Se dice que hubo tal audiencia: "¡Tus dientes son tan hermosos!"

"Oh, eso es mentira."

"Ah, es verdad "?"

"De verdad."

P: ¿Los dientes son reales o postizos?

9. Se dice que el cabello se enrollaba alrededor del jade y se quemaba con un mechero. El cabello siempre es jade real.

Mi hermano tiene una reliquia familiar que lleva más de diez años.

Un día mi hermano tuvo una idea repentina y quiso demostrar a todos que se trataba de un tesoro de valor incalculable, así que utilizó este método.

Al final, no sólo le cortaron el pelo, sino que también quemaron la reliquia familiar que lo acompañaba desde hacía más de diez años.

10. Soy un trabajador administrativo.

Pagué mi salario hoy, pagué el alquiler, el agua y la electricidad, compré aceite, arroz y fideos instantáneos. Me toqué los bolsillos y lamenté que mi salario este mes vuelva a ser de cuello blanco.

11. Me envenenaron profundamente las películas de artes marciales cuando era niño.

Pensé que la herida debía haber sido rociada con alcohol y luego vendada. Terminé haciéndome un corte en la mano. ¡Qué gran agujero! Encontré resueltamente el licor y lo serví sin dudarlo...

¡No te imaginas lo doloroso que fue! Estaba saltando de dolor por primera vez en mi vida. Después de mucho tiempo, de repente recordé que los héroes de la televisión siempre se llevaban el vino a la boca primero y luego lo rociaban sobre las heridas...

Así que lo filmé de nuevo y bailé durante mucho tiempo. .

12. Los extranjeros estudian mucho chino durante diez años y luego van a China para realizar el examen de idioma chino. Las preguntas son las siguientes:

Título: Por favor explique el significado de cada "significado" a continuación.

Cuando Dumb le entregó al líder un sobre rojo, la conversación entre ellos fue interesante.

Líder: "¿Qué quieres decir?"

Tonto: "No significa nada, significa algo."

Líder: "Tú' No eres lo suficientemente interesante."

A-Dai: "Está bien, está bien."

Líder: "Eres tan interesante".

A -Dai: "No significa nada más."

Líder: "Entonces lo siento."

Tonto: "Lo siento."

Como resultado, el extranjero rompió a llorar y regresó sin éxito.

13. Cuatro personas fueron al hotel a cenar. Una se llamaba Sun, otra era Jiang, otra era Huang y otra. el otro era Qin. Antes de comer, las cuatro personas acordaron que cada uno diría un modismo para conectar su apellido con la comida en la mesa. Si habla bien, nadie más podrá comer ese plato. Entonces, el hombre llamado Huang dijo primero: "La comadreja robó el pollo". Mientras hablaba, le trajo un plato de nuggets de pollo estofados sobre la mesa. El apellido de Jiang dice: "Pesca". Pon un plato de pescado al vapor frente a ti. Entonces el hombre llamado Qin dijo: "Qin Shihuang se tragó los seis países". Pon el resto de los platos frente a ti. Finalmente, cuando Sun vio que no había comida, se puso ansioso y dijo: "¡Sun Wukong está haciendo un gran escándalo en el cielo!", así que pateé la mesa. Como resultado, no había comida para todos.

14. Se dice que antes del colapso de la Unión Soviética, los ejércitos chino, americano y soviético realizaron un desfile militar en la cima de una montaña. Los ejércitos de los tres países están ordenados alfabéticamente, con el ejército estadounidense en primer lugar, el ejército soviético en segundo lugar y China en último lugar. Los oficiales chinos y soviéticos parecían descontentos, mientras que los oficiales estadounidenses parecían felices. Comenzó el desfile militar y los ejércitos de los tres países estaban de muy buen humor y perfectamente alineados. Inesperadamente, había un acantilado más adelante, pero el comandante en jefe no dio la orden de detenerse. Las tropas estadounidenses que caminaban al frente se detuvieron una por una cuando vieron el acantilado frente a ellos. Los oficiales estadounidenses estaban furiosos y les ordenaron avanzar, pero los soldados estadounidenses los ignoraron y algunos incluso silbaron. El ejército soviético detrás de él sonrió con desdén y caminó hacia el acantilado. Alinee cuidadosamente. Los soldados estadounidenses quedaron atónitos y ni siquiera sonrieron. Se maravillaron de la valentía, la disciplina y la crueldad del ejército soviético y miraron fijamente a los soldados chinos. Los soldados chinos caminaron hasta el borde del acantilado. Los soldados rápidamente se quitaron los cinturones armados y los retorcieron formando largas cuerdas. Luego deslízate por el acantilado y vuelve a alinearte para seguir adelante. Tanto los oficiales como los soldados estadounidenses y los oficiales soviéticos recuerdan el famoso dicho de los japoneses: "El Octavo Ejército de Ruta es muy astuto".

15. Hubo una sequía prolongada en un lugar y los cultivos se estaban muriendo;

Un granjero fue a consultar a un mago, y el mago le dio una nota que decía. :

"El secreto no se puede revelar y solo se puede abrir cuando llueve".

Los agricultores estaban encantados y llovió mucho tres días después.

El granjero abrió la nota y escribió que hoy llovería y dijo: "Es realmente asombroso".

Mientras esperaba el autobús en la parada, una anciana. Se acercó y dijo: Era muy difícil mirar la señal de alto.

Le dije amistosamente: "Tía, ¿a dónde vas? Déjame ayudarte a echar un vistazo".

La abuela me agradeció mientras sacaba un iPhone 4S y lo desbloqueaba con habilidad. ingresando la contraseña de desbloqueo, abriendo hábilmente el álbum de fotos y mostrándome una foto de hacia dónde se dirigía.

Por un momento, sentí que tenía mucho tiempo libre...

17. El profesor de la clase de tutoría asignó muchas tareas a los estudiantes.

Finalmente, dijo casualmente: "Si te equivocas en una pregunta, serás castigado con dos preguntas, y si aciertas dos preguntas, serás recompensado con una pregunta.

"

Toda la clase estaba sumida en el caos...

18. Una anciana se secó las lágrimas después de ver la carrera negra de 100 metros y dijo: "¡Da tanto miedo! Los excavadores se arrodillaron." Se pusieron en fila y les dispararon sin apuntar. Los niños estaban tan asustados que huyeron y la cuerda no pudo detenerlos.

19. El marido compró una póliza de seguro de vida para su esposa y él era el beneficiario.

Después de firmar el contrato, le pregunté al vendedor: "Si mi esposa muere esta noche, ¿cuánto dinero recibiré?". "

El vendedor respondió: "¡Al menos 20 años de prisión! ”

20. Esta escuela tiene una nueva estatua del Presidente Mao. Para cultivar nuestros sentimientos patrióticos, se llevó a cabo una ceremonia especial en la que se quitó la tela roja de la estatua y se pronunció un discurso patriótico. Pasó mucho tiempo. Medio día después, en el momento solemne en que el director se disponía a descubrir el paño rojo, mientras se cantaba lentamente el himno nacional, un tonto cantó: "Levanta la cabeza, déjame ver tu cara, tu cara Roja y redonda..." De repente, la cara del director se puso verde. El decano bajó corriendo del podio y echó al chico a patadas...

21. Hay estudiantes de intercambio japoneses en la unidad. Había estado en China durante dos años y estaba a punto de regresar a casa. Durante el banquete que le ofrecieron los líderes del ejército y un funcionario de la embajada japonesa, el erudito japonés dijo que había aprendido erhu en China y quería jugar. una pieza para todos. La primera canción, "March of the Volunteers", fue tocada muy bien y todos aplaudieron frenéticamente. Los japoneses vinieron y llegó otra canción, "Blade on the Japs' Head"... fue bonita. bien, pero parecía que recién la estaba aprendiendo. Escuché la canción sin aprender la letra... Los chinos aquí cantaban muy bien, y las caras de las personas que miraban la embajada estaban azules...

22. Un joven corrió al cuarto piso y se encontró con un joven chino. Le dijo: "Tú debes ser Lao Li. ¡Vamos, a tu hija la atropelló un coche! El hombre de mediana edad de repente se sintió confundido: "¿Eh?" Dios mío, ¿qué debo hacer? "Se apresuró a bajar las escaleras. Cuando llegó al tercer piso, recordé: "¡No, no tengo una hija! "Cuando subí al segundo piso, recordé: "¡Lo peor es que todavía no estoy casado! Cuando llegué al primer piso, pateé el suelo: "¡Mi nombre no es Li!"

23. Un tonto ocupó el cajero automático durante mucho tiempo, escribiendo recibos de vez en cuando. Esperé impaciente en la fila de atrás. Lo miré y descubrí que su pantalla en realidad mostraba "Saldo insuficiente". Vi que estos dos artículos todavía estaban retirando dinero y estaban recibiendo recibos impresos uno por uno. Minutos, vi. Los dos idiotas corrieron al baño público con un montón de recibos bancarios.

24 Un amigo llamado Wan dijo: “Debes ser diligente al nombrar a tus hijos en el futuro, especialmente durante. pasar lista en la escuela! "

El círculo de amigos se sumió en profundas reflexiones.

De repente una voz respondió: "¡Viva el abuelo! ”

Hace más de 25,60 años, un amigo me contó un chiste y me hizo reír. Luego, ingresé en el hospital por un fuerte dolor de estómago, antes de que el médico me operara. Por qué me reía así. Le dije. Él se rió histéricamente y terminó riéndose hasta morir.

Me llevaron al tribunal y el juez me pidió que contara un chiste y el jurado decidió si cumplía con el. Requisitos de homicidio. Pedí una exención de responsabilidad. El juez suspendió la sesión y la reabrió un día después, anunciando que aceptaba mi opinión. Como resultado, conté el chiste en el tribunal, y algunas personas se rieron y llamaron a la puerta. Más tarde ese día, lo escuché. Todos se rieron a muerte con este chiste.

Me convertí instantáneamente en una celebridad y los periodistas pidieron entrevistarme. Sabía que contar este chiste podría constituir una infracción pública. Le dije algo vagamente a la cámara, en el sentido de que “las razones son siempre mentiras, las creencias siempre son masturbación. "Después de la transmisión del programa, causó una gran respuesta. Inesperadamente, un día, varios hombres misteriosos vestidos de civil irrumpieron en mi habitación y me arrastraron a una habitación oscura. Después de mucho tiempo, una luz fuerte brilló en mi cara. Forcé mi Con los ojos abiertos, atónito, la persona sentada frente a mí era la única persona tan conocida como yo; el presidente explicó el propósito de mi arresto, que era simple: hacer una broma y enviárselo al dictador. El país hostil del Medio Oriente para hacerlo reír hasta morir tuvo que acceder a su solicitud y también señaló que la broma era un arma de destrucción masiva y no debería estar dirigida a civiles. El presidente estuvo de acuerdo.

Dos semanas después, el presidente anunció que había dominado la tecnología clave del chiste y la había probado con éxito en el desierto. Esto provocó un gran revuelo en la comunidad internacional y muchos países entraron en pánico. Los científicos militares internacionales lo llamaron "disuasión de la risa". En ese momento, cierto país del Este anunció de repente que había dominado este chiste, y el amigo que me contó este chiste ya se había refugiado en ese país. Así se formó entre nosotros un "equilibrio de risa e intimidación".

Tres años después, el 1 de abril, finalmente sucedió lo que me había estado preocupando todo el día: una organización terrorista en Medio Oriente robó la tecnología original de aquel chiste. Como resultado, la civilización ha sufrido una destrucción sin precedentes y los países viven en un temor constante. Las Naciones Unidas tuvieron que celebrar una cumbre mundial y finalmente designaron el 1 de abril como el Día de los Inocentes.

Han pasado más de 60 años y ya me estoy muriendo. Antes de dejar este mundo, como testigo de la historia, creo que es necesario contar este chiste a todo el mundo. Ese día, mi amigo me dijo que el chiste era muy simple y corto, solo una frase:

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Pd: Volver a publicar es inútil, porque el chiste es el artículo en sí!