Colección completa de chistes humorísticos
Es una sensación muy agradable y reconfortante ver a un pequeño y lindo peludo vistiendo ropa y corriendo por la carretera.
En primer lugar, las compatriotas están felices de encontrar una pareja leal. En segundo lugar, la alegría de abrir un hospital para mascotas permite que las mascotas ganen mucho dinero. Escuché que algunas personas que tratan enfermedades quieren cambiar de carrera y abrir hospitales para perros. Al final, la alegría de vender comida para perros es mayor que la ganancia de vender la comida de otras personas.
Como dice el refrán, hay pros y contras.
En primer lugar, algunos compatriotas varones están descontentos. Desde que tuvieron un perro, la mujer lo deja dormir en el sofá. En segundo lugar, la gente que camina por la calle no está contenta. Los cachorros a veces muestran un gran interés por los extraños, persiguen a las personas y huelen el olor de las personas, lo que puede provocar un aumento repentino de la presión arterial. En tercer lugar, me sentí extremadamente infeliz. Una vez pasó una mujer hermosa con un pug. Quedé hipnotizado y los seguí en silencio e inconscientemente. Tan pronto como doblé una esquina, la belleza desapareció. Eso no es lo que más me molesta. Lo más triste es que volví a pisar mierda.
2. El Maestro Li es un boxeador famoso en China, especialmente su boxeo borracho, que es muy exquisito. Había un flujo interminable de personas que acudían a él para aprender Boxeo Borracho, por lo que el Maestro Li abrió un gimnasio de artes marciales y cada vez más personas acudían a él para aprender Boxeo Borracho. Sin embargo, después de tres meses, la escuela de artes marciales cerró y ayer conocí al Maestro Li.
Yo: "Maestro Li, ¿por qué está cerrado su estudio de artes marciales?"
Maestro Li: "Si no gana dinero, tendrá que beber el viento del noroeste si ¡No cierres la puerta!"
Yo: "De ninguna manera. Tienes tantos aprendices, por lo que las tasas de matrícula deben ser bastante altas, ¿verdad?"
Maestro Li: "¡Oye, las tasas de matrícula recaudadas no son suficientes para que beban los aprendices!"
Yo: "..."
Anoche, mi esposa me guió a practicar boxeo.
Yo: "Esposa, el Wing Chun es rápido y poderoso, con fuerza y suavidad..."
Mi esposa: "¡Bueno, golpea la cintura, fuerte!""
Yo: “Esposa, ¿crees que soy mejor en Cheng Yan Quan o Liu Ye Palm Quan? ”
Esposa: “Todo está bien, no digas tonterías, ¡empuja!” ""
Yo: "Esposa, siento que todavía hay mucho margen de mejora en este Wing Chun. Por ejemplo, puede..."
Esposa: " Cállate y déjame dártelo." Vamos, ¿por qué hablas tanto? ""
Estuve de viaje de negocios durante un año y descubrí que mi novia estaba embarazada.
Golpeé la mesa. Perra, vamos, ¿de quién es este hijo? "
La novia miró con desdén y dijo: "¿Importa quién sea? ¿Sabes quién fue el padre de Jesús, quien se convirtió en el fundador del cristianismo? "¿Sabes quién es el padre de Sun Wukong, pero se convirtió en un Buda luchador? ¿Es el padre de Liu Bang una serpiente o Liu Taigong? Ya sabes, ¿no son todas las personas emperadores? Entonces, no importa quién diga tu hijo, ya que Mientras te lo prometa, te llamaré papá. ¡Está bien, no te aproveches, dímelo!”
5.
Pasajero A: "Ayer también te llevé a ese lugar. Cuéntame, ¿cómo fue hacer eso?"
Pasajero B: "Tío, no lo hice". Hágalo por primera vez. ¡Siento que el pecho cerca de la puerta es un poco pequeño y se siente un poco duro!""
Pasajero A: "¿Duro?" No, si lo hubiera sabido, lo habría intentado."
Xiao Mei mostró desdén en su rostro e intervino: "¡Ustedes, tíos y sobrinos, no se avergüencen de decir palabras tan vulgares! ”
Pasajero A: “Chica, ¿por qué tienes prisa?” Soy el lechero. ¿No puedo llevar a mi sobrino a trabajar a nuestra granja? "
Xiaomei: "..."
6. Hay una clase de coreano en nuestra escuela. Encontré una chica coreana para ser mi novia. Ayer mi novia me preguntó en voz baja. Chino: "Dongzi, veamos televisión y recomiendemos un programa de televisión divertido. "
Lo primero que pensé fue en Journey to the West, porque Bajie era más interesante, así que le respondí: "Te acompañaré a ver Journey to the West". ”
Novia: “¿Es esto interesante?” ”
Yo: “Adentro hay un macho número tres que parece un cerdo. Solía ser mariscal y se jactaba todo el día, ¡lo cual era muy divertido! ""
Mi novia está provocando: "¡Si vuelves a insultar a nuestro mariscal Jin, romperé contigo!"
Yo: "..."
7 .Canción: Debes dinero.
¿Te acordarás mañana?
El pagaré que escribiste el año pasado.
¿Aún extrañas el mañana?
Me prestaste dinero antes.
Eres muy reacio.
No importa quién te preste dinero.
Yo tampoco tengo dinero.
Recuerdo que debías dinero.
¿Quién descubrió que te escondías de las deudas?
¿A quién debo premiar?
Incluso si solo pagas una parte
Resuelve mi necesidad urgente
La la la~ la~
Canción: Este invierno es bastante molesto.
Me aburro en el invierno,
una serie de cosas inquietantes.
Primero, baja la temperatura,
Belleza, ponte ese abrigo grueso.
No tengo mucho dinero para ahorrar, pero
Las compras online de Double 11 deberían ser un carnaval.
Si las temperaturas son bajas es necesario abrigarse.
Hay que pagar la calefacción y el aire acondicionado.
Lo más molesto es la Nochebuena.
Es muy caro tener un festival extranjero.
El 1 de enero es el día de Año Nuevo,
Sólo hay tres días de vacaciones.
Lo que más temo es la Fiesta de la Primavera.
Es molesto llegar a casa y gastar dinero en una cita a ciegas.
9. Full Rolling Fork
Yue Fei
Después del examen parcial, quería llorar. Esto es una mentira. Échale un vistazo, lleno de cruces, errores trágicos, más de 30 puntos y acontecimientos, más de 80 días y noches. El dinero de bolsillo ya no se posee, sólo se toma prestado.
El examen mensual es bastante vergonzoso; el odio de mitad de período, ¿cuándo se eliminará? Conduce un camión y ve a la escuela secundaria. Se venga comiéndose viva la carne del director y bebiendo la sangre del maestro directamente. Manténgase alejado de la cárcel y súbase a un triciclo para conseguir clientes.
10. Shandong Kuaishu elogió nuestra propiedad.
Sé un tonto, sé un tonto,
No chismees,
La Mesa 1 es un gángster inmobiliario de nuestra comunidad.
Cuando fuimos a trabajar, él aún no había venido.
Cerramos la puerta después de salir del trabajo.
El departamento de saneamiento no limpia durante todo el año, pero se cobran cargos con frecuencia.
No hay muchos trabajadores, pero sí muchos líderes.
Hay muchas farolas, pero no se encienden por la noche.
Viendo que el invierno vuelve a llegar, la cuestión de la calefacción es la primera prioridad.
La factura de la calefacción se cobró a tiempo y no entraron en pánico por la calefacción.
Los propietarios fueron juntos a ajustar cuentas. El apellido del administrador de la propiedad era Wang.
El gerente Wang se sonó la barba y se quedó mirando, lo que el dueño se atrevió a gritar:
Debe haber diez grados en la habitación, por lo que está tierno y frío.
La temperatura es un poco alta y la sopa hierve a fuego lento en la olla de la cocina.
Cuando el maestro oyó esto, se angustió y gritó.
Desde entonces, el gerente ha sido apodado Sopa Bastarda.
11. Hija: Mamá, ¿cómo se hace una oración usando la palabra "mar"?
Mamá: ¡Solo había oído hablar de encontrar una aguja en un pajar, pero nunca había oído hablar de encontrar una aguja en un pajar!
Hija:......
12, ¡qué casualidad! ¡Obama y yo dimitimos de cargos importantes el mismo día!
Cuando llego a casa, suelo tumbarme en el sofá, fumar un cigarrillo, tomar una taza de té y relajarme.
Tuve una idea repentina y le pregunté a mi esposa: "Dime, ¿qué pasará cuando Obama regrese hoy a casa?"
Mi esposa entrecerró los ojos y me preguntó: "¿Quieres ¿De verdad quieres saberlo? "?"
Asentí. Mi esposa se quitó el delantal y me lo arrojó a la cara, gritándome en puro inglés americano: "¡Deja de fingir, ve a la cocina y cocina para mí ahora mismo!" "
13, cafetería de la escuela.
Estudiante: "Tía, ¿la comida en la cafetería ha mejorado mucho recientemente? ”
Tía: “Por supuesto, después de que el líder se fue a inspeccionar, el director nos dijo que deberíamos tener una buena comida”. ”
Estudiante: “¡Pero la cantidad es demasiado pequeña ahora, no podemos tener suficiente para comer!” ""
Tía: "Entonces no habrá cambios. El líder solo dijo que debes comer bien, no que debes estar lleno."
Estudiante: "...
..."
14. Mi esposa es muy habladora y le pone sal a los muertos cuando cocina. ¡No me acostumbro! Quería que mi nuera cambiara, pero no sólo se negó a cambiar, sino que también encontró algunos motivos para decirme: "¿Sabes qué? Creo que tiene sentido poner mucha sal en los platos".
"
Pregunté: "¿Cuál es el significado? ”
La nuera sonrió con todo su rostro: “¡Esto se llama estar ocioso (salado) y no tener nada que hacer puede mantener a nuestra familia segura!” ”
15. Empleado: Jefe, cuando entré a la fábrica, ¿no dijo personalmente que se entregarían bonos trimestrales cada seis meses?
Jefe: Sí, lo hice. !
Empleado: Ha pasado más de medio año. ¿Por qué no lo has visto todavía?
Jefe: Bueno, para este Premio a los Celos, tienes que completar la solicitud. formulario con tu nombre, sexo, y... Edad, DNI, domicilio, etc. También escribe claramente en la nota de quién tienes celos, por qué tienes celos, el grado de celos, etc.
El empleado quedó inmediatamente atónito... ..
16. Después de que se expuso el asunto, regresó a casa como un pecador y su madre lo ignoró. su hijo y le dijo: "No le hagas caso, tu padre es un extranjero. "
Dan Lin dio un paso adelante y tomó la iniciativa de hablar con su hijo: "¡Tu madre tiene razón! Soy un extraterrestre que ganó dos campeonatos olímpicos individuales masculinos y que hizo historia. "
Pero inesperadamente, Xie Fangxing dijo fríamente: "Los extraterrestres de los que hablo se refieren a hombres que tienen aventuras afuera. "
17, mi esposa siempre me elogia. Cuando hace tanto revuelo, ¡todo el mundo sabe que hay un marido modelo viviendo en este edificio!
Soy de piel fina. Desde entonces mi nuera me ama tanto alardear, tengo que trabajar duro para aprender a cocinar, hacer las tareas del hogar y hacer manualidades. Incluso a los niños de la casa les enseño después de repasar...
Mi. La mejor amiga de mi esposa viene a jugar a casa y yo cocino en la cocina, escuchó vagamente a la esposa murmurarle a su mejor amiga: "¡Este hombre, tienes que elogiarlo, engatusarlo y mentirle!". "¡Mientras lo elogies bien, él trabajará duro para ti!"
18, Yo: "La pesca puede templar la mente. A Jiang Taigong le gustaba pescar en las orillas del río Wei y luego ayudó Wang Wen y Jianli tenían 800 años; a Tolstoi le gustaba pescar, concibió sus obras mientras pescaba y, finalmente, se convirtió en un gran escritor en el mundo civilizado. A Stalin le gustaba pescar, pensaba con calma mientras pescaba y finalmente ganó la Gran Guerra Patria.
Responsable de la zona turística: "¡Deja de decir tonterías, te multarán por pescar en la zona turística, es inútil discutir!" "
19, mañana Levántate, papá: Hijo, el examen de hoy, papá preparó especialmente el desayuno para ti.
Hijo: ¿Por qué necesitas prepararte con tanto cuidado cuando comes fideos instantáneos?
Papá: Hijo, mira esto. Unity 100. ¡Papá les desea a todos un feliz matrimonio!
Cuando llegué a casa por la noche, Papá: ¿Cómo estuvo el examen de hoy?
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Hijo: Papá, no me digas que hoy preparaste con cuidado. ¡El desayuno realmente funciona!
Papá: ¡Te lo digo, comer 100 es una buena señal! p>Hijo: Hay tres idiomas en inglés, 30 en chino, 30 en matemáticas y 40 en inglés, ¡exactamente 100! 20. Tan pronto como la esposa entró a la casa: Esposo, quiero comprar una villa, y hay alguien...
Mi esposo inmediatamente dijo: Esposa, ¿estás loca? -millones de villa?
Esposa: ¡Entonces cómprate un BMW!
Marido: ¡Un BMW también! ¿No vamos a vivir en el futuro? >
Mi esposa golpeó la mesa: No estoy de acuerdo con eso.
Esposo: Esposa, tu petición es demasiado alta.
Esposa: Entonces. ¡Haré una pequeña solicitud!
Esposo: Está bien, lo mencionaste.
Esposa: Estoy interesada en un paquete. ¿Es demasiado alto para pedir 5.000 yuanes? ?
Esposo: Maldita sea, es todo una rutina.. ....