Colección de chistes humorísticos

Apreciación de los chistes humorísticos

1. ¡Porque el estiércol de vaca puede hacer que las flores sean más coloridas! ¡Así que las flores siempre quedan pegadas al estiércol de vaca!

Mi vista es muy mala. Por ejemplo, ¿ves las chinchetas en la pared de allí? Tú puedes verlo, pero yo no.

3. Mi vida universitaria ideal es ir a clase a las ocho de la mañana, pasar la tarde en la biblioteca, jugar, ver películas y leer libros en el dormitorio por la noche y luego acostarme. hora a las once y hablar con la gente por teléfono antes de acostarse. Pero resulta. Todavía existe una brecha entre el ideal y la realidad. Por ejemplo, la distancia entre Marte y la Tierra.

4. ¿Cuántas personas están gritando? ¿En realidad simplemente tumbarte en la cama y pensar en ello?

5. Es fantástico cuando ganas dinero, pero es aún más fantástico cuando lo gastas. Todo en el mundo es genial. No me importa con quién pueda pasar toda mi vida, y el dinero que gasto toda mi vida contigo no es nada. Al final, simplemente sale de tu bolsillo y va al bolsillo de él. Deseo que tengas dinero y futuro, dinero y futuro, flores y futuro.

6. Ese día me estaba preparando para ir al zoológico a ver los orangutanes y tú viniste. Te conté mi arreglo muy cortésmente. Inesperadamente, de repente te diste la espalda y gritaste: "¿No viste que estaba justo frente a ti?" Deberías ir al zoológico y verlo.

7. Hoy, Chang'e y Bajie tuvieron una cita, el cisne también se encontró con el sapo y la Tejedora obedeció la orden de la Reina Madre y continuó avanzando. No esperes, sólo decídete a amarme.

8. Tres generaciones de abuelos y nietos fueron a pescar juntos. Cuando los nietos vieron a su abuelo aturdido sosteniendo una caña de pescar, le dijeron a su padre: "¡Mira a tu papá aturdido, es tan estúpido! Papá estaba muy enojado y dijo: Estás diciendo tonterías, tu papá es estúpido". !

9. Una vez estaba sentado en el medio del autobús y una anciana se acercó a la mitad. Inmediatamente se levantó y le ofreció su asiento. El anciano sonrió y dijo: " Gracias." Sentarse. Hay muchos asientos atrás. "Me di la vuelta y los asientos detrás de mí estaban todos vacíos.

10. Un día, tomé un autobús. Cuando el autobús arrancó, la siguiente persona en el autobús lo siguió y corrió rápidamente. Mientras gritando "Maestro, espérame". Vi al conductor diciendo "Bajie, estoy en la parada frente a ti, te espero allí"

11. Linfeng, guapo, amado por todos, debes ser el mejor entre la escoria y una bestia entre los animales. Y según las observaciones, debes haber carecido de calcio desde que eras niño, ¡y tu tío no te amará cuando seas grande! La cara necesita una bofetada y la mejilla derecha necesita una patada. El burro ve al burro patear y el cerdo ve al cerdo pisándolo. ¡Te lo debo a ti! motocicleta, ¡y merece una patada! Encontrar una esposa es un tornillo, ¡pero no un tornillo!

Si un día te encuentras con tu ex amante o con su nuevo amante, ¡no lo hagas! ¡No estés triste! Nuestra madre nos enseñó a donar juguetes viejos a personas menos afortunadas que nosotros. "

13. Hoy, la princesa besó a la rana, y la rana se convirtió en príncipe. El príncipe se arrodilló y le dijo a la princesa: "Gracias por salvar a mi bella y amable princesa". Tengo un deseo más. La princesa se sonrojó: "Sólo dímelo, atenderé tu petición". "Entonces el príncipe sacó otra rana de su bolsillo. Otra rana

14. Las flores que florecen en el muladar - huelen mal.

15. Si tienes mucha tarea, puedes juega a las cartas con tu papel: "Matemáticas para niños", "Enseño tres idiomas", "¡Enseño ciencias!" "No puedo permitirme el lujo, no puedo pagarlo, no puedo pagarlo, me escapé primero.

16. ¡Lo más difícil del mundo no son los diamantes, sino la vida de Conan! Las explosiones no pueden". No mata el mar, y el fuego no puede matar el tren, los cuchillos afilados no pueden matar el humo, el humo no puede matarte, la altitud no puede matarte, la embriaguez no puede matar el veneno, el dolor no puede matarte. , el accidente aéreo no puede matarte, el gas venenoso no puede matarte, el arma no puede matarte, la avalancha no puede matarte

17. llorando.

18. Me puse dos prendas y experimenté un viento tridimensional de 360 ​​​​grados. Bajé la cabeza y miré hacia arriba, con el flequillo inclinado de lado a lado. a 28 poco a poco, luego pasando a 37 poco a poco, pasando de punk de izquierda a derecha, de punk de derecha a izquierda, convirtiéndose en un cuasi-punk. Este estilo es realmente completo y de múltiples capas, y estoy impresionado. una especie de perorata

19. “¡Apuesto a que ahora puedo hacerte olvidar que eres gay! "Pero no soy gay". ""¡mirar! ”

20. Ayer, mi amigo me invitó a comer una olla caliente en su dormitorio. Cuando entré, vi a un grupo de jóvenes rodeando una gran palangana con varias ollas calientes y varias verduras. la palangana Hay raíces. ¡Se calienta rápidamente! ¿Debo admirar tu creatividad o tu coraje?

21 Fui a la casa de mi hermano y vi a mi cuñada, siempre de buen carácter, golpeando a mi pequeño. sobrino. Cuando se supo la verdad, no pude parar de reír. Mi cuñada llegó temprano a casa y vio una escena enloquecedora: mi sobrino se dio un chapuzón en la sala y se lo dio de comer al perro todos los días durante más de una hora. al mes. Lo primero que hago en casa es coger al cachorro y darle un beso.

22 Hay una historia de fantasmas todos los días en el aula de la escuela, en la cafetería y en la sala de estudio de la biblioteca. un compañero señaló un asiento vacío y dijo, aquí

23 Durante la cena del Día Nacional con mi amigo, la persona que servía la comida llamó al camarero: Lo creas o no, puedo abrir. la cerveza con el pulgar.

El camarero dijo sorprendido: "No lo creo". El amigo dijo con calma: "¿Entonces por qué no traes un abridor de botellas?". !

24. La hija del granjero se enamoró del joven que pastoreaba ganado, pero su padre se opuso. El granjero dijo que si podían poner leche en los huevos, deberían permanecer juntos. Más tarde, la pareja preparó un bocadillo crujiente como una cáscara de huevo y relleno de leche congelada, que fue aprobado por su padre. La primera pronunciación del nombre de un niño es Puff y la última pronunciación del nombre de una niña es Pufu. Este snack se llama Pufu.

25. Siempre pensé que te engañaba el ganado, pero en realidad fuiste engañado por la gente.

26. Usando dos prendas para salir, experimenté un viento tridimensional de 360 ​​​​grados, miré hacia el cielo, miré mi cabeza de hongo, con flequillo inclinado hacia la izquierda y hacia la derecha. Cumpliendo 28 poco a poco, 37 poco a poco, punk de izquierdas y de derechas, Gira a la derecha, punk de izquierda, vuélvete cuasi-punk. ¿Este viento es realmente versátil y de múltiples capas? ¿Mi hermana lanza todo tipo de rugidos?

27. Digimon Ago salva el mundo, Pokémon Ash viaja por el mundo a los 18 años, Dragon Ball Goku participa en el primer torneo de artes marciales del mundo a los 18 años, el joven maestro chino toma el mando examen de chef senior a la edad de 18 años, y Naruto Uchiha Itachi tiene 18 años. Enciende el caleidoscopio Sharingan, One Piece Luffy se unió a la gran línea a la edad de 18 años, el detective Conan resolvió innumerables casos a la edad de 18 años y Naruto se convirtió en. el editor en jefe de Erqi Road Forum ~ ¿Por qué solo puedo hacer mi tarea? !

28. Cuando Shen Congwen lo persiguió, Shen era su maestro y Zhang era un estudiante de primer año. Shen Congwen no pudo alcanzar el llamado suicidio durante mucho tiempo, lo que asustó a la niña hasta la muerte. Fue al director con un montón de cartas de amor y le dijo: "Mire, maestra Shen, él me escribió. Estoy estudiando ahora y este no es el momento para hablar de esas cosas. Inesperadamente, le dijo el director". "Está bien. Él escribe bien, tú. El malvado director es Hu Shi.

29. Un día en clase, mi compañero estaba jugando en secreto con su teléfono móvil y la clase lo descubrió. profesor que estaba patrullando fuera del aula.: ¿Por qué no escuchas con atención? El compañero respondió confundido: ¿Quién eres? El profesor de la clase envió otro mensaje: Mira por la ventana y respondió: ¡Gracias por recordármelo.

30. Lo más doloroso del mundo es despertarse orinando después de un buen sueño. Camino a un autobús, del que viene mucha gente. La puerta trasera no se podía cerrar y nadie entró. El conductor estaba muy enojado y gritó: "¡Si no inviertes, bájate o me bajo!". "

32. El dinero es como el papel higiénico. Parece mucho, pero desaparece después de usarlo.

33. Hijo: "Papá, ¿qué es el capital y qué es? ¿mano de obra?" Padre: "Bueno, si le pido prestados cien dólares a mi vecino, tengo capital". Si quiere que le devuelva mi dinero, tiene que trabajar para mí. ”

34. El reino animal estratega fue elegido por la cobra con absoluta ventaja. El tigre consoló al zorro y le dijo: Hermano, no te deprimas. Todo el mundo dice que tus pies siempre están resbaladizos. no son lo suficientemente estables. La cobra usa un par de anteojos que te hacen parecer una persona culta.

35 Gana dinero como una virgen, gasta dinero como un conejo, gana dinero lentamente como una rata; como un tigre; ganar dinero y gastar innumerables dinero; ganar dinero es eterno. Gastar dinero es un número romántico. De hecho, si lo piensas detenidamente, ¿por qué querrías ganar dinero si no gastas dinero? ¡Así que espero que puedas ganar más dinero y gastar más!

36 Antecedentes: hoy tengo dolor de estómago y tengo ganas de vomitar. Hubo un examen por la tarde y la maestra fue muy abierta con nosotros. ? Texto: A mitad del examen, no pude evitar quejarme. La maestra se acercó y dijo con preocupación: "¿Qué, la pregunta es demasiado repugnante? ”

37. Por la mañana, en el autobús de la empresa, una colega sentada a mi lado se quedó dormida e incluso roncó, lo que llamó la atención de todos en el coche. Sentí que estaba avergonzada, así que empujé. La toqué suavemente y la vi murmurar para sí misma: ya no quiero a su marido.

38 Quiero tener intimidad con mi novia porque es la primera vez para los dos y para mí. Siento que no podemos dejarlo pasar. Así que compré vino tinto y velas para realzar el ambiente. Bebieron tres copas de vino y cerré los ojos feliz y malvadamente. ¡Ya era de mañana cuando volví a abrir los ojos!

39. ¿Qué harías si conocieras a una enfermera que te había circuncidado antes en una cita a ciegas?

40 Cuando mi compañero de clase se casó, también hubo una escena divertida. : cuando el anfitrión dijo, esta noche dejaremos entrar al novio. Tan pronto como se abrió la puerta, vio a un hermoso camarero parado en la puerta, persiguiendo la luz y golpeando su rostro inocente. /p>

1. Un día, subí al escenario para recibir un premio en nombre de la compañía. Me paré feliz en el escenario, disfrutando del paisaje que traían las luces intermitentes. De repente noté que un colega que conocía me señalaba. Yo, como para dar a entender algo. ¿Está la medalla al revés? No, todo está bien. Después de bajar del escenario, pasó por el asiento de mi amigo y le susurró algo que casi lo hizo desmayarse en el acto: “Hermano, tus pantalones están”. no cerrado. ”

2. Una hermosa niña subió al autobús, sacó una tarjeta y la pasó, solo para escuchar un pitido. ¡Todos en el auto se sorprendieron y la miraron! Insatisfecho, ¿qué estás mirando? ¿No has visto a Tianshan Mu Tong?

3. Compré algo de fruta en el puesto de frutas y hablé con mis colegas sobre las noticias de hoy. ¿Quién es Steve Jobs? : El vendedor de manzanas. La tía dijo con tristeza, el negocio de las frutas no va bien.

4. Mientras esperaban el autobús en la parada, un hombre y una mujer se paraban hablando cariñosamente.

De repente la mujer dijo: "Tienes extremidades desarrolladas", y el hombre dijo: "Tengo cinco extremidades, ¿no?"

Había un cartel en el césped del parque que decía: "No se permite pisotear el césped. Los infractores reciben una multa de un yuan". Un visitante habitual del parque notó que la multa escrita en el cartel era menor que antes y preguntó al personal de servicio del parque: "¿Por qué se ha reducido la multa? "¿No había antes una multa de cinco yuanes? Camarero: "Nadie pisó cinco yuanes". "

6. Gastar dinero es tan fácil como la mierda, ganar dinero es tan difícil como comer mierda.

7. Cuando estaba en la escuela secundaria, la profesora de chino vio a la chica en Frente a mí tenía sueño y le pedí que respondiera la pregunta. Después de que ella se puso de pie sin decir una palabra, toda la clase guardó silencio durante dos minutos y la maestra dijo impotente: "Siéntate". "Vi a esta mujer acostada en la mesa inmediatamente después de sentarse. Cuando terminó la salida de clase, la niña se volvió hacia mí adormilada y dijo: "Soñé que la maestra me pedía que respondiera una pregunta hace un momento. ”

8. Hoy es el cumpleaños de MM. Para ser el primero en enviar mis bendiciones, cogí mi teléfono a tiempo temprano en la mañana y envié un mensaje: Sofá.

>9. Cuando era niño, mis padres me llevaban a casa cuando caminaba, me apretaban en el medio. "Mi papá me miró y casi me abofeteó en la boca. Inesperadamente, mi mamá continuó cantando: "Dime que vomite sangre de repente". "Hay un sapo en el medio, jejejejejeje~"

10. Un hombre conoció a una hermosa mujer en línea, abrí una habitación e hice lo que debía hacer, me acosté y charlé un rato. y descubrió que no podía responder ninguno de los temas de los que habían hablado antes.

¡Preguntarse! Bajo sus repetidas amenazas, ella finalmente dijo la verdad: "¡La persona que estaba hablando contigo antes era en realidad mi madre!" Justo cuando me sorprendió, ella continuó: "¡No quiero que mi madre encuentre un chico guapo!" Fui. Sin embargo, ¡a mi madre le daba mucha vergüenza pedirlo! "