Redacción publicitaria muy creativa y divertida.

2. Qué importante es el interés: le compré a mi madre una lavadora inteligente que no podía usar incluso después de enseñarle n veces. Luego, le compré una máquina de mahjong que ella no solo podía usar sino que también podía usar. también usará.

3. Dije que me gusta un chico muy bueno, pero siento que no hay ninguna posibilidad. Mi madre dijo ¿a qué le tienes miedo? Aunque eres pobre, tienes la oportunidad de conocer a una persona tan buena, lo que demuestra que está destinado a sufrir semejante desastre.

4. Un viaje de viaje debe contener una suma de dinero que quieras llevarte.

Cuando era niño, pedí prestados 100 yuanes para comprar un coche. Mi jefe dijo que mi dinero era falso. Tonterías, claro que es falso y tu coche tampoco es real.

6. He estado soltero durante casi 30 años. La única vez que mi hermana me abrazó por todas partes fue la última vez que pasé por seguridad en un avión. Después de eso, juré en silencio que trabajaría duro para ahorrar dinero y volar de nuevo.

Siete. Si eres tú, si la invitada apaga la lámpara de un niño, la tía del administrador del dormitorio masculino puede apagar todo el edificio.

A mi madre le gusta jugar mahjong, pero luego nací yo. Mi madre abandonó resueltamente el mahjong por mí y por toda la familia porque pensaba que era más divertido jugar conmigo.

9. Mi primo bajó a compañía de su diosa para llamarla y confesarle su amor. Diosa: Bueno, si dejas que cincuenta personas te vean en un minuto, estaré de acuerdo. Mi prima pensó unos segundos y gritó: Recicla electrodomésticos viejos, televisores en color, frigoríficos, lavadoras...

La verdad es que mi cara solo necesita cubrir dos lugares, uno es la mitad izquierda. cara, una es la mitad derecha de la cara.

11. Recomiendo sinceramente no consumir alimentos genéticamente modificados. El gen de la prueba de paternidad de mi hijo no coincide con el mío porque los genes de mi hijo han cambiado al comer alimentos genéticamente modificados. ¡Esto es lo que me dijo mi esposa!

Doce. Cuando estás vivo, siempre tienes que asumir algunas responsabilidades o encontrar algo de sustento. Así, algunas personas crían padres, esposas e hijos, otras crían gatos, perros, pájaros y peces, y otras cultivan flores y plantas. Estoy más avanzado. Cerré los ojos y comencé a recuperarme.

13. ¿Sabes quién es el mejor compañero de buceo de China? La suegra y la nuera siempre caen al agua al mismo tiempo.

14. Ya llegó el día de San Valentín y le pregunté a mi esposa qué debería regalarte. Mi esposa dijo que puedes darme cualquier cosa, siempre que sea tuya, me gusta. Lo pensé detenidamente y le dije: "¡Te llevaré de regreso con tus padres!""

15. Mi padre siempre cocina en casa. Un día, mi madre quiso cocinar y preparó Decidió después de ver la enseñanza Decidida a comer limpiamente sin importar el sabor, ¡anímela! Cuando estiré mis palillos hacia un cangrejo, el cangrejo de repente tomó mis palillos y de repente me sentí raro...

Dieciséis años. Te gusta jugar. Te gusta hacer cosas deliciosas y puedo aprenderlas, pero ¿qué quieres que haga?

17. Les dije cómo llegar al hotel. Les di la dirección de la Librería Xinhua sin dudarlo, esperando que se perdieran en el océano del conocimiento.

18 ¡Al preparar arroz guisado! mi marido: “¿Quieres arroz tierno o arroz duro? Mi marido me miró con desdén y dijo: "Parece que sabes guisar carne". Espero que esté cocido. "Yo...

Diecinueve años. Siento que estoy enamorado de mi profesor de matemáticas, porque frente a la persona que amo, mi coeficiente intelectual es básicamente cero.

II 10. Mi esposo y yo caminábamos por la calle, peleándonos, enojándonos y maldiciendo. Cuando los dos primeros hombres se dieron la vuelta, yo fingí ser una niña inocente y dije: "Deja de fingir, no te miraron". , simplemente miraron qué hombre es tan tímido ". 21. Le pregunté a mi madre: "¿Cuánto regalo le vas a pedir al hombre cuando me case?" "Mi madre dijo con firmeza: "No. Me siento bastante culpable por criarte como a una bestia salvaje y casarte con un miembro de la familia de otra persona. ¡Te llevarán y tendrás que pagar! ""

22. Pon una foto de tu esposa en tu billetera para recordar por qué se acabó el dinero de tu billetera.

Veintitrés. Me quedé dormido en el autobús después de salir del trabajo por la noche, con la cabeza apoyada en el hombro de la tía que estaba a mi lado. Al rato, mi tía me despertó y me dijo que me bajara del autobús. Después de que la tía se fue, un hombre detrás de mí me dijo, amigo, creo que te vas a enojar. Mientras dormías, mi tía se hizo decenas de selfies contigo...

24 En la reunión de clase, todos charlaron genial y le preguntaron al monitor qué estaban haciendo ahora. El monitor dijo orgulloso: ¡Negocio de joyería! Todos lo admiran mucho.

Su mujer le dio una bofetada: Vender lechones, ¡qué negocio de joyería! El monitor estaba triste: ¿No es el cerdito un cerdito? ¿Por qué no podemos hablar del negocio de las crías de cerdos?