Nuestro jefe posee dos empresas privadas (A y B). La empresa A se especializa en la producción y la empresa B es la principal responsable de las ventas.

El estado más elevado de comer manzanas

El estado más elevado de dormir

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El estado más alto de un coche

El estado más alto de un coche de policía

El estado más alto de la publicidad hotelera: La belleza solitaria de la escuela QQ: 935332133

El estado más alto de fumar

El estado más alto de tortilla

El estado más alto de afilar un lápiz

El estado más alto de apilar piedras

El árbol de la vida

Corrimiento real

El estado más alto de los billetes plegables

1 Un día, la vaca le planteó un problema. burro, preguntando cuál de los dos insectos bajo la palabra "Estúpido" era privado y cuál era hembra. El burro buscó en su corazón, pero aún no pudo responder. La vaca regañó: "¡Qué burro más estúpido! ¡Quedan los hombres y quedan las mujeres!".

Siete años después de graduarme, finalmente conseguí un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El plazo de construcción es de dos meses y el coste es de 300.000, pero se necesitan fondos. Finalmente se completó a finales del año pasado. Ayer fui a un chequeo capilar, pero me regañaron y no recibí dinero. ¡Maldita sea, grupo de baile sf! Si miras los dibujos al revés, ¡puedes ver que quieren cavar un pozo!

3. Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Zui: No entiendo. Acabo de llegar.

El médico preguntó al paciente cómo se produjo la fractura. El paciente dijo: "Pensé que tenía arena en mis zapatos, así que los sacudí con un poste de teléfono". ¡Un maldito tipo olvidadizo pasó, pensó que me estaban electrocutando, agarró un palo y me dio dos!

Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir a caminar. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.

Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. Después de diez años de arduo trabajo, ¡por fin está aquí! Se sientan en el suelo y descargan el equipo con precisión.

Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!

Hijo tortuga: "...Voy a buscarlo".

Papá tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que regreses". ¡Y cenemos juntos! ¡Regresen rápido!"

Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!"

Así que Hijo Tortuga retrocedió unos pasos. ...

Los días son como años, y los años pasan volando. En un abrir y cerrar de ojos, no lo he hecho en 20 años y el hijo tortuga aún no ha aparecido.

Mamá Tortuga: "Viejo amigo... ¿quieres comer primero?" Tenía mucha hambre y dije..."

Papá Tortuga: "¡No te vayas! ¡Permitimos a nuestros hijos! Bien... ¡espéralo otros cinco años y déjalo ir! "

En un abrir y cerrar de ojos, cinco años después, el hijo tortuga sigue desaparecido. ¡A los padres tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar.

Toma el pastel y prepárate para comer...

De repente, Hijo Tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...

Hijo Tortuga: "¡Maldita sea! ¡Sabía que podías robarlo! ¿Engañarme para que consiga un abrelatas? Llevo veinticinco años esperando y por fin

¡Te he estado esperando! ¡Odio que me mientan!

6. Xiao Xin: Papá, ¿por qué tengo tres medallas de oro a mi nombre?

Papá: Te falta oro, por eso te llamas Xin. Al igual que a algunas personas les falta agua y abandonan plántulas famosas, y a otras les falta madera.

Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?

7. Un amigo y una amiga estaban sentados en un banco del parque haciendo el amor, y de repente la mujer quiso tirarse un pedo.

Dile al hombre: Soy un pájaro de grano, ¿lo escuchas?

Los hombres tienen muchas ganas de escuchar.

Entonces, al amparo del grito "coo-coo-coo" del pájaro, mi madre soltó un sonoro pedo.

Mujer: ¿Suena como un cuco?

Hombre: ¡El pedo era demasiado grande, no lo escuché claramente!

8. La tortuga resultó herida. Deja que el caracol compre la medicina. Han pasado dos horas y el caracol aún no ha regresado. Black Turtle maldijo ansiosamente: ¡Si no vuelvo, moriré! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde la puerta: ¡Dijiste que no iré!

9. Alguien crió un cerdo y lo abandonó cuando le molestaba, pero el cerdo conocía el camino a casa y estaba bien abandonarlo varias veces. Un día condujo mucho y abandonó al cerdo. Llamó a casa a altas horas de la noche y preguntó: "¿Ha vuelto el cerdo?" La respuesta: "¡Ya he vuelto!". Rugió: "¡Que conteste el teléfono, estoy perdido!"

10 El elefante no. Accidentalmente pisé un hormiguero y las hormigas que construyeron su nido se subieron al elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. En ese momento, había otro en el cuello del elefante y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta matarla".

11. Una mañana, en la clase de informática, una fila de ordenadores de unos compañeros se estropeó. Entonces un compañero se levantó y dijo: Lonely Campus QQ: 935332133 "Maestro, la computadora falló y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". ¿No está muerto? Sólo un estudiante se levantó y dijo: "¡Aún no estoy muerto!". La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta".

12. Muere. Primero pon los cacahuetes en tu trasero y luego sácalos. El administrador explicó que alguien le había dado de comer melocotones, pero no se podía sacar el corazón del melocotón y el mono estaba muy asustado. Cuando comencé, tuve que volver a comerlo.

13. Liang Xiao: "Papá, ¿soy un niño estúpido?"

Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."

14. Contar una historia: "Había una vez un eunuco..."

Alguien no pudo evitar preguntar: "¿Qué pasa después?"

Sigue contando la historia: "¿Allá abajo? No..."

15. Ese día, mientras caminaban por la calle, pisaron el pie de un extranjero. El extranjero dijo rápidamente: "Lo siento". El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". estúpido. El hombre dijo impotente: "Lo siento, Wu".

Una carta escrita por Downey a Sun Wukong.

Estimado Wukong:

¡Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no puedes leer rápidamente!

¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días!

¿Te divertiste en la montaña Huaguo? Mi vida en el cielo no es fácil porque no hay gravedad, por eso mi orina, mis lágrimas y mis mocos no pueden caerse. ¿Crees que es dulce?

Los fideos con ternera que tenemos aquí están riquísimos. ¡Vayamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas otro día!

Tu hermana Guanyin está a punto de dar a luz a un bebé. Porque no sé si es niño o niña, no sé si deberías ser tío o tía para él. ¡por el momento!

¿Has recibido la ropa que te envié? Tenía miedo de que pesara demasiado cuando lo enviara por correo, ¡así que corté los botones y lo guardé en mi bolsillo!

Es demasiado tarde para escribir esto. Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo. Recuerda no beber demasiada agua, de lo contrario será muy agradable si no puedes orinar aquí.

p.d. quiere enviarte dinero, ¡pero el sobre está atascado!

17. Un paciente con indigestión se quejó al médico: Últimamente he estado muy anormal. ¿Cómo restaurar la deformidad comiendo pepino y sandía? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.

18. Un hombre fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Lo encontraremos por usted". Cuando el hombre volvió allí en enero, todos los callejones donde perdió su dinero estaban llenos debido a la construcción de la carretera. No pudo evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real".

19 Un día, una hormiga estaba tomando el sol y de repente vio un elefante caminando lentamente. Mientras se levanta y estira las patas delanteras, el conejo que está a su lado te pregunta qué estás haciendo. La hormiga dijo: "Silencio ~~~~~ mantenlo bajo y mírame patearlo".

20. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz cortó a todos en dos pedazos para jugar al bádminton. . A Madre Lombriz de Tierra le pareció una buena idea, así que los cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Papá Lombriz pensó por un momento y se cortó en pedazos. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si lo cortas con tanta fuerza, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol. "

21. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió detrás... La tortuga vio un caracol que se arrastraba lentamente... y le dijo: "Sube, te sorprenderé. usted. de. "...Entonces...el caracol subió...Pronto...la tortuga vio otra hormiga...y le dijo: Sube también...así que subió la hormiga. Cuando subió la hormiga, mira Acércate al caracol y saludalo. ¿Sabes lo que dijo el caracol? No te preocupes, esta tortuga es muy rápida...

22. Los padres escaparon, dejando sólo a un hijo masticando. La madre gritó tranquilamente fuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Yo. Usando calcetines..." La madre volvió a decir: "¿Qué tipo de calcetines llevabas después del incendio?" Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre gritó suavemente: "¡Hijo! Sal corriendo ~ Está en llamas, todavía estoy dentro..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines. ........

23. Un hombre fue a pescar junto al río y puso una hoja. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, pero lo cambió por un trozo de pan. El pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. No tenía medida y tuvo que cambiar a lombrices de tierra ~ Ningún pez ha mordido el anzuelo en mucho tiempo ~ ~ Estaba ofendido ~ sacó 100 rmb, lo arrojó al agua y lo regañó: " *-#¡¡¡Qué quieres comer!!! ¡¡¡Cómpralo tú!!!

24. Mi compañero de escritorio estaba resfriado y me moqueaba la nariz, pero se me olvidó traer un pañuelo y se me quedaba atascado. mi nariz. El profesor de chino de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya es suficiente!" ¡Termínalo por mí! ¡Hay mucho ruido! "Toda la clase guardó silencio. El profesor dijo: "¿Quién robó fideos en clase e hizo tal ruido? "

25. El paciente le dijo al dentista: "Realmente perdiste dinero. Ganaste $3 en sólo tres segundos". "

El médico respondió: "Si quieres, te lo puedo insertar respirando lentamente. "

26. "Narcisismo" significa que debes reencarnar como mujer en tu próxima vida y casarte con un hombre como yo; "decepción" significa que pediste dos platos en el restaurante y te comiste el primero. : "En el mundo ¿Qué podría ser peor que esto? !"Cómete el segundo "¡mierda!" ¡Realmente lo hay! "Silencio" significa que los franceses preguntaron: ¿Por qué quieres imprimir * *? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.

El padre de Weaver vino al mundo a darse un baño y se dio cuenta. El vaquero Él nos cuenta una trepidante historia de amor, que nos cuenta que bañarse en la naturaleza no es una oportunidad, por lo que bañarse al aire libre es necesario.

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28. Xiao Ming regresó a la sala de estudio después de ir al baño y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". La palabra inglesa hormiga significa hormiga, así que probó a Xiao Ming, "hormiga. ¿Qué dijiste?" Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..." 29. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo. y no puedo evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?" Entonces lo vi tirado allí temblando. Un colega le preguntó extrañado qué estaba haciendo y él respondió: "¡No hice ningún sonido, ahora está listo para vibrar!". ! "

30. Madre Mosquito: "¿Qué te pasa, hijo? El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la mosca pequeña me intimidó, diciendo que soy sanguinario y vampiro". "La hembra del mosquito dijo: "No le hagan caso, su familia no es buena, todos crecieron comiendo mierda".

31. Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de cerámica de la dinastía Zhou del Este. Después de que llegó ayer y fue perfilada y tasada, el experto dijo solemnemente: "¿De dónde es esto de la dinastía Zhou del Oeste? Esto es de ¡la semana pasada!

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32. Hijo: “Mamá, ayer reprobé el examen de enseñanza de matemáticas. Madre: "¿Qué estás haciendo?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=?" Dije =6. Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "La maestra respondió, 3*2=?" "Madre Shu:" ¿No es lo mismo? Hijo: "Eso es lo que dije". ..

33. Un preso ejecutó la * * decisión y la bala se produjo en "un determinado condado". La calidad no es buena. El primero * * no fue liberado, pero el segundo * *... el tercero * *... en ese momento el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da tanto miedo!"

34. El padre le contó una historia a su hijo: "Mi tío le pidió a Xiao Yang que cortara leña. Xiao Yang inesperadamente cortó el melocotonero favorito de su tío. El tío estaba muy enojado pero no lo regañó. ¿Sabe por qué?". "Tal vez Xiao Yang todavía tiene un hacha en la mano, así que no se atreve a regañarlo.

35. El escarabajo pelotero y el mosquito se encontraron por primera vez. El escarabajo pelotero: "¿Qué haces? ¿tú haces? "Mosquito: "Enfermera, dame una inyección". El escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y lloró amargamente: "Destiny, yo también soy médico, médico chino, pellizco pastillas.

36. Los hombres no pueden encontrar una enemiga femenina, por eso tienen que adivinar el futuro. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida; si no eres esa persona, sus ojos se iluminan: ¿Entonces debería tener una por el resto de mi vida? La adivina dijo: Oye, hoy abre un nuevo grupo de baile. Te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida.

37. Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? No te lo tomes demasiado en serio, dijo amablemente el jefe. ¿Todavía quieres comerte a la esposa en el pastel de la anciana?

38. Estos tres ratones diferencian entre vinos americanos, japoneses y chinos. La rata que bebió Milbond dio tres pasos y cayó. El ratón que bebía vino japonés se cayó después de dar dos pasos; el ratón que bebía Erguotou chino, con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el puto gato?"

39. Durante la comida, un espectador que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué el pescado estofado que pedí aún no está listo?" "Por favor, espera un poco más, estudiante". ¿Para?" El visitante Dijo enérgicamente: "¿No acaban de pescar tu pez?"

40. Había una vez un hombre llamado Shuang.

Está muerto.

El día del funeral.

Su familia lloró y dijo

Fue genial... muy genial. '

Los transeúntes estaban desconcertados. Preguntó: '? "¿Qué te gusta?"

Cuando llegué a casa, lloré de dolor: '¡Eso es genial... eso es genial!' !

41. Un hombre estaba a punto de tirarse de un edificio cuando su mujer, que acababa de regresar, le gritó: "¡No te emociones, cariño, todavía nos queda un largo camino por recorrer!" Después de eso, el hombre saltó sin dudarlo. El experto que estaba cerca dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así.

42. El director tomó al jefe de sección * * * para aprovechar el ascensor. Después de que el director se tiró un pedo, él dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo. El jefe de sección dijo: "No me tiré un pedo". "Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No soporto este gran pedo. ¿Qué deseas? ”

43. Un gato buscó frenéticamente un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y el ratón rápidamente ganó peso. El ratón estaba muy emocionado: “¿Por qué? ¿Mi amante me ama tanto? El gato no podía reír ni llorar: "Sabrás cuando engordes".

44. Cada vez que me miro al espejo, siempre murmuro para mis adentros: "Soy muy creativo, y ser feo no es mi interés. Dios, no pierdas mi personalidad. Viviré con valentía". , ¡Usa mi creatividad infinita para resaltar la belleza de este mundo! "De verdad, soy muy creativo...

45. Amigos y enemigos escalan juntos. Cuando llegaron al pie de la montaña, una niña le gritó a Qili Jiangshan: ¡Patria! ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi suegra

46. Compré dos cachorros antes, ¡uno te llamó "Face" y el otro me llamé "Butt"! "Face" murió dos días después del accidente automovilístico. ¡Ahora cada vez que veo mi "trasero" pienso en tu "cara"! ¡Si tu cara todavía estuviera allí, ahora sería tan grande como tu trasero!

47. Después de ahuyentar a Wukong, Tang Zeng se encontró nuevamente con un monstruo, por lo que tuvo que pensar mucho y llamar a Wukong para pedir ayuda. Pronto, una voz llegó desde el aire: "Lo siento. El usuario que marcó no está en el área de servicio, vuelva a llamar más tarde.

48. Cuando el ratón fue al baño, se asustó tanto al ver al oso que no pudo decir una palabra. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarle el pelo?" El ratón dijo con cautela: "No lo pierdas..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usa tu ratón como papel higiénico. ..

49. Estaba charlando con mis amigos y algunos de ellos hablaron de ti. ¿Sabes sobre esto? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡Básicamente no te trato como a un cerdo!

50. En el cumpleaños del panda, déjame decirte: pedí dos deseos, uno es quitar las ojeras y el otro es tomar una foto en color.

51. Las abejas persiguen a las mariposas, pero las mariposas se casan con los caracoles. Abeja: ¿Cómo es que es más hermoso que yo? Butterfly respondió: Al menos tengo mi propia casa, a diferencia de ti que vives en un dormitorio.

52. Un día, un elefante se estaba bañando. De repente una hormiga se acercó al elefante y le dijo. Belleza de la escuela solitaria QQ: 935332133 Te levantas. Ponte de pie cuando empieces. ¡Hormiga! Siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quieres hacer. Párate un rato, siéntate un rato. ¡Hormiga respondió! Perdí mis bragas. Déjame ver si lo robaste.

53. El equipo de producción compró un burro macho, pero murió a los pocos días. Sucedió que la burra estaba en celo. Los agricultores del equipo de producción llamaron al líder del equipo de producción que estaba en un viaje de negocios local. "Capitán, la burra está en celo y el burro está muerto. ¿Debería comprar un burro primero o esperar a que usted regrese?"

54. ¿comer estiércol? Madre Escarabajo Pelotero: ¿Cómo pudo este niño decir cosas tan desagradables mientras come?

55. Una estrella cruzó el suelo por la noche, e inmediatamente acepté, esperando que te volvieras más hermosa. Pero justo después de pedir mi antiguo deseo, Yuan Xing regresó con un chasquido y me dijo: "Hermano, ¡¿estás tratando de avergonzarme a propósito?!

56. Dame una cantimplora Usando bollos al vapor Como punto de apoyo, puedo inclinar la tierra. ¿Entiendes que esto significa "la comida en la cafetería solo se puede dar a los cerdos, pero nos la devuelven a nosotros?" "Pensé en una frase. Un compañero fue a la cafetería a cocinar y le preguntó al chef después de la comida: "Maestro, ¿por qué hay arroz en su arena?". "¡!!"

57. Cuando vi "La comida en la cafetería solo se puede dar a los cerdos, pero ¿nos la devuelven?" Aprendamos a cocinar en la cafetería. Después de la comida, le pregunté al chef: "Maestro, ¡¡¡por qué hay arroz en tu arena!!!"

58. Un cuento de lectura obligada para las niñas: El murciélago reencarnó en lugar de Dios. Dios dice que puedes tener tres requisitos previos. El murciélago dijo: "Fui negro en mi última vida, así que quiero una figura y alas de color blanco plateado en mi próxima vida. Estoy acostumbrado a chupar sangre. Déjame chupar sangre, dijo Dios, si me lo permites, ¿sabes?". ¿Qué hará en su próxima vida? "compresa sanitaria". Ja ja.

59. La mosca del restaurante le dijo a la mosca del baño: Tú persigues el olor del pescado todo el día, mientras yo como comida maloliente y picante todo el día. ¡A por ello! Moscas del baño: mortales. ¿De qué sirve comer? ¿Cuántas bellezas has visto?

60. En mi segundo año de secundaria, a las chicas del dormitorio les encantaba escuchar las canciones de Zhou Huaxiu y todas pidieron prestada una cinta. Un día, la chica de la litera superior preguntó: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La vecina respondió: ¡En mi cama! Hubo silencio durante dos segundos y luego todos cayeron sobre la cama.

61. Un niño apodó a un compañero de clase Fat Pig. La niña le gritó a la maestra, y la maestra accedió a responder a las críticas del niño. Al día siguiente, el profesor dijo en clase: "Un niño es demasiado grosero. No puedes poner apodos a los demás casualmente, así que no puedes llamar a los demás por su apariencia".

62. El perro vio a un hombre que venía por la carretera. Era simplemente un perro normal, así que corrí y le pregunté: "Soy un perro policía". ¿qué es lo que tú? Un perro común y corriente lo miraría con indiferencia y diría: "¡Idiota, ves claramente, soy un tipo vestido de civil!". Los bollos al vapor en la cafetería son demasiado duros...>

El reino más elevado del baño

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El reino más elevado de los pantalones y campus solitario QQ: 935332133

El reino más elevado de apagar incendios

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El reino más alto de jugar mahjong

El estado más alto de patadas colgantes

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El más alto Estado de los jugadores de CS....

(Se dice que esto se reproduce. Todos los enemigos del blog se están haciendo ricos y vivirán una larga vida, ¡eres solo tú!)

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Belleza de la escuela solitaria QQ: 935332133