Prosa sobre una marea que disminuye rápidamente

El tiempo es como un ermitaño, silencioso. Antes de darme cuenta, ya había estado en línea durante más de un año. Adicción a Internet, otaku, cuando estas palabras que me parecían increíbles se hicieron realidad en mí, me pareció comprender por qué algunas personas llaman a la adicción a Internet una droga de Internet. Para aquellos que son demasiado adictos a Internet, el sentimiento etéreo, errático y psicodélico es en realidad nada menos que tomar una dosis de veneno, lo que dificulta liberarse. Me parece entender que todos mis amigos que aman Internet tanto como yo se sienten aturdidos día y noche, no sé qué año es. Es muy triste seguir adelante, sin importar lo confundido que esté en primavera, verano, otoño e invierno.

Sin experiencia no tienes derecho a hablar. Es realmente difícil imaginar recordar el año pasado y no me atrevo a recordar cómo sucedió. Parece que todo lo que no tiene que ver con Internet no tiene nada que ver conmigo. Todos los pasatiempos no relacionados con Internet desaparecieron de mi vida. Me excluyeron de todas las actividades no relacionadas con Internet. Cada mañana, cuando abro los ojos, lo primero que hago es encender la computadora, luego me lavo rápidamente y comienzo un día de itinerancia en línea. No tengo ganas de cocinar cuando mi hijo no está en casa. Una taza de café y unas galletas pueden completar una comida. Un pepino y algunos snacks también pueden formar una comida completa. Mi hijo volvió el viernes y se fue el lunes por la mañana. No recuerdo cuántas veces mi hijo abrió la puerta y entró, y luego me di cuenta de que hoy era viernes. Normalmente, este día es mi gran día de compras. Siempre compro verduras, artículos de primera necesidad, refrigerios y frutas para tres días, y dejo muchas cosas al portero de la comunidad. Como soy cliente habitual del pequeño supermercado de enfrente, los tres chicos guapos del supermercado me ayudarán a llevar mis cosas a casa. Todavía tengo sus números de teléfono. De lunes a jueves soy la típica persona hogareña y no quiero bajar las escaleras. Una llamada telefónica y me enviarían lo que necesitaba desesperadamente. Incluso el pequeño propietario de la tienda de pagos móviles al otro lado de la calle se convirtió en mi amigo. Pago con una llamada telefónica y luego pago el viernes. Jaja, quiero ser gracioso. Esto bueno puede ser algo malo. Estas comodidades han agravado mi adicción al hogar y profundizado mi adicción a Internet.

Es tarde en la noche y no quiero dormir más, porque a esta hora todo poco a poco se va calmando y el ruido de mi corazón también se calma en este momento. A menudo, la inspiración llega en este momento. Este es el momento de concentrarse en la lectura y la escritura. Podría quedarme despierto toda la noche mientras escribo. Recuerdo cuando comencé a navegar por Internet, aunque las palabras que escribí eran inmaduras, eran tan sinceras y conmovedoras por la tranquilidad y la sencillez de la emoción. Poco a poco, mi espacio se volvió cada vez más caliente, y poco a poco me fui perdiendo en este halo deslumbrante, impetuoso e incapaz de controlarme. El requisito para escribir también es luchar por la excelencia (especialmente sobre la base de la propia cultura), pero siento que Jiang Lang está agotado y escribir se vuelve cada vez más difícil. Entonces trabajé más duro y no dudé en gastar mi energía y fuerza física. Como puedes imaginar, a puerta cerrada, cuanto más escribo, más insatisfecho me siento. Debido a mi cerebro y a quedarme despierto hasta tarde, la frecuencia con la que bebía café aumentó de las dos tazas anteriores a seis o siete tazas al día. Lo que es aún más aterrador es que mi adicción a fumar es cada vez mayor. Aunque la mano que sostenía el cigarrillo seguía temblando por miedo a enfermarme, todavía no pude evitar querer fumar uno. Debido a mi implicación y adicción, estaba casi fuera de contacto con la realidad, lleno de confusión acerca de la realidad y, a menudo, ansioso. Una depresión leve me está matando. Debido al insomnio severo y los trastornos gastrointestinales, tenía una anoréxica leve y vomitaba después de las comidas. Obviamente siento que mi espíritu se está debilitando cada vez más. En este círculo vicioso, me sentí cada vez más incómodo, deprimido y deprimido, e incluso perdí el coraje para luchar contra la enfermedad, y mucho menos para entrar en la realidad.

Hasta ese día, por algunas razones muy especiales, me debilité mucho debido a la presión mental y el agotamiento. ¡Me confundí aún más en el mundo en línea y me olvidé de todo fuera de Internet! Ese día era sábado y mi hijo no volvió a cenar porque tenía algo que hacer el viernes. El sábado por la mañana concertó una cita con sus compañeros para otro día. Por la noche, mi exmarido vino a ver a mi hijo y escribí algo en Internet. Al saber que mi hijo no estaba, empezó a ayudarme a limpiar la casa, que estaba hecha un desastre. Se me ocurrió una idea cuando escuché a mi exmarido gritar en la cocina: "¿Qué le pasa a la olla?" Me di vuelta y le respondí, ah, fue la sopa de ciruelas agrias que hice ayer y puse en la olla. Ya no funcionaba y no dijo nada. Esta es la primera olla que cocina desde que se conectó y ya está acostumbrado. Antes de escribir algunas palabras, lo escuché gritar: "¿Por qué se rompen las costillas y la carne?" En ese momento me levanté de un salto y corrí a la cocina. Vi la carne y las verduras que compré ayer, ¡pero olvidé ponerlas en el frigorífico y las tiré a la cocina! Dios mío, ¿realmente soy olvidadizo o simplemente estoy confundido? ¿Cómo es posible que no te hayas dado cuenta? Recogí las costillas y la carne con angustia y olí profundamente con la nariz. ¡Oh querido! ¡Realmente apesta! ¡Me siento tan mal que gasté decenas de dólares para comprar esto! Era como un niño que había hecho algo mal, sosteniendo esa bolsa de cosas perdida. El exmarido lo agarró y lo arrojó a la basura sin decir una palabra. Ordenó la habitación en silencio, con expresión impotente y complicada. En ese momento, esperaba que me regañara o se enojara. Quizás eso me haría sentir mejor, pero no lo hizo. Al verlo hacer todo lo posible para limpiar las tareas del hogar, de repente quise llorar. En ese momento, de repente se me ocurrió que en los últimos dos días no había comido decentemente ni había dormido. ¿Es así como lucho contra las enfermedades?

Por la noche, me acosté temprano en la cama y pensé mucho en la realidad por primera vez... Pensé que desde Internet, mi vida era un desastre y mi salud se estaba deteriorando... Pensé Sobre mi hijo, además de cuidar de su vida, rara vez me comunico con mis hijos. La reticencia de mi hijo y la adicción a Internet están directamente relacionadas conmigo... Pienso en mi madre, que es tan mayor y a menudo tiene una hija enferma en su corazón.

Estos deberían estar hechos para mi madre... Pienso en mi hermana y odio que el hierro no pueda convertirse en acero. Una vez que me enojé, le dije a mi madre, déjala morir en Internet, mientras ella quiera... Pienso en prestar demasiada atención a Internet, y muchas veces derramo lágrimas por algunas lesiones intencionales o no... Pienso en mis amigos en línea, cada vez que me duele el corazón y rezo para ayudarlos. ¿Es este el valor que quiero independientemente de mi vida? ¡No se puede decir que una persona que se compadece de sí misma sea digna de los demás! ¡Una persona que ni siquiera se ama a sí misma y mucho menos a los demás! ¡Una persona que ni siquiera tiene control y perseverancia no es fuerte!

Esa noche no pude dormir en toda la noche y lo lamenté profundamente. Esa noche, de repente me convertí en un Buda y mis horizontes parecieron ampliarse. De repente descubro que no sé cuándo podré escapar del mundo mortal y, como espectador, puedo profundizar en mi impetuosidad y vanidad ocultas y observar el instinto o la esencia de la naturaleza humana. Si no experimentas muchas cosas, ¿cómo puedes entender lo difícil que es ser ser humano? Un dolor despierta al soñador. Algún dolor, ya sea externo o interno, es una experiencia rara. No todo el mundo puede experimentarlo. Crecerás más rápido que los demás. ¿No deberíamos estar agradecidos con todos o con todo lo que nos hace conscientes de esto? ! A menudo digo "Gracias por su arduo trabajo", pero mi comprensión no es tan profunda. Sé exactamente por qué puedo ser tan distante. Cuando una persona se da por vencida por completo en algo, no habrá esperanza en su corazón. De repente te calmarás, estarás agradecido por lo que tienes y pensarás en todos tus errores. Y cuando realmente afrontes todo con valentía, tu corazón se calmará. Este proceso se llama iluminación. En este punto, finalmente entendí el significado más profundo de la palabra "gracias por sufrir".

Vi la serie de televisión "Por favor, perdóname" mientras cenaba anteayer y me conmovió profundamente un pasaje que alguien decía en ella. Dijo que nunca creyó en la adivinación porque la gente molesta cree en el destino y en tonterías de la adivinación. Debido a que mi corazón es demasiado caótico y hay muchas cosas correspondientes, me siento enérgico. Inútil para gente dedicada. Creo que podría ser lo último. Soy una persona sumamente seria y dedicada. Ya sea mi carrera o Internet, no tengo dinero extra. Es precisamente por simple perseverancia que he logrado más crecimiento y logros que otros. Pero también por eso me di cuenta de la tristeza y la impotencia de ser indiferente al mundo. Incluso perdí mi mentalidad pacífica e indiferente por la llamada perfección e imagen, y pagué un precio tan alto. Sé que mi destino está en mis propias manos. Podemos cambiar nuestro estado de ánimo a medida que cambia nuestro destino, encontrar el estilo de vida que mejor se adapte a nosotros y conseguir la ideología más equilibrada. Sólo así se podrá vivir tenazmente con buena actitud y no desesperarse por la vida.

El potencial humano, la motivación y la perseverancia quedan excluidos. Dios no puede ayudarte y es difícil para otros cambiar tus pensamientos y comportamientos. Todo depende de la propia experiencia, de la realización dolorosa y de la autoayuda. Dios sólo ayuda a aquellos que se ayudan a sí mismos y siempre te anima a dar marcha atrás cuando no tienes otra opción. Sólo cuando estés al final de tu cuerda podrás inspirarte en la supervivencia. Como la impotencia que sientes cuando no tienes un centavo. Sabía que tenía que trabajar duro para cambiar las probabilidades, y así lo hice. Es como enfermarse gravemente de repente cuando tu carrera está en la cima. Sabía que tenía que dejarlo ir para acostumbrarme a la brecha, así que lo dejé pasar. Así como estaba acostumbrada al cuidado y preocupación de mi exmarido, de repente él se fue y encontró su propia felicidad. Sabía que tenía que aceptarlo para poder afrontar la realidad, así que estaba en paz. Al igual que este espacio en línea, he puesto demasiado esfuerzo y sustento y he recibido demasiados elogios y bendiciones. Era adicto, estaba perdido en esta expansión espiritual y carecía del espíritu de lucha para avanzar hacia la realidad. Sabía que para tener un futuro brillante y vivir una vida significativa debía distanciarme, así que tenía que tomar una decisión.

¡Es hora de jubilarse! Los cálculos del hombre no son tan buenos como los cálculos de Dios, las flores no son tan buenas como los cálculos de Dios y aquellos que conocen la actualidad son héroes. En la vida, ¿cuántas veces puede ser emocionante y emocionante? ¡Sí, basta! Sentirse frustrado cuando su carrera está en su punto más glorioso es una especie de impotencia y angustia. Sin embargo, es una especie de coraje y sabiduría retirarse cuando la carrera en Internet está en su punto más glorioso. De repente, recordé la canción "Runaway" de Xu Guanjie, así que la busqué y escuché con atención. Estallé en lágrimas mientras escuchaba.

Todo el mundo quiere fama y fortuna.

Inesperadamente, solo anhelo una razón en este momento.

Conserva esta gloria y no esperes más hoy.

Sal de los rápidos con valentía.

Persiguiendo fama y riqueza, a menudo peleando.

Prueba las risas y las lágrimas en el círculo

La gente no puede evitar quedarse atrás de ese pico.

Llevo mucho tiempo preocupado y estoy agotado.

No esperes la eternidad.

Tanto como siempre

Hoy siento por dentro que ya es suficiente.

Cuando llega el momento de irme, decido dejarlo ir

Querida alma gemela, gracias por tu amabilidad

No soporto mirar atrás.

Espero que aún recuerdes los corazones entrelazados en la vieja canción después de que rompamos esta noche.

Las cosas deben volverse unas contra otras. Después de darme cuenta de esto, no podría vivir sin ellas. Internet por un día, pero puedo pasar unos días sin conectarme. Soy como un pájaro asustado. Me temo que un poco de nostalgia derrotará la decisión de Optical Network y bloqueará la determinación de entrar en la realidad. Sé que si una persona no tiene el valor de salir, puede encontrar cien razones y mil excusas. Ya no me di oportunidad de respirar, así que salí valientemente.

Por motivos físicos, ¿eliges un trabajo fácil y mal remunerado para sustentar tu vida? ¿O debería optar por aprovechar al máximo sus puntos fuertes, seguir luchando y recuperar la confianza y la fuerza en su trabajo? Esta pregunta me dejó perplejo, haciéndome vacilante y difícil de tomar una decisión.

Dragon Boat Festival, me fui a casa. El regalo para mi madre fueron dos revistas que le gusta leer y un pijama de algodón ligero y suave. Quiero que mi madre esté cómoda en casa. ¡Tan pronto como entré, abracé a mi madre y lloré! En ese momento sentí fuertemente que los brazos de mi madre eran tan cálidos. Mientras ayudaba a mi madre a ponerse el pijama, le comuniqué firmemente mi decisión de ser indiferente a Internet y entrar en la realidad. Mi madre finalmente sonrió aliviada. ......

Para ser honesto, la mitad de mi corazón es anhelo y la otra mitad es miedo. Mi hermana me animó y me dijo: "Hermana, no seas pesimista, no tengas miedo. Haz lo que quieras, pero no puedes trabajar más duro. Haz tu mejor esfuerzo. La salud es lo primero, no importa cómo". Tienes parientes y nosotros, no, definitivamente te ayudaré, pero mientras mi hermana tenga comida, no tendrá hambre. En ese momento, mis ojos se humedecieron nuevamente y descubrí. coraje de mis familiares.

Queridos amigos, cuando digo marcharme, saludo a las personas impetuosas y me despido del pasado. No voy a abandonar Internet, pero ya no lo amo. Porque Internet me aporta mucha más felicidad que tristeza y gano mucho más de lo que pierdo. La gratitud no es algo que sucede de la noche a la mañana, sino que se demuestra lentamente a través de acciones. Crystal Ice Blue, que una vez estuvo profundamente envenenada por Internet, ahora se ha desintoxicado con éxito y se ha convertido en una trabajadora a tiempo parcial extremadamente común y corriente. Ella realmente vive en la realidad y lucha por el valor ordinario de la vida. Creo que esto es lo que más quieren ver todos los amigos en línea que se preocupan por mí y me aman. En el futuro, consideraré navegar por Internet como una forma de ocio y entretenimiento. Creo que el tipo de paz y relajación definitivamente será una sensación diferente. De ahora en adelante, tomaré mi amor por las palabras como mi meta eterna y no pediré nada más. Porque las palabras han pasado a formar parte de mi vida, tal y como escribí en "No Regrets":

Siempre he creído que mi actitud indomable ante la vida es un valor positivo y optimista. Aunque la vida de un meteoro es corta, quema toda la distancia. Quiero convertir mis experiencias y sentimientos reales en palabras para animarme y, al mismo tiempo, permitir que más personas valoren la vida, las emociones y la vida. Creo que las palabras que revelan verdaderos sentimientos siempre serán conmovedoras porque son verdaderas, sencillas y naturales. No puedo ser escritor, puedo ser escritor. Incluso las raíces deben oler a tierra. Por amor a las palabras y por el tacto, la calidez y el sustento de las palabras, seguiré escribiendo hasta que ya no pueda moverme y pueda tomar el dictado. También puedo leer que no puedo hablar. Todavía podía oír hasta que no pude ver. Hasta que cierro los ojos...

Querido amigo, Binglan lleva dos días trabajando en la empresa original. Ayer fue el primer día. Mis pies estaban hinchados y mareados, y me quedé dormido en el autobús a casa después del trabajo. Como no podía adaptarme y estaba demasiado cansada, me fui a casa y lloré. ¡Me siento mucho mejor hoy porque sé que tengo que seguir adelante y mejorar después del período de transición! Aunque las condiciones materiales y de mercado actuales son incomparables a las anteriores, mientras persistas, trabajes duro y seas serio, ¡siempre ganarás algo!

Queridos amigos, las palabras de Lan Bing estarán más cerca de la vida, más simples y naturales, y más llenas de energía positiva. Las palabras sólo están escritas para mi corazón y para quienes entienden. Quizás Lan Bing rara vez tenga tiempo para visitar a mis amigos debido a su ajetreado trabajo y su cansancio, pero nunca olvidaré la ayuda y el aliento de mis amigos. Siempre serás el encuentro más hermoso de mi vida.

La vida es demasiado corta para perder el tiempo. Binglan implora sinceramente a los amigos que alguna vez estuvieron obsesionados con Internet como yo que aprendan de mí, vean la esperanza, regresen valientemente a la realidad, vean Internet de manera racional, asuman sus propias responsabilidades y dejen de hacer que sus familiares y amigos se sientan tristes y decepcionados.

El mundo exterior es muy emocionante, ¡solo depende de si estás dispuesto a salir! Amigos, ¡trabajemos duro juntos!