Charla feliz y divertida sobre tu personaje.

2. Come algo para sentirte feliz cuando estés infeliz, come algo para celebrar cuando estés feliz y come algo para suicidarte cuando estés aburrido.

3. A veces me odio, no puedo hablar, soy demasiado amable, desalmado y demasiado lindo.

4. La llamada infidelidad significa cansarse de jugar con tu amante, y jugar con tu amante que está cansado de jugar con otros.

5. Si me intimidas, te maldeciré por comprar fideos instantáneos sin tenedor.

6. Si no es lo suficientemente bueno, te daré lo mejor.

7. Por fin dejé de fumar. Celebremos fumando un cigarrillo.

8. No te limites a tener razón. A veces los errores son más valiosos.

9. Bajo los estragos y la devastación del tiempo, finalmente me convertí en una persona intrépida.

10. Cuando salgas, recuerda: ¡debes devolver la vaca B a la vaca!

11. La vida es como un vaso de agua caliente. Si lo sostienes, se enfriará.

12. Hoy es el día de San Valentín chino, y lo más romántico es que las parejas se están mojando bajo la lluvia en la calle.

13. Parece un lápiz desde la distancia y parece una pala desde la distancia.

14. Parece que si no dejo entrar una gallina a la escuela, la escuela no tendrá vacaciones.

15. Extrañar a alguien con nostalgia; como alguien de humor dulce; amar a alguien de humor sincero.

16. ¡No me llames arrogante, me niego a tratar con animales!

17. Sólo comiendo todo el tiempo se puede mantener una personalidad completa.

18. Me enamoro de un caballo salvaje, pero lamentablemente no hay horno ni frigorífico en casa, así que no puedo comérmelo todo de una vez.

19. Qué triste puedes estar, como un grupo de eunucos yendo a un burdel.

20. Hay un río. ¿A qué llamas saltar? No me malinterpretes, te dije que pescaras.

21. Algunas cosas malas nunca se pueden deshacer, como tú y yo.

22. Soy una buena chica, no te importa, joven. ¿Te gustan los hombres?

Nunca me verás cuando esté más solo, porque estoy más solo cuando no estás a mi lado.

24. ¡Después de conocerme, de repente te darás cuenta de que las personas guapas pueden ser tan dedicadas!

25. Todos los demás están tomados de la mano, pero yo tengo un perro en la mano. Voy a dar un paseo a ver a quién no le gusta morder.

26. Sonreirte es pura cortesía.

27. Una vida difícil no necesita explicación.

28. Cuando los pétalos vuelen, por favor sé mi hermosa novia.

29. Siempre tienes miles de razones, pero yo siempre sigo tus sentimientos.

30. Si supieras que no puedo ver el camino con claridad y no puedo encontrar el camino a casa solo, ¿te pararías y me acompañarías?

31. Si no puedes tolerarme, significa que o eres demasiado estrecho de miras o mi personalidad es demasiado grande.

32. La persona que te caga en la cabeza puede que no sea un enemigo, puede que sea tu hijo.

33. El monarca miró hacia atrás y sonrió, haciendo que la tierra saltara.

34. En la década de 1970, algunos médicos descalzos y con poca educación eran atendidos y trabajaban en los hospitales. La gente en ese momento era sencilla, por lo que sucedió la siguiente historia real: Un día, un hombre de mediana edad. La mujer fue al hospital a ver a un médico y se encontró con un médico así descalzo.

35. Si a Notre Dame le falta un campanero, eres tú.

36. En estos días, si no te enamoras temprano, no seas malo, no hagas trampa, no seas rebelde, no copies tus deberes, no juegues. Con tu teléfono móvil, ¡nadie creerá que eres estudiante!

37. Eres creativo y valiente. Ser feo no es tu intención, es Dios enojándose.

38. Me falta sueño, dinero, amor y cerebro. La única razón por la que no me falta es: ¡no me falta carne!

39. Oye, no muestres tu cara de inútil delante de mí, gracias.

40. Déjame decirte qué es una casa. Bajé a comprar el desayuno hoy y vi a un hombre vestido con camisetas sin mangas, pantalones cortos y chanclas que se decía a sí mismo: "¡Joder!". Ahora es invierno.

Ten una personalidad divertida, dime cómo te sientes

1. Hay justicia en el cielo y en la tierra, pero no hay justicia sin dinero. 2. El dinero y la riqueza de otras personas son posesiones externas.

3. Llamé a mi cita y ella respondió.

4. La distancia produce belleza, y también produce el 3 pequeño y el 4 pequeño.

5. Las personas necesitan rostros, los árboles necesitan corteza y los postes necesitan cemento.

6. Qué maravilloso sería si no hubiera amor en el mundo.

7. Un villano nato de frente estrecha y lengua larga.

8. Perdóname por retener el dinero. Todo lo que quería hacer mientras corría era comer.

9. Me hiciste entender qué es el amor secreto.

10. Usa mentiras para probar mentiras y todo lo que obtendrás serán mentiras.

11. Un día feliz: Acuéstate después de comer.

12. No soy un hueso. No puedo dejar que todos los perros me persigan.

13. Requisitos previos para el matrimonio: un coche y una casa, y ambos padres están muertos.

14. El precio del cerdo ha aumentado estos días, ¿por qué no puede aumentar el precio?

15, no conozco muy bien a Wu Bai, pero su hermano 250 me conoce muy bien.

16. Encuentra una novia. Condición 1: Mujer. Condición dos: vivo.

17. Cuando salgas, recuerda: ¡debes devolverle la vaca B a la vaca!

18. ¿La mierda sale del baño o el trasero se queda?

19. Escucha mi consejo, no importa si tienes la mente vacía, simplemente no te mojes.

20. El embarazo es como el embarazo, la gente tarda mucho en notarlo.

21. Compañerismo significa que siempre estoy ahí, lo necesites o no.

22. El amor ha cambiado inconscientemente con la exposición del tiempo.

23. Los hombres disfrutan de un momento, las mujeres disfrutan de todo el proceso.

24. Mis oídos no son cubos de basura. No tires nada aquí.

25. Si hubiera sabido que era tan difícil encontrar novia, habría decidido besarla.

Aunque fuera un sapo, nunca me casaría con mi madre sapo.

27, farolillo rosa, besándose, tirando y tirando, sin poder ver a nadie.

28. Eres una buena persona y una mala persona. Fuiste honesto conmigo sólo para correr hacia ella.

29. Una mujer dijo a un hombre: Ven a mi casa y te daré de comer.

30. La vida es como una olla a presión. Estoy muy familiarizado conmigo mismo cuando estoy estresado.

31, lo más romántico que se me ocurre es hacer todas las posturas contigo.

32. La única diferencia entre Superman y yo es que uso ropa interior.

33. La escuela es una prisión y el aula es como una celda. Escucho al maestro cantar sutras todos los días.

34. ¡No puedo satisfacer a todos, porque no todos son humanos!

35. Me gustas. No es asunto tuyo. Si te gusta, lo probaré.

36. Espero que todo el dinero de mi billetera lo gaste en amarnos unos a otros y tener más hijos.

37. Maestro, eres genial. Tienes que fingir ser fuerte cuando sabes que no te escucharemos.

La noche me puso un par de ojos negros, pero los usé para poner los ojos en blanco.

39, ver los chismes en lugar de 818, ¿no es demasiado estúpido?

40. El cuerpo de una persona es limitado. Con demasiada grasa, no hay lugar para su buena apariencia.

41. Los que me han echado agua fría, definitivamente la herviré y os la devolveré.

42. Algunas personas dicen que soy feo. Estaba muy triste y sentí pena por él. Me quedé ciego a una edad temprana.

43. Cuando tu madre te lleva de compras, alguien te pregunta: Hermana, ¿a cuánto compraste este mono?

44. ¡No sé de quién está la esposa en mi cama, y ​​mi esposa no sabe en qué cama está!

45. En el pasado, las bellezas no eran convencionales, pero ahora los cerdos gordos proliferan. ¿Qué hay de malo en esto?

46. Dormir es un arte y nadie puede impedirme dedicarme al arte.

47. Si estás dispuesto a arrancarme el corazón capa a capa, irás a la cárcel, te lo digo.

48. Hay dos cosas en el mundo que pueden reposar sobre el cristal. Uno es un gecko y el otro es profesor de clase.

49. El cerebro izquierdo es todo agua y el derecho es todo harina. Incluso el más mínimo movimiento hace que todo se vuelva borroso.

50. Cuatro debilidades: el riñón del jefe, el manuscrito del funcionario, las lágrimas de la señora y la mesa de la oficina de estadísticas.

51. Aprecio a las personas que nunca me hablan. Soy tan gracioso que ni siquiera me hablas.

52. Algunas personas ponen a prueba su fuerza y ​​otras ponen a prueba su vista. Mi prueba se basa enteramente en la imaginación.

53. Dos niños discutían sobre los días, y uno decía: ¡Un día es un día! Un hijo dijo: ¡Un día es un día!

54. La vida es realmente irónica. Una persona realmente se convertirá en lo que alguna vez más odió.

55. ¿Por qué debería escucharte? ¿Quién eres? ¿Es mi hombre, mis padres? ¿Quién eres?

56. Existe una vieja leyenda que dice que las personas que puedan ver mujeres hermosas en el campus de la Universidad de Beihou vivirán para siempre.

57. En la era inversa actual, los hombres juegan con mujeres hermosas y hombres guapos, ricos o no, y no juegan con puro amor y perversión.

58. Todos somos buenos estudiantes. No nos enamoramos y no nos fugamos. Te acompañaremos con la trompeta. Mi nombre es Zeng y estoy en la Clase 1, Grado 2.

59. Los cuatro males de la nueva era son el chasis de Toyota, el sector inmobiliario del promotor, la bolsa y el disco duro del exnovio.

60. Cuando vi una pregunta durante el examen, recordé vagamente lo que dijo el profesor, pero recordé claramente que no escuché. .

61, soy tan pobre, ¿por qué estoy gorda? No sé cómo creció esta carne. Esta pregunta me ha preocupado durante muchos años.

62. Hay una mujer que es tan linda, linda y tonta que tengo muchas ganas de salir con ella. Solo quiero acercarme y recordar que la empleadora es una mujer.

63. Una buena novia puede ahorrar 20G de espacio en tu computadora; un buen novio puede ayudarte a ahorrar 200 baterías Funan.

64. Si una mujer es un libro, entonces muchas mujeres sólo tienen páginas: una tiene un coche, una tiene una casa y una tiene billetes.

65. Cuando un hombre no te pertenece, te hace suspirar lo que es la perfección; cuando te pertenece, te hace suspirar lo que es la realidad.

66. El tiempo se asentará lentamente y algunas personas se irán desdibujando poco a poco en tu corazón. Aprende a dejar ir, tu felicidad la debes alcanzar tú mismo.

67. Se puede estimular el potencial humano. Quizás no pueda mover 100 libras de rocas. Si son 100 libras de RMB ~ ¡Te lo garantizo! Golpea y corre~

68. Esposa, esposa, te amo, así como un ratón ama el arroz, tú también amas el arroz. Las ratas comen arroz, pero yo llevo a mi esposa en mi corazón.

69. Después de diez años de escuela primaria y doce años de secundaria, fue nombrado el rostro más familiar de la escuela. Cuando llegó el nuevo maestro, me preguntó sobre la historia interna de la escuela.

70. He oído que las personas que cometen errores tipográficos todo el tiempo tienen un coeficiente intelectual más alto. Debido a que el coeficiente intelectual es demasiado alto, las manos no pueden seguir el ritmo del cerebro.

71. Las tres frases más confusas en clase: ¿Por qué estudias? ¡Mira la pizarra! ¿Por qué miras la pizarra? ¡Mírame! ¿Por qué me miras? ¡Lee un libro!

72. Antes de conocerte, nunca conocí el sentimiento de anhelo y la dulzura del amor. ¡Prométeme que este sentimiento me acompañará durante toda mi vida!

73. El amor es una obligación, que sólo tú puedes comprender profundamente; el amor es una especie de felicidad, que sólo tú puedes experimentar con prisas; el amor es una expectativa que te espera a cada minuto;

74. Llama al emperador y a sus ministros. ¡de ninguna manera! ¡Por favor piénselo dos veces! Haz una llamada de atención para que tengas un sentido de propósito y de culpa cuando te quedes en la cama todos los días.

75. Toma tu mano, sigue el sentimiento, ve a la entrada del callejón, suelta tu mano, ¡ay, perra, muerdes a la perra sin saludar!

Divertida y divertida. Cuéntamelo.

En la heladería, el camarero trajo un vaso de limonada y preguntó: Señor, ¿qué le gustaría comer? Tomé un sorbo de agua, abrí el menú, miré hacia arriba y le pregunté: ¿Hay fideos? Al principio pareció sorprendida y luego dijo con rudeza: ¡Este no es un restaurante de fideos de Shanxi! Sonreí y dije, lo siento, fui a la tienda equivocada. Después salí y ya no tenía tanta sed como antes.

2. Transeúnte: ¿Cuánto cuesta un par de plantillas? Tía: 5 yuanes. Transeúnte: Déjame ver. Tía: Los hice todos yo misma. Mira esta puntada. Transeúnte: ¿Quieres venderlo por 3 yuanes? Tía: ¡Si no lo vendemos, ni siquiera podremos conseguir el precio!

Recuerdo que cuando todos nosotros ingresamos por primera vez a la escuela secundaria, no estábamos muy familiarizados con los maestros. En una clase de matemáticas, el profesor quería que un compañero resolviera un problema en la pizarra, pero olvidó su nombre. Pero ese compañero está muy gordo. Nuestra maestra señaló al niño y lo hizo llorar. Hagamos esta pregunta.

4. Me encantaba dormir en la escuela primaria. Una vez, el profesor de chino me asignó la tarea de escribir un ensayo titulado "Si yo fuera una araña". Les pregunté a mis compañeros después de clase y me devané los sesos en casa por la noche para escribir una pieza sensacional "Si yo fuera un cerdo".

Luego me enojé en la escuela.

5. Hoy en la oficina, una colega se subió a su escritorio con cara triste. Di un paso adelante y pregunté qué estaba pasando. ¿Es incómodo allí? La colega suspiró y dijo: mi hermana está a punto de dar a luz. Yo: ¿Por qué estás triste porque tu hermana tiene un bebé? Colega A: Después del nacimiento de su hijo, ¡me convertí en una verdadera tía! ! !

6. Hoy vi a un compañero de clase en el balcón mirando al cielo con su teléfono móvil. ¿Qué le mostré? Dijo que estaba esperando el avión. Dije que no puedes subir al avión. Dijo: Cuando el avión vuela sobre mi cabeza, puedo charlar con la azafata en WeChat. Sólo quiero imaginarme el pasado galopante. ¡Sin mencionar esto!

7. Mi amigo me llevó en bicicleta eléctrica y me pidió que le tomara fotos a la chica que tenía delante. Después de que terminamos de filmar, nos alejamos a toda velocidad. Luego, cuando tomé la foto, mi amigo se detuvo y me dijo: "¿Qué estás haciendo?". El mundo está en silencio.

8 Treinta años después, Jimmy Lin subió al autobús y pasó su tarjeta de tercera edad, pero el conductor lo atropelló. Con lágrimas corriendo por su rostro, alguien le dio una palmada en el hombro: Usa mi tarjeta de senior. Levantó la cabeza y casi perdió la voz: ¡De Gang! La otra persona se llevó el dedo índice a la boca: Shh, soy su hijo.

9. Cuando estaba en la universidad, iba a un cibercafé a jugar toda la noche. Alrededor de las 12 en punto, los directores de la escuela vinieron a comprobar la noche. Todos en el cibercafé salieron corriendo y fueron arrestados por los líderes. Sólo uno de los compañeros escapó. Les diré que cuando el líder de la escuela entró al cibercafé, caminó silenciosamente hasta la esquina y barrió el piso con una escoba.

10. Se perdieron varias botellas en el buzón. Contenido: Soy Xiao Qian, el ministro, y soy tía. Creo que es bastante bueno. Recibí una respuesta de un gran maestro: Bajie, soy un maestro.

11. Lleva una corona de fénix y es tan hermosa como una flor. Toca el piano, el ajedrez, la caligrafía, la pintura y es absolutamente encantadora. Ella es inteligente y hermosa. Era tan hermosa que sus admiradores se convirtieron en bosques. Es fría y hermosa, y se encuentra en un dilema. Ella es la gran conversadora de Journey to the West y está en el centro de atención. Tolera a quienes la han hecho daño y trata de convencerse de que el mundo es injusto. Cuando despertó, recordó que la noche anterior no habían enjuagado el cuenco, así que se atrevió a correr a la cocina.

Ayer vino un alumno al colegio sin lavarse la cara, así que lo mandé a casa. ¡Qué gran idea, hoy debe haber venido limpio a la escuela! No, toda la clase no se lavó la cara hoy.

13. Hace dos días, un amigo llevó a Xiong Haizi, que estaba en la escuela primaria, a mi casa. La puso patas arriba y desmanteló mis tesoros de Transformers por todas partes. Entonces, antes de irme, les di a sus padres una serie de ejercicios de la Olimpiada de matemáticas de la escuela primaria que había atesorado durante muchos años.

14, hoy llevé a mi esposo y a mi hija de compras y mi hija caminaba en el medio. De repente, tomándonos de la mano, canté un pollo con la mano izquierda y un pato con la derecha. Antes de que pudiera reaccionar, mi esposo dijo que había un sapo en el medio y que todavía estaba persuadiendo a su hija.

15. Siempre es difícil salir a caminar. Vámonos con la cabeza en alto, por miedo a no recibir el dinero; vámonos con la cabeza gacha, por miedo a no ver a las mujeres hermosas. Luego asintió y se fue.

El día 16, nuestra clase subió una montaña en los suburbios por la mañana. Cuando ya casi estábamos en la cima de la montaña, el profesor de la clase preguntó: ¿Quién es el alumno más rápido? I. respondió el compañero de cuarto particularmente travieso. El director dijo: Muy bien, la cámara todavía está en el auto, baja y tómala.

En 17, un amigo vendía tarjetas prepago online. Siempre espera a que la plataforma comercial muestre que el comprador ha pagado y luego llama a la otra parte para recargar. Ese día me dijo que lo habían engañado. Pensé que, después de pagar todo el dinero, ¿aún lo engañarían? Dijo: El nombre de la persona en línea era el comprador que ya había pagado. No miré con atención y simplemente cobré.

A los 18 años, un anciano le dijo a su amigo: ¡Estoy tan solo! En este mundo, salvo un cachorro, no tengo otros parientes. Mi amigo dijo con simpatía, ¡entonces podrás tener otro cachorro!

El día 19, una amiga y su hermana estaban comiendo en un restaurante y tenían las manos manchadas de aceite. Querían sacar papel para limpiarse, pero en lugar de eso sacaron un paquete de toallas sanitarias. Quién diría que lo abrió sin darse cuenta de que algo andaba mal. Su amiga se levantó y corrió a agarrarlo por el otro lado, temiendo que sería embarazoso si alguien la viera. Como resultado, esta chica no se dio cuenta de la situación, así que gritó cuando vino a agarrarlo ~ ¡lo que inmediatamente atrajo la atención de todo el restaurante! Inmediatamente, dos camareros se acercaron corriendo: Señorita, no puede cambiarlo aquí, ¡no puede cambiarlo!

20.Tío, el sábado es mi cumpleaños. Mi mamá prometió hacerme una fiesta de cumpleaños. ¿puedes venir? Definitivamente vendré. Simplemente presione el timbre con la cabeza y le abriré la puerta de inmediato. ¿Por qué no puedo tocar el timbre con la mano? Me temo que trajiste demasiados regalos.

El día 21, la esposa de repente le preguntó a su marido: ¿Me amas? ¡Por supuesto que es amor! El marido respondió sin dudarlo.

La esposa pensó un rato y preguntó: ¿tienes miedo de hacerme daño? El marido rápidamente dijo, no, no, yo dije que era porque tenía miedo de que me hicieras daño.

22. Xiao Ming no era bueno en matemáticas y sus padres lo transfirieron a una escuela misionera. Seis meses después, obtuve sobresalientes en matemáticas. La madre preguntó: ¿La monja enseñó bien? ¿Es un buen libro de texto? ¿Es una oración? Ninguno, dijo Xiao Ming. El primer día de clases, vi a alguien clavado en el signo más y supe que hablaba en serio.

23. Ir a casa de un amigo. Dio la casualidad de que la esposa de mi amigo estaba amamantando (leche materna). Pero el niño se negó a amamantar, así que bromeé con el niño: Cómelo rápido, de lo contrario el tío se lo comerá 55555 ¡No me atrevo a verlos ~! .

24. Cuando iba a la escuela, la escuela era un bungalow. Cuando comenzaron las clases en septiembre, vinieron muchos estudiantes nuevos. Un día, un estudiante de primer año que parecía ser el representante de la clase para un montón de tareas me preguntó: ¿dónde está la oficina de matemáticas? Al lado del baño de hombres. La oficina de matemáticas está al lado del baño de hombres, pero a la izquierda. El hombre caminó hacia el lado derecho del baño de hombres y gritó hacia la puerta. Hubo una pausa y una voz vino desde adentro. ¡No se permite la entrada ~!

25. Un día estaba borracho y seguía orinando. Abra la cremallera en la parte frontal del urinario, mantenga presionado el pene y luego el problema se resolverá sin problemas. Sin embargo. . Siento que mi entrepierna se humedece más. . . Cuando abrí los ojos y miré hacia abajo con atención, descubrí que acababa de sostener el pulgar de la otra persona. . . . . ¡Silencio~!

26. Recuerdo cuando estaba en la universidad y vivía separada de mi novio. Normalmente uso mi teléfono móvil todos los días para mantenerme en contacto. Un día llamé a su celular y paré. Bajé a la tienda de comestibles para comprar algo, así que le cobré 20 yuanes. Inesperadamente, tan pronto como regresé al dormitorio, mi novio me llamó. Él dijo: Jaja, no esperaba que existiera una persona XB así en el mundo. Incluso la factura del teléfono se cargó en su teléfono móvil... ¡Inmediatamente aparecieron tres líneas negras en mi cabeza ~!

27. Estaba borracho y llegué a casa mareado. Vomité poco después de llegar a casa. A la mañana siguiente mi esposa dijo: Cuando salgas a comer, solo come y bebe, ¡así que no vayas a casa a informar lo que comiste~!

28. En tercer año de secundaria, nuestro profesor de historia se llamaba Wen Jian. Hubo un emperador Wen Jian en la dinastía Ming. Historia antigua Un día, el profesor de historia entró en el aula y dijo: "¡Viva mi emperador! ¡Viva mi emperador!" (Esto fue planeado de antemano, por supuesto). La más difícil fue la tranquila respuesta del profesor de historia: Todos te quieren ~ levántate. ¿Orz~? ¿Por qué? ~¡Toda la clase todavía está de pie en este momento~!

29. En la clase de primeros auxilios en la universidad, el profesor hizo una demostración mientras daba una conferencia: Profesor: Presione el pecho con ambas manos, no presione demasiado, solo presione 2 ~ 3 cm. ¡fácilmente romperá las costillas del paciente! Profesor: Veamos una demostración (presione su mano firmemente). ¡Hacer clic! Las costillas de la modelo estaban rotas. ¡Lamento decirlo, se acabó la salida de clase~!

30. Ve a pasar la noche a casa de tu novio, báñate y utiliza cualquier jabón que veas. Se siente raro cuando lo uso. Luego, después de lavarme, mi novio me besó. Cuando olí algo mal, te pregunté si no bañabas a Fry con jabón. ..

A los 31 años, mi esposa miró la foto de mi sobrinito poco después de nacer y sonrió dejando al descubierto su pequeño pene. ¡Como resultado, mi sobrinito lo llamó fríamente pícaro~!

32. Cuando era niño, jugaba con la hermana mayor de al lado (yo tenía cinco años y ella diecisiete). Me pidió que la lamiera allí y después de lamer durante diez minutos me dio una estrella de papel. No puedo decírselo a nadie, de lo contrario no volveré a retirarme. ¡Ahora a menudo miro el frasco de papel y las estrellas en la estantería y miro a la esposa de al lado ~!

33. Anoche mi esposa ML y yo estábamos acostados en la mesa. Ella está en eso. Vi a mi esposa tocar la mesa dos veces, luego tomar una nuez y comenzar a masticarla. Me quebré y dije, esposa, solo lo hacemos una vez por semana. ¿Puedes ser más profesional~?

34. De repente recibí una llamada ese día: ¿Adivina quién soy? ¡Supongo que hay un regalo! Adiviné todas las personas posibles, todas equivocadas. Luego me hice popular y te pregunté ¿quién es? ¡No digas que morí! Como resultado, dijo el hombre, soy un mensajero. ¡Tenías una bolsa y yo vomité sangre~! ..

2013 Una personalidad clásica que te hará feliz. Habla sobre frases de humor.

1. El primer amor es infinitamente bueno, pero termina temprano.

2. Mi novia dijo que encontró trabajo en Japón y me pidió que trabajara duro en casa. Si no tienes nada que hacer, no mires AV.

Tengo miedo de estar más triste, así que tengo que fingir ser más indiferente que tú.

Hay dos yo en este mundo, uno fingiendo estar feliz y el otro realmente triste.

Por mi bien, dejo mi vida contigo.

6. ¿Por qué quieres llorar de repente? ¿No tengo un poco de tristeza que va contracorriente?

7. Te deseo soledad y longevidad.

8. Cuando trabajo duro para mejorar mi autocultivo, siempre hay algunas personas a las que simplemente les gusta atropellar y ser carne de cañón... ¡Entonces tengo que ayudarte desde otro ángulo!

9. Por mucho que te quiera, no vale la pena decir me casaré contigo.

10. Mi novio dijo que encontró trabajo en Tailandia y me dijo que trabajara duro en casa y no viajara a Tailandia.

11. Si odias a un hombre, golpea a su mujer como Li Yuchun, para que no pueda disfrutar del placer de la parte superior del cuerpo; si odias a una mujer, golpea a su hombre como Li Yuchun, déjala. No puedo disfrutar del placer de la parte inferior del cuerpo.

12. ¿Quién tiene sentimientos tan firmes hacia mí... hacia el RMB?

13. Tu madre debía estar llena de ansiedad, distraída y muy descuidada cuando te dio a luz. ...

14. ¡No siempre parezcas deprimido por el estreñimiento!

15. Lo que vuelve más loca a la gente que el amor es el desamor.

16. Obviamente, es hijo de un cuadro del municipio, un hombre rico de segunda generación de la ciudad.

17. Nadie te dará los pasos, así que tú mismo puedes mover una silla.

18. Hubo un repunte de represalia después de la caída del mercado de valores. De vez en cuando hago algo escandaloso para expresar mi insatisfacción. ¿Es eso comprensible?

19. ¿Cuántos pares de ojos tendrás todavía después de diez años?

20. Las personas que no tienen novios tienen tiempo todas las noches. ...