Colección completa de chistes humorísticos sobre la vida.

Chistes Clásicos (Populares)

1.? Cariño, ¿puedes usar zapatos sin pies? no quiero! ? Entonces, ¿por qué llevas sujetador? Uno de nosotros tiene que demostrar que no somos homosexuales, ¿verdad? ! ?

2. Yo era una perra ese día. Pregúntale a tu marido:? Querida, ¿y si un día me ves caminando de la mano de un hombre y por casualidad me encuentras? La premisa es que el hombre es más fuerte. ? Como resultado, mi marido me miró con desdén: "Pégame". ? Yo dije:? ¿En realidad? ! ¿Te preocupas tanto por mí? El marido se burló y dijo:? Humph, no puedo vencerlo, ¿pero no puedo vencerte a ti? .

Ayer fui a nadar con mi marido, pero no sé nadar, así que tuve que traer un flotador y chapotear en la piscina profunda. Mi esposo se cansó después de nadar unas cuantas vueltas, así que cerró los ojos y descansó en el flotador. De repente recordé la escena de "Titanic", así que grité cariñosamente: ¡Jack! Jacobo. ? ¿Ver a su marido cooperar y hundirse lentamente hasta el fondo? ¿Están todos los que te rodean petrificados?

4. Esposa: ¡Eres un tirano! Dave: ¿Por qué te casaste conmigo en primer lugar? Esposa: Dijiste que si no me casaba contigo, estarías muerta. Esposo: ¿No sería mejor si muriera? Esposa: ¡Pero yo no me convertí en la heredera legal de su patrimonio en ese momento!

5. Una pareja está de compras en la calle. Después de que la mujer estaba comprando en la tienda, vio al hombre acercándose lentamente y le dijo: "No puedes caminar tan rápido como yo". ¡Por supuesto que existen diferencias entre hombres y mujeres! La mujer dijo, ¿no somos tú y yo seres humanos con piernas? No, si te cuelgas un ladrillo en la entrepierna, verás quién camina más rápido. Y tú.

6. Esposa:? Querida, la última vez me gustó esa marca de ropa y no he comprado mucha ropa últimamente. Solo compré unos pocos juegos por semana y no eran suficientes para usarlos. La gente dice que una persona depende de su ropa. Si me veo bien, ganaré prestigio cuando lo muestre. . . ? marido:? Di lo importante. ? Esposa:?

7. Hoy un colega entró en la oficina frustrado y alguien le preguntó qué le pasaba. Suspiró y dijo: hoy es mi aniversario de bodas. Si la hubiera matado el día de nuestra boda, ya habría salido de prisión y ya habría sido un hombre libre. ?

8. Esposa: Si estoy de mal humor en el trabajo, reducirá la calidad de nuestro matrimonio. Marido: Me siento mal cuando trabajo. Esposa: No, puedes soportarlo mejor que yo. ¡Porque eres más grande que yo, tu corazón es más grande que el mío!

9. Una pareja se peleaba y la mujer era una perra y maldecía mucho. ¡Vete al infierno, XXX, vete al infierno! Que palabra tan fea. Mi marido es profesor y no puede maldecir, pero no pudo soportarlo y gritó: ¡Igual que arriba, igual que arriba!

10. Una pareja en luna de miel se bajó del taxi y se disponía a subir las escaleras del hotel. Señora: ¿Por qué no pretendemos que llevamos varios años casados? Marido: ¡Está bien! ¿Pero puedes llevar cuatro maletas tú solo?

Bromas humorísticas sobre la vida (clásico)

1. Un hombre rico se casó recientemente con una joven. El amigo preguntó por el secreto y el anciano se rió. Mentí sobre mi edad. ? amigo:? ¿Dijiste que solo tienes? mayor:? No, dije que sí. ?

2. La esposa está sentada frente a la máquina de coser, y el marido hace comentarios de vez en cuando: Más despacio, ten cuidado, tu aguja está rota, ¿tiras la tela hacia la izquierda? ¿Detener? La esposa dijo enojada, ¿por qué interfieres conmigo? Puedo coser. Por supuesto que lo harás, querida. Sólo quiero que experimentes lo que es cuando me enseñas a conducir.

3. El calor por la noche es insoportable. Le pedí a mi esposa que me abanicara, ¿pero en realidad me dijo algo sobre mi pedo? Yo no creo el viento, sólo soy un portero de la naturaleza. . . ?

Después de cenar, el marido se quejó de dolor de espalda y la esposa le pidió a su hija que le frotara la espalda con preocupación. Al cabo de un rato, la esposa le preguntó en voz baja a su marido: ¿Aún te duele? El marido respondió: Ya no duele. La esposa volvió a preguntar: ¿Realmente no duele? El marido asintió con la cabeza. ¡Pues ve a lavar los platos! ordenó la esposa.

Un funcionario asistió a reuniones varias noches seguidas, despertando sospechas y disgusto en su esposa. Una mañana, cuando llegó a casa, encontró una nota que decía: Fuiste a casa ayer por la mañana; Ayer fuiste a casa esta mañana. Entonces, si regresas a casa hoy y mañana por la mañana, encontrarás que ayer fui a casa y te dejé; .

6. Un día, el marido le pidió a su esposa que lavara la ropa. La esposa dijo, ¿por qué siempre tengo que lavar la ropa? ¿No dijiste que era un ángel? El marido dijo: Sí, los ángeles siempre dan órdenes.

7. Nuestro país no es un sistema de monogamia, sino de monogamia. Si no tienes casa, no tendrás esposa. Si tienes más casas, tendrás más esposas. Nunca entendí por qué mi esposa me llamó el segundo dormitorio, pero ahora entiendo verdaderamente que los antiguos no me engañaron.

8. Por la noche, cuando mi esposa salía de la ducha envuelta en una toalla de baño, su marido la miraba en secreto. Mi esposa dijo enojada:? ¿Qué estás mirando? ¿Nunca has visto a una mujer hermosa bañándose? El marido miró a su mujer entera y dijo: ¡Veo que la bella está fuera de la cárcel! ?

9. Esposa: Querida, si tu madre y yo caemos al río, ¿a quién salvarás primero? Marido: Ahorre dinero al mismo tiempo. Esposa: ¿Cómo puedes salvarme? Esposo: Abrazar a mamá, llevarte en mi espalda. La esposa está enojada: ¡No! Dave: ¿Qué está pasando? Esposa: Si realmente me amas, tienes que abrazarme y llevar a tu madre en tu espalda. Dave: Pero, cariño, sólo puedo nadar estilo braza.

10. Cuando la esposa llegó a casa después del trabajo, abrazó el brazo de su marido sin decir una palabra y le dio un mordisco. Mi marido fue mordido muy gravemente. Al ver las profundas marcas de los dientes en su brazo, gritó: ¿Por qué me mordiste? La esposa abrazó el brazo de su marido, miró atentamente las marcas de los dientes y dijo: No era mi intención morderte. Hace un momento mi colega en el trabajo dijo que tenía los dientes torcidos, así que te mordió el brazo para comprobarlo. ?

Bocetos de humor clásicos (seleccionados)

1. Esposa: ¿Por qué siempre suspendes el examen? ¿Es tan difícil como dar a luz? Marido: Eso es diferente. ¡Al menos tú tienes algo en el estómago, yo no tengo nada en el estómago!

2. La líder femenina y su esposo dieron un paseo después de cenar, y Lu Yu y el viejo se abrazaron con entusiasmo. Mi marido estaba un poco descontento y preguntó quién era. Mi esposa respondió: Yo solía ser un activista que trabajaba abajo.

3. Junto al lago, un pintor estaba pintando, y detrás de él venían un hombre y una mujer. Se quedaron mirando un rato, y finalmente el marido le dijo a su mujer en tono irrefutable:? Mira, querida, ¡qué miserable sería si no compraras una cámara! ?

4. La esposa de mi colega vive una vida meticulosa. Una noche, cuando mi colega llegó a casa, su esposa empezó a decir: China Unicom pagará hoy todo lo posible. Lamentablemente no. Esto es una pérdida. Media hora más tarde, mi colega no pudo soportarlo más y dijo: "¿Puedes dejar de hablar, por favor?". Todos tenemos números de teléfono móvil. ?

A mi esposa le encanta jugar mahjong y no llega a casa hasta temprano en la mañana. Para no despertar a su marido, se quitó la ropa en la sala de estar y luego caminó silenciosamente hacia el dormitorio. Estaba a punto de acostarme cuando mi marido se despertó y se puso furioso al verlo. ¡Eso es demasiado! ¿No volviste hasta que lo perdiste todo?

6.a:? El buceo es la mejor manera de casarse. ? b:? ¿Por qué? respuesta:? Puedes recordarle al recién llegado que a partir de este momento debe aprender a tragarse su ira. ?

7. Dave: No me hiciste ningún favor. Esposa: Cuando no puedas encontrar novia, me levantaré y cumpliré el sueño de tu marido. Dave: No tienes ambición. Esposa: Me dedico de todo corazón a la vida matrimonial. Dave: Sólo tienes algunos trucos bajo la manga cuando se trata de dar a luz. Esposa: Tengo habilidades especiales. Marido: Todo tu cuerpo está lleno de grasa. Esposa: Me escondí.

8. Mi esposa está embarazada y quiero acompañarla al hospital para un chequeo. No podía ir porque tenía algo que hacer, así que tuve que dejarla ir sola. Cuando llegué a casa, le pregunté a mi esposa qué decía el médico. La esposa dijo con cara de tristeza:? El médico dijo: ¿Por qué el cliente vino solo y el perpetrador no tenía a nadie con él? ! ?

9. Una pareja se encontró con una crisis económica familiar y, finalmente, no pudieron soportarlo más. El marido le dijo a su esposa: ve al club nocturno por la noche y trata de ganar algo de dinero. Su marido la envió a una discoteca y la recogió por la noche. ? ¿Cuánto ganaste? preguntó el marido. La esposa respondió:? Hice un dólar. ? El marido dijo: Alguien te dará puntos, y la mujer dijo, ¡dalos todos! ?

10. ¡No puedes ver la televisión así todo el tiempo! Con la radiación, las ojeras desaparecen. ¿No tienes miedo de salir y que tus hijos te llamen abuela? Vete a la cama y lávate.